有时候（1）

我喜欢收看每天的《观点致胜》。我深深地记得一个小女孩下身被压在一辆大车下面，可是她却不哭也不闹，只是很安静地捋了捋发丝，然后拿出课本做作业。她向朝她走来的大叔没有一点激动情绪地喊了几声“叔叔救我”。

我能深深地记住她，因为在她身上有着我的影子。我也能够体会到晏炜叔叔说的那句话——“有时候，这不是坚强，只是别无选择。”

“是吗？不是坚强吗？我还以为是坚强呢，原来这只是别无选择啊！”我在心底为那个小女孩默念着，也为自己。

时光倒流，回到校园里的冬天瞧瞧我的样子……

冬天在学校里洗冷水澡是一件很痛苦的事情。大风“嗖嗖”地无情刮着人的脸庞，手脚冻得发抖，有同学戴上帽子、围巾、手套，把自己裹得严严实实的。所以，有同学干脆就2天不洗澡，有同学干脆就洗热水澡。但是，我就喜欢挑战意志。“既然男生可以，那我有什么不可以的？我保证，连眉头都不皱一下，比那些高大的男生和装假小子的女生强！”我在心底暗暗发誓。这种誓言我从不告诉别人，自己知道就好。

我每次在浴室里洗冷水澡总能听到“隔壁”小妞儿的大叫：“哦呜，哦呜……冷死人了！冷死人了……”我听到了不断地倒抽冷气的声音，我能想象得到她们的脸很痛苦的样子。我每次老是对她们说笑，以此分散她们“冷”的注意力。我特轻松，脸上挂着笑容，眉头都不皱一下，我知道，我遵守了我的誓言！

出来时，她们每次都会问我：“嘿，你不冷吗？”我怔了下，随后笑着摇摇头：“不冷，我觉得有些热。”“你还真是热血动物啊！”……

不冷吗？我不冷吗？我不知道自己为什么要作出这么违心的回答。难道我也要说“冷”吗？冷又怎样？谁能帮得了你？如果没有那条誓言，我也一定会对全世界的人说——“呵呵，我不冷！”

在我看来，说“冷”其实很真实，把“冷”发泄出来也是一件有益的事，不过，我很难这样做到。为什么？因为我看清了现实，说“冷”别人能体会得到，却帮不了你，这是得承受的。与其告诉别人自己很痛苦，不如把它深深埋在心底，独自一人承受着痛苦，还能免一人为你担心，喜怒不形于色，这多好哇！

那时候的我在心里默默验证了一点——“我也可以和一个男生一样坚强！”可是，当我认为自己的心足够坚强的时候，我才知道，原来我这只是别无选择而已。但是，这即便是我的别无选择，我知道我的心也能够变成一颗男生的心，我是不会认输的！

有时候（2）

有时候

我想成为一块礁石

沉沦在无边无际的大海中

永远不被人发现

有时候

我想悄悄躲在衣柜里

安安静静地待一会儿

哪怕只有一分钟

有时候

我想变成一朵冰鲜艳丽的花

就算即将面临枯萎

有时候

我想我只是一张白纸

任凭老师在上面点缀

那么我将面对的是成功

有时候（3）

我们都很爱很爱自己的爸爸妈妈对不对？是的。

我们都是一个本性不坏的乖孩子对不对？是的。

并不是说90后就放肆，张狂，自大对不对？我们的本质是没有变的，只是不是90后的朋友给我们评头论足的。

90后，我们穿着很fashion的衣服，另类，可爱，欧美，淑女，日韩，有好多好多的衣着，我们都在打包着自己，只是因为我们是90，有错么？谁都可以这样打扮自己的，我们没有说拿刀架在你们的脖子上，喂。谁谁谁，你自己不甘于现状，不甘于平庸，不甘于自己的相貌。衣着打扮就算了，为什么还要说我们90后呢？如果你将来有属于自己的宝宝的话，那就不是90了，有可能是02，03、甚至以至于是12。13、那个时候科技，社会，人文也都会发达，发展起来。那个时候难不成您要自己指着自己的孩子说，瞧你那出息？

