1、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”而是“我是你同行”

2、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧，不倾国，不倾城，却倾家荡产。

3、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

4、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方：朕已阅。

5、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

6、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！

7、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

8、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

9、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。

10、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

11、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

12、肥肉，放过我的腰，有本事冲胸来。

13、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

14、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

15、有情趣的男人，女人说他色，没情趣的男人，女人说他不懂生活。

16、现在我每天都要纠结三件事：早上吃什么；中午吃什么；晚上吃什么。

17、ldquo;为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”

18、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来的事实证明：我想多了！

19、马上五一小长假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

20、失眠的时候，不要数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！