孤独的日子（1）
夕阳残日下，那个孤寂的身影又被铺上了些暗淡，呆呆的立在那儿，清风拂面而过，卷起了几束发丝。望着眼前的书堆，岁月无情地在上面留下了他的痕迹，无意之间书上已卷起了书角，泛黄的书页像是在向人们宣告时光的匆忙。
我是一个在书熏陶下长大的孩子，自幼时，上学路上就总能听到那清脆稚嫩的童声，从“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”的千古诗词到“天玄地黄，宇宙鸿荒”的历史足宗；从赏“床前明月光，疑是地上霜”的美句到品“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”的修辞。书伴我成长，让我懂得书中的人生百态，世事变迁。
紧随着光阴的流逝，书与我的关系日益亲密，我能感受到冰心的温和典雅，鲁迅的刚正深沉，老舍的亲切自然，余秋雨的清新幽默……
愿与书相伴，在于它那生动形象的故事情节；愿与书相伴，在于它那千姿百态的人物形象；愿与书相伴，在于他那意味深长的哲理寓言……
书，恰似一位年过半百的渊博学者，在无形之中与我形成了无言的默契。灵魂在这里升华，思维在这里日趋完善。读书，似如吾史，透视人生，成长的书卷已是密密匝匝。我笑看庭前花飞花落，天上云卷云舒。我笑，因为我看穿了肤浅的华丽，消极的冷落和完美的成熟……我笑，因为我的成长不乏精彩，因为有书与我相伴。
轻拭那岁月的尘粒，抚平那上扬的书角。那些有你相伴的日子，不再孤独。
孤独的日子（2）
人的一生会生活很多段日子，有些日子是开心的，有些日子是悲伤的，有些日子则是孤独的，难忘的……
而我，曾经有过一段日子是孤独的。
那时候是暑假，我在家里写暑假作业，遇到不会的题目，便去问一问隔壁的中学生。当然，他们也很乐意地耐心的给我讲解。经过了几天之后，我的暑假作业写好了。于是便想放松一下，找找我的朋友（省得在家里闲着无聊).
握手先找了找我的同学——杨宇。可不幸的是：她居然在散学典礼那天和她的妈妈去北京旅游去了。当我得知这个消息之后，那心情简直是一落千丈。
但是，我绝对不会气馁！因为我认识的人多得很呢（这说明我的人缘很好哦),嘿嘿!
于是，我又去找我的另一个好朋友，她是我最好的朋友，如果她不在家的话，这无疑又是对我的一次重重的打击。到了她家，看见她家的大门关得好好的，谁都知道，她家肯定也没有人。后来一打听，才知道她也外出旅游去了。之后，我接连找了好几个人，碰巧，都不在家。天哪！这简直是对我幼小的心灵的一种折磨！不过也是，有谁会愿意暑假呆在家里呢？此后，我便每天在家里看书、看电视、玩电脑，整整一个月，天天如此。
有时候，看腻了，玩累了，也会想找个人谈谈自己的心里话。可一想到朋友们都不在身边，那些想法也随波逐流了，涌上心头的，只是一份孤独，一份难过罢了……就这样，我孤独地过完了原本应该很快乐的暑假。
人可以没有什么，但绝对不能没有快乐。快乐是健康的本钱。只有身心愉悦了，你的身体才会健康！并且，有了快乐，你才会微笑面对生活！才不会觉得孤独！
孤独的日子（3）
透过我与眼前的空气，一个挂满笑容的嘴脸出现在眼前。我轻轻的伸出手却在接触的瞬间把它变的支离破碎。缝隙中大片大片的烟雾向我压了过来而我那挂满孤寂的脸却在被淹没的瞬间露出了微笑……
一
三月，冰雪消融。尘世再次露出了那原本就肮脏的面孔，污浊的空气中到处弥漫着庸懒的气息使得刚刚坐下来看书的我顷刻间便被倦意包围。我用力甩了甩头尽力使自己清醒些却除了那被四溅的脑浆所触动而引发的尖锐的痛外一无所获。无奈的苦笑中我开始后悔选择遗忘，我开始试着从寒假前的记忆里抽取所学过的知识好继续那从前认真学习的日子，可本进行的很顺利的事却在一个不经意的颤动中前功尽弃。我苦心经营的结界瞬间便已支离破碎。在它塌陷的刹那，漫天的光影从天上飘了下来。我轻轻的闭上眼睛感受着那些在尘世间消失的雪一片片的盖在我的心上我终于在漫天的飞雪中清醒了。可那些在脑海中飘荡的却不再是我迷糊时想要的，我想要的是知识，而飘荡的是锋利的碎片……
二
我伸出手，去触摸那黑夜的冰冷。远方那几盏在夜色中苦苦挣扎的灯光终于再我模糊的视线中被黑暗吞没。我听着JAY那狂躁的音乐，静静的体会着宁静的一切。我将头伸向窗外，迎接我的是那异常沉重似乎永远也不会消融的黑暗。透过它，我看到了50米外的地面上缓缓移动的人影；我听到那些徘徊在高空的幽灵琐碎的脚步声和他们轻声吟唱出的古老歌谣；
风轻扬，水轻漂，风水幽幽谁知我愁肠。
昨日事，今日想，难禁泪沾裳……
无知的少年啊，那里才是你自由的家乡？来吧，跟着我，自由的吟唱……
我似乎再次体会到了那种能让我突然从梦中惊醒的，不断下坠的恐惧。我害怕了，急忙缩回脑袋瘫在了地上，我大口大口的喘着粗气……汗水湿了衣裳。
我看见了JAY的专辑上JAY对着我笑，满脸的讥讽……
三
