我并不（1）
乔治·华盛顿曾说过：“真正的友谊，是一株成长缓慢的植物。”
那一天虽然已经过去很久了，但我仍记忆犹新。期中统考刚过去几天，我已经知道了数学和英语的成绩，这次的数学试卷比较简单，所以我数学考了100分，英语因为粗心只拿到91分，我心里盘算着语文能考几分才能拉回英语的分数。不知从哪位同学口中得知，可以去问语文成绩了，我就即刻走向办公室，不知是怕承受不了还是什么，我拉上了弛陪我，通往办公室的路是那样漫长，我的内心忐忑不安，总有种不详的预感。“你这次考砸了啊，倒数第三名，只有76分，这样可不行啊。”语文老师的话像晴天霹雳一样劈向了我，我一动不动站在那里，怎么都不敢相信自己，只考了这点分数，我打开成绩单一看，74、75、76，没错，我是倒数第三名，连作文没写完的都考的比我高。走出办公室，我尽量装出什么事也没发生的样子，阳光对我来说十分刺眼，弛考了84，全班前十，比我高出了整整八分。不知又为什么，回教室的路又短又长，短的是距离，长的是心情。想起这几个星期我努力复习，很少休息时，我就想哭；想起爸爸妈妈这几天天天都陪我复习到那么晚，我就想哭；想起考试完我对妈妈自信的笑容，当她看到这个分数时一定会失望，我就想哭。我还是忍住了。风，越来越大，我不禁有些发抖。
回到座位上，后桌问我考的怎么样，我有些愣住了，我能把我可怜的成绩说出去吗？我想把可怜的成绩说出去嘛！刚想开口说，比你差时，弛先开口了：“还可以吧。”我又再一次愣住了。她仿佛看透了我的心思一样，心有灵犀。她正微笑的看着我，似乎对我说：“不要紧，继续努力。”她的微笑是多么的舒心，抚平了我心灵的创伤，我也微笑的看着她，告诉她：“我会的，别担心。”
弛在我最无助的时候雪中送炭，给了我莫大的安慰。她是那样的真心，她是我的好朋友，我并不孤单，我有弛，我还有其他好朋友，我并不是一个人。
友谊真的是一株成长缓慢的植物，不经历风雨怎能见彩虹！
我并不（2）
曾经的我一直认为追梦的路上，只有自己向前冲，面对不懂的，自己查资料，寻找错因；面对止步不前的成绩，我独自哀伤；面对身体的不适，我独自看医生，拿药……我一直觉得追梦的路上，我是孤独的。
然而我错了。面对不理想的高考成绩，我将自己锁于房里。当我起床时，父母早已准备好饭菜，并留下了张字条：“女儿，人生的一次失败，爸妈相信你，这次失败也止不住你追梦的信念，振作起来从头再来，成败未可知，有心圆梦，我们支持你。”读完，我的潸然泪下，原来追梦的路上，我并不孤单，他们一直陪我共度风雨。
看着父母勤勤恳恳地工作供我上学，面对高考失败，他们没责备，没有失望，还鼓励我从头再来，我又有什么可顾虑的呢？
拾走行李，开始了一年的艰苦追逐之路。忆是物是人非，昔日的同伴早已不在，面对后又是一张张新的面孔。我相视而笑，我们握手相识。每天三点一线的生活，每天的知识重温，练习，考试。高四的生活充满了苦咖啡的味道，是苦的，是甜的，是香的。面对错误，我与同学共同指出，纠正；面对困惑，我与老师交流、解决；面对成绩起落，我与朋友高歌释怀，振作，再振作。
在观看伦敦奥运时，我看到了运动员们的奋力直追，尽展雄风，面对成功他们坦然微笑、面对失败，他们坚持继续追逐，有明年我还会来的决心。然而成功与失败的背后，他们又是如此的执著自己的梦，然而他们仍魔鬼般要求自己，他们也都在追梦的路上，我们不曾相识，但我们都怀揣着一个梦。
古人云：“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。”只有经历过风雨才能见彩虹，才会更加美丽。然而在一切一切的挫折面前我不再畏惧，因为我还有同学、老师、父母还有正在追梦路上拼搏的人，与我前行。
追梦的路上，我并不孤单。
我并不（3）
你我之间有不少隔阂，你我的距离因这些隔阂而显得遥远，但在那一刻你我的距离是最近的。
还记得那一分钟，那一秒，我把手中的这张证书送到你面前时吗？你的眼眶湿红红的，鼻子也跟着泛红。你笑着，把这张证书从我手中接过去。那一刻，我明白，原来，你我并不遥远。
在家中，我与母亲，处在两个不同的派别，她有她的想法，我也有我的想法，我们两个人就想两个程序，两者无法兼容。母亲希望我能顺从她，我也希望母亲能更重视我的想法。所以我们难免会发生一些纷争。在这些纷争中，吃亏的，往往是我。所以，我选择主动拉开距离，以避免纷争。
