我不知道（1）

【第1篇】

故事的主人公：李院是李家唯一的女儿，李家父母都是博士出身，哥哥李硕是超级宅男兼天才“博士”，受到了父母的培养，还有一个很萌、很可爱、很聪明的弟弟，叫李博，还经常受到大家的宠爱和赞扬，可使李院呢，却是一个“全职小女仆”，在学校里，因为自己的自卑和胆小，经常受人欺负和命令。在家里，被哥哥弟弟捉弄，李院便感觉生活无比黑暗，她感觉在这个家没有了安全感，甚至怀疑自己不是这个家的亲生孩子 。

在一个偶然的机会里，李院无意中发现了自己、哥哥、弟弟的惊天身份——原来哥哥才是被领养的，自己是爸爸妈妈费尽周折得来的一个试管婴儿，知道了真相的李院，就把自己当成了这个家的主人。后来李院还帮哥哥恢复了自信，帮弟弟改掉了坏毛病。最后，原以为自己是煤灰姑娘的李院，变成了活泼开朗的全家福姑娘。

我刚刚看了这本书，就被深深的吸引了，于是就忍不住把它看完，我看完后，我才知道我是一个多么幸福的孩子啊！我拥有家人的爱，童鞋和小伙伴的友谊，我虽然没有李院的遭遇，可是呢，我却和她一样，是一个胆小鬼，我总是会想一些在我身上不可能发生的坏事，还总是一天一天的怕这怕那，我看了后，我终于明白了：只有勇敢起来，面对你将要面对的事，并做出合适的选择，才有可能战胜自己内心的恐惧！所以，去勇敢的面对吧，只有这样才能够让你在行动中长大，即使会受伤。去坚决的去做吧，这样才能为你的前程铺好光辉的道路！所以：奋斗吧！少年！使你的青春在热血中燃烧！

【第2篇】

暑假，我读了一本《你不知道的我》读完后。这本书的内容时时刻刻都在我的脑海“遨游”，仿佛还在读这本书，历历在目。

这本书讲的是：李院是五口之家唯一的女儿（也是本书的主人公），个性独特的博士爸妈对孩子有强大要求。哥哥李硕是超闷宅男却是学习天才，弟弟李博胆大包天精灵聪明超爱卖萌，她虽然只有12岁，却要承担家务责任，从小姐姐升格为小女仆。在学校，因为自卑心软又是谁都可以差使。李院总以为不是家里的孩子，有强烈的不安全感，于是努力成为大家离不开的人。她悄悄喜欢上班里一个长相相似的男生，幻想是她的亲哥哥，梦像肥皂泡破得很快。更因为这件事被爸爸训斥，被哥哥识破电脑密码偷看她的秘密……

悲催的李院渐渐和家人隔绝，可无意中发现天才哥哥退学的秘密，连神童弟弟居然也想逃学，他俩居然全是胆小鬼！她更发现了自己身世的惊人秘密，终于李院以神奇的勇气，让胆小自闭的哥哥和她一起，解救了厌学弟弟，自己也幸福地转变成全家福姑娘。

我觉的辫子姐姐说的，每勇敢的人都是从弱小开始的，这就是长大吧！说的十分好。像我们小时候过年放炮总是“逃”到家里生怕打到自己，可现在我们放炮都是自己点的。虽然我们不能离得太近，可是要比以前强的多了。小时候，自己在乡下走乡间小路的时候，突然，跳出一条看门狗，在面前总是边哭边喊妈妈边用“光速”向家里逃窜。现在看见小一点的看门狗，大摇大摆的走过去。大一点的，离它远点照样走过去。

