对不起自己（1）
总是会遗忘，忘记了昨天，忘记了回忆，甚至忘记了自己。我们总是对别人说对不起，却忘了对自己说一声。有时候最该对自己说声对不起，没有好好照顾自己。没有在寒冬里为自己披上保暖的衣服，在炎炎夏日里没有为自己斟上一杯清爽的茶。让自己满身的疲惫，伤痕累累的看这个世界。
跟自己说声对不起，儿时的梦想都随风飘散不见了。曾经觉得很多的梦想都是未来不多久的现实，可是慢慢的所有的梦想都被自己给否定了，于是不敢给自己做任何的梦想蓝图。跟自己说声对不起，失去的勇气却没有想过找回来。那时的自己是很要强，只是一次又一次的不如意让自己渐渐的失去了争强好胜的心，所以害怕伤害，害怕失败就不敢展现自己。
跟自己说声对不起，没有好好看路过的风景。去过的地方还算很多，就是没有想过停下来，总是在匆匆赶路，很多的美景都在眼前一晃而过，连记忆都不曾留下来。跟自己说声对不起，没有抓住那份爱情。
时间过得真的很快，一年的时光就这么不知不觉过去了，曾经想问过自己有了某个人生活有什么不同，曾经以为某个人是自己的整个世界，可是慢慢的不去在乎，真的失去了，原来某个人的离开带走的不是我的整个世界，还有一个未来。
跟自己说声对不起，天生的记忆力不好。朋友是我最珍贵的财富，可是我不奢望有过目不忘的记忆，就算是基本的记忆就好了，可是我没有，天生的健忘让朋友误会是自己的冷漠。跟自己说声对不起，想做的事一直没有去做。
跟自己说声对不起，很多东西都没有学会珍惜。这么多年来有过很多难忘的事、难忘的人，可是没有好好珍惜就都遗忘在时光的长河里了，那些我曾经不舍的东西，都被我就那么不屑一顾的丢弃了。
跟自己说声对不起，曾经为了别人总是为难自己。总是拿别人的过错来惩罚自己，为了一点点小事就给自己气受，让自己从不感受快乐。跟自己说声对不起，不能做真正的自己。那么多年过去了，总是把自己伪装起来，因为怕伤害，所以总是让自己更累。
对不起自己（2）
春雪难得。天气阴沉了好几天，不下雨，只刮风。周五傍晚下起了冰雹，打在玻璃上，劈啪作响，也打乱了我的心。刚和妈妈吵完架，我赌气只穿了件睡衣把自己反锁在了后阳台，听着窗外的冰雹声我的思绪开始飘渺，不知过了多久，窗外的声音渐行渐远。我冻得瑟瑟发抖，蜷缩在角落里，任凭眼泪从我的脸庞默默滑落，忽然想到了一句歌词：“一生要受多少累，才能不流泪；一生要痛多少回，才能不心碎。”慢慢地，我进入了梦乡。醒来后，天色已暗。天空发着暗红色。抹掉玻璃上的雾气，看到了外面银装素裹的景色----原来下雪了啊！探听门外没有响声，我蹑手蹑脚开门走了出去，发现家里已空无一人，静的出奇。暗淡的屋子，透进从窗外映进的红色霓虹灯，还有厨房里未关紧的水龙头，应着客厅里的钟表，“滴答`嘀嗒”，好像一场变奏曲。走进洗手间，从镜子里看到嘴唇发紫的我，不由得笑出了声。这就是你啊，竟然搞得这么狼狈。洗漱完毕躲进屋里，静默的听着爸爸`妈妈`妹妹踏月归来。外面的雪还没有停吧！清晨，没吃早饭，慵懒的踏出家门去上补习班，经过一宿，心情渐渐平复。昨夜下了雪，不知外面的景色如何了？推开门，心头一紧：残花满地。屋檐上的雪化为水落下，积在道路两旁，残花漂浮在水上。“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，却上心头。”我讨厌春雪。上完补习班回家，趴在电脑前上网，因为一件别的小事，使我更加心烦意乱，于是，便改了个性签名——逃避？不需要，我不会怪你，因为不值得。看了几集动漫，心情好了很多，便去逛空间，忽然发现我的初四同学发了一条说说：“为什么你总是这么伤感？就不能乐观点嘛？哎~”或许说的不是我，却给了我很大的触动。对啊，我改过的几条个性签名都是很伤感的，例如：我是真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，可是，流下的泪水，却没有骗到自己。当然，这是抄袭。第一次看到这句话的时候，我的眼泪肆无忌惮，第一次，因为一句话哭了，呵，我可真没出息。“忽然很想和自己说声对不起，对不起再也回不到原来的自己。”那时天真无邪的摸样，那时无忧无虑的时光，模糊在我的记忆里。
高二:夜见
对不起自己（3）
一个学期了，横跨几千里，时间和陌生的语言。
距离远了，焦点反而清晰了，连心都跟着透明了...
