1、承诺就像一句草，说的出做不到。

2、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

4、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

5、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。

6、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

7、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

8、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

9、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

10、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

11、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

12、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

13、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。

14、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠

15、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

16、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

17、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

18、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

19、ldquo;热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”

20、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

21、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

22、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

23、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

24、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

25、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

26、做一艘小船，让它载着我思念的心，划向远方的你，送上我温柔的吻，解开你眉间的忧，赶走你心中的愁…

27、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

28、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

29、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

30、男人疼的时候说“额”女人疼的时候说“啊”但是男人爽的时候说“啊”女人爽的时候说“额”

31、ldquo;我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？”“这个啊，右手吧。”“what？我以为你用纸擦啊！”

32、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

33、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

34、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！

35、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。

36、听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……