1、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍走人。

2、世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

3、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

4、既然参与了我的现在，就别缺席我的未来。

5、真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情。

6、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

7、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

8、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

9、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

10、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！

11、世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。

12、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

13、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM，粘锅了！

14、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

15、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

16、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

17、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

18、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

19、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。

20、时间是最好的老师，但遗憾的是；最后他把所有的学生都弄死了！

21、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

23、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

24、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。

25、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是；木屐证人。

26、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！

27、ldquo;如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”

28、ldquo;医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”

29、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

30、ldquo;为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”“因为西经被唐僧取走了。”

31、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

32、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！

33、表妹在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。

34、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

35、ldquo;陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”

36、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。