随着时间的推迟，不仅是在想法上出现隔阂，语言上，思维上，交流上也出现了隔阂。平常的交谈更是变得单调无色。
直到那一天，我们的隔阂消失了。
那是个星期日，班里要开家长会。
白板上，播放的视频记录着我们从初一走来的一点一滴，教室里面回荡着同学们，家长们的笑声。紧接着是颁奖时刻，母亲多次上台领奖，从她的眼神中能看出她的高兴。终于到了颁奖的最后一项，学生为自己的家长颁奖。我从组长那领来证书，上面写着“优秀家长”四个大字，我双手拿着送到母亲面前。母亲用纸团擦着眼角，尽力笑着，不让我觉得她在哭，然而他的眼睛出卖了她，一向严厉的母亲哭了。她从我手中接过证书，捧在手中仔细看着。
那一刻，从母亲接过证书的一瞬间，从看到她眼泪的一瞬间，一切隔阂都被冲破了。
原来，你我并不遥远。
我并不（4）
二月七日，这个让我熟悉的不能再熟悉的日子。这个我经历第十四次的日子，这一天便是我的生日。这个原本应该快乐的日子，却让我觉得很忧伤，很忧伤。说不出原因的，只是莫名的压抑让我有了想哭的冲动。看着他们有说有笑，脸上满是灿烂的笑容。我不忍心打扰，也没必要打扰。
后来，送走了他们。 回到自己的座位，我的心越发的难受，从来都是这样，他们谈笑着，有共同的语言。应为他们都是成年人了。他们老是把我当孩子看，他们只会把一堆堆书本推给我，然后告诉我这才是你的未来。他们从来不会在意我的感受，因为他们忘记了，我才是今天的主角。 突然觉得很想念，想念我的朋友，想念逝去的往事，还有那些曾今的欢歌笑语。虽然朋友都不是血亲。但我觉得和朋友在一起我才觉得轻松，快乐。只有在他们面前我才是真正的。我可以在他们面前肆意的笑，痛快的哭，因为他们懂我。在他们面前我不需要逃避，因为没有压力。但在亲人面前毫无顾忌的释放自己的感情，他们会觉得莫名其妙，甚至丢给我一个白眼或是一些不找边际的责备的话。在我的亲人面前，我必须是个成绩优异，懂事，听话的乖乖女。不然他们会对我很失望，而我却总让他们失望，怎么会这样呢？我也不想这样的！
我们生活在这个错综复杂的世界，逃避是我唯一的方法。而时间把岁月送给了青春，青春把多愁善感送给了我。这些是无法逃避的，于是我开始学着去面对，但却一次又一次的受伤。我也不想这样，但却无法改变，我不知道是因为没有能力还是缺乏勇气。
我并不（5）
“你女儿真漂亮啊！”“你的女儿真棒啊！”这句话我从出生起就从邻居那里听了好多遍。“我的女儿真聪明啊！”爸爸妈妈竖起大拇指一脸骄傲的对我说。学校里，我一直是老师眼里的乖孩子，学习也一直处于上等。
在这种坏境生长的我，自然而然的以为我是个完美的人，更是别人眼里的乖宝宝，老师眼里品学兼优的孩子。
直到那天——
那是个四月的春天，风轻轻地吹到了我的脸上，带来一阵凉爽之意，花才刚刚开出了个花骨朵儿。四月，是那么生机勃勃。看着这么好的天气，我心里有个想法：这么好的天气不如去跑山吧！我便跟爸爸妈妈说爬山的事情。妈妈刚想说话，爸爸便说：“好啊！”就这样我们一家其乐融融的去爬山。
到了山底脚儿下。我仰视着这座山，脸上写满了“欢喜”二字，兴致勃勃的我提议：“爸爸妈妈，不如我们比赛跑山吧！看看谁爬得最快！”父母看着我跃跃欲试的表现和期望的小眼神。父母对视了一眼，点了点头。
“预备，开始”随着爸爸一声令下，全家进入了竞赛模式。一下子爬到了半山腰的我，得意洋洋的看着落后自己好远的父母，心想：幸好，我有先见之明把所有的东西都扔给了爸爸妈妈，不然那些东西肯定会重死我！就这样，我的兴致越来越高，最后几乎以狂奔的速度到达了山顶。“耶”我摆出了胜利者的姿态。
过了许久，我才看到父母拎着大包小包上来。我却全然不顾，抬起头，看着父母，脸上全是胜利者的姿态，说：“看，爸爸妈妈你们爬的太慢了，我是第一名。”爸爸妈妈只是点了点头，说：“我的女儿最棒了！”随后，他们俩一个拿出了餐巾纸为我擦拭着刚刚爬山上来的汗，而另一个则拿出了矿泉水，给我拧好瓶盖，递到我面前，却没发现他们的汗水早已把他们的头发弄湿了。
在山顶上休息了一会儿的我，就透出了不耐烦，拉着爸爸的衣袖，撒娇道：“爸爸，我们走下山，好不，好不！”爸爸刚想说什么，却被爸爸的一个眼神瞪了过去，说：“走吧！”就这样，我又不顾大包小包的东西率先冲了下去。在路上，我回头看了眼爸爸妈妈的眼睛不时朝着缆车的方向望去并且而爸爸妈妈互相搀扶一步一步小心翼翼，慢悠悠的往下移。就在那时，看着父母的身影，一丝东西在我脑里一闪而过。