90后也是有爸爸妈妈的，其实我们不是与父母吵架，只是因为爸爸妈妈不懂我们而已，我们都很好很好。很懂的爸爸妈妈对我们付出的一切一切，我们都在努力，都在拼搏，都在奋发，都在向上、

我们都会好好的努力，无论是工作，无论是学习。对于工作的90后来说，她，他。都在想着如何如何攒钱。如何如何挣钱。然后孝敬自己的爸爸妈妈，无论挣的钱儿多不多，我们都会攒，能攒多少就攒多少。然后少吃尽量不吃零食，剩下的钱儿给弟弟，妹妹，爸爸妈妈都会买他们各属于他们的东西。因为舍不得花儿女的钱，也不需要，但是我们应该懂得孝敬父母，早该懂了，那些不懂的无论是90还是80、我们都要懂。

有时候（4）

天黑了，一切都隐藏在秘密中，令我感到不安，让人想知道真相。

我觉得总是得经历过一些事情才会变得成熟，是的，我切实地体会到了。看到身边的人一直都被幸运眷顾着，却大声哭喊自己多么地不幸，令我感到悲哀。我是个很知足的人，在不幸面前，我选择性地给了他一个大大的微笑，这是一种慷慨，亦是一种情感的升华。因为我能看到很多比我更不幸的人，我应感到庆幸，我并没有他们如此的不堪。

失眠让记忆像潮水般涌上心头，过去的点滴似乎早已被风干，我感觉到梦想在摇拽中碎成了千片，万片，随着被风吹散，消失得仿佛从来都没有过什么。

我在想，人为什么会微笑。

心一下子变老了，那些人，那些事。感到很孤单，然后沉默地退出喧闹的舞台，回到静谧中去了。偶尔想要在安静中舔舐自己的伤口，下一秒，在荧幕上看到晃动的头像时，脸上的愁云也随之消散，取而代之的是一副类似于职业的微笑，因为我知道，只有对着这台只要启动才会发热的电脑，是不需要掩饰些什么的。

未来的蓝图早已规画于心中，只是一切都变得诡异，我就当做了一场恶梦，醒来后，又是崭新的一天了。

那天的中午依然是一个人走在回家的路上，有很猛的太阳，我突然很想做一件事，于是，我眯着眼，看着那泛着白光的火球，直到眼前一片漆黑，索性闭着眼在街上走了一小段路，因为只有让眼睛感到疲惫了，才会懂得休息。

我知道这只是人生中的一段小小的低潮，一切都会过去的。只是我流泪了。三次。一次悲伤，两次感动。感到悲伤就哭吧，觉得感动那叫不由自主。我曾想过要大哭一场，只是当你想去实践的时候却发现，一切其实并没有想象中那么的糟糕。

我一直都在让人依靠，却一直没有人能让我依靠。因为不需要，在坚强的背后，依然是坚强，我连一个脆弱的理由都找到。感觉一下子变得苍老了许多，面对一些无所适从的事情摆在眼前，有一种感觉就叫做坦然。

没发觉，现在都十一月了，再过不久我就成年了，却一点喜悦都没有，我每走一步的脚印都很深，却常常忘记许多值得回忆的事情，我注定是要失去很多。

其实我一直都在寻找叫“幸福”的东西，感悟到，原来要找的它，源于一种感动。

生命中充满太多的情感，让你拥有无尽的牵挂，直到生命的结束，留下的将会是深深的遗憾。遗憾为什么没能带走那些牵挂，那些生命中曾经有过的炫烂。

埋怨过，为什么没有钢琴。

我没敢说出口，我的心曾因指尖的旋律而跳动，每一个轻触令我的心也随之颤动。时间会停止，直到思絮回到现实，我以后要有属于自己的钢琴。

我还是喜欢一个人，静静的想一些事情，静静地过。

有时候（5）

作为大家眼里安静文雅的小“淑女”，我一般可不会在大家面前做任何有损形象的疯狂举动，但其实淑女也是可以秒变“疯丫头”的。

在学校里，上课时，我会认真仔细地听课，嘴角微露笑意，说不出的端庄大方。“叮铃铃”下课铃一响，我一秒毁灭我的淑女形象，和同学们疯成一团，大嗓门都快喊破音了，有时候还和讨厌的男生对打。老师一来，我又“飞”回座位，专心致志地看书。好像在玩穿越，可以维持淑女形象，也可以秒变野蛮疯子。