我听见那些旋律在脑海阵阵骚动
还记得第一句骂人的所谓脏话，是给了ＺＷＬ。而第二句给叻醉爱的妳ＭＹＦ。
从此以后，从此的从此，我再也不想说叻。
还是那样。依然很难弄懂弄清楚你们说的话究竟是什么意思。
你们不懂，有时候，我听到你们说的每一句话，都需要慢慢地琢磨，慢慢地弄懂。
原谅我，原谅我的不懂得、
还是学不会。心事，只能藏在心里、埋在心底，一直慢慢得堕入最深处、最深处。
其实，只有你们几个才懂我。不过，我都已经很满足很满足叻、
不知为什么，在玉兰，没有以前的活力。
只有跟她们在一起，才会那么得没心没肺，那么得疯癫。
也许，这就是所谓的长大了吧！
我依然是那句话：你爱我，我会陪你；你不爱我，我给你自由。这就是傻傻的我，那个在乎你的我。
不爱我，就別感动我。我很傻，会被你感动。
其实，人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情。
有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样...
如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。
世界这么大，能遇见。不容易。所以，我珍惜曾出现在我生命的你们。
现在的我，不想再想那么多叻。因为我知道：有的时候，人之所以活的狠累。不是因为得到的太少，而是因为想要的太多！
依然学不会。学不会的不是别的，而是那几道伤痕、那几段回忆，放卟下°忘卟掉丶抹卟去。
学不会－－那一种历程，也是一个总结。
如果能和过去的自己坦诚相见，也许下一次我们会懂得－开始学会
跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤；
跟自己说声对不起，因为为了别人为难了自己；
跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；
跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘；
跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜；
跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤；
生活还在继续，我微笑着原谅了自己。
对不起自己（4）
回首过去，不知走了多久，我早已丢了最初的自己。我最初的微笑，最初的纯真，最初的视友如命，最初的一切，都在不经意间离开了我，远远地消失了，再也找不回来了。
再见，那个曾经的爱哭鬼。现在的你不再哭泣了，因为哭得再多留的也是自己的泪，痛的也是自己的心，你已经长大了，哭只是孩子发泄的一种，而你早已不是一个孩子了，即使流泪，也要面带微笑。
再见，那个爱交朋友的你。时间越长，所交朋友也会越多，但总是会失足，每一次总是咬着嘴唇笑着说：“我从未在乎过你”可是实际上心痛总是在背后，真的已经遍体鳞伤，痛的不能再痛了，你放弃了，放弃她早已不在乎的誓言，笑着说“再见”但你并不是圣人，你无法让你的心不痛。
再见，那个呆呆的，傻傻的，二二的你。现在的不能再傻下去了，因为你的不懂事只能在你的家人面前表现，若在同学，朋友面前显露出稚气，那么，你便将会同“装”结下不解之缘了。