读了这本书我受益无穷，你呢？

我不知道（2）

我不知道一辈子是多久。

更不知道一辈子的承诺有多真．

这段日子。

似乎让我看清了很多。

我不知道该相信什么．

有时候真的很寒心很心痛。

面对一切的改变竟无力挽回．

似乎一切都那般格格不入。

越是不愿的确最终变为现实．

有时候好讨厌这个世界的承诺。

没多少人坚持到了最后．

还记得有几个好朋友曾许下承诺。

要做一辈子的好友．

最后的最后，一切都变了，变的那么的可怕．

之后的之后，竟形同陌生，竟那么冷漠那么陌生．

还记得曾嘻嘻哈哈的承诺，要做相亲相爱的姐妹．

最后的最后，竟连朋友都不如，变的那么自私．

虽然口口声声的说着要相信，也一定相信．

可是事实在告诉我们，到底还能不能相信呢？

原来，我们都是那么的虚伪．

面对不同的人、不同的事，都说着不同的谎言．

即使如此，也不会再去挽回，更不会不开心．

记得在某刻起，一切都无所谓了．

其实，有时候我挺挺恨的，我恨你们的多变．

曾骄傲的说着，身边有群很要好的朋友．

可是事实，他们好似和我也不是那么要好．

似乎最好的也仅仅几个而已．

有个朋友曾说，我的身边有很多的朋友．

我只是笑笑，是无奈的笑笑．

其实，也许会有人能明白．

越是朋友多的人，身边最好的朋友越少．

或许是老天的安排，或许只有这样老天才是公平的．

因为给了我很多的朋友，所以只能给我几个好朋友．

其实我应该很满足的，况且知足常乐嘛！

可是，还是会很在意，会很在乎．

那些都是自己曾经最好的朋友。

那些都是曾对自己如对亲人的伙伴。

那些都是曾说要相亲相爱如一家人。

是什么改变的？是时间吗？

难道必须要我相信时间会淡化一切吗？

我好怕好怕，真的不想承受，更不想了解．

一辈子，是个多么长的誓言？

似乎是经不过任何时间的等待的？

从前，最好的，现在已不是最好拉．

带着一丝的不舍，我还是微笑的接受了．

电话响了，电话的那头，是我的朋友．

她，是我的好朋友．好姐姐．

意外的听到她喊出一个名字，一个很刺耳的名字。

那边喊的不是我的，而是我曾讨厌的人的名字。

似乎是我太小气，似乎是我已看淡了我们的友谊。

我为此有些难过，原来这个假期让你们走在一起了。

明明知道在一起，仅是一种缘分，仅是一个组合．

在一起，嘻嘻哈哈的承诺，都只是开开玩笑．

我居然傻傻的相信，笨笨的坚持．

他们俩姐妹，或许也就这样的远远拉．

我们这三个，或许就这样分开了．

本来好想在这几日，和你们好好的道别．

似乎你们都把友情看轻了，把我们的感情看弱了．

似乎一切也那么疏远了，我不想看到的还是出现了．

其实，我们走在一起，都这样．

似乎只是在某个时刻里，都很亲很关爱。

之后的之后，即使站一起，也没太多话语．

是我想多了，还是有不舍？还是我已习惯这段姐妹情？

我已开始明白了，原来那句话最的很对．

爷爷说的，我想我会记下的，以后我也懂得该如何做．

其实，我挺开始我的生活中曾有你们．

我不知道为何，似乎这几天朋友的关系总是处理的很糟糕．

从来没有将复杂变简单，将矛盾变无．

为何对任何事都这般的计较，这么的小气？

或许是被惊，或许是害怕了。

因为害怕被伤害，害怕被他人忽略，竟变得这般忧郁．

如果有人知道，一辈子是多久，一辈子的承诺有多真。

请告诉我，我想知道．只有那样，我才不会受伤．

想保护自己，于是这段时间．有点像带刺的刺猬．

我不知道（3）

灿烂的阳光下，微风轻抚着我的脸颊，我望着，盼着它的归来，可是一切都早已不可能了。

原来我不知道，人和动物之间是可以存在深刻的感情的。

然而，就在那一天，我明白了这个道理。我回忆着当时的点点滴滴。那一天本是在正常不过的一天，可是却被一场突如其来的意外，打破的那天原来该有的平静。就在那天夜里，我一如既往的忙碌着，然而那个可爱的小生灵，我那只活泼可爱的小猫咪，就在那一天悄无声息地离我而去。

原来我不知道，小猫离我而去的原因，现在我明白了，这一切的一切都是因为我。

小猫跑出去了，直至现在，我还不明白它跑走的原因。难道它是因为贪玩，才跑出去？难道它是因为寂寞，才跑出去？难道它是因为想找爸爸，才跑出去？难道它是因为想找妈妈，才跑出去？我虽然不知道小猫跑出去的原因，但我可以肯定的是，它回来一定是因为我！