我拿起JAY的专辑，忍住了那种强烈的想买的冲动．却在转身时发现自己还紧紧地抓着不肯放下，我叹了口气；＂放手吧，过去的终究要过去；该忘记的终究要忘记；何必还苦苦支撑那早已千疮百孔的执着……“我终于掏出了钱包，终于还是对那份早已千疮百孔的执着做出了让步。心在冷笑着，笑它的执着，也笑我的软弱。还买它作什么？他或许早已替她买了所有JAY的专辑了吧！泪水流了出来，钻进嘴里。我又一次尝到它那特有的苦涩。“如果你幸福，我愿意做一个你最好的‘哥们’在你看不见的角落默默的祝福你……
四
那祝福我的人啊，你现在还好吗？07年的春节你终究还是选择了不回来，我还是没能看见你那永远对我挂满笑容的脸，没能再听到那首你无数次在下晚自习的夜晚为我吟唱的歌儿……
“一个人喝醉，总想找个人来陪……”再没有人会像从前的你一样陪我了，再没有人会和我一起在滂沱的大雨里一同哭泣了。她伤了我，而我却伤了你。受伤的你终于离开了，留下我一个人对着那条我们一起走过的巷子发呆。最后的脚步声终于消失在了巷子的尽头，而那忧伤的曲调也终于在我消失后逐渐消失在巷子的另一头我不想再为谁流眼泪……
五
泪水成了我诗的一部分，如果我那孤独的文字可以叫诗的话，我确信，我喜欢上了写诗。
六
我喜欢幻想，喜欢幻想着有一天我也会像海子一样，在纯粹的黑暗中，在一束来自天堂的光柱里孤独的死去。或像四维笔下的释一样因沾染着鲜血而绚丽的绽放的红莲中笑着离去。
但我知道，这只是一个幻想，一个华而不实的梦……
七
人总会变的，沧海桑田，斗转星移，亘古不变的只有四个字；爱，恨，情，愁……透过这薄薄的四个字，我看到了自己，忧伤，孤独但不会寂寞。因为在孤独的日子里，我学会了回忆……
孤独的日子（4）
开学初，母亲不知如何下定决心，跟随父亲去外地打工，将我一个人留在家中。得知此事后，我感觉家中的气息有些冰冷。母亲临走时，不停地断嘱咐我该做什么事，不要做什么，我知道，我的孤独的日子开始了。
父母走后，家里只剩我一人，原来屋子里充满的欢声笑语消失了。唉！以前不喜欢母亲的唠叨，总希望离开母亲独立生活，没想到现在真的要实现愿望了，可我不曾有半点喜悦。
在家里，所有的事情都是我一个人做，我学会了很多，比如：洗衣服、拖地、做饭、整理房间等。以前，我喜欢周末，可以和父母团聚，但现在，我喜欢学校，因为学校就像家一样温暖着我的心，有很多朋友跟我一起学习、聊天。
可是，周末总是会来。别的学生高高兴兴地由父母接回家，我只能自己骑自行车回家。每次回到家里，我都不快乐。我最怕黑，在家里的每一个夜晚我都很害怕。我总会把手机放在枕边，等爸爸妈妈的电话。
终于，妈妈打来了。她问我：“在家里过得好不好啊？”我只是简单地说了一句：“过得很好，我很自由。”我不想影响她的工作，就撒了个谎，可挂断电话后，我的眼泪就来了，我多么希望一觉醒来，妈妈已经为我准备好了早餐……
又是周六，这一天的时间全掌握在我手里，我最喜欢在外面晒太阳，看书，享受着母爱般温暖的阳光。总之，太阳成了我最好的朋友。很多次我都在想：父母什么时候回来啊？
每一个夜晚，我总会梦到父母更跟我一起说笑……但醒来才发现原来只是一场梦。
在那段孤独的日子里，我学会了坚强，学会了勇敢，学会了很多事情。渐渐地我发现，我已经长大了。
感谢那段孤独的日子。
孤独的日子（5）
要说一个人最害怕的事无外乎是孤单吧！无形的寂寞包围着你，让你无路可走，无可遁逃。
如果人没有了知己，伯乐没有了千里马，伯乐失去了子期，音乐家没有了至爱的乐器那种感觉，便叫做孤单。当你孤单的时候，无形的寂寞流进你的心灵，渗入你的血脉，仿佛自己处在广阔无边的沙漠，浩荡无际的大海中充满了孤寂。
那段孤单的日子，使我深刻地体会到了，那一年，我12岁，母亲生了重病在医院里，父亲也在旁边照顾，我一个人在家待了两个星期。当时也恰逢过年，家家户户热闹、合家团圆的场面让我感觉处在人世之外。除夕夜一个人看春晚，别人家必定是家人团坐吧，小品里搞笑，古怪的情节引不起我心中一丝的波澜。大年初一早晨我睡到了正午，因为无人陪伴，无人一起开心便也无心起床拜年了。如魔鬼一般的孤单包围着我。走出门，望见家家户户都散发着幸福的光芒，红色的对联红色的鞭炮更是灼伤了我的眼睛，眼睛似乎在眼眶里打转，但始终没有落下，也许它是在维护我最后一丝的坚强。
几天后，母亲与父亲一同回来了，家里却没有新年的兴奋，又是那段的安宁，那般的平静。但是亲人的回来始终让这个原本孤寂的加多了几分人情少了几分孤单。使我内心那片叫做孤单的屏障有了几分裂痕。是的，我害怕孤单，恐惧寂寞。害怕没有朋友玩的孤单，没有知己分担压力的寂寞。
那段孤单的日子，尽管已经过了几年，时光的流逝却没有消磨它在我内心的记忆。被寂寞渗入心灵的孤单，也许我一辈子将不会忘记，我害怕孤单，更加害怕回忆起那段孤单的日子。
当无形的寂寞包围你无处可逃的时候，那便只有接受，那段孤单的日子在我心中烙下的伤害，也许一生难以忘怀。