在家也一样。我在爸爸妈妈面前，专心写作业，认真弹钢琴，一个十足的乖乖女。亲戚邻居都拿我给他们孩子做榜样。但其实一到外婆家，脱离爸爸妈妈的“管制”，我就像变了一个人似的，在沙发上乱蹦，把枕头踢飞；扔掉琴谱，乱弹一通自创的“疯狂交响乐”；对着手机镜头搔首弄姿，各种臭美摆拍……最逗的还是“洗澡篇”，我可以洗半个小时以上，我在浴室自己飚歌，拿喷头当话筒，狂吼一通，顺带把泡泡弄的到处都是…

谁也没想到“淑女”、“乖乖女”的背后其实是这样一个超级野蛮的“疯丫头”！但其实我更喜欢这样的自己，也许这样的我才有更多的快乐与自由吧！

有时候（6）

有时候夜比母亲温柔，比弱水三千轻柔。夜是世界的瞳孔。

当阴暗伸展着枝桠，如同爬山虎赖在天幕边，一切也就变得温柔安定。月从夜幕里显现，像是有什么秘密从星空的嘴里呼之欲出。早出晚归的老农海扛着锄头悠闲晃在田坎，花草就趁着微凉渐入梦去。只有昙花和夜来香才展开花瓣，从空气里散着美和花香。蝉鸣愈发愈清晰，星星困乏得不住眨眼。下一瞬，从黑夜里漏出些许光来。有的在灯红酒绿的城市，亦或在不为人知的森林木屋。微光系着长长的光束直插到半空，有的追逐着星星而去，有的奔着奔着琳琅满目的商品而去。

拥住整个世界。它用夜色提醒着你，该回家了。车水马龙的街还不知道夜的到来，仿佛是横冲直撞未经世事的孩子，直来直往在车水线一般的世界。城市的高楼大厦从早到晚一直闪着来回奔波的彩灯，快节奏的生活已经要让人跟不上脚步。街道的商店逛灯的一瞬间，黑暗就从长街的尽头爬出来拥住一切。它柔软得像细蛇，它覆盖得好比湖水。它把红的衬成紫的，绿的盖成墨的。有人在暗夜里抽泣，被黑暗拥抱成泪人。有人惧怕黑夜的吞噬，转瞬又被星空抚慰成勇敢的人。四处都像埋伏着危险，却又暗藏让你放心的温柔。星空下的人都觉得自己隐匿在黑暗里，藏得越深，越是安全，越是安定。

恰恰森林和田野不这么想，饿狼的嚎叫常常从地里飘到天空里。密密麻麻的植被在夜风里颤巍巍的生存，还有张牙舞爪的怪树借着月光在地上投着长长的影子，像一个妖魔鬼怪横行的世界。蛇从草里窜过，悉悉索索的声音惊走了还在挖洞的田鼠。处处危机四伏，处处机关算尽。鸟儿终得休息在窝里，一个劲头扎进了搭得并不好看的鸟窝，在里面凸起起起伏伏的鸟肚。处在深夜里的动物才得安定，终是逃过了一天的生存游戏，能在星空下放松自己。

夜温柔地拥抱着大地，带着它迷人的安全感席卷而来，用叫做星空的胸膛紧紧贴着世界。

有时候（7）

有时候，就是想大哭一场。

因为心里憋屈。

有时侯，就是想疯癫一回。

因为情绪低落。

有时候，就是想宣泄一下。

因为心情不爽。

有时候，就是想安静一点。

因为真的我累了。

再好的东西，都有失去的一天。

再深的记忆，也有淡忘的一天。

再好的人，也有远走的一天。

再美的梦，也有苏醒的一天。

该放弃的决不挽留。

该珍惜的决不放手。

人字好写却难做。

心字简单却难懂。

有时候（8）

一天，天上下起了狂风大雨，犹如一粒粒黄豆从天而降。

半路上，小明着急地赶回家，一不留神，重重地摔了一跤，小明哇哇大哭。少先队员王杰和丽丽看见了，飞快地朝小明奔去，他们先弯下腰，然后慢慢地将小明扶起。“你没事吧，要我们带你去医务室看伤吗?”王杰着急地说。小明嘟着嘴伤心地说：“你们不用为我担心，我很快就能好，只是手心划破了而已，只要贴点药膏就行了。”