而早来到山底脚下的我，转来转去，心想：爸爸妈妈可真慢，下个山还要花这么多时间。等得不耐烦的我便又上山去寻找爸爸妈妈。在半山腰的一个凉爽处，爸爸妈妈坐在地上，流露出疲惫之色。
“你为什么不阻止女儿，你看看我们的大包小包。”妈妈狠狠地瞪着爸爸。爸爸一脸无奈，说：“我看那孩子兴致那么高，便不忍心阻止。”“诶哟”爸爸突然发出一声惨叫，脸上却是密密麻麻的汗珠，五官皱在了一起，显得有些狰狞。“你看你，惯着女儿。结果自己腿的老毛病还犯了。”妈妈责怪着爸爸，帮他按摩着腿。一阵风吹过，爸爸妈妈的头发随着风的律动飘扬了起来，在阳光的照耀下竟还有些银丝，那两双手也有了老茧，背被厚重的行李压得有些喘不过气来。爸爸勉强站起来，说：“女儿还在山底脚下等着我们呢，快点走！”一时之间，愧疚，歉意涌上了我的心头。
爸爸妈妈疲惫的神情提醒我，我不够完美，没有想到爸爸妈妈的身体已不再适合登山这样的运动了；爸爸敲打着“老寒腿”的动作也敲打着我，我不够万米，只顾着自己的玩乐而忽略了父母。
是啊，我并不完美，但在这些不完美的过程中，我逐渐意识到了如何走向完美。是的，我将不断完善自己，虽然此刻，我并不完美！
我并不（6）
你去过孤儿院吗？孤儿院里有许多孤儿，老师便成了他们可以诉说心里话的倾诉对象，可以依靠的港湾。
有时候，我会很伤心：我的爸爸妈妈都在世，可他们为什么要远离我，到遥远的山东去呢？有的时候，我看见附近的小孩左手牵着爸爸，右手牵着妈妈；可我的两手空空的。其他的小孩子提起爸爸妈妈，是那样的好；可我却没有感受到家庭的温馨。
在我身边的只有年于古稀的爷爷奶奶。奶奶每天都起早摸黑地干活：早上，我在美梦中的时候，奶奶就在为我做早饭了。每天中午，我和表哥到家就要吃饭，因此奶奶特别早就为我做好了中饭。晚上，奶奶有许多活要干，没时间做晚餐，只能吃剩饭剩菜，但我的心里却美滋滋的；虽然，饭菜不可口，但我感受到了爷爷奶奶给我的温暖。可……可……我的内心还是很寂寞，很孤单，很无助。
有时，我会跟奶奶顶嘴。当奶奶骂我的时候，我就会跑进房间，独自一人大声痛苦起来。每次哭的时候，我总会默默地问自己：真的是妈妈亲生的吗？为什么他们不重视我，对我漠不关心呢？但是之后，我就会明白，我是姐姐，应该学会自力更生，学会原谅别人，怎么对自己的成绩负责。让我心灵深处如刀割一样的伤疤重新愈合起来。
我的爸爸妈妈虽然在我的童年里不存在，没有我想象中那样过上幸福的家庭生活。但是，他们在我光辉人生的第一章真正树立好优良的习惯。
我并不（7）
曾经就有一个学长这样告诉过我——
一个人一旦成为精神病，被送进精神病医院，那他就可能完了，因为他可能出不来了。就像学生，一旦你们进入初中，那么你们最后可能会走火入魔，导致万劫不复……
当时，听了这个消息后，我就对初中产生一丝恐惧，不知道将来怎么熬过这段“万劫不复”的时光。
可转眼间，我已进入初三，站在初三的尾巴上，回味这漫长的初中生活中，也并不如学长当年说的那么恐怖。虽说不上有多精彩，但也不是平淡无奇。
刚开始时，我懵懵懂懂，不会和同学打交道，我行我素。可后来发现，世界并不是围绕我转。在这一年里，我都没一个要好朋友，像一朵孤花，长在墙角，寂寞地看着远方的春色，羡慕不已。
逐渐的成长让我认识到自己不足和缺点，为了融入到这个班集体里去，我决定改掉它们，和同学好好相处。
可这并不简单，但为了不再被群体冷落，我努力开始改正自己的性格，慢慢懂得了怎样和同学聊天、怎样一起生活。
后来，感觉身边的朋友好像一下子多了起来，我慢慢的融入了这个班级。
我们会大半晚上起来一起看鬼片，会一起吃零食，会一起躲在被窝里看小说（即使那样很热，不太透气，光线也不太好，但我们仍然看的津津有味），甚至会在无眠时相互谈心，一直到天明。
时间过得飞快，转眼之间，一年过去了。
在初二开学时的新课程表上，我们发现多了一门课程——物理，多一门学科就意味着又多了一份压力。这可是我们不愿意看到的，毕竟谁都喜欢轻松。可物理老师给我们的映象很好，在我们这些学生面前并不是很有架子，相反他很幽默，很开朗，不像别的老师那么死板（至少我是这么认为）。当然，他也很帅，在女生心中地位很高。（女生嘛，看见帅哥总会犯花痴的，所以当她们见到本尊时，便放下了对物理老师的排斥心理，不过她们那犯花痴的样子，现在想起来都想笑），因此还有好多男生恨他。