孤独的日子（6）
很多时候我都觉得，孤独像是一种社会病，如同镜子，折射出这个时代一些微妙隐忍的痛或痒。 孤独是种什么感觉呢？把你扔到一座孤岛上，给予生存所需物品，但不给予任何能与外界
很多时候我都觉得，孤独像是一种“社会病”，如同镜子，折射出这个时代一些微妙隐忍的痛或痒。
孤独是种什么感觉呢？把你扔到一座孤岛上，给予生存所需物品，但不给予任何能与外界联络的工具，那种日复一日看着潮起潮落的心态，是不是就叫孤独？
或者说，当你费尽心思一番穿戴，小心翼翼而又满怀期待地走进一个Party，音乐激昂或抒情，舞池如汪洋游动旖旎的人群，你却只身坐在吧台边小口啜饮一杯酒，算不算孤独？
人烟稀少，是孤独；人群熙攘，也是孤独。体会过孤独的人才会懂：孤独很多时候只是一种心态，与外界无关。
在这个信息化时代，自我与外界的纽带有太多太多。一封邮件可以瞬间跨越大半个地球，一条微博瞬间可以引来千万关注，电话、手机、网络……人类近乎疯狂地构筑起一张繁密的大网，中间交织千丝万缕，似乎人人皆可轻易相连——
但莫名的，却难以相通。
在万籁俱静的深夜里，辗转反侧，想要消磨漫漫长夜，你有诸多选择。你可以吃一碗泡面用腹部的充实代替心里的空虚，你可以上网发很多状态等待别人的关注，你可以只是发呆什么也不想，你可以触动一小方电子光亮然后输入“孤独”的关键词，你可以找到不计其数的都市人关于孤独的刻画描述——有人说，要像习惯残疾一样习惯孤独，你看到后也许会会心一笑。
可这时你却发现，你找不到一个号码，可以在深更半夜拨过去，对方能耐下性子分享你的孤独；
你却发现，你找不到一句真理，可以诠释你内心最细微的感受——尼采，杜拉斯，村上春树，安妮宝贝……都不行；
你却发现，你找到一个人想跟他聊聊，话到嘴边却不知如何开口……孤独，是种难言之隐；
你却发现，你找不到一段回忆，可以在这个月光冷却成夜露的长长寂夜里，依然生机焕发温暖柔软让你不自觉地微笑……
于是你发现，孤独如风，在胸腔的洞里呼啸而过，那硕大洞口贮满的，是空虚。
由空虚造就的孤独感会毫无征兆地拜访——这大概是我们这个时代称不上毛病的毛病吧。物质越来越发达，精神却越来越空虚，这个现象人们不是不懂，问题被揪了出来，却难以找到解决办法。在找到解决办法之前，我们能做的，就是“适应”与“接受”。与自己的难言之隐和谐相处，与孤独保持和平。
其实我会想：对于孤独，非得找到解决办法吗？或者说，孤独，有解决办法吗？
活在世上，沧海一粟，漫漫人生，怎么可能不会有那么几个时刻，觉得自己忽然如同无根草飘浮在未知的虚空里？怎么可能指望，这个世界永远与你那么贴合，如同翻译机一般永远能读懂你的内心？
何况，如果没有孤独的旷野，坚强要如何驰骋？
会感觉孤独不是自我性格的缺陷，是必定要经历的磨砺——人的性格，就是这样一点一滴塑造而出啊。
此刻，难道我不孤独吗？
这样只身坐在桌边聆听键盘与指尖的合唱，茶水冰冷见底，单曲循环着旋律浅淡的歌，混乱地书写着孤独的我，似乎也感受到孤独如夜寒蜿蜒上脊梁。
但那又怎样呢？
孤独这东西，来得太轻易，故而，也显得亲切啊。
愿我们的孤独历练我们的顽强。
孤独的日子（7）
秋风吹过，几片树叶落下，伸出手接住一片，看着这枯黄的叶片，无端的想起一句词：“古道西风瘦马”也许这就是孤独。
跨入九年级，孤独便与我同行，或在散步的街灯下，或在伏案写作的灯光中，亦或在清晨的读书声中。孤独无所不在，它充满了我的生活。
突然感觉没有人再真的懂我，突然感觉学习好烦，突然感觉无人交谈，随时在深夜中奔跑，只为获得安宁的心。孤独与我同行。
在灯光下独自书写着一个个数字，抬头看向窗外，只是一片漆黑一片安静，不由自主的有些慌乱，只想找一人谈谈心，抱怨两句却以万家灯火熄。孤独与我同行。
清晨坐在窗边读书，却突然看见了初升的太阳，有奋发，有活力。想到和谁感慨两句，却无人在身旁。孤独与我同行。
渐渐地，我拥有了一颗孤独的心。它融入我的生活，演奏出一首首动人的乐曲。在孤独中渐渐长大，找寻到真正的自己。
与孤独同行，我变得冷静，我学会静下心。“非淡泊无以明志”也许正因着孤独带来的宁静，我学会去寻找我的目标，我的梦想。我不孤独。
与孤独同行，我发现灯光下的数字竟如此富含韵律。如同一曲奇妙的音乐伴随在我周围，让我一次次去兴奋，去寻找，去发现，去探索。我不孤独。
与孤独同行，我看到无数伟人的身躯在我身边挺立。与马克思探寻真理，与拿破仑交谈志向，与贝多芬遨游音乐海洋。我不孤独。
终于我发现，正因为孤独我已长大！终于我发现，正因为孤独我学会坚强！终于我发现，孤独便是一场青春的旅行！让我兴奋，使我向上，带给我更多收获。它充溢我的人生，在我冲向理想的彼岸。
孤独的日子（8）
黄昏的广场，无人的走廊，我一个人跳着舞旋转，没有你我真的不习惯。——题记
小时候，舞蹈是妈妈对她的期望；长大后，舞蹈是她想念妈妈的寄托与念想……