再见，那个说话不经大脑思考的你。现在的生活对于你就是一个沉重的包袱，说话，做事，必须要想清楚才能去做，才去说。因为现在的你懂了祸从口出，变得小心谨慎，变得沉默不语，生怕无意之间便会做错事。
再见，最初的你，再见，最初的自己。
对不起，那个曾经的我，那个总是偷偷哭泣，让自己心碎的我；
遗忘了，那个最初的我，那个总是微笑着面对每件事的我；
现在的我，会努力改变自己；
未来的我答应我自己，不会再为朋友掉一滴眼泪，即使悲伤的不能在悲伤，即使被伤的不能再伤，不准哭，只能笑；
未来的我答应我自己，以后要微笑，永远的微笑的，即使想哭也要微笑着掉下眼泪；
未来的我答应我自己，要好好的，自己要坚强，即使一件事难过的让自己心碎，也不准有一丁点的表现出来，宁可一个人躲在角落，抱着那份孤独，悄悄地，微笑着流下那一颗并不华丽的泪。
再见，最初的自己；
谢谢，最初的自己；
对不起，最初的自己。
对不起自己（5）
我们人类，时常挂在嘴上的口头禅除了“谢谢”之外，就是“对不起”和“没关系”。人这辈子可能会跟很多人说很多个“对不起”，却很少会有人会跟我们说一句“没关系”，其实，人很多时候最对不起的，就是自己。
人生漫漫，我们总是顾忌别人的看法，从而为难了自己；我们总是为了让别人快乐，从而委屈了自己；我们总是为了别人不好的看法和态度，从而努力改变着自己；我们总是憋着嘴，但别人看到了却扬起了嘴角；我们闪着泪光，别人却露出了微笑………
慢慢的，我逐渐看清楚了人类自私的内心，决定好好爱自己，不再轻易为了谁做改变，不再为了谁委屈自己，更不会为了谁而痛苦流涕。我开始关注自己的生活，丰富自己的世界，快乐自己的灵魂。然而，与此同时，我做到了包容别人的过失，从而让自己变得更完善。
面对亲人，我不像以前那样为了一句指责就埋怨他们，我懂得了别人也有难处，也需要宽容的道理。但是，我不埋怨他们，我也不怀疑自己，做错了我就改正，做对了我心安理得。
面对朋友，我不像以前那样处处迎合，处处奉承。就算他们渐行渐远，我也能够像一条水中的小鱼一样快快乐乐、自由自在。奇怪的是，我态度改变后，他们反而不像以前那样得理不饶人了。
面对自己，我不像以前那样处处打击自己，让自己受伤。我明白：你的眼泪打湿不了别人的心，而你的努力不一定能够改变别人对你的看法。该来的来，该走的走。要走的我不挽留，留下的我会好好珍惜。
跟自己说一声对不起，因为别人让自己的心疼了一次又一次。跟自己说一声对不起，因为别人为难了自己。跟自己说一声对不起，因为别人让自己变成了最不喜欢的自己。
对不起自己（6）
晴天，我喜欢一个人走
其实雾天也一样
我从不会去羡慕别人的幸福
也从不怕寂寞
寂寞像幸福一样。
像幸福那样
从不知道快乐在哪里
是不是空虚也是可以被淹没的
这兴许就是生活的天枰！
一个矛盾的转化
正是如此
凉透了的心才不懂得痛
连晴天霹雳的伤
也像被爱淹没了一样
疼的无声无息。
但如果爱是有回声的
请对自己说声对不起······
后记······
从未陶醉，一直麻醉。回望行走的轨迹，期待明年的春天
五年级:姚慧鑫
对不起自己（7）
对自己说声对不起。
请原谅自己的马虎。
请求原谅。
对自己说声对不起。
请原谅自己的大意。
请求原谅。
对自己说声对不起。
请原谅自己的任性。
请求原谅。
