冷漠的我（1）
煤，这个字让你想到了什么？黑！
煤矿，这两个字让你想到了什么？还是黑！进而想到另一个词，冷漠，这就是煤矿主的心，又黑又冷！
煤矿工人，可以说是中国安全生产的一块心病。这几年死伤的人数，少说也应成千上万了吧？还有别的矿工人，还有几十年前新闻言论不及现在自由开放的那个时代，还有多少死伤的人呢？
煤矿主的心是黑的，对矿工的心是冷漠的。一天超过8小时的工作量，一天不上工就扣上百元的工钱，迫使工人没日没夜地干，工人每次下矿就跟下地狱似的，同煤打交道就仿佛同阎王打交道。矿井安全设施欠缺，可以说只有几种放在里面根本起不到任何作用的摆设！这样工人的生命能有保障吗？真黑呀你们！
煤矿主的心是黑的，对环境资源的心是冷漠的。众所周知，中国的确是一个“资源大国”尤其是煤矿的储量，全球数一数二，但现在中国处于高速发展时期，炼钢炼铁等工业都需要用煤。于是煤的价格一路看涨，矿主们可不糊涂，“三班制”地让工人把矿井挖个底朝天。这下好了，挖出地下水来了。这样做，不仅污染地下水源，而且这种采矿方式且不说过度开采，也不符和科学呀！再说了，你们赚那么多钱干嘛呢？子孙后代享用？拜托，资源都被你们采光了，子孙拿钱向谁买去呀？黑，你们真黑！糊涂，你们也太糊涂了！
但是，让我们再想一想，矿主们怎么这般猖獗？让我们翻开报纸，每每看到处理矿主的时候，都会看到煤矿公司的股份地方官员多多少少都有一分，特别是安全部门的官员！
黑，你们更黑！上级派你们监督管理安全生产，你们竟抛开法律不顾，做起这些勾当来了！
还好，最近国家安全部门的主管一再强调了要捉紧安全生产，温总理也多次下矿慰问，他们不冷漠。
但是，冷漠，对生命、环境、资源的冷漠，仅仅是对金钱的热忱产生的吗？单靠法律来约束行吗？这些触目惊心的冷漠，是怎么开始的？怎样才能结束呢？
冷漠的我（2）
四年级的某个课间，同学们在操场上你追我赶地玩耍着，当然这种情况肯定少不了活泼好动好的我了。
突然，听到身后“啪嗒”一声巨响，当我回过神来的时候，看见不远处里三层外三层已经围了好多人。我赶紧凑上去看个热闹。好不容易挤了进去，只见一个同学整个身子贴在地上。呀 ！整一个大花脸，脸上布了好几道划痕，破皮之处正往外渗着血呢，再加上一脸的哭相，眼泪正哗啦啦地淌着。我暗自觉得好笑，怎么摔了个狗吃屎？这下他要出名了！肯定会被老师惩罚了。
这时，好几个同常蹲下来，询问他摔伤的情况，“骨头有没有事?”“能不能扶你起来到旁边休息？”有的同学拿来了干净的纸巾和湿中，都是一脸的关切。看到他们的做法，让我对刚才想笑的行为产生了鄙视，这种情况，我怎么会笑得出来？难道我是个冷血的人？我疑感不解。
然而之后发生的一件事情，解答了我的疑感。
有一天，只有奶奶、妹妹和我在家，我忙着写作业，奶奶忙着做家务，妹妹一个人在房间里玩得不亦乐乎。随着妹妹“哇“地一声哭，我的心突然一紧，头嗡嗡地响开了。不好，我丢下笔，比奶奶更快冲进了房间，看到妹妹躺在地上，一个玩具钢琴倒在她身上，我赶紧扶起钢琴，一把抱起妹妹。唉呀，额头上起了一个大包。看到这个凸起的包，我心里一阵阵刺痛。再看到妹妹哭得眼泪鼻涕糊了一脸，我的泪，也在眼眶里直打转，很想替她疼。妹妹哭了一会儿，竟然哭睡着了。虽然奶奶一直守在她边上，可是隔一会儿我就要去看她一下，好像有心事一样，做什么都心神不宁。因为爸妈不在家，我还上网查了一下怎么护理这个包，根据网上的介绍，我给妹妹做了冰敷。
事后，爸妈都夸我冷静，不仅有办法而且细心。这才让我意识到，原来自己并非是冷血之人，我也是有善心的，可能是之前被长辈照顾惯了，没有帮助别人的意识，导致我之前不能痛别人之痛吧！
冷漠的我（3）