她从小练习舞蹈，那是妈妈一生遥不可及的梦，于是，她来替母亲完成。十三岁那年的她，正是一个生气勃勃，青春向上的中学生。可平淡的生活终究易碎，终究需要长久的耐心与包容维持才能完美无瑕，可父母终究没有那般令人震撼的毅力，美好的生活因父母的离异而支离破碎。由于贪恋母亲的温暖，她毅然决然地选择了母亲作为她法定的唯一监护人。而脆弱的母亲整日以泪洗面，目睹这一切的她看在眼里，痛在心里。后来的她终究忘不了那一天，练习舞蹈的她照常很晚回家，照常轻轻走进妈妈的房间，照常走进房间看看睡着的母亲。那晚月光特别柔和，柔柔地打在妈妈的脸上，床头柜上放着空药盒和一张纸条，“我最亲爱的女儿，妈妈真的好累，原谅妈妈的自私，好不好？”默默放下纸条，面无表情地流着泪。床上的妈妈安详的睡着，她是真的老了，曾经的妈妈是那么的美丽，可时间终究会刺破青春的华丽精致，会把平行线条刻上美人的额角，会吃掉稀世珍宝，天生丽质，什么都逃不过它锋利的镰刀。
妈妈去世后，爸爸抚养她。从那以后，她开始更加努力读书，更加发奋练习舞蹈，这也是她对妈妈的一种慰藉吧。可即使将每天的任务排得满满当当，每当内心的孤独与寂寞袭来之时，她还是会束手无策，如同将要窒息。有的时候，当孤独将空气填充，她就会仰望天空，看看天堂的妈妈。
时间是疗治心伤的良药。随着时间渐渐淡化了妈妈的去世，她开始渐渐融入人群，不再刻意忘记妈妈。她感受到母亲逝世以来前所未有的温暖，她变了，变得乐观、开朗。时间马不停蹄的赶路，过往逐渐消逝。
于是，微笑着写上：“黄昏的广场，无人的走廊，我一个人跳着舞旋转，没有你我真的不习惯。妈妈，你还好吗？”
孤独的日子（9）
孤独总是溺爱着我，爱着我不释重负，是无数次失望以至绝望在濒临崩溃的边缘，是在对前途一片迷茫和对梦想只有一味地抓住却不知如何放飞，还是在…而孤独她总会第一时间来眷顾我，陪伴着我……
明明上初三的我，应该每天都过得很充实甚至有些仓促，应该在忙碌之余可以和很多朋友偷偷乐乐或者和死党聊班上的“桃花逸事”明明应该开心，从容地对待现在生活并对未来充满希望，并努力为未来为梦想拼搏，而我，我现在总是陷入一种孤独、胆怯、惶恐、迷茫与不安……突然地，我发现自己竟可以用古人的诗句来描写我的生活，用苦笑来填补心中的孤独……
黎明时，许多人和事都活过来了，一切都神神秘秘活过来了，人总是第一时间占满我的视角，有人的地方有很多孤独如食堂嘈嘈杂杂的人群，但其中总有人是单只蝶影、独自一人，而我在一旁沉静的角落看看窗外，除喧闹之外的别处风景心里什么都不想才是幸福的…
幽幽星空、天上繁星点点而我竟可以看星星，看着它直到送走最后一颗星星，星空落幕黎明来临…但不经意间想起，我又是独自一人，不，不是，不是一个人，我还有她，她一直陪伴着我——孤独。
与孤独在一起的日子，她教会了我：倘若，孤独，我就要学会在孤独的海洋里瀚海而行，在孤独的海洋里寻找到方向，学会去享受孤独带来的感觉。
与孤独在一起的日子里她让我懂得：孤独，有时是一本寓意深刻的书，当你一页页细细地去翻阅时才恍悟：世界上有些问题根本不用问，有些话也不需要说，就如一片静静的海面、静静的天空、静静的回忆。
孤独有时是一幅优美清隽而又不失典雅的山水画，当你一点一点去欣赏它时，会感到画上的那种灵秀，那种飘逸，正丝丝点点的变成许多莫名的欣喜，正在漫入你的心底。
孤独有时是一杯有淡淡清香的茶，细细品尝仿佛有一丝涩涩的苦味，无奈地看到心灵峭壁上那一道道悔恨的痕……
品味孤独，掌握孤独教予你的一切。学会在孤独中寻找方向，寻找灵感，寻找到你需要的东西……
与孤独如影随行这么久，这就是我在她那学到，是我所能诠释孤独，孤独就像一条涓涓不息的小河，每当经过都会有不同的感悟……
要学会踏浪孤独，翱翔孤独享受孤独带来的感觉……——后记
孤独的日子（10）
已经很久没见到你们了。曾经以为信誓旦旦的日子原来如此不堪一击。曾经以为自己可以和你们一直在一起。可是直到现在，原来有些时候，任何玻璃梦想只能在现实面前一败涂地。
住在这美丽的人间天堂，繁华似锦。枯燥的冬日，总是麻木在烦琐无趣的琐事当中。时刻期待与你们见面的机会，可是，期待这是一个奢侈的字眼，在这个物欲横流的世界。
孤独的日子（11）
孤独的日子，家门前杨树上的鸟儿也不叫了。茂密的树叶中失去了鸟儿，即使是树长得再高，树叶再绿，在我的眼中，也是一片灰色。
眼中尽是迷离的我坐在院中的井盖上，头高仰着看着树。“今天没有鸟……嗯，哎……”我的人缘不好，也不擅长和别人交流，搞的班里的同学有时的搭一句话，变无话可说了，时间长了就想哭，想哭了就站在自家的院子里，看那树和鸟儿。现在正是夏季，强烈耀眼的阳光会在树叶被微风吹动的空隙间扑在我的脸上。我的瞳孔中，两颗金色的太阳，温暖啊。而却被忽然飘来的乌云遮住了，院子里顿时变得一片阴暗。我心中的太阳消失了，几道微风吹乱了我的须发，慢慢的风大了……