镜头回转到初三。
我们一起全力备战着一诊考试，晚上寝室熄灯后还继续打着手电筒看书。饿了，就开袋辣条或弄碗泡面，但不管是开一袋辣条，还是泡一碗面，都没有一个人独吃，每个人都会跟大家一起分享，谁也不落下。现在想想，觉得挺感动的，不得不说，那几晚的辣条真的很辣，泡面吃起来也真的很香……
……
时间还在滴滴答答一直走个不停，再有几个月，我们即将分开。可能在未来我们还会相见，也可能此生再也无缘，但我会永远记住你们，不会忘记，因为我们曾一起谱写过人生中最美丽的篇章！
谢谢你们，我的朋友，我们的友谊会永远存在……
我并不（8）
每一次当她们看到我 总是投来那片赞许和嫉妒的目光 她们一直以为我很快乐 ……其实不是这样的 拥有他们的爱 并不是我想要的我只想拥有一个平凡的我 平凡的心 …… 没有玻璃般晶莹的外表没有水晶般闪亮 我只想做一个平凡的自我啊 …… 对于和他那段早已烟消云散的感情来说 我真的很想说“GAME OVER”因为我厌倦了我厌倦了他的无耻与猖狂…… 我只想找片干净的海滩 自由地“飞翔” 找到我的另一半 和着他的翅膀与他永远荡漾在含着幸福的泪水的海洋 ……
我并不（9）
天灰蒙蒙的还稀稀拉拉地下着小雨我倚在窗旁，看着滑落的雨滴发呆。
雨你太平凡了，日复一日，年复一年，我看者你落下，不知什么时候返回天空，不久又在我的眼前形成雨幕。我凝望着你想从你身上找出你不平凡的气质，可是我找不到。我突然觉得，我很象你。一个平凡的人做着平凡的事。我为什么这样想呢？不说别的，就说我班上吧，且不说刚来半学期的语文老师不认识我，也不说次科老师不知道我，就连教了两年多的数学老师也不记得我，更别提英语老师了。那我是不是如同一滴雨一样不被人重视呢？自然，我不是老师眼中的调皮鬼，也不是出类拔萃的学生……
我为什么如此平凡？我茫然地注视这天，雨还在下着，淘气的雨珠你追我赶地下落，有一颗打在了我的脸上，一种冰凉的感觉只通心里。“你认为什么才是不平凡呢？”一个声音小声地问。“那当然是受人重视。”我脱口而出。你重视过身边的每一个人吗？又是那个声音。“我……”我无言以对，“你是谁？”“我就是你认为平凡的雨啊，现在我在你脸上。”“哦。”我懒洋洋地回答。“你为什么认为我平凡呢？”雨珠问。“那还用说吗？”我不屑地说，正准备把雨珠擦掉。“不，我认为我并不平凡。”它细细声音让我大吃一惊。于是听它说下去。“大地因雨而湿润，小草因雨而嫩绿，野花因雨而显得娇羞可爱……它们需要雨，你怎么能说我受重视呢？”我一愣，环视了以下四周，湿漉漉的草，水淋淋的花，这是雨的功劳。而我呢，我有父母的关怀、朋友的帮助……怎么会不受重视呢？“你认为什么才是平凡呢？”我请教雨，没有回音，它毕竟太小了，似乎又乘着空气上天去了，等待着新一轮降雨。
人总是对眼前的事物熟视无睹，即使受人重视有时也不知道，我又何尝不是这样呢？
我并不（10）
我知道，金无足赤，人无完人；我也知道，生活多苦难。所以，我就常常告诉自己，我并不完美。
曾几何时，我也总拿事事争第一来要求自己，遇事喜欢自己扛，跌倒也绝不让人扶，自认为是坚强，其实只是逞强。但是山外是有山的，总会有人更优秀。不再样样得第一后的我虽然也会有一丝不甘，但是心里却反而如释重负一般。于是突然明白，我本来就不是完美的。
然而很多时候，人们并不能正确对待自己的过失。也许是我们的父母期望我们完美无瑕，也许是我们的朋友常念叨我们的缺点，是因为希望我们能够改正。而他们难以谅解的原因往往是这些过失在他们最脆弱的时候触痛他们的心。
这让我们感动负疚。但在承认错误之前，我们必须问问自己，那是否真是我们应背负的包袱。
在卸下“第一”的沉重包袱之后，我做事反而少了份缺乏自信的顾虑，多了份放手去干的勇气，也就发现了更多的生活乐趣。
正是失去，才令我们完整。一个完美到从不犯错的人，从某种意义上来说，是个可怜的人，因为他永远也无法一会有所追求、有所希冀的感觉，他永远也无法体会爱他的人带给他的一些一直求而不得的东西时的满足。
