1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

2、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

3、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，跟我说：小伙子，看你骨骼惊奇，你愿意做我的分店店长么？

4、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不知道拿东西压，风吹跑了怎么办。

5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我根本不喜欢你。

6、有段时间我经常加班太累了，早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。我隔着卫生间的门：“老婆，你画眉的笔借我用一下！”老婆递了一枝眉笔进来：“娘炮，口红要不要？”

7、最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！

8、你在的城市下雨了，我不敢问你带没带伞。我怕你特么的让我发红包给你买一把。

9、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的

10、有的人考试靠智力，有的人靠视力，我只靠想象力。

11、如果喜欢我，一定要是喜欢我这个人，而不是我这类女孩子。

12、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

13、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

14、今天领导来公司视察，那帮孙子全扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

15、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。

16、问：为什么广州叫羊城？答：两个广州人吵架：“你讲咩啊！” “咩啊！” “咩咩啊！ ”

17、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

18、成年人情绪稳定的秘诀之一、把对他人的期待放到最低。

19、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！

20、a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”b：“我得先把里面的照片和短信删了。”

21、多去看看外面的世界，就知道自己有多么渺小和微不足道了。

22、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

23、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话：我不认识你。

24、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

25、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。

26、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？

27、最近想去欧洲旅游，有没有人知道哪个软件可以改定位的？

28、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

29、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

30、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

31、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：你说说你俩，吃个屎至于这么偷偷摸摸的么？我又不爱吃……说完转身走了？

32、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。

33、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。

34、我奶奶有个本子，上面记着她亲朋好友同事的名字，谁去世了就在后面打个勾。我爸说：“你奶奶跟个死神似的。”