1、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

2、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

3、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

4、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

5、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！

6、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

7、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

8、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

9、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞……

10、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

11、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

12、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

13、现在有些同学我让他翻译，打死他也翻译不出来，为了让他活着，我讲！

14、师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

15、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

16、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

17、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。

18、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

19、这个''嘻''是笑嘻嘻的''嘻''，比如说''老头笑嘻嘻，今年还在一年级''你说是不是啊。

20、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

21、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

22、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

23、非当把你的缺点展示给批题人不行么？非当让批题人发现你糊里糊涂不会答么？非当让批题人不给你高分么？

24、今天心情不错，点个名！你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。

25、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？

26、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

27、我在心中临摹菩萨，再用佛法笑拈天下。昨天谁值日呀？让我笑掉假牙…阻碍你远行的不是远方的高山，而是你鞋里的一粒沙子。

28、我问道5班一个同学这个''蠡''啥意思啊，他低头寻思了半天，说，是小虫的意思吧。我说，是两个小虫吧，你看捏字底下有两个小虫么？

29、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

30、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

31、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊？

32、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。

33、你的身份是该班同学，是一个青年学生。你以天下为己任我不否认，但答题时你应该有个正确的立场。可是你呢，到这就不分你我了，好想快实现共产主义似的。

34、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……