1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

2、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。

3、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

4、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

5、如果胡思乱想能瘦身的话，我现在可能已经只剩灵魂了！

6、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午……

7、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

8、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

9、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

10、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

11、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。

12、戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

13、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

14、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！

15、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

16、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

18、男：我们分手吧！女：为什么？男：你给不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遗尘太刀。

19、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

20、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

21、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

22、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！

23、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有！”“你请讲！ ”“朋友圈里帮我点下赞。”

24、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

25、趁着国庆到来，有个好地方想推荐给你。那里就算是黄金周也是人少环境佳，配套设施齐全，不需要排队，也不会堵车。最主要的是没有强制消费，部分地方还有WiFi覆盖，妥妥的良心推荐哦！那个地方叫做：单位！

26、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

27、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！ ”

28、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！ ”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”

29、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。