它跑出去了，可它又回来了。然而，悲剧就是在那一刻发生的。它回来时，被一辆突如其来的车子，碾压在地，从此，它再也站不起来了。我当时全然不知，知道又一个人，对我说：“你家小猫惨死了！”我急忙去找它，我原本想着这一切的一切都是假的！这都是骗人的！然而，我看到那一幕时，我懊悔不已。我一把冲过去，抱着它，双眼不禁噙满了泪水。我痛哭着，我多么渴望它能复活啊，我多么希望它能睁开双眼，在看看我。然而，这一切的一切都再也不可能。

回忆着我和它经历过的点点滴滴，我仿佛觉得它还在我身边。我痛恨汽车，我痛恨汽车，我痛恨汽车！汽车害死的多少无辜的生命！惨死在汽车轮胎下的小生命到底有多少！我无可奈何，谁叫这世界上有着这些汽车呢？

那一刻，下起了雨。就连天气都和我作对，回到家，我再次望着它失声痛哭。我想：在我埋怨小猫离我而去时，也许有人早在以前也经历了这样的生死离别呢？

原来我不知道，它为什么要回来，它为什么那么傻。

现在，我知道了。我知道，它是放不下我，它还是一样地爱着我，所以才会要想回来见我。我怀念着小猫，我还是依然地爱着它，虽然它早已离我而去，我还是不会忘记它的。我知道！人和动物之间，是可以存在深刻的感情的。

不离不弃就是天下至爱。温柔守信的对待感情，纵然未必能得到想像中的回报，却可以在爱的天堂里得到永生。

我不知道（4）

“他那是为你好，他凶你是因为爱你，你什么时候才会明白？”

“爸爸根本不爱我！”

每次被父亲骂的原因都是一些小的不能再小的事，而大的事他却没管过几次。每次被骂之后，都会在自己的小小的房间里撕心裂肺地喊“爸爸讨厌我，他根本不爱我，别人的爸爸不是这样的”之类的话，不管妈妈怎样苦口婆心地劝，跟我讲道理，当时倔强的我都不曾理会过。

妈妈说爸爸爱我，可那时我不觉得，就算爱，我也不知道。日子一天一天地过，父亲因为生我的气和时间的推移，头上的白发一天天增多，我看了也会心疼。妈妈说爸爸长了许多白头发是因为为我操心，可当时无知的我不信，我反驳她，人老了本来就会长白头发的。

都说父爱是一杯淡淡的茶，要仔细去品味才能明白它的味道，我太过心急，没有慢慢地品味，我觉得那只是一杯无色无味的白开水。

时间会让人成长，渐渐地我在妈妈的唠叨，在爸爸的批评中长大了，我开始学会细细地品味那杯颜色、味道都似有似无的茶，终于有一天尝出了那淡淡的味道，我明白了父亲的爱，他其实并不是不爱我！我理解了他的批评，明白了她的劝说。

以前，你爱我，我不知道。

但是现在我明白了，我知道了，你爱我。

我不知道（5）

我不知道明天我会怎样度过。

我不知道上天安排谁来组成我的明天。

我不知道明天是否依然努力。

我不知道。

但我知道。

手掌里的纹路组成了我的命运。

而命运恰在我手中掌握。

我坚信人定胜天。

我坚信勤能补拙。

我坚信付出必有收获。

我坚信。

征途中的鲜花虽然艳丽。

但比起山顶的风光要逊色的多。

那一个个沾满血雨的脚印。

那一滴滴撒在地上咸但甜的汗水。

组成了征途中最绚烂的图画。

图画的最深处，即脚印的终点。

是那个令我向往的山顶。

站在那，任风吹干流过的泪和汗。

我也无怨无悔。

我不知道所有的豪言壮语

是不是在结果面前都显得不堪一击。

但我坚信，行动是结果的天敌。

只有行动，才能控制最后的结果；

我不知道征途中的暴风雨

是否会将我击打的体无完肤。

但我坚信，信仰的灯光将伴随我起航。

去迎接所有的挑战，实现所有的诺言。

我不知道，但我坚信！

我不知道（6）

2008年5月12日14时，那时我六岁。从睡梦中惊醒的我因为其他小孩的哭声，也跟着毫无感情地哭了起来。而我不知道的是，那些废墟下人们的血，正如同我不值钱的泪水，从他们身体里涌出，而随之流逝的，还有他们的希望和生命。

