1、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。

2、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

3、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。

4、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

5、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

6、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

7、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

8、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

9、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

10、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

11、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

12、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”

13、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

14、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

15、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

16、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

17、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

18、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

20、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

21、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

22、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔；太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

23、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

24、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

25、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！

26、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

27、只有女生才有的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！

28、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

29、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

30、抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

31、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

32、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

33、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

34、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

35、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

36、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

37、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

38、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。

39、年一度的双十一又快到了，跟早期商品打折不同，近几年，尤其是今年，各种无厘头的任务层出不穷，搞不明白问店家吧，店家竟然说：太复杂，我也不太懂！

40、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

41、“我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

42、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果……等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。

43、去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了！

44、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：真是人走江山失，狗来占位置。结果我那彪悍的媳妇用行动告诉我，饭可以乱吃，话不可以乱说……脸现在还是火辣辣的疼……

45、东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？东东头也不回，一扬手，说：把你们的离婚协议书拿来给我看看。爸爸惊讶道：你看什么？东东说：我看电脑分给谁了……

46、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……

47、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……

48、昨天陪老婆去商场买香水，拿了一瓶试喷了一下，问老婆味道怎么样，老婆嫌味道有点浓，我问：你喜欢淡味的吗？蛋味？蛋味不就是shao吗……她回答！你们能想象售货小姐想笑不敢笑的样子吗！再也不来这家店了！

49、班上一插班生，知识量超丰富，此为背景。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他起来，抬抬眼镜：用英文还是中文？我们惊呆了，老师说：你用英文试试？该同学霸气地来了句：I do not know.

50、对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想。对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！