我以前是在封闭学校上学的，半个月才放一次假，那时我才二年级，小孩的承受能力有多强，爸妈没在身边，我就想哭，哭了，就被教练打一顿，人缘也不好，同学也不想和我多说话，伤心难过之后还是无济于事，嘴角咸咸的，脸上有两条已经干了的泪痕，心中只感觉空荡。什么也没有了，爸妈不见了，同学也不理我，每次都是我一个人坐在宿舍的床板上，靠在墙上去承受那痛苦的感觉，那种痛苦是孤独、寂寞的，失去了所有的孤独。一直到现在我都没法用文字去写当时的感受。
一点雨滴将我拉了回来，哦，风好大，乌云不知什么时候已经出现在了头顶，向外面望了望，邻居早都躲进屋里去了，爸妈出去了，又是我一个人，哎，乌云当顶，空气中弥漫着一股烦闷的气息，豆大的雨滴从暗沉的空中飘落，我躲在了屋檐下。这个周末，或许只有这场雷阵雨陪我了，雨粒变的豆大不断地打着屋檐，冲刷着泥土，敲击着我的心。这世界又是我一个人，狂风勾起了我内心深处的回忆，孤独是我心中一酸，眼泪在眼眶中打转，或许是长大了吧，眼泪并没有流出来。
雨过天晴，夏天的雨真快，“吱吱吱吱”耳边突然响起了清脆的鸟鸣声，我抬起头，一束阳光把天地照亮了，树上的鸟儿叫个不停，在枝头上乱蹦，雨似孤独，鸟似天晴。不知怎的，思絮久后，我的心似乎被什么东西触动了一下，孤独似雨样过去，鸟儿真的会来吗？我看向湛蓝的天空，会吧……
孤独的日子（12）
我觉得六年级第一学期到七年级第二学期应该是我学业路上最孤独、最寂寞的日子，因为那是只有自己一个人的日子。
小学毕业了，我们这些人凭着多小的概率组在了一块儿，现在却要各奔东西了。升入初中，都是一些陌生的面孔。费尽心思知道了全班同学的姓名，也找到了几个聊得来的朋友。但所谓聊得来也就只是玩过的游戏、看过的书彼此都玩过、看过。玩游戏玩得好的人对人讲解窍门；彼此讲讲对看过的书的观点。但想讲讲自己内心最真实的想法，友人却听不进去了，因为这不是他所感兴趣的话题。
心里的苦藏了许久，心里不免感到压抑，这时我想到了小学知己，也许我很幸运，小学同学大多都在一个学校。我跑下楼去找知己，但知己也听不进去，找尽各种理由来推辞。我也就和他挥手告别了，却眼睁睁看着他和别的同学一起玩闹。
就这样六年级第一学期过去了，第二学期也差不多，只是大家更了解了，能讲讲心里话了。暑假里在QQ里聊天，却突然发现世界观及人生观的不同，便开始吵了起来。现在QQ群里都是吵架的人，而且都是原本很好的朋友。我还没上七年级，我已经可以想像七年级会怎么样了：随着见面次数增多，肯定会越吵越凶。我和友人也发生了分歧，也常会吵架。
不过我想到了八年级会好很多：分班次数增多，也随着中考临近，肯定会珍惜彼此之间的友谊。
这段孤单的日子熬过了之后，美好的友谊会在前方等我！
孤独的日子（13）
孤独的日子，往往是你迅速成长的日子
文/修行的猫
一次假期后刚上班的第一天，我和雀子聊天。她说，我很不开心，感到前所未有的不安和孤独。我特别不喜欢这样的状态。
我问，你怎么啦，得了假期综合征了吗？
不是，老邓明天又要出海了，这次是太平洋航线，大约十个月的时间。她郁郁寡欢。
雀子是我的闺蜜，我俩可以分享各种小秘密。她是一个乐观、独立、果敢的姑娘。老邓是她的男朋友，理论上讲应该是未婚夫。老邓是一名海员，一年三百六十五天，差不多二百多天都漂在茫茫大海上。
去年夏天，老邓休了长假，说想休息一段时间，好好陪陪雀子。雀子开心了很多天。俩人在天气晴朗时去湖边晒太阳、钓鱼，然后喝野菊花冲的大杯水；手拉手看电影，去花卉市场买一盆一盆的绿萝、吊兰，摆在冬暖夏凉的阳台上；去超市买食材，做老邓喜欢吃的韭菜鸡蛋馅儿饼和栗子蛋挞……
老邓在的时候，雀子通常是不出来陪我喝茶聊天逛街的。她全心全意地陪着他。她习惯了他的存在，但是他又一次要离开了。人是群居动物，都会害怕突如其来的孤独。雀子说，等老邓走后，她要养一只小猫或小狗，陪着自己。
末了，雀子说，其实被留下来的人才是最孤独的，还要站在原地安静地等待。然后，硬生生地给我挤出了一枚笑容，那笑容像躲在寒冬雾霾里的那一抹朦胧的太阳。我突然很心疼眼前这个身形单薄的姑娘，是得有多大的勇气才可以一次又一次面对长久的别离，而且是连三天一通电话都没有保障的异国爱情。还要在等待的日子里，保持优雅向上的姿态。
有一个周末中午，我做了个梦，梦中妈妈在厨房做饭，妹妹在庭院里和爸爸聊着她期末考试的成绩，只听到有敲门的声音，妈妈喊我，墨儿，小王同志到了，赶紧起床吧。我寻索着浓浓的香甜味儿，在想我到底是该穿黑色的长裙子，还是穿米色的棉布衬衫和牛仔裤呢？然后就醒了。阳光穿过玻璃窗打在白色花朵的床单上，打在散落在床边的红色毛衣上。我呆呆地躺了好久，才恍然醒悟，哦，家里哪有人啊，在这个房子里，这个城市里，只有我自己。也许这就是孤独吧，突然惊醒的午后，发现身边连个说话的人都没有。
