1、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。

2、世界上最让我绝望的三种声音就是早上的闹钟响、手机电池电量低提示音和你远去的脚步声。

3、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥?吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀!

4、老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的!我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。

5、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。

6、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。 获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块!太好了! 后来有了神的回复：那个男人真快!…

7、小明是风流倜傥的少女杀手至今已杀25人!

8、女儿才1岁多，早上手指不小心被门夹到了，坐在地上哇哇大哭。 二货老婆脑袋发热，把自己的手指放到门缝那，说是试一下有多痛。 结果就是现在她们母女俩一起抱在那里哭……

9、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑：“冬天是汤，夏天是它，吃吧”，我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”

10、姐是暑期家教，每天要蹬半小时的自行车去，路上看见地上的袋子啊小盒子啊都想轧过去。今儿个回来的路上又一次悠闲地辗过一个小纸盒子，突然车子就失控了，尼玛啊，谁那么不要脸扔盒图钉啊…

11、闺女在卧室喊我:“爸爸，给我倒奶!”我没吭声。她听我没回应，就大喊:“爸爸，你死机了吗?”

12、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮.

13、有个二货舍友，一天去帮班上的女生搬宿舍。由于第一次进女生宿舍，回来之后大呼:“进了女生宿舍，我右手沸腾!”

14、哭什么哭?他不喜欢你又怎么样，要记住，还有我，我也不喜欢你。

15、就算你是善良、包容、可爱、忠诚的哆啦A梦，不离不弃，可以拿出五花八门的道具来满足对方千奇百怪的要求，他钟爱的依然是静香，因为你始终还是个胖子。

16、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

17、早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

18、姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫停下!停啊!别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。我不是说这个!你把计价器先停了好么?

19、女愁眉不展，朋友问她怎么啦? 她说：“我爱上了一个人，他有老婆。” 朋友说：“那就把她老公抢过来!” 她说：“我可能更爱他老婆”

20、儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。

21、“你老对我这个已婚男人嬉皮笑脸，不觉得可耻吗”，我对老婆吼道。

22、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗?”

23、爸爸今年48了，总是唠唠叨叨。今天吃饭准备继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话!顿时饭桌一片寂静，老爸拿出手机百度了一张照片放在我面前。竟然是“草泥马”。剩下我无语凝噎。

24、中国最易猝死职业Top10排行榜出炉!中枪的请保重……第一名很亮!top10、银行职员，top9、淘宝店主，top8、医生护士，top7、设计师，top6、程序猿，top5、网编，Top4、产业工人，TOP3 、煤矿工人，TOP2、公务员，top1、临时工。

25、媳妇因为看见我扶一个大姐过马路和我吵了起来，问题的焦点集中在24岁到底算不算大姐。

26、你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”我对老婆抱怨到.“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去.

27、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…

28、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

29、刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”?乙说：“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……