1、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

2、本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。

3、刚上大一那年回家过年，在饭桌上，我爸给我红包的时候说了句“好好读书争取考个好大学啊”我……

4、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。

5、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。

6、问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！”

7、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。

8、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……

9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

10、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

11、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！

12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

13、我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问是谁，老妈淡淡的回答说观音菩萨。

14、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

15、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

16、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

17、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！

18、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

19、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

20、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。