老实讲，每一年我最讨厌的，就是春节假期过完刚来上班的这段日子。因为我是一个长时间独处的人，除了上班时间，几乎都是一个人。但是一个人时，我会努力调整好自己的状态，我可以看电影、看书、写字、运动、画画……找各种事情去做。所以，孤独并不经常来我家串门儿。但春节假期打破了我的生活节奏，我每天跟家人、朋友在一起，热热闹闹的，不觉孤独。一到了上班时，我就开始感觉很失落，心里空荡荡的。
许久以来积攒的强大勇气，就像一只气球一样，经历了热闹喧哗的美丽时光后，砰地一声爆炸了。孤独无声无息地把我淹没，然后又需要吸气呼气，重新积攒力量去充满另一只气球。像我这种内向、慢热、不习惯用语言表达自己内心情感的人，往往需要躲在自己安全空间内调整几天，才能整理好心情再出发。
昨天在QQ上，雀子跟我讲，她找了一份兼职。她有一个朋友去了佛罗伦萨，半工半读，没时间照看网店，于是她接手帮忙打理网店。那是一家布艺窗帘的网站。雀子说，店里有安装师傅，也有客服，她就负责平时主页面的更换、配色和设计排版。我说，你拍照技术很赞，但是网页设计你可以么？她说，没关系，Photoshop我还能做，一直以来，只要与设计相关的元素我都非常感兴趣，所以我已经决定跟着视频学习Dreamweave和Flash，我想让自己的生活多一些乐趣和色彩。
上一次老邓出海后，雀子跟着大卫学习摄影，她聪明好学，心思细腻，常常捕捉一些感人心扉的镜头，后来还参加了公司举行的摄影展。那次，她参赛的作品是《停留》，是她去海边写生拍下的照片。一望无际的大海与浅蓝的天空接连一片，海浪开心地拍打着沧桑的礁石，一枚红蓝条纹的小船系着岸边，小船静静地望着汹涌的大海，不知疲倦，船身上的漆脱落得斑斑驳驳。照片获得了二等奖。从这张照片里，我读出了小船的孤独和雀子的思念。
上上次老邓出海后，雀子报了舞蹈班，跟着老师学习恰恰和拉丁舞。半年下来，瘦了五公斤。看着她纤细的腰身，我又一次咬牙切齿地决心要减肥。期间，她还报了广告设计的成人选修课，熟悉掌握了PS和AI。并且从一家传媒公司的文员成功跳槽到一家上市房产公司做策划师，主要负责广告推广工作，年薪翻了两倍不止。
雀子说过，像我种不思进取的人，每次下决心改变自己时，总是在我最孤独的时候。我痛恨这种孤独的状态，孤独伴随着不安刺痛我的内心，所以就迫切地渴望通过自身的强大去改变这样的状态。老邓每一次出海后，没人陪我时，我就赶紧找点事情做，不至于太冷清。我想把自己的生活塞得满满当当的，这样每天都是多姿多彩的。
我呢，一个懒癌晚期患者。王先生陪着我时，我只需要每天上班，其他一切不用操心。我不学做菜，反正有人做；我不学开车，反正有人送；我不整理房间，反正有人整理；我不搬重物，反正有人来搬；我不缴物业费、水费、电费，反正有人缴；我不去取快递，反正有人取……
可是，王先生在另一个城市工作，每年至少两百天的日子是属于我一个人的。日子嘛，总是得自己过。所以，每当下班后自己又不愿意在外边随便吃点晚饭时，那就自己做点吧，自己最了解自己的胃嘛。吃完饭，也没人跟我聊天儿贫嘴时，就找些自己喜欢的书读读。人丑要多读书，人笨要多读书，人懒要多读书。那么，我又丑又笨又懒，更没有理由不多读书。
我还有个兴趣，就是写字。从去年五月份在网上写文字以来，陆续收到一些好评和喜欢，我很快乐。我发现写字是一件快乐的事情，继而发现孤独感渐渐远去了，独处也可以是一件快乐的事情。
今年是王先生去另一个城市工作的第三年。渐渐地，我发现我学会了自己做菜、自己养植物、自己开车去陌生的地方度假，学会了管理时间，也在逐步治疗自己的懒癌。这样想想，我也是有收获和成长的。
有人说陪伴是最好的礼物，可是我们这些没有礼物的人，也得学着自己送给自己礼物。我感谢每一段孤独的时光，感谢在这些时光中蹒跚的自己。
孤独，是给我们思考自己的时间，在一个人的日子里，我们要做的只有一件事，让自己变得更优秀。
孤独的日子（14）
曾几何时，我非常羡慕那些能够结伴而行的同龄人，他们吃饭在一起，睡觉在一起，连衣服也可以换着穿。我没有朋友，也没有好闺蜜，有的只是一个孤零零的影子。而没有太阳光的时候，连影子也会离开我。
我从小就是一个性格内向的女孩子，虽然学习成绩很好，但性格上的缺陷让我没有朋友，同龄人都说我没趣。是的，因为思想上放不开，我笑起来连脸都是僵硬羞涩的。小学毕业时，通知单上老师对我的评语就是：希望你以后开朗一点，这样才能适应社会。
上初中的时候，我患上了抑郁症和精神分裂症。那时候，我感觉整片天都是灰色的，我看不到希望，也看不到未来。老师叫过家长，让他们带我去看心理医生，说我有自闭症。
因病辍学后，家人的不理解和外界异样的眼光充斥着我的生活。我感觉，我快活不下去了。每天我都将自己关在房间里，我特别害怕出门，我害怕一个人走在熙熙攘攘的街上，人来人往而自己却那么孤独。每天关注的都是别人怎么对待我自己，家里人随口一句话就可以把我伤得痛彻心扉。