没过多久，我就被家长接走，被父母搂在怀中轻声安慰。而我不知道的是，废墟下的人在黑暗中感受到自己亲朋好友的逝去，而废墟外的人正用嘶哑的声音哭喊着。

几天后，我听着老师讲关于地震的知识，在心里留下了一个模糊的印象。而我不知道的是，那些幸存者在久违的光明下痛苦地闭上眼，血肉模糊的四肢无力地垂在担架上，周围泣不成声的人们知道，地震带来的伤痛，已经在他们的身体和心理上，留下了不可磨灭的伤疤。

几个月后，我带着对未来的憧憬，踏入了小学校门。而我不知道的是，被送往各个医院的幸存者们，面对被截肢的现实，感到未来一片黑暗。

再后来，当我遇到困难想要放弃时，总有亲人朋友鼓励我前进。而我不知道的是，那些被截肢的哥哥姐姐们，忍受着身体上的痛苦和他人异样的目光，坚强地迈出每一步。

即将升入初中的我，每一个假期都无所事事，因为没有目标而满足于现状。而我不知道的是，那些曾被称为天使的人，正朝着自己的梦想，一步一步披荆斩棘，创造奇迹。

2016年8月3日，渐渐对未来有了规划却缺乏动力的我，终于与那些我不曾知道的人们相遇了。我倾听着他们讲述的那些我不曾知道的故事，看着他们脸上乐观而充满朝气的笑容，感到了心灵上的震撼。他们的语气平淡却真挚，好像那些痛苦和绝望不曾发生在他们身上。其实不然，只是那些经历让他们懂得了：不可改变的事情，就张开双臂，深情拥抱。他们的笑容灿烂而毫不牵强，好像有着特殊的鼓舞人心的力量。我不禁想到胡歌的一句话：“生命注定要经历一次次磨难，才能塑造出与众不同。”那段经历固然痛苦，但我想正是因为它，才会有站在我们面前的、自信阳光的“天使们”吧！

这之后，我们大概又会像从前那样，在每一个平凡或精彩的日子里，过着自己的生活，做着对方不知道的事。也许我会忘记他们的名字、样貌，甚至笑容，但我也不会觉得遗憾，因为他们告诉我的我所不知道的东西，将令我终生难忘：

人生是一条不能退缩的道路，平坦或泥泞，都要用脚，坚定行走——而我正在行进的路上，向着属于自己的梦想迈进！

我不知道（7）

一天上学，我给你了两块糖，他给你了三块糖 ，你不跟我玩了，你有没有想过我只有两块糖……

有一次我的修正带忘带了，我向你借，你骂我：“你自己没有为什么不买，向我借干嘛，给我用完了怎么办”我没有说话，只是默默的把写错的东西划掉了……

有一次你忘带修正带了，你给我说的没说，抓起修正带就往自己的书上涂，我对他说“用我的东西，为什么不给我说一声呀”他觉得无所事事的说：“不就是一点修正带吗，真小气”我没有说话，你还给我的时候，修正带已经用完了……

有一次你受伤了 ，我给你了一块创可贴，你对我说：“切，你这创可贴到底值多少钱呐，什么年代了，我不需要”你把创可贴扔到垃圾桶里，无所事事的和他玩了……

有一次你的中午买午餐钱丢了，我替你买了最丰盛的套餐，我自己就没吃过几次，你却对我说：“你中午就让我吃这个呀，切，我们根本就不是朋友，你别再缠着我了”

“……好，朋友么，我不稀罕”??

下着雨，可我听不见雨滴的响声……????

“嗒…嘀…嗒…”我只听见了眼泪掉在地上的声音……??

不要失去了才知道珍惜????