有时候甚至觉得史铁生是幸福的，他在双腿瘫痪后，获得了十五年之久的时间来思考生与死的问题，以致他能感受大自然与他心跳一致的频率，他的思想也已达到常人所无法达到的高度。
一个有勇气放弃他无法实现的梦想的人是完整的；一个能坚强面对失去亲人的悲痛的人是完整的；一个敢于坦然直视命运的捉弄的人是完整的——因为他们经历了最沉痛的遭遇，却成功的抵御了这种冲击。生命不是上帝用于捉弄人的错误的陷进，他不会因为一个错误而成为一个不合格的人，生命是一场球赛，最好的球队也有丢分的记录，再差的球队也会有辉煌一天。我们的目标是尽可能让自己得到的多于失去的。
在追求完美，努力做得更好的同时，也要常常告诉自己：我并不完美，我也不必太完美。了解这点，反而能让我们心无旁骛地平稳驶在追求完美的大道上。
我并不（11）
“金无足赤，人无完人”，这个世界上，没有一个人是完美无缺的。每一个人，或多或少都会有几个属于自己的小毛病。而我，是一个乐天派，似乎我的一切不完美，都不会成为我的烦恼。
可经过多次发生惨剧，我发现，我似乎错了……我是一个不折不扣的马大哈。似乎一切东西到了我的手里，不出一个月，都会“长了翅膀——飞了。”再过几天，又不知不觉地出现，害得我总是白忙活一场。比如，有一天，我刚要做作业，我的试卷就不见了，我翻遍了整个书包也不见它的踪影，我差点把整个家翻个底朝天：“明明我就是把试卷放在桌子上啊，怎么会不见。”我心急如焚，双手插在腰间，气呼呼地坐在沙发上，累的满头大汗：“讨厌的试卷，怎么就会这么突然地不见了呢？“可不论我如何努力寻找，试卷仍在和我玩躲猫猫。
无奈的我，也只好向同学求助，千回百转，终于一张崭新的试卷到手了。我放松地呼出一口气，软绵绵地趴在床上，却无意中，看到了“一个熟悉的白纸的边角”！我屏住呼吸，小心地翻开压在上方的数学书，不禁倒吸一口凉气，这不是我“失踪已久的亲人”——试卷吗？我手足无措地拿着两张一模一样的试卷，顿时不知道是该喜还是该忧了。
这个缺点也总是给我带来许许多多尴尬的，令人不禁捧腹大笑的悲剧。但，我坚信，只要我以后做事再认真一点，再仔细一点，记性再好一点，我一定可以摆脱丢三落四的习惯，和马大哈的头衔彻底说拜拜啦！
我并不（12）
从出生到现在已有15个春秋了，妈妈，在我印象里和你在一起谈心的时刻、仿佛在我脑海里是找不出这一部分回忆的。每每在我做错事后你总是先批评我，让我解释的机会都没有。一直以来你都不懂我想要什么，一直以来你都不了解我。
记得有一段时间，正在播出的《妈妈再爱我一次》很火，或许你也是听别人提起的吧，回到家你让我和弟弟在电脑上看这个电影。我承认其中的故事情节很感人，让人看了会有流泪的冲动。看的过程中弟弟哭了、或许他真的被感动了，妈妈，当时我没哭。不是我不想哭，也不是我冷血，而是我真的不知道怎么表达我自己的感情。难道从这件事中就能看出我是不孝顺的，是冷血动物么？妈妈你真的不了解你的女儿。
上次月考，我考的很糟糕。考出来的成绩连我自己都不敢相信，考完之后我当着全班同学的面嚎啕大哭，想起你和爸爸每天辛辛苦苦的上班为的只是让我好好学习，以优异的'成绩回报你们，这些我都懂。回到家后你看着我都成绩单，就一直批评我不懂得你们的辛苦，不懂得好好学习。还说我和别的孩子不一样，脸皮太厚。即使考的太差也不会流一滴泪的。那么你可曾知道我多次在夜深人静的时候一个人躲在被子里哭？妈妈你真的不了解你的女儿。其实学习并不是那么简单呀。
前几天头一直疼，到医院检查是鼻窦炎。医生说要穿刺，当时我都惶恐了。因为好多人都说很疼，甚至有些大人也这么说。但为了以后可以好，我决定了穿刺。或许麻醉药对我不起作用吧，穿的时候很疼。但我忍住了，一滴泪都没流，为的就是不让你担心。可你却说其实也没什么大不了的吧。
每每打雷的时候我都会很怕，我怕雷声。不知道什么原因，每每打雷时只有爸爸担心我会被吓到。可是妈妈你知道我怕打雷吗？其实我并不是天不怕，地也不怕的冷血人。我也有脆弱的一面。15年来，我一直都在伪装坚强，也许已经习惯了。
妈妈，你真的很不了解你的女儿，我其实并没有你想像中那么坚强。
山西晋城泽州县泽州县巴公镇中学初一:牛梦茹
我并不（13）
这对于我来说并不是轻易能够得到得。 ——题记
