我不想改变（1）

我不想改变。

还记得那些年的我，是那么的傲气。我的世界里几乎是没有电视的存在，书籍和好友充斥着我的生活。

上课时，我认真听讲，下课后，我会和三两好友嬉闹着一同回家。

放假的时候，我会邀请他们到家里来玩，家中的小院，是我们跳皮筋，学自行车的游乐场。

玩累了，我会把家中书柜的书本一本本地翻开看，即便有的早已看过，我却能再次入迷。

吃饭时间，睡觉时间，我的看书习惯一直不曾改变。

不知从什么时候开始，电视开始闯进我的生活。

那个小方屏里传达来的新奇的世界是我们所不曾见过的，那里面讲述的故事是动态的，比书本生动了好多。

我开始渐渐地放下手中的书本，把眼神转移到那块小方屏上。

我的心神被方屏上闪动的人物所牵制，我的思想开始飘乎。

书本一本本地被我放进了书架里，即使有玻璃挡着，可灰尘仍是趁虚而入。

试卷上的分数似乎也在滑动，我从班中的前十名，开始滑向了名次的中间位置。

我有点慌了，可是再拿起曾经挚爱的书本，却不在有曾经的那般热情。

我不想改变。

我仍想拥有那份沉浸在书中一天一夜的热忱。

我不想改变。

所以，我必须拔掉那方屏的供源，打开那玻璃门，弹弹书上的灰尘，重新融入我的书中海洋。

我不想改变，读书曾教予我的傲气!

我不想改变（2）

雨下得恰到好处的清脆，走在空旷静默的小路上，剔透的雨花一朵一朵延伸着开在路面上。衬着昏黄微熏的路灯，显了一片奇妙夺目而又渺渺朦朦光景来，仿佛时光被打湿了，世界悄悄安静下来，蕴醉成一片清冽的夜色，沿着回忆一直走下去，走下去……

我试着用最朴素的语言来完成这篇文章，那个清晰在目，却又恍如隔世，疼痛而又凌乱的十八岁……

灵魂的葬礼

今夏的天气特别的闷热，使得人的心情也格外烦躁。六月底的年段过关考似乎大家都看得很重。七月前的气氛也变得深沉，单调，压抑了。同学们一股脑儿钻进书堆里，连那几个不愿读书的同学也带了点书香味。压抑着自己的情绪，只为考完试的那份尖叫……

哇噻!终于考完试，一身轻松，却少不了几许遗憾，考试难免会带来一分快乐，一分伤心。静待成绩单的到来……

无奈的生命

回到久违的家中，似乎多了丝陌生感，冰冷的门，冰冷的凳子，冰冷的桌子，冰冷的床……餐桌上的菜肴明显比平时添多了不少。七月比六月更寂静，是让人寒心的静。每天跑到家门口等待成绩单成了习惯，一个礼拜在等待中遗失……仍然等不到来信，焦急，不安……拨下电话，同样大家都没收到。成绩终究还是知道了，班第8，半喜半悲。看着语文一栏，56分！惊吓的字眼令我不知所措。平日的不认真，敷衍了事，能考出这等成绩不足为奇。眼泪止不住往下流……

分班，或文或理。我想选文，女生选文适合。但却报了理，他们都说理以后的出路多。读理，上补习班。背上书包，乘上车，走进教室，用笔支着脑袋，听着老师催眠曲般的声音，却丁点听不进。时间总是过得很快，在一个个睡梦中流失……只希望在八月份的分班考中能够一帆风顺。

悲伤的预告

八月，原本还可以躺在床上，享受着空调的清凉，品味着妈妈亲手的菜肴。上了高中总是那么的无奈，分班考变成了摸底考。本以为总有人进加强班，还在想注定是进不了了。命该如此，乖乖地呆在本属自己的地方，安分地活着。才是最明智的选择。

匆忙地赶着暑期作业，几天之内全部赶完已成了我的惯例。

有人说过，没有理想的人生是残缺的人生。 也许，我就是一个残缺的人。

就这样残缺着，静静地……什么都不想去改变……

我不想改变（3）

我不喜欢改变，也不想改变。我想一切按回原来，永不改变。

我不想改变，如果改变，我会十分不适应。比如说，以前小江坐在我前面好好的，我们在一起，深情厚谊。谁知第二学期，一场调位将我的同桌、小江一刀三断。我不止一次痛苦大叫：“我不要改变！我讨厌改变！”那种心情是无法理喻的，痛苦至极。渐渐，我好不容易习惯了这个位置，感到习惯了，又把小张给调了回去，小江重新回来，坐在我的前面。

我又适应不了，我只能慢慢地去适应。我好想把位置给换回来，更想回到从前。不过，我又很快地意识到，我不是主宰的，不能想改变什么就能改变的人，我不是什么，是一个不想轻易就改变的女孩！

那总可以想一想吧？唉！我真的不想改变！