1、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。

2、不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

3、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

4、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,

5、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。

6、我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗

7、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

8、每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去

9、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。

10、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

11、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

12、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病

13、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

14、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~

15、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。

16、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

17、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

18、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。

19、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

20、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了

21、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

22、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

23、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

25、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

26、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。

27、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

28、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

29、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。

30、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

31、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?

32、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

33、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

34、你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。

35、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

36、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

37、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

38、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。