1、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

2、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

3、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。

4、夏眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少。

5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

6、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

7、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？

8、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

9、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

10、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

11、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

12、我一个人可以抵挡千军万马，却横扫不了你们这些狗。

13、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。

14、放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。

15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

16、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排

17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

18、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

20、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

21、喜欢别说告白直接吻，分手别说抱歉直接滚。

22、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

23、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

24、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

25、现在的人吃饱了没事干就找对象，而我厉害了，压根吃不饱。

26、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。

27、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

28、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

29、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

30、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

31、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

32、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

33、我不讲道理，护短，偏爱，我十分不公平，我爱谁谁就是对的。

34、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

35、你就一鹅的皮肤，马的眼睛，猴的耳朵，狗的鼻子，兔的牙齿，还有一副猪脑子。

36、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

37、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

38、姐不沉默，不代表我不管，姐不发言，不代表姐要管。

39、如果你爱我，请拿出你的真心，不爱我就衮出我的世界。

40、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

41、长得丑但身材好是一种什么体验?背看倾国倾城，正看忧国忧民。

42、没必要两面三刀口是心非，看我不顺眼，可以直接说，也不必对我假笑，我对你的演技不感兴趣。

43、说起我男朋友的优点总结起来就是五个字：会挑女朋友。

44、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

45、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

46、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！

47、好想谈一场，让我拿着1000万离开你的恋爱。

48、人越往后走，越觉得时间不够用。时间过得越快，越让人心慌。

49、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

50、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

51、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

52、畏惧梦想的坎坷荆棘之路，少年你是废物么?

53、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我!

54、以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。

55、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。

56、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

57、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

58、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

59、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。

60、“你最喜欢什么动物？”“猫啊”“喵~”

61、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？

62、遇见你之前，我一直以为至少绿茶婊长得还可以。

63、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!

64、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

65、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

66、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

67、单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!

68、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

69、我要像一块石灰一样活着，别人越泼凉水，我的人生越沸腾。

70、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

71、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

72、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

73、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

74、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

75、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

76、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。

77、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

78、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

79、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。

80、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！