王杰蹲下身，背起小明向医务室跑去，小明进医务室之后，王杰和丽丽在医务室门前团团转，等小明出来时，他对王杰和丽丽说：“谢谢你们把我背进医务室，你们辛苦了。”王杰说：“当别人有困难的时候，你帮助他了你就会感到很开心。”

以后，小明看到别人有困难时，耳边就会响起王杰的话，他立刻去帮助别人。

有时候（9）

“风，跌到了才有了美丽飞落叶；云跌倒了，才有滋润大地的雨水……”这是我背过的一首小诗。当我把这首诗背会的时候，不禁想到了一年前的一件事：

还记得去年夏天，当听到老师通知我到河阳广场参加演出的时候，我十分激动，因为我还从没有参加过这样的大型活动。每天晚上8:30左右，家里就会响起我吹笛子的声音，每天在家里吹老师给我布置的两首曲子，常常一吹就是一个个多小时。妈妈看到我如此的用心，也十分高兴。一周后，我觉得自己已经把这两首曲子吹熟了、吹好了。

日子一天天地过去了，眼看着再过5天就要演出了。晚上，我和一些叔叔阿姨（这次乐队的演奏人员）聚在一起进行合奏。哎，不知怎么搞得。在家里我吹得挺好的，可到了这里却老是吹错。我还没吹几句呢，老师就说：“周昱，你吹错了。”过了一会儿，老师又说：“周昱，你吹错了。”就短短的40分钟，老师就给我挑出了N个错。那个严厉的毛毛老师还说：“如果吹不熟就别上了！”哎，没想到我第一次进乐队就在老师面前“跌”的如此悲惨，真恨不得找个地洞钻进去！

回到家后，我对着谱子看了又看，用红笔画出节奏吹错的地方，提醒自己注意。第二天晚上，我一如既往地吹起了长笛。但和前几次有所不同的是：我先要求节奏正确，再去追求旋律优美。第二天晚上，我又壮起胆子去和叔叔阿姨们合的时候，我惊奇地发现我这两天的进步是那么的大，几遍下来，我竟然一次都没有错。结束后，妈妈说：“你今天表现得真好！”接着，老师说：“你今天吹得进步很大！”……赞扬声如雨点般洒落在我的身上，我既腼腆，又得意洋洋。

很快，演出的时间到了。我高高兴兴地和叔叔阿姨们一起来到河阳广场，一起走上的舞台。随着音乐的响起，我拿起笛子吹了起来，慢慢地，我也陶醉在那优美的音乐之中。第一首曲子吹完了，我又吹起《铃儿响叮当》。那欢快的旋律，让我感到十分轻松、快乐，一点儿都不紧张……

演出结束了，我走下台，很多叔叔阿姨都对我说：“这小姑娘吹得真好！”我听了心里美滋滋的。可只有我知道在这快乐中，埋藏了自己多少的汗水？生活没有一帆风顺，有时候，我们也会跌倒，但在跌倒的时侯一定要用最美丽的姿势站起来！

有时候（10）

有时候很想

很想变成一朵蘑菇

一朵不被人注意的蘑菇

带着泥土的清香

长成一把漂亮的小花伞

有时候很想

很想变成一棵小草

一颗微不足道的小草

汲取丰富的营养

开出一朵淡色的小花

有时候很想

很想变成一朵花

一朵普普通通的小花

在风中舞啊舞

舞出一缕幽香

有时候（11）

天气预报说晴转多云，伴有小雨或者冰雹。 有时候呆呆的不想说任何一句话，有时候想念和等待，总是漫长，有时候，一个人走过古城的每一个角落，蔷薇河马蹄莲樱花都开了，没人和我一起欣赏有一点孤单。总有很多细微的东西只能自己知道，不能说。突然就不快乐了也要装作什么事也没有的样子。如果我把秘密告诉树洞，就会长出很多叶子，风吹过的时候发出的声音是“皇帝长着兔耳朵。”买一盒果汁软糖安慰自己，把甜的酸的秘密放进心里，我还是选择信任和微笑，虽然有一刻，我的心曾坠入黑暗那么寒冷！