其实一切都是这么的不可思议。因为一切事物都在变化，而我的分数呢？依然还是这么几个数字在我的试卷上，鲜红的笔迹显得格外耀眼。唉，一直是这样，一直以来都是这样的。不是吗？一直是的，时间在推移，但是我的分数却永远都没有变！这让我心疼不以。七年级以来我的成绩一直上不去，而我却一直不知道自己的危机却一直很淡定。而现在知道了，自己是多么的愚蠢啊，不把学习放在心上。
直到新年的时候，亲戚到我家做客的时候，我家有一台电脑，那时舅舅是电脑迷，所以就用我家的电脑上网。而就在这时，我家的电脑开机很慢，所以舅舅就开始寻找『原因』，就是因为桌面太多东西了！才会这样的。
舅舅就开始帮我『清理』起这些『病毒』。可是到了吃饭的时候，他就对我说，“不要玩游戏了。”然后就开始教育我。当时弄得我很没有面子。
叔叔在我的旁边教育我，舅舅在我的面前教育我，而我的爸爸妈 妈呢！就在我的后面教育我。四面楚歌原来就是这样的感觉，其实当时就有一种眼泪马上就要落下来的感觉，但是心里就只要一个念头：谁来救救我！以致于我的眼泪幸以勉存！
其实我根本就不知道什么游戏，只是知道我只想在网上投稿，为了可以自己设计属于自己书本的封面，便去网上查找，终于找到了，一项可以设计图书封面的'文件，心里美想着自己可以设计出很好的作品，可没想到，下的竟是一个『黑洞』对此我很无语。但那时我不知道怎么卸载一项任务，所以一直没有删了他，可是没有想到却成了一个我不好好读书的一个『接口』吗？
唉，如果那时我的成绩很好的话，也许他们就不会说了，于是凭着这样的信念，努力的把书读好，不然父母在他们的面前抬不起头来。唉，但对于一个之前学习成绩很不好，但又要变得很不错，这是很艰苦的，需要很强的毅力，可刚开始我便问自己，真的可以吗？可是一想到爸爸妈 妈那真挚的目光，想说放弃的话就咽了回去。
这才造就了现在的我，这很艰难，但我还是坚持了下来，妈 妈一到书店就会给我买给种各样的试卷，让我头疼，但是我知道这也是她爱我的一种方式，我十分理解，因为从她的深情目光中可以看到在内心深处的那颗爱我的心。
这虽然纯属不易但对于我来说是一件值得我去做的事，没有一件事情是难的，只要你认真去做，可以发现成功就是这么简单。成功需要毅力，需要坚持，需要一个好的心态去对待它。
一切都是这么的难，但一切都是值得的。有了付出就会有回报。现在“病毒”终于解除了。
这对于我来说，这并不简单！
我并不（14）
夜已深了，夏夜虽短却有着我所厌恶的黑暗。我伸出手打开桌前的台灯，想以此来温暖自己变冷的心。台灯是父亲买的，是我最爱的暖色调，我缩在夏凉被里，泪水打湿了枕巾，本让我用以暖心的灯光如今也变得刺目，像父亲的言语刺痛着我脆弱的心。这样的夜注定无眠。
我轻轻闭上双眼，眼前闪现的却还是一小时前的画面，耳旁还是父亲的话语……今天是中考成绩下发的日子，我看着自己考前努力训练却依旧少的可怜的数学成绩，心里好像堵着一块大石头，沉甸甸的，几乎让我喘不过气来，我突然意识到我的数学完了。偏偏在这个节骨眼上，父亲还要我对着答案订正错题，寻找原因。对那份一眼也不想瞧的卷子我自然不会从命，父亲也不甘示弱，黑着脸冲我吼道：“你要是连这样的坎儿也过不了，以后还能成什么事儿，高中我看也别上了……”父亲的不理解让我心头的郁闷在这一瞬间爆发，我摔门冲进了卧室，窝在被子里哭了起来。
不知过了多久，一阵熟悉的脚步声让我回过神来，是父亲。我以为父亲发这么大的火自然不会放过我，我闭上眼睛装睡。门“吱呀”一声打开了，紧接着是一阵很轻的脚步声，我眯着眼睛看着父亲在我床前来回穿梭着，帮我搭好揉成一团的被子，摆好被胡乱丢在床边的拖鞋，将空调调到合适的温度，在桌上放上了一叠整齐的纸张，关上了刺目的台灯。又像来时一样小心翼翼地将门轻轻带上，关门的吱呀声也出乎意料的消失。
我惊讶于父亲态度的转变，对那叠纸张的好奇迫使我走向窗前，借着皎洁的月光，我看清了在纸张顶栏的空白处写的话：“原谅我对你的批评与指责，我并非不理解你，我只是害怕你的任性与不敢面对过错的行为会终究害了你，这是不同于你母亲给你的另一种爱，宝贝女儿，你明白吗?……”而下面是长达两页的学习方法指导，我的泪在眼眶里打转，望着窗外如水的月光倾泻在对面的'屋檐上，我仿佛感受到父亲的爱在我的心间静静流淌，我那颗感到冰冷的心也早已经被爱的暖流所温暖。我所认为的父亲对我的不理解，原来是我对父亲的误解。