擦肩而过谁又记得谁
那天你确定不是一场梦
我深深记得那份刻骨铭心
这是你留给我的
那我呢
给你的是快乐呀
你是否曾想起过我
我就在你身边
擦肩而过谁又记得谁
许愿不一定成真
樱花下的约定
星空下的爱
难道都是你演出来的
这就是
痛苦吗
我一直深深的记得
你每一个回瞪
就让我记住这简单又冷漠的爱……
冷漠的我（4）
阳光洒在地面上，而我眼前浮现的却还是那没有一丝温度的瞬间。
雨淅淅沥沥下了一整夜，早起的我一个人漫无目的的在医院走廊里踱步。我打量着身边来来往往形色匆匆的人们，在这个阴冷的早上，只有急促的脚步声和着冷白色的灯光，不用仔细打量我都可以想象，这又是一张面无表情的脸。这时一个甜美的声音打破了这一早的寂静，“大爷，您注意点。”我抬头看像这与众不同的面孔，她扶着一位腿脚不好的老人走到病房门口，亲切的叮嘱着老人要小心。理应寻常的一幕在我住院的日子里确实头一遭。在这个阴冷的早上，我心头一暖。
正当我还沉醉在这星星点点的温暖中时，医生用冰冷的声音提醒着我该去做检查了。我走进电梯，已经有了不少人在里面，一张张扑克脸只关心手机里的小世界。正当电梯要关门时，她也走了进来，面带歉意的冲着里面的人点了点头，只有那一个手里拿着花篮的男人抬头看了她一眼。
“叮——”，电梯门缓缓打开，那个男人从电梯里面挤了出来，小心翼翼的护着手里的花篮，想必是去看重要的人的吧。尽管这样，还是有一支玫瑰花从篮中掉落，那花静静躺在地上，其中蕴含的是男人的思念亦或是感谢。然而这些似乎都不重要，人们只是冷漠的一瞥，又进入了自己的小世界。这时她从电梯的角落里钻了出来，捡起了花，追了出去。
有个女人眼疾手快的按下了关门键，边按还边嘟囔着什么，那不满的表情都写在眉间。我伸手想去替她拦一下门，旁边另一位个女人也嘟囔了起来：“耽误时间。”我伸了一半的手尴尬的收了回来挠了挠头，环顾四周，大家好像在无声的支持这个女士的行为，而我，也没有勇气做那个特殊的人。在门缓缓关上的那一刻，我看见她回头，还是满脸的笑容。我和她就这样被冰冷的铁门，隔在了两个不同的世界。
当我走出电梯的时候，天晴了。那温暖的阳光在这一刻却显得有那么一些刺眼，它似乎在跟我诉说些什么。
我不知道她回望的一瞬间究竟想了什么，但我知道，当我放下手的那一瞬间，我同电梯里的每一个人一样，共同制造了这一没有一丝温度的冷漠瞬间。
冷漠的我（5）
我是一只猫，生活在一个乡下偏僻的小村庄，在那里有许多的小伙伴。我们一起捉老鼠，一起玩毛线球；闲暇时刻，我们互相追逐，互相抓肚子，生活得开心又惬意。
那时我还住在一个农场主的家，他可是一个巨人，一百个我叠起来都没那他那么高！我有六个兄弟姐妹和一个疼爱我的母亲，我们幸福地一起生活着，亲密无间，直到那一天——
那是一个阴暗的清晨，空气又湿又闷，我们蜷缩在一起，等待着早饭。突然，传来了一阵敲门声，主人开了门。一个陌生的男人，西装、皮鞋、领带。他与主人交谈着什么，不过作为一只猫来说，并不能听懂。随后那位陌生人站到了我们的面前，扫视了一番，正好盯住了我。突然，他一把将我抱起，尽管母亲尽力阻拦，我还是被带走了。
我到了一个奇怪的地方，这里的光十分冰冷，我害怕极了。我多么想回到母亲的身边……
我径直走向了门边，想推开门，谁知道这门紧紧地闭着，我想从窗户逃走，但门窗关得严严的。渐渐地，我适应了这里的生活……
一天，新主人带我出去散步，我突然听到了同伴的声音，好像是从隔壁传来的，我隔着门问候：“你好，有人吗？”
他回道：“你好。”
我疑惑问道：“先生，你就在里面不出来吗？”
“我们就隔着门讲话吧，我怕你是坏人。”
“我怎么可能是坏人呢？让我进去吧。”
“不行！你要是进来我就叫主人把你打出去！”