有时候（12）

我的性格开朗，喜欢广交朋友，但更多的时候，我喜欢安静的独处，安静地聆听事物的微妙变化。

雨天时，我独自一人在漆黑的夜中行走，心绪不宁。我害怕，我犹豫，是否我应该选择这条路回家。耳畔边的车笛声与人的呐喊声打乱我的心，于是，我边走边平静我的心，只听那雨的跳动。“滴答滴答”，可爱的雨珠从伞面上滑过，一边跳跃，一边哼出欢乐的歌。我好似置于一个巨大的舞池，绅士的“男”雨滴请淑女的“女”雨滴跳出一支支欢乐的舞。它们从天空中落下，似乎像是走出自己的座位，同它的舞伴跳舞。

雨时而大，时而小，曲调时而缓时而急，雨滴和它的舞伴也伴随着曲子，跳出千姿百态的舞种。小雨时，它们缓缓稳动自己的舞步，淡淡地在我伞面上跳出优美华丽的华尔兹；雨开始变大了，它们的步伐开始加快了，它们的脸上开始洋溢出欢乐，一支支欢快的拉丁舞一步步产生了；雨又大了，它们的脚步越是轻快，哈，热情的国标与桑巴占据了天空，我的心情与脚步也随之加快了；大了，大了，从一开始的小雨转变为了暴雨，啊，听，它们的脚步都多么有力，一步步踏向我的伞面，我感受到了一种前所未有的快活，这是奔放的探戈与热烈的伦巴的结合，它们跳的多么有力，多尔欢快，多么自豪！

我用耳朵静静地听，听到了许多，感受到许多。生命、自然的力量是多么快乐，它们叫我忘记了恐惧，随着它们的曲调与步伐轻舞跃动。这时，只有了快乐。

雨落无语，不变的逻辑，而其中真正的美丽却鲜为人知。在喧乱的世事中，如果我们失去了伫立倾听的快乐，也会迷乱中放弃了自己内心的一小片净土，而事实上放弃了追求快乐的幸福。

学会倾听，在世间万物的变化中得以快乐！

有时候（13）

这是一段心中藏之，无一日忘记的珍贵记忆，在逆境中，在复读的“高四”生活中，我一遍一遍地告诉自己，前途虽远，扶摇可接。于是心底深处的那些梦想，从不曾磨灭。

真的猛士，敢于直面惨淡的人生

我知道自己走进了一个囚笼。

像是那远古时期的楚国遗民，与他们的三闾大夫一样，佩长铗，冠切云，饮坠露餐落英，有着干云的立项满腹的诗书一身的傲气，却也只能任风尘遮蔽一身的白衣，低头走进那座牢笼。

楚囚最是悲哀，我一直固执的这样认为，因为他并非卓尔不群，却一直太过自命不凡。自命不凡者，总是要比凡人承受更多的痛苦。

高三时所有的年少轻狂，都在20xx年分数发布的一瞬间化为一场巨大的讽刺。我曾信誓旦旦地说即使是高三，也不值得我放弃所有的兴趣理想去成就一个单薄的分数，于是我的小说本上一年内多出了三万多的字数。可是真正看到分数的时候才知道，计算机荧幕不会体谅你的绝望，也不会理解宣判时的悲凉，那一瞬间，梦想中渴望了十几年的那一片湖光塔影，距离我如此遥远。

没有人会想到我落榜，面对所有人的错愕与惋惜，我却知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背负。