时间一年一年过去了，在别人眼中，我始终就是一个孤独的精神病患者。我还是对什么事情都看不开，我要求生活十全十美，但是却过得狼狈不堪。有人说，精神残疾的人一辈子都翻不过身来。而我，真的相信了。
奶奶生前很疼我，她知道我患这病后，每天都陪我很长时间，她陪我聊天谈心，陪我看书。她告诉过我一句话：“不管别人怎么看你，不管发生什么事，你都不要放弃自己。”听到这句话的时候，我感觉自己浑身都有了力量，我决定好好对待自己，勇敢面对生活。
奶奶走后，我逐渐看淡了人与人之间的亲密关系。我恍然醒悟，没有谁和谁会永远在一起，就算再亲近的人，最终也会成为彼此的过客。我回忆起奶奶说的那句话，终于懂了，不管怎么样，放弃自己就等于行尸走肉。而我，不想这样过一生。
人们都说，孤独可以适应，而我也在慢慢适应，直到真的习惯了孤独。我不再渴望别人做我的朋友，也不再奢求任何人喜欢我。我翻开了书本，想重新找回自己的梦想。我从小就有一个作家梦，我喜欢写作，希望自己的作品被别人所朗诵，被别人所认可。
我开始过自己的生活，通过努力，我写的作品也被各个平台所发表。虽然没有得到多少稿费，但是我觉得自己的人生有了希望，我终于看到了属于自己的那一道彩虹。
每当孤独的时候，我都会用写作看书来排解自己的寂寞，而写作真的是一剂良药，常常动脑，让我的心情不再那么压抑，病情也有了好转。
一个人上街，一个人听歌，一个人思考，一个人创作，一个人吃饭睡觉。久而久之我才发现孤独并不是一件痛苦的事情，而是一种精神上的享受生活。很多时候，换一种心态，可能生活会大变样。我相信只有接受孤独，才可以战胜生活。
我把作品分享到朋友圈，有些人看到我的进步，并没有以前那么排斥我了，而我已经熬过了无人陪伴就心痛得要死，无人理解就气愤不已的日子。我终于在孤独中解脱了。
如今我结识了很多的文友，他们都是在写作群里认识的，有时间我们会讨论写作上的事情。有了梦想，我的整个世界都发光发亮了。
说实话，内向对于我来说并不是好事，但也不见得是一件坏事。只是我已经无法回到过去好好学习，只能从现在开始，好好写作，好好生活。
狂欢是一群人的孤独，孤独是一个人的狂欢。孤独的时候我拥有全世界，成群结队的时候，我的全世界都在和别人共享。所以，在孤独和世俗的快乐之间，我还是选择顺其自然的孤独。
我们活在这个世界上，是没有什么坎过不去的，走过这一段段旅程，我回顾自己的人生，我发现从生病到辍学，再到重新提起笔创作，然后病痊愈，就好似一个兜兜转转循环改变的过程。这些过程让我痛苦过，但是也让我明白了一个道理：如果事与愿违，请相信上天会有安排。
愿我以后的生活，可以摆脱困惑，孤独的同时也快乐着。
孤独的日子（15）
今天我很孤独…
今天早上在回教室的路上，有两个好同学离开我，先行回教室了，整个校园似乎只剩下了自己，好孤独。仔细想想，好朋友找到了比自己更好的朋友，然后会遗忘自己，这也是人之常情吧。自己每天和同学打打闹闹，可还是觉得有些孤独，也许是我自身还够完美吧！这也无所谓了，该放手就放手吧。
我们每天就在这个世界里生活，常问自己得到了什么，失去了什么，其实，无谓得到，也无谓失去。我觉得孤独的时候自己总能想通很多小，孤独的人也有别具一格的收获。
也许小小的我还不应该承担这种孤独，可这是社会加给我们的，我们很无奈。无助。前几天，我们班那位尊敬的English teacher公布英语作文[[Intenyears]]，我发现全班的人都大写得很壮观。知道我写什么吗？和他们刚好相反，说真的，我已经厌倦了人世间按种奸诈的面孔，意向脱离这个世界，可哪里有我的栖身之地呢？我很欣赏陶渊明那种“采菊东篱下，悠然见南山”的`生活观，当然也喜欢。现在是语文课，随便翻翻，才发现古代的诗人没有几个是得志的。
大自然那些安静未被人发现的小角落是属于孤独的人，我们这些孤独的人是另一种风格，绝非今义的解释。我们孤独与快乐，我们这些孤独并存着，我们这些孤独的人在向世界宣布：孤独与快乐并存着！
孤独的日子（16）
“少年不识愁滋味”。孩提时的我们，天真无邪，幼稚单纯，何曾尝过“愁”的滋味？那时，自己心里有了不愉快，总是一箩筐地倒出来，与身边的好伙伴们倾诉。
茶余饭后，总会有和你一样扎着羊角小辫的小女孩来找你玩过家家。那时候，“孤单”到底是什么感觉，你也从来不知。亦或许，和你在幼儿园的她们，才是你真的什么都敢说的“知己”。
因为那时的我们，都是那样单纯。
后来，离开了那个最干净、最纯洁的地方。还是懵懂无知的你，不知将面临怎样的命运………
到了小学一年级，你还是那样天真无邪，什么都敢说，也没有人会在意；到了二年级，你在小学呆了一年，明白了“秘密”这个东西。你发现，自己不敢再有什么说什么了。可你没发现，你身边那群形影相随的女孩子中，好像少了那么一两个。
三年级，你会自己在心里悄悄比较自己与别人。但，就是这么一比，比出了差异。于是你选择丢掉一个。可过了段时间，你发现有一个，也默默离开了你。