“那好吧，我们隔着门说话，对了，我有礼物给你，一条鱼，你要吗？”
“你放在门口好了，我等等去拿。”他说。
没办法的我只好回家了，在家中透过墙上的小洞，我看见他小心翼翼地从家里出来，左右观望一下便迅速把鱼拿了回去。
我想这世间的万物为什么要隔着一道“门”，而不是把门打开，把心敞开。
冷漠的我（6）
下雨，对一对情侣来说是浪漫的约会；对一对夫妻来说是温馨的相爱；对我来说，只是冷落。
下雨了，整个世界冰冷地只让我感到了冷落。一个人走着，忽然感觉到点点滴滴的雨水淋落到自己的脸上、身上，一丝丝凉意慢慢地流遍全身。就这样我一人慢慢在黑夜中在马路上走着，环顾四周，我忽然发现了什么。我，一个人，没有伞，独自在路上淋雨，周围的人无论是男是女都成群结队，有说有笑，似乎只有我，一个人傻傻地走着，脸上没有微笑，没有悲凉，没有一丝一毫的感情，我感受到了冷漠。
我就这样走着，看着，冰冷的路灯看着我似乎在取笑我；无情的人们看着我似乎在嘲笑我；只有它，那只小狗，它驻足在我的眼前，它看着我，好似我们俩都在承受着同样的嘲笑，同样的鄙视。我刚蹲下来，想要抱起它，它逃开了，立刻向远处的那个人跑去，那个女孩带着它走了，离开了我的视线，我才明白，那只小狗并非是与承受着相同的嘲笑，它面对我也只是无情，冷漠地看着我，没有其它，随后又冷漠地逃开我的双手。我感受到了冷漠。
一个人走着，面对着那毫无温度的路灯，面对着那些毫无情义的人们，我的心下雨了，我的眼下雨了，夹杂着老天的泪水，我的心冷了，浑身都冷了，我真的感受到了那种冷漠。
冷漠的我（7）
有人一谈网络就反感，把它称为祸害，毒药，我却要为它正名，只要你把握好尺度，它也会成为你的良师益友。
激情博客秀
低年级的时候，写作文是我最烦恼的事。一天，爸爸的博客让我大开眼界，从此，我与电脑结下了不解之缘，对它满怀好奇，于是，在爸爸的指导下，自己建了一个新博客。页面是一个蓝色的天空，蓝色，代表着希望与梦想，风中还不时飘着蒲公英，一切是那么栩栩如生，我仿佛闻到了清风的气息……听同学说，博客有个独特的功能——让网友来分享你生活的点滴。听同学说，打开博客里的日记夹，把每天发生的生动有趣的故事记录下来，就可以与伙伴共享。我心想：和朋友分享快乐，还可以看看他们的观点呢!有一天，我随着好奇心，记下了真情实感：今天早晨，窗外下起了鹅毛大雪，远远望去，一个粉妆玉砌的世界……瑞雪兆丰年!过了几天，网友们纷纷来评论：写的真好，真实性高;语句优美，比喻恰当，祝你坚持写作，更上一层楼……我没想到小小的一个描写，却能得到那么多肯定。雪花般飞舞的鼓励，让我开始对写作充满了信心，同时也养成了每天到博客上去“秀”日记的好习惯，领略了成功。博客“秀”让我分享了快乐!
邮箱寄热情
以前，我对待朋友都冷冷淡淡，话很少缺乏热情，性格内向，讲话不留情面的同学私下称我——“冷血动物”。有一天，信息课上老师带我们走进了163邮箱，学习了它的作用与好处：能及时方便地给对方邮箱发邮件。回到家，我心血来潮，试着给好朋友红红发了一封讨论学习心得的邮件。过了一会儿，我立刻收到了他的回信，反复读着，读着，越读越有滋味，仿佛怎么也不肯把这份真挚的友谊放下。就这样，我送出了一个个邮件宝宝：网络征文投稿，环保倡议书，结交新朋友……我的好奇心越来越大，这一封封邮件里，满载着我的热情，我更收获了一份份情谊，是网络改变了我的冷漠!
网络，是高科技下的完美产物。我——网络——生活，看似没有关系，但都亲密无间，是网络改变了我，让我黑白的世界里多了一丝色彩，让我忧郁的眼神中少了一份迷茫，让我不再退缩，不再迷失方向，因为，是它让我心中多了一份自信!