我自以为自己早已读懂了父亲，读懂了他严苛的做法和爱挑我毛病的个性，却突然发现原来我不懂。就像我只看到夜的黑和灯光的刺目，却闭上了那双发现美和爱的眼睛，忽视了夏虫鸣叫的动人旋律和如水一般的月光——那方式是变幻无穷的凝结于心的对我深深的爱。
我并不（15）
爸爸长年在外，妈妈经常出差，加班。他们像两只旋转的陀螺，在工作中忙得团团转，以至于没有时间接我放学，没有时间陪我。工作之余仅剩的一点点时间，总用在数落我种种的不是，责问我成绩的灼人。在无处倾诉沟通，又没有陪伴的家里，我只能默默流泪，独自神伤，觉得自己无比孤独。
夜深了，“真冷啊”摸出手机，已是凌晨三点，正准备起身加被，就听见挂在卧室门口的风铃悄悄地叫了，隐隐有脚步声，我赶紧“睡”好，一阵熟悉的茉莉清香钻进我的鼻腔，是妈妈。她轻手轻脚的地在我床上加上一层被子，又轻轻地在我柜子中摸出一件厚毛衣，放在床边，然后悄悄地掩上门出去了。
在瑟瑟寒风的夜晚，我的心里却是暖暖的。心中滑过一丝温暖，这么晚了，妈妈没有忘记给我加被，提醒我加衣服，她那么忙，那么累，也没有忘记关心我。
早晨起来读完英语，照例边吃早餐边看书，我打开了因《格列佛游记》而闲置许久的《百年孤独》拿下书签，发现上面有字——“我们一直在。”是妈妈的笔迹，落款日期大致是上学期期末的迷茫期，虽然时隔已久，却温暖依旧，我不由得陷进回忆里。
我有夹书签的习惯，喜欢买漂亮卡片，剪成好看的形状，在书中留下属于我独特的记号。妈妈记得我夹书签的习惯，经常在书签上给我留下温暖的只言片语。
记得妈妈第一次在书签上给我留言，是我幼年看《海的女儿》时，不记得是因为什么原因中断了几天，继续看时，发现妈妈在书签上的提问“如果你是小美人鱼，你会怎么做？”这个问题我想了很久，我都被自己的想象力所折服，再这样的思考与想象中，我会想明白了很多事情，人物性格的优缺点，各种结局的原因，有时还会联系自己想想。妈妈用这样的方法一步一步的引导我，让我有一颗平静的心去做任何事情。
妈妈经常在书签上给我留字，或是引我深思的问题，或是提醒学习，亦或是鼓励和安慰，而我有时也会在书签上留下困惑，疑问，烦恼，心事，妈妈总会在我不知道时及时作答，平时我们并不谈书签上的文字，但书签一直换。妈妈的文字像一碗鸡汤，潜移默化地改变，把我一点点的扶正。
想着想着，我突然明白，我一直是住在幸福隔壁的孩子，我不我孤单。我和妈妈都不是善于表达的人，但我们都用自己的方式深爱着对方，默默的关心着对方，爱若可做酒，亲情就是一场宿醉，世间大爱千万种，妈妈的关心与提醒，就是爱，爱足够驱散我的孤独，原来，我并不孤独。
我并不（16）
相识有至少五年了，一直单身的我们都是以朋友的身份在一起玩，直到从去年开始，我发觉我自己有意无意地望着她，开始注意她的状况，每次聚会过后，我总会凝望着她离去的背影，“难道我开始喜欢她了？”，我问自己。不会吧？——长相平庸，身材稍胖，性格火辣，这并不是我喜欢的类型，我喜欢的“她”，虽然长相并不是很重要，但是身材要均称，性格要文静，她没多少靠谱的嘛！可是为什么我会时不时的想着她呢？为什么呢？“是我的错觉吧”我这样想，可是过了几个月了，我还是想着她，我安慰自己说：“是朋友嘛，想一想是理所当然的吧！”又过了几个月，想念没有一丝消褪，“天啊！看来我是真的喜欢她了”，可是该怎么办呢？表不表白呢？她的想法又是怎么样的呢？头痛了，徘惶了，不知所措了。徘惶中，已经过了一年，一次聚会过后，我终于鼓起了勇气向她表白了，可是她给我的回答却是一句：“我们就保持现在这样，不好吗？”，不需要过多的言语，我已经明白了，我和她只能做朋友。我强颜欢笑着，我以为我会很失望，会很心痛，可是虽然有过失望，却一点也不心痛，难道我并不喜欢她吗？不，我可以肯定，我喜欢，可是为什么被她拒绝我却感受不到一丝心痛呢？为什么呢？这些天我一直都在想这个问题，终于我有点觉悟了，也许我对她的感情只是停留在喜欢，而不是爱，人们说：“爱才会让人心痛，喜欢只能让人失望”，也许真的是这样，她没有答应我是不是也是因为这个原因呢？不得而知！
一句“我们就保持现在这样，不好吗？”让我明白了，原来我并不爱她。
我并不（17）
我正准备着明天学校大队委竞选的演讲。望着镜子里的我，我喃喃自语：“明天的竞选，我一定成功!”
