1、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

2、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

3、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

4、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

5、初中的时候，历史老师让一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。可是，这也忒早点了吧！全部爆笑。

6、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。

7、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

8、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

9、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。老人很生气，道：结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。准女婿吱吱唔唔道：不是我说的……是妇产科医生说的。

10、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

11、上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。

12、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。如果，晚的有点长，我也就没脾气了。

13、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

14、为什么我会害怕某个人喜欢我，各位迷友可否解答一二？

15、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

16、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

17、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

18、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！ 保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了……

19、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！

20、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你

21、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

22、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。

23、你很好，可是我太美了，你配不上。

24、小事，幽默地说；没把握的事，谨慎的说；开心的事，看埸合说；伤心的事，不必见人就说；别人的事，小心地说；自己的事，听听自己的心怎么说；如今的事，做了再说；将来的事，将来再说。

25、其实在职场上，交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！

26、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。

27、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。