我不知道（8）

那是一个炎热的下午，刚从外婆那回来的我，口渴的厉害，便迫不及待地奔进了厨房。

也不管三七二十一，伸手就拿起个水杯，把烫水倒进玻璃水杯里。只听“呲呲”一声，我仔细一看，啊，玻璃水杯裂开了一条线。我赶快将水兑上冷水咕噜噜地喝完了，便有了疑问。

于是我转身，奔向主人房，便问：“妈妈，是什么导致了玻璃水杯裂开？”“什么？”看着妈妈疑惑的眼神，我将妈妈带入厨房，指着那一道裂痕。“哦，你是不是将开水，直接倒进了杯子中？”妈妈笑着问道。“嗯嗯！”“那为什么会裂开呢？”我疑惑的问。“因为你没有让水杯先用开水清洗一下！”妈妈语重心长地说道。“是什么致使了玻璃出现了裂痕？”我还是不解地问道。“那是因为你没事先将开水温热一下杯子，导致了玻璃承受不了这温度，所以玻璃裂开了一条痕，明白了吗？”妈妈耐心的指着那条裂痕讲解道。听完妈妈的讲解后，我高兴地笑了。妈妈也笑了，她的脸绽放了慈祥而开心的笑容。我又调皮地问：“妈妈，那我应该怎么做？”“你就应该先用开水将水杯冲洗一遍，让水杯适应好温度后再倒开水。”

原来是这么一回事，我小心翼翼地拿起一个水杯，先用开水冲洗一遍后，再倒了温水递给妈妈说：“给您，是不是应该这么做？”“是，是。”妈妈欣慰地笑了。

真有意思，原来是这么一回事。心想：“科学界的知识可太有趣了！

我不知道（9）

说过是在以前，也许这个时候我正躺在床上看小说。

可是现在似乎小说已经不那么具有吸引力了。 也许我们喜欢的那些东西面对着都喜欢保持沉默，也许我们在说话的时候总是不经意就想哭。

也许每个人都有着自己的习惯，也许那些都是性格上的优点和缺点，可是不管怎样，我不喜欢这样的一种感觉，我想要努力的去改掉，却不知从何下手。想起来的时候也是感觉毫无头绪的去解决问题。

有时候真的是想自己真的太没用了。

可是在某种情况之下，我们自己每个人的选择似乎都有着相似之处的，但是结果却有着天壤之别。

我们曾经希冀这个世界上的每一件事情都充满了光明与美好，可是实际上直接就显的太过于梦想化。

这好像我们曾经开到过那些关于新闻娱乐上的热点，可是那些终究不是属于我们自己的生活，那些被描述的再美好再丰富，都已经是别人的青春。

曾经在某个网站上看到某一个小作者写过的小说，也许现在好几年之后的他已经销声匿迹了，可是我知道她一定会发展的，不会很差。

因为那本书中没有一丝一毫应付的痕迹，他完全能把自己的情感和价值观的表现了出来。

也许这些都是每个人不一样的表现方式吧，你可能拥有的更多是无形的财富蕴藏在你的体内。 可是我们不能忍受的，一直都是那些自己喜欢的样子。

反正我不喜欢自己。

我也不知道该怎样去做，该怎样去改变。

我不知道（10）

一个宁静的中午，我在看一本《你不知道的我》这本书时，瞬间被这本书迷住了……

李院是家里的女孩，她有一个宅男哥哥李硕和一个喜欢帕丁顿熊的李博。但是博士爸妈对他们很严格。李院在家里是个小仆人，在班里就要看见她最讨厌的人——沙拉和肉丝。但是过了一段时间，李院的班里又转来一位新同学，那就是云天一。自从云天一转来以后，李院觉得自己和云天一是一对失散的“龙凤胎”。

后来，李院从妈妈那里得知，宅男哥哥是因为在考试的时候尿了裤子，不想让别人笑话他所以宅在家里当男宅。

最后李院成了家里的福姑娘，被爱神笼罩。

其实我的心里也有个胆小鬼，经过我的努力我变的越来越强了。俗话说得好：困难像弹簧，你弱它就强，你强它就弱。每个人都是从胆小开始变强的，这就是长大吧！

我不知道（11）

我总觉得我好像在经历一场荒诞不经的旅行，连起点还不知道在哪儿就拎着行李匆匆上路，可是走着走着，行李不见了，路也不见了，剩我一个人在黑暗里摸索。

教室里，数学老师还在讲解着几何题，写了满满一黑板，至今还不见答案，大家都搁下了笔……

高二的日子过得好快，几次考试之后，转眼就到了期中。记得有一个省文科状元说过，我们都不是神的孩子。的确，在高考这首巨大的屏障面前，谁也无法侥幸溜过去。当然“岁月静好，现世安稳”这一类的希冀同样苍白无力，除了能把自己变得“文艺”一点，再无别的用处。