冷漠的我（8）
都说人与人之间应该互相关心，互相帮助，班级中的每个人都应该为这个集体贡献自己的一份力量。道理谁都懂，但我们能永远坚持下去吗？今天在班级中发生的一件事令我感触颇深。
今天上午间操课站队时，刘乙蒙和鲍佳昕打了起来，事情不知道是谁先引起的。只看到鲍佳昕向刘乙蒙挑衅，骂刘乙蒙“小短腿”，刘乙蒙很生气，抬腿一直踢鲍佳昕，但是没踢到，两人追打起来，搅得队伍一片混乱。周围的同学要么冷眼旁观，要么只是喊一 两声“别打了”。还有的同学不仅不劝一劝他们反而呐喊助威或幸灾乐祸。
本来我们觉得这件事没什么大不了的，但经过老师对我们的教训，我们都很羞愧。因为我们太冷漠。我为什么这么冷漠？其实刘乙蒙和鲍佳昕是一对众所周知的冤家，两人平时也挺大度，但他们一见到对方就立刻变得尖刻，出口伤人还不算，他们经常破坏对方的书包或文具，班级里很多同学都试图让他们不再拳脚相加，但一点作用也没有。说实话连我也有点烦。大家对他们的争吵已是习以为常，所以没有一个人站出来拉开他们。或许所有人都认为这是白费口舌。
我的错误就在于我只是劝了一下他们，并没做太多努力，也没有及时向老师汇报或让其他同学帮忙把他们拉开。我们都是自私的，因为没有一个人站出来解决这个我们应该，也有责任解决的问题。
六年的小学时光即将过去，我希望所有的同学都带着留恋和友谊离去，而不是空有对别人的抱怨和对一切的冷漠。我不愿相信同学们，包括我自己 是冷漠的，但事实证明，我们一起生活了六年，可是在我们擦肩而过的刻都怀着对对方的嘲笑和讥讽。让我们扪心自问，如果打架的是我们的亲人，我们会嬉笑着看着他们打成一片吗？我们会置之不理吗？是的，掩饰也没有用，我们并没有把同学当成自己的朋友，并没有把班集体当成自己 的另一个家庭。我们代表这个班级，代表班级的形象，平时我们把集体荣誉挂在嘴边，说是可以为班级尽最大的力量，但仅仅是拉开两个打架的同学，有举起千斤的重量那么难吗？
说太多介并不用行动实现是没有的，让所有同学都变得热情一些，人与人之间多些理解和包容。让我们把冷漠踩在脚下，人人都献出一点爱，托起美好的明天。
冷漠的我（9）
我从不与别人争夺。
也不去抢别人的东西。
我也不希望有这样的事发生。
我的就是我的。
别人是抢不走的。
被抢走的。
应该是垃圾。
我已习惯独来独往。
友谊什么的。
呵。
谁想要？
我知道的都很清楚。
所以你不要在骗我。
真假自然会浮出水面。
你别伤害了我后又来为我“疗伤”好吗。
既然你都伤害了我。
干嘛又来为我疗伤？
我可能……
冷漠了。
寂寞了。
四年级:藤堂尤里卡
冷漠的我（10）
“为什么，为什么要这样对待我！我只是不懂而已啊，我只是……呜呜呜……”夜晚，陌忆被薇寂的哭声吵醒了。只见薇寂侧着身体，泪水似乎一直在不停歇的滴落。陌忆摇醒薇寂，只见薇寂满脸泪痕，抱着陌忆就大声哭起来了。
经过漫长时间的聆听，陌忆终于明白了。
在遇到陌忆之前，薇寂一直在贵族学院上学，可因为不懂礼节，她很快被孤立了。有一天，傲慢的世界第38名家族后裔来找她。后来把她反锁在舞蹈教室，直到第2天，才放出【注当时用的是假身份】，从那以后，薇寂就转到陌忆所在的学校了。
陌忆听了，眉头紧皱，狠狠的一拳头，大理石的桌子应声而裂，薇寂有点吓到了，苦笑了一下，劝陌忆别煞费苦心【陌忆尚未透露她的真实身份】，陌忆闭眼沉思了一会，最终睁开眼，告诉了薇寂她的真实身份【世界第一集团陌殇董事长】，薇寂十分惊喜，她们约定，一定要复仇。
五年级:黄景怡
冷漠的我（11）
我喜欢什么样的自己呢？这个问题既简单又复杂。说简单，其实我喜欢“开心”的自己。说复杂，我喜欢“冷漠”的自己。(设问开头，激发阅读兴趣。)
我是一个爱热闹，喜欢玩耍的女孩儿，喜欢唱歌，喜欢跳舞，也喜欢开心的笑，大声的笑！可是我开心的（得）起来吗？我笑的（得）起来吗？成绩差是我最大的弱点，在众人眼中我一直拖后腿。老师不喜欢我，同学更是不待见我，更别说交到真正的朋友了。成绩差，就像我犯罪一样（就好像是我犯了罪）。有心想要提升自己，却不得法，所以我只能用冷漠的表情来隐藏自己，不让别人太注意我。（满纸的辛酸，道出了后进生的无奈。）