对自己说声对不起。
请原谅自己的伪装。
请求原谅。
对自己说声对不起。
请原谅自己的浪费。
请求原谅。
自己。
忘掉自己可以忘掉的。
记得自己可以记得的。
改变自己可以改变的。
接受自己可以接受的。
对不起。
六年级:段慧灵
对不起自己（8）
一只饥肠辘辘、毛皮无光的狼从山的那边走来。它已经好几天没有吃到猎物了，猎人还冲它开了一枪，要不是躲得及时，恐怕它已经是一具尸体了。(开头欲说还休，让人心生好奇，想一探究竟)
它看见一只又肥又大的母鸡在觅食，就悄悄地靠近准备捕捉。可怜的母鸡并不知道危险在向它靠近,它咯咯地笑着，用爪子挠着地面。狼已经做好了准备，它后腿蹬着地，前腿蜷曲着，积攒着力量，嘴里的唾液顺着舌头滴了下来。
忽然，它看见一只狗从一边走了过来。这是一只衣食无忧，油光水亮的狗。狗的脖子上还系着一个铃铛，走起路来发出悦耳的声音。我们姑且叫它铃铛狗吧。铃铛狗显然也发现了准备捕食的狼。
“喂，可怜的赖皮狼，瞧你那个馋样！我猜你一定快要饿死了吧！你想吃了这只胖胖的母鸡吗？放心吧，我一定不会让你实现愿望的！”铃铛狗说着，走到了母鸡的前面。
母鸡这才发觉了危险，跳起来，一路“咯咯咯”地跑回鸡舍去了。
狼站立起来，看了看铃铛狗，无奈地叹了口气，准备继续赶路。
铃铛狗对狼说：“哈，倒霉的狼先生，不如你跟我一起为猎人看门吧，每天都有现成的东西吃，可比你天天饿着肚子强多了！”
狼回头看了看铃铛狗一眼，淡淡地说：“对不起，我有自己的尊严，我不想在脖子上挂上一个铃铛，那对我来说是一种耻辱。对我来说，那是耻辱的标志！”
说完，狼转身走了。
铃铛狗摇摇脑袋，发出一阵悦耳的声音，它喃喃地说：“可怜的狼，你真是不知好歹的家伙！”(文章的结尾简练之余能引发读者思考，功力深厚)
对不起自己（9）
不努力，最对不起的其实是自己
文/一棵花白（简书作者）
1
晚上和经常约稿的某编辑聊天，谈及工作问题。他问我是否仍未工作，我坦然承认。西安平均月薪3k的情况下，工资尚不如稿费收入高，倒不如慢慢找，先学习一些感兴趣的东西。
近来我在细读《认识电影》与《电影理论与批评》（感谢夏神推荐的书），弥补自己在影评上不够专业的缺点。从前写影评全靠兴趣，想到哪写到哪儿，写完也从未曾试图修改。
谈到此处，编辑说起他收到稿件时，会花许多精力找海报截图动图剧照等等作为配图，一处图片，往往换过三四次。标题更是要如此，需得一遍一遍修改。听完这些，我瞬间茅塞顿开，醍醐灌顶。
我向来自恃聪明，略微比常人有一些天赋，不论做什么事情，总是会遇见贵人提携，也助长了我的浮躁之气。仰仗着旁人的抬举，仰仗着侥幸得来的喜爱，却从未反思过，这种喜爱能延续到什么时候。
读者一时半会娇纵着我，任由我取生僻的标题，任由我写并不是那么有趣的内容，任由我撒泼打混，任由我不坚持更新，不主动修改，不列提纲，不加构思。
但以后呢？内容井喷的时代，谁还会数十年如一日的惯着我？文章写得好的人太多了，被埋没的人也太多了。不精益求精，就意味着会被迅速淘汰。
2
我的前半生，一直处于一种“姜子牙钓鱼”的状态。不爱同别人争什么，也不晓得有什么好争的。这个大概是“先天性庄子病”。
惠子相梁，庄子往见之。惠子以为庄子要抢他的丞相之位，但庄子不疾不徐的讲了一个故事：