人其实真的是一种很渺小的生物，像一株苇草。所幸，并不如它一般春生秋死。古人云：不得与朝菌名晦，与夏冬与冰。我的.幸运就在于：在如此深秋也能预感到夏日的炎热。

此刻，在数学课上，我听着雨的滴答声和粉笔的敲击声，心却在呐喊，等待着花开的声音。

我是高考面前的芊芊学子之一，像天上的星星闪烁着微光。若逢星云叆叇，就更是连仅有的一丝光彩也不见了。

此刻， 答案已经显然，而我却还在迷迷茫茫中不知所措，好像突然陷进了一个混沌的空间，没有路，没有方向，也没有灯光。我拼命地逃，拼命地奔跑。可是，往前还是一片无尽的黑暗，就连我的呼喊声也被这片黑暗无情地吞噬了，连回声也没有。

终于，我累了，停了下来，想哭，泪却流不出来。接着，我感觉自己在不断的螯落，我不知道我会坠到哪里去，我不逃不挣扎，也不呼救，就这样任由自己坠落。

花开花落，然后是重物落地的声音。

思绪飘向一个不可预知的世界。

我不知道（12）

我只相信爱比海深。

直到太平洋中心。

我不知道路有多远。

我只知道跟你一起走远。

直到生命的终点。

我不知道未来到底多长。

我只希望能跟你地久天长。

直到生死两茫茫。

我不愿是那孤独的根号三。

我不想成为那可怜的路人甲。

我只想就这样牵着你的手。

直到海角、到天涯、

到海枯石烂、到地老天荒……

我不知道（13）

渐渐的童年已离我越来越远了，儿时的童歌已飘荡到了遥远的天边。沉重的学业疏远着我与母亲之间的距离，使之成为一个深深的代沟。与母亲间的冲突也加多了。只是我不知道，每天清晨起来后的那一阵清香，是母亲每天早起后的劳作；只是不知道，每天深夜那一杯热腾腾的牛奶，是母亲晚睡的心血；只是我不知道，每天回家后巷口的那个身影，是母亲每天的期盼；只是我不知道，不知道……

夜已降临，在这黑暗的世界里，大家都进入了梦乡。只有我的台灯还在工作着，不辞辛苦地。这时房门突然被打开了，正在沉思着的我被这声音吓到了。回过头去，只见母亲拿着一杯热牛奶进来了。本已烦躁的心更加得烦躁了：“妈，你就不能小声点吗？你就不能管自己去睡觉吗？”我大声叫出来。母亲听了我的吼声愣了愣，又慢慢地走了过来，放下手中的牛奶走了出去。突然，又转了回来把窗户关紧了，原来窗户没有关紧，怪不得刚刚一直觉得冷。母亲走了出去，并关上了门。

我回头注视着那扇门，回想着刚刚那个沧桑的背影。不知什么时候起，母亲那头乌黑的头发，已有了根根银丝；不知什么时候起，母亲那挺直的后背已变弯曲了；不知什么时候起，母亲的那双美丽的手爬满了岁月的痕迹，不知什么时候起……

童年的歌声在耳畔响起，妈妈的笑脸在眼前浮现，突然间明白了母亲那笑，她似乎在告诉着我，她永远都会像天边那颗最亮的星星一样伴着我。这就是母亲的梦，只是我不知道……

我不知道（14）

直到看清了事物的真实面目的时候，我才恍然大悟，结局我却没有料到，白色变成了黑色，黑色变成蓝色。我难免会失落，会难过，后悔责怪自己，可是事已至此，不可改变，我只能接受，带着委屈和伤感的心情。

我不知道，不是我不愿意承认，而是我青春年少，经历的少，还喜欢自以为是，我不是真的知道，我只是凭感觉去把握，并没有经验和依据，总把事情简单化，认为事情就该如此，简单的以为一加一只等于二，很多事并没有所谓的答案和标准，我们只能求做的更好，我们不能保证我们做的有多正确，我们该怎么做，而不是我们能怎么做。想法简单了，行为自然也就简单了，但人是复杂的，社会更复杂，容不得你简简单单。

做一件事，我们也许要瞻前顾后，不能只顾现在干什么，也要为以后作打算，因为许多事之间有关联，这件事你这么做，你同时也造成了之后你会做什么。事情是有因果关系的，具有连贯性，一件事会牵扯到别的事，一不小心会前功尽弃，甚至后果事与愿违。所以，我们做重大决定的时候，一定要慎重，不能轻易的做决定，不能轻易放弃，不能轻易的改变。

