1、走自己的路，与爱情兵分两路！

2、不希望，不奢望，就不会有失望。

3、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

4、我可以，在你身边直到地老天荒。

5、女人是用来宠的，男人是用来抽的。

6、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

7、算什么，他充其量也只不过是个人。

8、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

9、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

10、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

11、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

12、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。

13、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

14、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。

15、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

16、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

17、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

18、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

19、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。

20、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

21、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

23、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

24、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！

25、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

26、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

27、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

28、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

29、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

30、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

31、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

32、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

33、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

34、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

35、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

36、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

37、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

38、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

39、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

40、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

41、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

42、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

43、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

44、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

45、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

46、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。

47、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

48、生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…

49、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

50、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

51、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

52、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：“我都说！”

53、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

54、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土……

55、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

56、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

57、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

58、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

59、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌……

60、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

61、明月几时有，把酒问青天青天说：滚的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

62、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

63、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……

64、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

65、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！

66、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！

67、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

68、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

69、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

70、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

71、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

72、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……

73、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。

74、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

75、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”另一种是“卧槽，这也能证明”

76、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。”

77、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

78、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……

79、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

80、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……”

81、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。

82、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”

83、ldquo;请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

84、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”也不是“周末要加班”更不是“本月扣工资”而是“忌辛辣生冷”光是念几次，都能潸然泪下。