“有一种鸟叫鹓鶵，非清澈的泉水不喝，非梧桐树不停下栖息。有一天鹓鶵碰到一只猫头鹰，猫头鹰叼着一只死老鼠，对着鹓鶵“吓”的一声，生怕鹓鶵和它抢死老鼠。惠子，你今天是要用你的梁国来“吓”我吗？”
我潜意识里把自己视作鹓鶵，把那些要和我争的人视作猫头鹰。但后来却发现，这个浮躁的世界里，只有猫头鹰能吃饱活下来，以鹓鶵的性格，势必活活饿死。
我不想把这个世界让给那些我瞧不起的人。如果我说出“时无英雄竟使竖子成名”，最好是能够过得比“竖子”更潇洒，生活质量更高，否则哪里来得底气。
与其做不努力的鹓鶵，不如做努力的猫头鹰。繁华犹如过眼云烟，抓得住的才是自己的。
3
最近经常听到读者的感慨：“某某某写文章还没你一半好，人家却有那么多粉丝，替你觉得可惜。”“你一定会成为作家的，虽然现在你粉丝不多，但是你一定要坚持下去。”
但事实上这并没有什么好可惜的，有因必有果，昨日没种瓜种豆，今日如何要求满园丰收？只知道闷头写，写完也不知回头重新审阅，不曾花心思去做到最好，得到的结果当然也不会是最好的。
一直以来承蒙着平台、主编们还有读者们的厚爱，我感激至极。在我懒洋洋的时候，你们就已经陪着我了，这样的厚爱让我如今回想起来惭愧不已。
勤快起来的花白，一定会成为你们的骄傲。只有我不想做的，没有我做不到的。亲爱的读者朋友们，将来你们就会知道你们的眼光有多正确。
我将会弥补之前没有付出的那些努力，追赶那些早早出发并且一刻不停歇的跑在我前面的人，直到站在万人中央，感受万丈荣光。不再对不起将来的自己。
4
我见过太多荒废自己人生的案例。明明头脑灵活，并且在某一方面有过人之处。却因为家庭经济条件，因为自身设限，因为舆论逼迫他早日立业成家，因为过早的向现实妥协，最后神采尽失，泯然众人矣。
此生最幸运的事情，就是没有因为外界所谓的“写作肯定会穷一辈子”的声音，而放弃自己的爱好。（哪怕将来真的会穷，但是起码我真心的开心度过了几年。）
每一个决定，在那个寻常的日子里看似很寻常，但数年之后当你回头，会发现这些决定构画了你的整个轨迹。
忍心让自己在角落里积灰的人，势必会在临终时后悔。我们只会遗憾，自己没能去做，没来得及去做的事情。就像很多人回忆起高三，都会后悔自己为什么没能再努力一点。
那些“不那么努力”的过去，都需要一个“加倍努力”的将来才有可能弥补。唯一可以控制的，就是一个“尽最大努力”的现在。借这篇文章作为一种忏悔，也当它是一个新的节点，我将对得起将来的我。（来源：简书）
对不起自己（10）
春雪难得。天气阴沉了好几天，不下雨，只刮风。周五傍晚下起了冰雹，打在玻璃上，劈啪作响，也打乱了我的心。刚和妈妈吵完架，我赌气只穿了件睡衣把自己反锁在了后阳台，听着窗外的冰雹声我的思绪开始飘渺，不知过了多久，窗外的声音渐行渐远。我冻得瑟瑟发抖，蜷缩在角落里，任凭眼泪从我的脸庞默默滑落，忽然想到了一句歌词：“一生要受多少累，才能不流泪；一生要痛多少回，才能不心碎。”慢慢地，我进入了梦乡。醒来后，天色已暗。天空发着暗红色。抹掉玻璃上的雾气，看到了外面银装素裹的景色----原来下雪了啊！探听门外没有响声，我蹑手蹑脚开门走了出去，发现家里已空无一人，静的出奇。
