1、男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会!

2、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。

3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”

4、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素!

6、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

7、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

8、如果有下辈子，我必须要变成神经，因为我走了，你就得脑残。

9、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

10、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀!三头两天就断了，郁闷。

11、我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候

12、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。

13、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

14、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!

15、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

16、在乎我的其实就两种人，一种是爱我的，一种是恨我的。

17、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

18、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

19、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?

20、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

21、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

23、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

24、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

25、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

26、什么是安全感?安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。

27、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

28、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

29、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

30、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖!

31、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

32、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响?

33、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好!一只?一片?一坨?一滩?

34、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

35、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

36、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

37、谁说“念念不忘，必有回响”喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

38、沉默是金，我都沉默几十年了，为何看不到金子的影子呢?

39、不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译

40、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。

41、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

42、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

43、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

44、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

45、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

46、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

47、如果起不了床，最好的办法就是把最讨厌的歌曲设置为铃声。

48、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。

49、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

50、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

51、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

52、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗?

53、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!