无所谓心情，难过悲伤对于我都是遥不可及的奢侈品，不出门，不接电话，不回短信，不上线，拒绝所有人的关心与安慰。

那就复读吧，如果心里还有梦想，如果，还不愿意向失败低下高昂了十八年的头。

父母都不赞成我复读，妈妈怕我的心理承受不住，爸爸甚至认为以我高三漫不经心的状态，再复读也不会有任何结果，只会比第一次更糟。整整两个月，家里都弥漫着浓浓的火药味，我和爸爸不停地吵架、冷战，争论者毫无意义的谁对谁错，眼泪总是替代了一切能发泄出的欲望，而窗外，夏日的阳光正明媚的眩人眼目，我的朋友们正在全国各地享受着属于他们的最长最美好的假期。

最终我还是赢了，如妈妈后来对我说的，从没有人能改变我做出的决定，从我小时候起他们就知道。

要不要回原来的班上，我也曾一度犹豫。

在我看来，愿意复读的人是猛士，愿意来我们班上复读的人是真的猛士，已经在我们班上经历过一年高三深谙其黑暗艰苦还愿意再来一遍的人，就只能用圣斗士来形容了。在后来的高四，无数次，大家在交完卷子筋疲力尽后感叹着对我说，你真的太勇猛了你当初怎么有勇气回来再受一遍折磨啊，我也同样筋疲力尽地哀叹说，我也不知道啊我一定是疯了。

有时候（14）

“作业做完了？”手刚碰到鼠标，妈妈便走进房间问道。“嗯。”我回答“预习了？”“嗯。”“作业拿来检查”“哦。”我起身回房间将作业拿来给了妈妈。“看看，看看！这里错了吧？怎么这么粗心？这里也错了！成天就想着玩，自己去检查几遍。到处都是错误……”妈妈指着错题对我唠叨着。我接过作业，说了句：“好烦人！”“都说‘少年不知愁滋味’，你愁什么？”妈妈像看笑话似的饶有兴趣的问我。“没，我回书房检查作业去了。”我走出卧室，便来到书房，作业却怎样也看不进去，只好看像窗外，看像窗外那片浩瀚宇宙中闪烁的群星。“在想什么？”妈妈冷不丁地出现在我身后。“我在想，要是我生活在一个没有作业，要玩就玩，要吃就吃的一个地方该多好……”

“别幻想了，”妈妈毫不留情地打断了我，“社会是很残酷的，‘适者生存，不适者淘汰’，你已经是长大了的人了，应该懂了，也许别人正从你在幻想时超过了你，你却还在原地。所以，记住，一刻也不能耽搁……”妈妈说完后，意味深长地看了我一眼。

妈妈说的似乎很简答，但又确实很难理解。“难道幻想都不能了吗？”我喃喃道，看着星星。告诉我，你有没有幻想过？

周末，我和朋友一起回乡下。我们俩坐在小时候经常过家家的那个石阶上。“压力好大。”我对她说。“谁的压力都很大，读书，一样在竞争了。唉！学习如战场啊。”“你说，”我在一旁摘了两棵蒲公英，“如果我们变成它该多好呀，落到哪，哪里就是家，不用愁。”我高高挥着手中的蒲公英，看着它如柳絮一样，被风带走，纷纷扬扬。“不可能再像儿时一直幻想下去了吧？”她忽然转过头，盯着我的眼睛，似乎在疑问，又似乎在感叹。“是吧？毕竟我们长大了。”我目视前方那些小路、田野、群山，我不知道我用的是怎样的语气在回答她的话，因为我也在询问着我自己。

晚上回到了家，我抱起小熊捂在怀里。“你天天都会幻想吗？有时候，我也想适当幻想呀，即使是已经长大了，即使是面对着太多的竞争。”我对着怀里的小熊诉说，但我知道，它根本不懂，也不会知道。