四五年级，你还以为自己身边有那么一大帮朋友，而那一大帮朋友，是你最好的朋友。直到有一天，你发现，她们中有几个在排斥你，嫌弃你。
于是又丢掉了一两个。
六年级，你有了一个坏东西，叫“虚荣心”。因为它，你开始与别人比较。可你却又不曾想到，别人也有虚荣心。升学的压力，让你开始与他人比较成绩，与他人较量。孰不知，这场较量过后，你们的虚荣就像几个气球在拼命碰撞。
最终，碰破了一个。
到了中学，大家各奔前程。这样，又弄丢一个。
这时你发现，你身边那群从小和你如影相随的女孩子，都不见了。你开始发疯似的寻找，却发现她们都像气泡，相继消失在你的世界里。你没有放弃，继续寻找。然而终于再找回她们时，你却发现她们都变了。你们都不再是单纯的小女孩。你选择了放弃。
你累了。心里有个声音说：“累了，就蹲下来，抱抱自己。”
你照做了。可一蹲下来，孤单的苦涩立刻在心中漫溢，最后，溢出了眼角。
泪，汹涌澎湃。
你试图重新在中学寻找新朋友，可你发现，最终，你无法再找到能交心的知己。她在隐瞒，你，也在隐瞒。最后你选择放弃。因为你累了，倦了。你开始封锁自己的内心，让每个人都找不到钥匙，打开你的心锁。
依偎在角落，轻轻闭了眼，卸下了坚强的伪装。泪水，顺着眼角淌下。你轻轻的呢喃：
“越长大，越孤单……”
孤独的日子（17）
秋风吹下树上仅存的几片枯黄的叶子，那天，我独自一人在家，父亲和母亲带着妹妹回老家去了，只有我一个人独守空巢。
站在阳台，迎面吹来寒冷的，如刀剑一般的寒风，向窗外望去，马路上车水马龙，又有几人在家中陪伴儿女？空中还存着一轮秋月，在无边的朦胧中闪耀着，不知那远方游子心中想念的人啊，是否能看见？
天中的云，一吹尽散，不如同朋友吗？在你需要的时候去却都离你远去，真正对你用心的有几个？
是啊，我的朋友一个个离我远去，我明明最想把你们留住，怕失去你们，说话也提心吊胆，做事也小心翼翼，为什么你们还是丢弃了我？是我做的不够完美？还是认为我配不上你们？一个一个地走了，连句话也不嘱咐，悄无声息。
那段日子我过的很孤单，没有亲人同住，没有同学同乐，甚至于在网络上你也不曾理我。
下课我就在座位上坐着，忙着自己的事，实则我的内心却十分空虚。
月亮消失了，你看到了吗？我的思念你听到了吗？路上行人多了起来，路上又充满了欢声笑语，却又令我想起了你们。
树上光秃秃的，一片叶子也没有了。这遍地的落叶，倒使我想起来了生命的轮回。秋天百物都丢失了一部分生命气息，不珍惜时光，就如同秋叶一般枯落。
朋友啊，能否让我们同鱼儿一般嬉戏，同云朵一样和谐？
季节更替，树叶落地，冰冷的银色将要遍布大地，世间万物遂成枯落，人也如此。
“那段日子，真的很孤单”我倚靠在沙发上，望着书柜上精美的相册感慨，相册中，有家人，有同学，有你们，有我……
孤独的日子（18）
豆大的泪水打在无人问津的角落，阿朗止不住泪水，躲在那儿，任泪水静静淌下。
雨水打在父亲的那一座冰冷的棺木上，他手里拿着一张照片，照片里的人很年轻，笑的很灿烂，穿着一身漂亮的军装。前来追掉的大多是父亲的战友，都在安慰母亲，阿朗似乎被遗忘了。
父亲入土后，阿朗独自一人跑上了山，那座山有父亲的气息，他们一起攀爬，一起露营，现在他在这里长眠。父亲曾告诉过阿朗：“好男儿不能轻易流泪，要为国家洒热血！”父亲做到了，可阿朗仍止不住泪水。那一夜，想要开花的种子，长出了芽。
下山之后，阿朗想了一夜，他不说话，也不睡觉，只想父亲，想父亲说过的话，想父亲做过的事。
自那天起，阿朗不出去玩了，只帮着母亲做事。上学后，阿朗更不爱说话了，每天都在学习，母亲只劝他出去休息。他很孤独，但他又从未感到孤独，因为他知道父亲永远和他在一起，他想和父亲并肩作战，当一位军人。
心中的芽儿慢慢长大，长出枝干。阿朗考上了重点高中……三年后，拿到了大学录取通知书。
阿朗告诉母亲他想当一名空军，母亲征了征，立马露出愤怒的神色：“不准去！你父亲抛下我了，连你也要抛下我吗？你要是敢去，就别认我这个妈！”母亲的声音颤抖着，但阿朗仍不服输的道：“母亲，我想当一名空军，一名军人！”“啪！”一个鲜红的手掌印在阿朗黝黑的脸上。阿朗跑了出去，去了山上。他坐在那儿，月光照着他的背影，晚风吹着草地，沙沙的响。他抬头望着星空，这一次，阿朗没哭，他只想父亲能保佑自己顺利上大学。他回去时，母亲抱着父亲的照片躺在安乐椅上，眼角的泪水还没有干，阿朗给母亲盖上被子，慢慢的拿起照片，看到父亲，阿朗咬了咬牙：“对不起，母亲。”
第二天清晨，阿朗去跟母亲道别，他想走，母亲没有说话。临走时，他回头望见母亲背过头去，擦了擦泪水。“母亲，我走了！”母亲回过头，招招手“你走吧，跟你父亲一个样！”母亲知道，阿朗倔，可第一个去了就没再回来。“一定要回来！”母亲最后喊了喊。
阿朗的背影在黎明的阳光中闪耀，那颗种子不再孤单，开出了一朵朵小花。
孤单，往往不会孤身一人。