在冷漠时，我就可以不用跟别人说话，静静的（地）待着，安静的(地）写作业，或者静静的（地）做我自己想做的事情。我喜欢冷漠是因为别人对我冷漠，我对冷漠习惯了，冷漠可以使自己不用费尽心机的去交那些所谓的朋友，因为他们不知道什么时候，会去打我的小报告，四处宣扬我的缺点和小秘密；因为冷漠，不用管任何闲事！在班级里我就是一个隐身人，多我一个不多，少我一个不少。别人越觉得我这样不好，我却越不想改变自己。其实我自己是忍受不了这样的冷漠，可是我又喜欢冷漠，矛盾吧！别人会问我为什么要冷漠，因为冷漠也是一种无可奈何。（既是自己对周围的人和事冷漠的原因，又是无可奈何的内心世界的独白。）
冷漠的表情是我无声的抗议，冷漠让我错误的感觉我变得更（很）强大，冷漠让我更不愿意和别人说话……，难道这就是成长？我也希望有老师的关怀，也希望在我不如意的时候，有朋友来安慰我，在我开心的时候（有）朋友和我一起分享。
当别人欺负我时，生气谁来在乎我？(孤立无援的我只能学会默默忍让，）只能装出一副冷漠的样子，冷漠是我的避难所！当遇到困难时，（也）没人来帮助我，冷漠让我变得更坚强。
所以，我喜欢冷漠，冷漠！(照应开头，首尾呼应。)
冷漠的我（12）
不是我冷漠，是你太弱
文/真情假锐
仿佛一个人一旦优秀到了某种程度，就会给大家留下高高在上、爱答不理的形象。
H就扮演者这样的角色，作为我的直系学姐，她各方各方都无可挑剔，仿佛浑身上下都找不到弱点。她也顺理成章地成为学校的风云人物，大学期间就参加过数家500强公司的实习，毕业后更是到了一家全球top3的咨询公司就职。
但与此同时，H在同学们眼中的形象却并非那么完美无缺，“高冷”是她留给大家一以贯之的印象。
同学们的抱怨不一而足。
“我求助H一个问题，她留给我一个网盘链接就没有下文了，继续追问她更是爱答不理。”
“我听说她来南京出差，好心好意想请她吃顿饭探讨下人生，可她死活都没有时间。”
“我们学生会想请她开一个经验交流会，她总是百般推脱，真是喜欢摆臭架子。”
因为我一心想做一只广告狗，对咨询这等高大上的行业并不感冒，因此并没有想与H扯上联系。但这个暑假，当我来上海实习时，却突然收到H的好友申请：你是xx把，我是H,有一些文案策划的问题想请教你。
H听闻我在文案策划方面小有名气，便通过另一个学姐要到我的联系方式。
受宠若惊的我，却渐渐被她提供的案例拿住了魂。这个极具挑战性的任务，让我突破了原有的思想桎梏，从不同的角度切入提出了几个方案，并诚惶诚恐地交给了H。
H当即就表示了感谢，一周后，她提出请我吃饭作为回报。
“高冷”学姐的邀约，自是无法拒绝，我立即欣然应允。
赴约之前，我已经做好了冷场的准备，毕竟H的冷若冰霜已闻名全校。但约会伊始，H却率先打开了话茬：“你的几个切入点都很nice，但有些实际操作起来是有风险的……”我们先就方案进行详尽的讨论，令我意想不到的是，主攻金融咨询的H，竟然在品牌推广方面也能与我对答如流。
在接下来的约会中，我竟然与H谈笑风生，从市场定位到品牌策略，从营销案例到西欧文学，我从未想到我俩有如此多的共同话题。而当我就目前的状况提出困惑时，H也根据自己的经验和见识，事无巨细地进行解答。
这还是那个高贵冷艳的H吗？当我满腹狐疑的神情溢于言表时，聪明的H看出了我的疑惑：
“我明白你在奇怪什么，但有时候真的不是我冷漠，是他们的问题和要求实在太弱智。”
“哦，这个怎么讲？”
“有一个学妹，向我讨教求职干货，我把我整理的所有途径和面经都放到网盘里给她了，我整理了整整两个晚上啊。后来，她居然问我一条五百强的面试逻辑题，这明明百度一下两三秒就能解决的问题，何必兴师动众地来问我呢？想测试我的智商？这也太荒谬了吧。”
“的确是，非常令人无语啊。”
“还有一个学弟，有一次经验交流会上加了我微信，之后就一直缠着我聊一些二次元的东西，我不理他把，他还得寸进尺了，非要邀请我一起吃饭看电影。你说，我凭什么答应这些无理取闹的要求啊？”
尽管H极力收敛住情感，但是我还是能感到她的满怀愤懑。