我一转身，望向天际，一颗流星带着它的尾巴划过天际。

“可不可以，带走我的烦恼？让我每天都

适当地幻想一下呢？”面对流星刚才走过，却无任何痕迹的天幕，我终于轻声地说出了自己的愿望。

回答我的，却只有一轮又大又圆的明月那意味深长的笑……

有时候（15）

我伸手，触到了冰凉的墙壁。它像是用镜子做成的，我看到了自己那惊异的面孔。抬头仰望，那高楼大厦一直延伸延伸延伸，要冲破天际似的。

一刹那，有什么东西浮上心头。脑海中显现出模模糊糊的画面。

那天，爷爷很晚才回家，晚的不正常了。

刚进门就受到奶奶劈头大骂的爷爷似乎一点儿也不委屈，不生气。

“跟你们说啊，我今天进城啦！”爷爷把驮着的一麻袋东西随手一扔，擦擦脸上的汗珠，两只眼睛都发光啦！

“真的？老头子，你去那儿干什么？”奶奶先是一乐，又严肃起来。哦，我想起来了。今天早上爷爷背着那些东西是要出去卖的'。

“跟你们说啊，那家伙，那房子，还有那车，轰轰的！哎呀人家那家啊，地上都能躺着睡觉了，那家具，老漂亮了！”爷爷也不说原由，直接描述起城市来了，他都不知道该用什么词语来形容了。

“真的？哎呀真好啊，比咱在这儿养牛养羊种菜啥的真是好多了。”奶奶看了看窗外的羊棚，又看看我，摸摸我的脑袋，“雅欣，以后好好学习啊。这样爷爷奶奶就能去大城市了。”

当时，我并不明白这句话的重量。只是憧憬着爷爷口中的城市。

“城市啊，那儿空气不好。”爱美的姐姐这样说。

“以后我们会到那里的。”面临高考的哥哥说。

可爸爸却说“小孩子什么都不懂。”

“过几年咱们就能在那买一套房子了。”妈妈笑着。

邻居失望地说，我们这辈子也享不到那福了。

儿时的玩伴天真极了，他们根本不知道城市是什么。

而现在呢，如我所愿，我来到了城市。

浅灰色的天，分布稀少的云，还有那急驶而过的汽车，奢华的高楼大厦，空气里散布着奇怪的味道……再没有花香，再不见牛羊。眼前的喧闹，让我心灰意冷。明明憧憬着的漂亮姑娘，却以丑陋的面孔出现。这无疑是我现在的感受。

有时候，我们总是去奢望一些我们并不需要的东西。有些自认为珍贵的东西，当你得到它时，却发现它不再像原来那样闪着光了，在你心里，变得一文不值。所以，有时候，我们能不能让自己的贪念少那么一点点？让自己的生命天空湛蓝，芬芳？

有时候（16）

周二，我们像往常一样举行了一周一次的朗读比赛。与往常不同的是，这一次朗读比赛，我也过了一把“朗读瘾”。其实我去一班本来是想像上次一样，当一名普普通通的观众，没想到由于我们班没人报名，王佳琪像上次那样死拉硬逼的方法也不管用了，王佳琪只好现场点名，点谁谁上。很快，有很多不愿意的同学被“逼上了梁山”，倒霉的事也降临到我身上，我正津津有味地听着台上的同学朗读呢，忽然发现王佳琪的目光停留在了我的身上，顿时，一股不祥的预感向我扑来，果不其然，我被王佳琪盯上了。上了台，望着台下几十双紧盯着我的眼睛，心里慌得要命，也不知背诵的怎么样。我的第一次背诵经历虽然是被点名上去的，但我庆幸，我终于勇敢地迈出了第一步。

上去朗读的同学有的是主动报名的，有的是被点名上去的：，有的朗读得声情并茂，有的朗读得略逊一筹。但无论怎么样，只要迈出了这一步，这勇敢的第一步，就是一个胜利者的积极代表。

比赛重在参与，不要有太多的顾虑，只要相信自己，勇敢地向前迈出这一步，并且一次比一次进步一点，那就是胜利。可能大多数同学和我一样，因怕背诵不好丢面子，把机会给了别人，可通过周二的这一次经历，我发现第一步其实并没有那么难，跨过去，你会发现自己越来越自信。

课堂上，每个人面前都有机会，几乎所有同学都将机会白白丢掉，只有几个同学牢牢把握住了机会。有些人成功了，上课思维跟着老师走，回答问题越来越积极，成绩拔尖。有些人思维僵滞，死气沉沉，成绩瀑布似的往下掉。成功的人为什么成功？就因为当机会来临的时候，你已经准备好了。相信自己，不怕困难，勇敢地迈出这第一步。