暗淡的屋子，透进从窗外映进的红色霓虹灯，还有厨房里未关紧的水龙头，应着客厅里的钟表，“滴答`嘀嗒”，好像一场变奏曲。走进洗手间，从镜子里看到嘴唇发紫的我，不由得笑出了声。这就是你啊，竟然搞得这么狼狈。洗漱完毕躲进屋里，静默的听着爸爸`妈妈`妹妹踏月归来。外面的雪还没有停吧！清晨，没吃早饭，慵懒的踏出家门去上补习班，经过一宿，心情渐渐平复。昨夜下了雪，不知外面的景色如何了？推开门，心头一紧：残花满地。屋檐上的雪化为水落下，积在道路两旁，残花漂浮在水上。“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，却上心头。”我讨厌春雪。上完补习班回家，趴在电脑前上网，因为一件别的小事，使我更加心烦意乱，于是，便改了个性签名——逃避？
不需要，我不会怪你，因为不值得。看了几集动漫，心情好了很多，便去逛空间，忽然发现我的初四同学发了一条说说：“为什么你总是这么伤感？就不能乐观点嘛？哎~”或许说的不是我，却给了我很大的触动。对啊，我改过的几条个性签名都是很伤感的，例如：我是真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，可是，流下的泪水，却没有骗到自己。当然，这是抄袭。第一次看到这句话的时候，我的眼泪肆无忌惮，第一次，因为一句话哭了，呵，我可真没出息。“忽然很想和自己说声对不起，对不起再也回不到原来的自己。”那时天真无邪的摸样，那时无忧无虑的时光，模糊在我的记忆里。
对不起自己（11）
跟自己说声对不起
这些年，一直让自己受伤
跟自己说声对不起
这些年，一直让自己难过着
这些年，我从没好好爱过自己
直到现在才知道
自己受过的伤太多了
跟自己说声对不起，让自己受伤了
这么多年了
朋友一个又一个的`离开
这么多年了
我哭过多少次
但有多少人安慰过
多少人看我哭过
多少人在我面前嘲笑我的懦弱
跟自己说声对不起，让自己的受委屈了
这么多年了
什么时候提醒过自己
天冷了记得多穿衣服，感冒了记得吃药
累了，就休息
跟自己说声对不起，让自己难过了
对自己说
你不笨，有些事，尽力了就行
不要当着别人的面哭。特别是那些看不起你的人
有时候，难过了，就对自己说说心思
你不坏，只是对自己狠点了
你不是没有人喜欢，你还有自己
所以、对自己说声对不起，以后、要好好爱自己。不要让自己受伤
某些人，谢谢你们的嘲笑，让我明白了，要好好爱自己
初一:伊_小诺
对不起自己（12）
突然就觉得人生活着真的好艰难，还想找到一个真正适合自己的一条道路，也是很困难的。你是很不容易的东西，对于我们而言都不是一样的一种状态，如果你一直坚持下去，你是否能够找得到属于自己的兴趣爱好所在。咋了，孩子要来的地方，你没有办法坚持那样的状态，你所有的'任性都被抛弃掉。
但是如果真的想要做一个自由撰稿人的话，我希望你还需要下一般功夫。如果你觉得现在的这些职业都不适合你的话，你应该好好的去考虑一下到底什么才真的适合你。客人打交道，你不上车去做那些很官方很表面，很刻板的东西，你也不愿意去做。
所以很多东西都是应该下功夫去学习，去努力完成的，正好像你这一个月的时间在食堂里卖馒头。行只是一个小小的兼职，但是让你体会非常深刻。赚别人的钱，为别人做事，帮别人当牛做马。说的是很贴切人家可以说话，奴隶样的使唤你，而你却不能有任何怨言，谁让你跟在人家手底下打工呢。
所以那么长时间，你的父母都在教那个让那个寒窗苦读，只是为了有一天能有出头之日，然后你到了现在，开始自己露出尾，是不是对不起他们了，更对不起的是你自己。