“我出差一趟，要见客户，做访谈，搜集数据，要跟老同学聚会，哪有时间去搭理不相干的人呢？何况，和他们的交谈完全是驴唇不对马嘴，就像操着无法融通的语言，根本谈不到一块去。”
我可以脑补H不堪回首的那些场景：
当H谈起香奈儿的品牌策略时，某学妹在极力夸耀男票给她买的名牌挎包；
当H说起英雄联盟的推广方式时，某学弟在滔滔不绝他的超神经历；
当H提到优衣库试衣间背后的营销逻辑时，某男在一脸猥琐地复述着视频细节；
……
同一个层次上与己相去甚远的人交流，这简直是一件毁尸灭迹的灾难。
同样，和一个各方各面都超出自己太多的人交往，除了体会到一无是处的羞耻感，和在外吹嘘的资本，所获得的也是微不足道。
如果把一个人的交往分成浅层次和深层次。浅层次的交往可能只是囿于脸面和礼貌，即使所处的层次大相近庭，蜻蜓点水般的点头之交也不会使人厌烦；但当一个人想要开展深层次的交往时，回报率和愉悦感是他最看重的因素，而这两个因素，也往往在层次相同或相近的人群中才能满足。
最好的交往，是势均力敌。双方处于相同或相近的层次，就有了相同的话题和意义区间，那种如获知己的愉悦感也会油然而生。而与之同时，资源的交换和共享也能有条不紊地进行，没有人只索取不付出，也没有人只付出不索取，彼此提供的资源对方也有能力将其为己所用，这种健康的机制和环境，对关系的延续和发展也是大有裨益。
所以，当大牛们对你视若无睹时，不要指责他们的冷漠，也许只是你自己太弱而已。
少年们，努力爬到更高的地方去吧！
冷漠的我（13）
你是我今生的依靠
演唱：刘恺名&杨小曼
词曲：秀才 编曲：关剑
吉他：孙辉 后期：王璐遥
音乐总监：祁隆
出品人：刘恺名
时常在想你对我的好
在谁的身上都找不到
于是总在心底把它记牢
当作是你送我的宝
努力付出不奢求回报
幸福要用时间来熬
生活的压力我们一起挑
只要有你在身边就好
相信你是我一生的依靠
谢谢你给予我的好
曾经走过的路有哭有笑
你是我的唯一是我的依靠
相信你是我今生的依靠
我愿意一生陪你到老
无论爱有多苦幸福多难寻找
我无怨无悔陪你到天涯海角
时常在想你对我的好
在谁的身上都找不到
于是总在心底把它记牢
当作是你送我的宝
努力付出不奢求回报
幸福要用时间来熬
生活的压力我们一起挑
只要有你在身边就好
相信你是我一生的依靠
谢谢你给予我的好
曾经走过的路有哭有笑
你是我的唯一是我的依靠
相信你是我今生的依靠
我愿意一生陪你到老
无论爱有多苦幸福多难寻找
我无怨无悔陪你到天涯海角
相信你是我一生的依靠
谢谢你给予我的好
曾经走过的路有哭有笑
你是我的唯一是我的依靠
相信你是我今生的依靠
我愿意一生陪你到老
无论爱有多苦幸福多难寻找
我无怨无悔陪你到天涯海角
冷漠的我（14）
在妈妈心中，我仿佛是一块朽木，没有感情，没有表达，有哪膜一张嘴只是为了吃饭，对此我没有任何表示，听完她的歇斯底里，继续做我自己的事。她不止一次表示她的心寒。
双胞胎总是那麽麻烦，长的相像，做的事情也一样，两个人做同一件事就会被拿来做比较，我是做得比较差的那个，潜意识里我不如姐姐好，妈妈爱姐姐超过爱我。于是，便形成了这样一个局面，我心里有想法有意见，却从来不说出来，一直忍，从刚开始的忍到后来的无所谓，跟妈妈的关系也没有那摩亲近。好像从来没有拥抱过妈妈。
不知从什么时候起，妈妈变得温柔了，肚子也渐渐大了，当我后知后觉到她怀孕了已经是小生命成长五六个月了，那时我正面临着一个重要考试，无心顾及其他，妈妈怕耽误我时间，总是帮我做一些事，就像洗我的衣服。虽然我的衣服可以放在洗衣机里，但妈妈坚持手洗，我没拒绝，去写我的作业。写到一半，放下作业休息一下，走到卫生间门口不经意间瞄到妈妈正拖着她沉重的身躯使劲的搓着衣服，弓着腰就想缺了水的.龙虾，艰难的移动。我的身体比我的脑子反应的更快，一把推开门:'妈别洗了，一会我自己洗."'让你洗又不知道洗到甚么时候了，你去写作业吧，我一会就好，医生说了要适度运动。'打发我出来妈妈还再洗。我的心里好像有什莫破土而出，心痒痒的，鼻子酸酸的。