其实，我们不知道的事很多，我们要学的东西更多，当我们知道的越多，我们越会疑惑，我们总觉得自己知之甚少，我们才会更加努力的去学习，去感悟，去体验，去尝试，我们要学习的东西很多，不光是知识，我们要学会如何融洽的与人交往，我们要学会独处，我们要学会自我表扬和自我批评，我们要学会运用知识，我们要学会传授知识和经验。

我们以为我们知道很多，等我们经历的多了，学习的知识多了以后，我们才会明白我们曾经是多么的无知，再过十年二十年，我们再回首的时候，看看现在的我们的所作所为的时候，我们同样会感慨自己曾经的幼稚和不成熟。我们在长大，但我们永远也长不大，我们始终是个需要不断学习的孩子。

我不知道，我敢于承认，并且我愿意努力去弄明白到底是怎么回事，只要给我时间，我知道的就会多起来，慢慢我就会知道很多很多，但我知道还有更多我不知道的，我只能尽力知道的更多，因为我知道没人能知道所有的事情，我们没有那么多时间，也没有那么聪明。我们只能慢慢去学习和经历，知道的也就多了起来，我们说我们不知道的次数也就少了起来。

我不知道（15）

故事是这样的：李院是个“博士后”，也就是博士爸妈的后代;她还有个哥哥叫李硕，也有个弟弟叫李博。硕士、博士、院士，是这个家庭的希望。李院和哥哥相比，称得上是“天壤之别”，而与弟弟相比，却也是“一落千丈”。李院不仅有点儿笨，还是个“全职女仆”。洗衣刷碗做菜扫地之类的全包，她有点儿怀疑自己是不是这家的人，可李院和我一样，是个不折不扣的胆小鬼。所以她为了在这家里呆下去，也就毫不犹豫的选择了退缩。

到后来，妈妈一句“李院要是我生的就好了”，让李院更加确定自己的身世了。

直到班中转来的一名男生——云天一让李院觉得自己和他是一家人。以至于时常偷偷把两人的侧脸照拼凑在一起，甚至在照片下加上一句：我们像不像?不料却被李硕发现并发到了她们班上的微博上。

从此，同学们就用诧异的眼光看李院，就连最要好的云天一也对她避而不见。

李院躲在被窝里，想起自己扑朔迷离的身世，想起同学们对自己的冷嘲热讽，她哭的一塌糊涂，昏天黑地。

直到有一天，妈妈哭着告诉了李院真像——十几年前，由于妈妈长期冶金，被放射性金属辐射，很难有宝宝。所以爸妈就领养了一个孩子——李硕。

但是妈妈和爸爸想有更美满的家庭，所以就有了试管婴儿——李院。

几年后，因为妈妈的奇迹般怀孕，所以才有了一个小孩子——李博。这个多元家庭，父母爱都爱不过来呢，怎么会有问题?

我是个胆小鬼，遇事缩头的胆小鬼，可看了这本书，我忽然发现——一个人遇见难事坏事糟糕事不顺心事，都爱用最最安全的方法——退缩。更不会去探究其实了。

大家说胆小鬼是胆小的，懦弱的人。但他们只看到了表面，不会看深层。

我觉得，胆小鬼只是缺乏勇气和自信心，只要有人有心进入他内心的世界正确地为他开辟道路，做“勇敢指向标”，那胆小鬼就不再胆小了。让胆小鬼回首自己的往事，他会发现，再勇敢的人也是从弱小开始的，只不过勇敢的人总能找到正确的路，用积极的心态看待人生的坎坷波折，跌宕起伏，那么胆小又从哪里来?

悲观的人才会胆小;畏首畏尾的人才会胆小;退缩的人才会胆小!

“胆小鬼”三个字好像专门为胆小的人扣上了顶大帽子，可以让这些人见不到阳光;而这些人却在继续畏惧着，没有勇气摘下这顶让自己止步不前的帽子。

只有真正勇敢的人，才会不受困境的百般阻挠，去寻找正确的目标，去真正地成长!

勇敢的人，他们也曾胆小过;真正成长的人，他们才不会害怕!

每个勇敢拼搏的人，都是从弱小开始的，这就是成长吧!