夜静悄悄离去，天亮了。太阳冉冉上升，明媚的阳光跳进我的怀抱。今天的天气可真够好，阳光，是不是来鼓励我竞选呢？我的思考中蕴涵一丝欢乐。
盼星星，盼月亮，大队委竞选来临了，多么令人激动。
一位又一位的学生的演讲和才艺表演得到了掌声。
我在后台等待着，紧张已涌上心口，如一块石头紧紧卡在喉咙处。我想撤退，却像热锅上的蚂蚁，总见不到一根救命稻草。
到我上台了，我迈着沉重的脚步登上“属于我的舞台”。我念出演讲稿，却发现精心准备的一切忘得一干二净，我的演讲显得那么平淡无味……
2天过去了。
老师拿着结果，严肃地念出当选人员的名字，每一个字，都是那么清晰；每一个字，我都洗耳恭听，但始终听不见我的名字。
当她念完后，泪水模糊了我的双眼。眼前一片模糊，失落；悲伤朝我涌来。我在心里大呼∶“我失败了……”
夜晚，我久久不能入眠，望着窗外点缀在夜空的小星星，我的泪又留下了。
我打开日记本，在空白的书页上写上:失败并不可怕，让失败属于过去，成功才属于未来！
我并不（18）
但不知道从什么时候开始，这位太阳公主变得忧郁起来，笑容，渐渐消失。她时常把自己关起来，不与人交谈，不跟人接触。曾经蓄满能量的眼眸，如今却荒芜了。小夕变得安静了，好像活力也变幻成一潭死水。精灵族很难过，他们感觉他们似乎正在失去身边的活力，于是，许多关心她，爱护她的人都纷纷跑去调查这件事。
经过大量的调查显示，致使小夕变得忧郁的原因，是因为古远城的王子。王子曾在一次外出旅游中意外遇见了小夕，王子给小夕吃了一种令人变得忧郁的药。精灵长老决定亲自去问出原因。
经过万里迢迢的跋涉，他们终于来到了古远城。“请让我接见你们的王子，我是精灵长老”精灵长老在一旁说道。正巧，王子路过此地，看见了他，脸上露出惊讶的表情，冷冷说道“不认识。”潇洒地离去。长老没有了法子，回到了精灵族。
很多精灵不了解事情的真相，都错怪了小夕，她们在背后说小夕的坏话，甚至暗中捉弄小夕。可是，无论她们做什么事情，做得多过分，小夕都不会说一句话，这样冷静沉默的小夕，让所有精灵都觉得陌生，她们不与小夕来往，小夕渐渐成为了不待见的人，没有人愿意很久很久以前，山的那边，住着精灵族。小夕是一只很漂亮的精灵，她像太阳一样能带给人欢乐与阳光，被身边的朋友取了个外号“太阳公主”。她总是带着浅浅的笑，眼眸中，是希望与活力。似乎没有一个人不喜欢她。
但不知道从什么时候开始，这位太阳公主变得忧郁起来，笑容，渐渐消失。她时常把自己关起来，不与人交谈，不跟人接触。曾经蓄满能量的眼眸，如今却荒芜了。小夕变得安静了，好像活力也变幻成一潭死水。精灵族很难过，他们感觉他们似乎正在失去身边的活力，于是，许多关心她，爱护她的人都纷纷跑去调查这件事。
经过大量的调查显示，致使小夕变得忧郁的原因，是因为古远城的王子。王子曾在一次外出旅游中意外遇见了小夕，王子给小夕吃了一种令人变得忧郁的药。精灵长老决定亲自去问出原因。
经过万里迢迢的跋涉，他们终于来到了古远城。“请让我接见你们的王子，我是精灵长老”精灵长老在一旁说道。正巧，王子路过此地，看见了他，脸上露出惊讶的表情，冷冷说道“不认识。”潇洒地离去。长老没有了法子，回到了精灵族。
很多精灵不了解事情的真相，都错怪了小夕，她们在背后说小夕的坏话，甚至暗中捉弄小夕。可是，无论她们做什么事情，做得多过分，小夕都不会说一句话，这样冷静沉默的小夕，让所有精灵都觉得陌生，她们不与小夕来往，小夕渐渐成为了不待见的人，没有人愿意搭理她，没有人愿意和她同行。
三十年后，小夕去世了。三十年，在精灵族中真是个短暂的年岁，普通精灵都可以活上22019年甚至更久。出于好奇，她们来到了小夕的住所。里面很简陋，除了一面巨大的镜子以及一张老旧沉重的桌子外，什么都没有了。小夕的桌子里，有这一本日记以及，一张契约。契约的内容很简单：
亲爱的女巫大人，我愿意用我的一生换取精灵族的延续。小夕
原来，就在30年前，精灵族面临着一场巨大的危机，而小夕就是上天选定的救世主，只有与女巫大人签订契约，运用女巫大人的力量，精灵族才不会灭族。这时候精灵们才明白，小夕，其实是害怕暴露自己才会选择与世隔绝地生活。
精灵族都很内疚，内疚于自己的行为，误会小夕是因为一个外族人而选择隔绝，原来事实并非如此……他们翻开了小夕的本子，上面只有短短几行字。不要因为我的离开而伤心，也不要因为以前的行为而内疚，我并不孤独，因为太阳是永远不会感到孤独的，我会在天国想念你们。小夕
永远不要等到失去了才来珍惜，不要等到错过了才来后悔。珍惜眼前人，善待身边人。
——后记