我睡眠很浅，妈妈半夜为我捂被子时一下惊醒了我，但又不敢睁眼，只希望妈妈赶紧走，一声重重的叹息声传入我的耳朵，还有那小心翼翼的脚步声。她回了卧室，却踱来踱去，正奇怪为什莫不睡觉，就行到妈妈小声的向爸爸抱怨:"腿怎麽那麽疼啊，原来怀闺女时一点事也没有，真奇怪，闺女都折磨大了。'又想起妈妈拖着身子为我洗衣服腿酸也不说，一抹甜蜜过后又是深深的负罪感，曾经的我好冷漠。
桌上的早餐又一次激起了我的愧疚，原来怎摸没注意呢，妈妈仍在厨房里忙碌，我知道，她是一个好妈妈。推开椅子，把妈妈拉在餐桌上，埋怨道：‘’妈，吃饭啦，你不吃饭我爸就要教育我了。"我们的关系似乎近了，是真的近了。有空我就帮妈妈揉腿捶背，看着妈妈像孩子般笑了，我感觉很幸福。
弟弟快两岁了，特别爱动，我怒了:"怎麽又拉我，去找大姐姐玩儿。"远处飘来妈妈的声音：“信任你嘛，多和弟弟玩玩。”
冷漠的我（15）
我喜欢文学：在文字的汪洋里，静静的构思，认真的创造；喜欢写写划划，喜欢把心里的快乐与忧伤艺术性的镶嵌在一个个文字里。
我喜欢文学：我的生活与人生很平淡，淡的——如水。但又因为文学，它仿佛是我的精神支柱，装饰了我的天空，如果我离开它，我的人生将失去意义，说严重点，在我的思想理念里，我没有文学的梦想活着等于死去。
我喜欢文学，总希望自己能写出一篇篇深得人心，让人眼睛一亮的好文章出来。可自己生性鲁钝，文笔底子又薄弱，但是心里是这么想，也就要求自己向着心里想的方向慢慢地靠拢，这就要认真的学，认真的琢磨，反复的练笔。
人生不仅仅是理想，但还有生活。生活是一大问题，它横亘在每一个人面前，想要做什么，得先把生活这一问题解决了。我知道不能满口的之乎者也，不能躲避现实，但也没法躲避，更不能只有幻想。
一个家庭，这里面啰啰嗦嗦的繁琐的事情很多，我要一样样的事情去做，必须去做。想想一家三口洗衣做饭，家里家外，这要多少时间啊。这还不算，我还开着一个店，店里的巨细事情也都是我一个人扛着。我很忙，店里的生意一会儿一个顾客来找我做事。有时吃饭的时候顾客来了，不得不停下；有时上厕所的时候，那一会儿也不得安宁。
生活归生活，对于我的理想，文学梦，又没法放下。可想而知，时间对于我来说是多么宝贵。每天我要把所有的事情做完了，才能捧起书，才能走进我的文学世界，享受这一刻的温馨。有时我一连几天都挤不出翻书的时间。
我很忙，我的时间也就很宝贵，没时间和朋友谈天说地，群的笑声里从没有过我的身影。说实在了，有时我的那些朋友、顾客、熟悉的人来跟我说说家长里短，身边的事，心理的事，我虽然勉强的跟他们说说，其实心理很不舒服，暗自叹息，好不容易有点时间，才来看书，才来坐下来写写划划，他们往我这里一站，这一点点宝贵的时间就这么白白的流失了。有时他们还没走，或者才走，顾客又来找我做事了。我就后悔了，也许就因为这一点点空闲的时间浪费了，没有看书，这一天，甚至不止一天，我都没有时间再来看书。
有时心一软，不好意思，为了朋友的面子，与他们说说，说到最后有什么呢，我看什么也没有，然而这仅有的时间啊，就这么浪费了。
我闲下来的时间很少，所以我很珍惜。如：电视，我是一边吃饭，一边看电视，饭吃完电视立刻关掉。这算是看过电视了。多少年来，我没有完完整整的看完一个电视剧，看电视算是蜻蜓点水似的。对于上网聊天，打游戏，我舍不得把时间放在这上面，这，我也算是一片空白。
有时，我好不容易把事情做完了，好不容易才捧起我心爱的书，有人过来了，想跟我聊聊天。我的时间怎舍得给他们，于是摆出认真的样子问：“有事？”知道他们没有事，我又会说：“对不起，我没时间陪你。”说完我的目光又放在书上了。我知道我这样做是不对。
所有认识我的人，包括我的左右邻居，他们知道我要看书，也就都不来找我说话，也只有有事的时候来找我一下。虽然我住在喧闹的街道上，但是我的店里清静，没有那样的三五成群说说闹闹的景象。
我所有的顾客不是靠我这张嘴说来的，我也有我的生存之道。我做事非常认真，一般要求自己做到尽善尽美。之所以很认真地做，就是希望顾客来拿衣服时，找不到毛病，事事过得去，不来烦我，不要叫我再来重做，我做生意价钱适中，也可以说便宜，一口价，不和顾客讨价还价。若要还价，就叫他们走，渐渐的人们熟悉了，了解了，也就不还价。为什么要这样做，因为我没时间，也没精力和他们慢慢地磨。
