1、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。

2、老婆：“不开心，想骂人!”老公：“那你狠狠的骂我，你开心就好。”老婆：“还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!”老公：“。”

3、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

4、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”

5、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

6、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

7、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

8、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

9、和我处对象唯一的要求就是，能和我其他对象和平相处。

10、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了!”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊!”

11、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎笑的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。

12、打喷嚏前要记得说“PiKa”，感觉自己萌萌哒。

13、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

14、下班了，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了，你不但没有责怪我没出息，还默默的支持我，给我想要的温暖，一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝，等我冲完凉就出来给你补补气哈

15、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

16、QQ上面有一个好友叫因为蛋疼，每次他一退QQ，系统就提醒我，您的好友因为蛋疼，已经下线。

17、没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。

18、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

19、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐!

20、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

21、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

22、我练过气功，可以把人气死。

23、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

24、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

25、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。

26、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。

27、昨晚跟老婆吵架，我很生气，冲动之下我愤怒地跟她说分手吧!你给我滚!老婆眼含热泪摔门而出。我突然有些后悔，这时，我突然听到砰的一声!“天呢她不会是自杀了吧?”我发疯一样冲了出去，艹，妈的，她开了瓶香槟。

28、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊!老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”