在我这里做生意干脆利落，信任我了就给我做，我做事的意识是认真负责，绝不拖泥带水，马马虎虎，我的思想是抓紧时间做，认真做好。我只有把事情做好了，心才能静，没事了，才能安心的学习。
有的顾客对我做事不满意，在这里拿着衣服批评半天，最后还要逼着我给他返工，这类顾客，我不留他们，当即叫他们下次不要来。因为他们难得的来一次，我记不住人们，怕他们下次又来找我做事，与他们的思想达不到默契，为了一件事要让浪费很长的时间，我舍不得，便直接赶他们走。
在网上发文章，我是匆匆的打开，把文章打上去，再点一下发出去。因为事情多，中途打断的是常有的事，即使一篇短短的文章我也要做几次才能打完，因为随时有事，随时停下来去做，所以我没时间在电脑上这里看看，那里瞧瞧，更别说在上面与文友说说什么了。
在我的心里，与网友在电脑上说一些什么的，这不是面对面讲话那么简单，我认为用文字打出的一句话，应该有文字的韵味。因此一句话对于我来说，也要斟酌一下，这需要时间啊。在这里，我先批评我自己，我很自私，舍不得把时间放在这上面。
整篇文章，都是在说，我是如何抓紧时间看书学习，不是这单一的意思，我很忙，剩余的，仅有的，能静下心来学习，读书的时间很少，也是说，我能学习的时间很少。
真正闲下来的时间很少，所以我很珍惜。在文友圈里，我也会看一些文章。那也是带着目的性——学习，学习他们的写作手法，文采和深度，总是在心里反复的揣摩。希望自己也能写出那么好的文章出来。
写文章，我如同一个刚学走路的孩子，只有全神贯注的把心放在脚上，腿上，用心的去找到身体的平衡感，每走一步都摇摇摆摆的，还时不时倒下。一个刚学走路的孩子，哪敢把眼神挪开。多么希望自己能像会走路的人一样，任意的说话，尽情的看风景，或者低头看手机，这走路的事情还不耽搁，刚刚学走路的孩子哪敢有这等奢想。
看看那些文友，在他们身后，都有一大把时间在等着他们，我就没那么辛运。真的不想在我白发苍苍的时候，还处在学走路的阶段。
读者，文友，在此我向你们说声对不起，原谅我的冷漠。
冷漠的我（16）
演唱：冷漠
词曲：陈伟 编曲：张艺
吉他：张艺 录音：柯雨
混音：阿ken
伴唱：红苹果 萧：胡老师
制作人：陈伟
出品人：陈伟
歌词编辑：薰风习习
当你用一个无情决定
粉碎了我对你的痴心
多年以来我的万般柔情
换来你给我的冷箭穿心
既然爱已走到了绝境
不如让你自由地远行
忘了当初的美好约定
就让这段感情停留在梦境
我不怪你也不会恨你
尽管你的决定让我伤心
夜深人静的时候寂寞来临
梦里的那个身影依然是你
我不怪你也不会恨你
尽管我的世界只剩回忆
唱着那首看透爱情看透你
我不想生活在这伤心城市里
我不怪你也不会恨你
歌词二
演唱：冷漠
词曲：陈伟
歌词编辑：薰风习习
既然爱已走到了绝境
不如让你自由地远行
忘了当初的美好约定
就让这段感情停留在梦境
我不怪你也不会恨你
尽管你的决定让我伤心
夜深人静的时候寂寞来临
梦里的那个身影依然是你
我不怪你也不会恨你
尽管我的世界只剩回忆
唱着那首看透爱情看透你
我不想生活在这伤心城市里
冷漠的我（17）
编曲：方辉 喜波
吉他：喜波 录音；李伟
混音：阿KEN
伴唱：喜波 监制：陈伟
演唱：冷漠
北京冒牌文化传播有限公司出品
明知道 这段感情不会有结果
我们却 身不由己付出那么多
一次次 午夜梦回心碎的折磨
才相信 宿命谁也挣不脱
转过身 狠心离去把往事割舍
别难过 这何尝不是种解脱
爱你却 给不了你明天的承诺
该放手 还你自由的生活
离开你不是因为我的冷漠
不流泪不是因为我不难过
不忍看你深陷爱的漩涡
才假装 把分手说得洒脱
离开你不是因为我的冷漠
不再见不是因为我不想说
太多心酸总是无从说起
却只能 在风中默默凋落
转过身 狠心离去把往事割舍
别难过 这何尝不是种解脱
爱你却 给不了你明天的承诺
该放手 还你自由的生活
离开你不是因为我的冷漠
不流泪不是因为我不难过
不忍看你深陷爱的漩涡
才假装 把分手说得洒脱
离开你不是因为我的冷漠
不再见不是因为我不想说
太多心酸总是无从说起
却只能 在风中默默凋落