边缘（1）
“有人不？”我环顾四周——白、白、白…怎么回事？难不成这是个白色空间？我苦恼地搔搔脑袋，无奈地向前走着。
身体不知疲惫，时间过去了许久，可能是一个世纪吧。这个地方就好比无边无际的宇宙，不过相比那个群星璀璨的平行宇宙，这种色彩单一的未知地方，更令我感到恐惧。刚才不是在床上吗？咋一睁眼我就到了这个鬼地方。
“嗒、嗒”“嗒、嗒嗒”不知从何时起，身后响起脚步声，我心一紧：这种地方除了我还有谁？我微微低头，用余光瞟向身后，企图看出影子啥的，但在视觉范围内只有空白。“扑通扑通”我的心脏快速跳动，一震一震，胸脯不规则地上下伏动。虽说身后没影子，但连我自己也是没有影子的。
刚才的脚步应该是听错了，我可能累坏了吧——我安慰着自己，但心中却深深明白：刚才的脚步毫无含糊，十分清晰，它真实存在，而且我根本没有累。
我仍前行着，后边的脚步也依然清脆。不要慌、不要怕。我心里念叨着，但脚却不自觉地快速运转，我奔跑着，后面的脚步也依着我的速度追赶着。要不是后面的脚步声太过清晰地传入我的耳中，那么真实，我甚至都开始怀疑，是不是我的耳朵有问题，再或者是这鬼地方有回响功能。
“嘿！”身后的“人”终于开口。这声话语像一双温暖厚实的手掌，轻轻安抚着我惊恐的心，让我的心不再躁动，得以平缓。
心中的大石头落下，我的嘴角不自主地向上扬起，我回过头。是一个金发白衣的女人。我颤抖着嘴唇吐出几个字：“终于……见到活人了。”长时间的精神压迫、孤独，让我这一刻差点哭出来。
她挑起眉，勾勾嘴角：“活人？”听着她玩味的语调，我心一顿。“呵，”她意味不明地笑着，“眼见呀，可不一定为实哟，小朋友。”我皱起眉，质问道：“眼见为什么不为实？”大人们总说眼见为实，她凭什么这么说？
“何为实？眼睛看见的？耳朵听见的？鼻子闻到的？再或者手触摸到的？世间的真真假假可不是这么简单，它很有可能是人的潜意识在作怪，你的大脑、心脏等等都会欺骗你，但只有你的身体本能却骗不了你。”欺骗感袭上心头，我忍住泪水，许久回道：“那……你呢？”
“我？”她仿佛听到了天大的笑话，“我可以是真的，也可以是假的，同时，我也亦好亦坏，那要看你如何看待。”“我……”我愣住了。“还有，你给我转回头，我不许别人回头看我，这会使我感到被人超越。”她冷不丁地命令道。
下一秒，好像有一双无形的手，强行将我的头拽回，扯得我生疼，只感觉头不是我的了。“啧啧啧，瞧这小姑娘，多诱人啊……”女人缓缓走到我面前，妩媚的脸盆逐渐在我的眼前放大，她那美丽动人的眼睛像深深的漩涡，而在那儿漩涡深处的黑暗中，有一股力量吸引着我，令我沦陷。突然双脸从中间裂开，在那黑洞洞而又血腥的头中，伸出一双手——这不是人的手，上面的血粘稠着在一起，皮肤又黑，纹路深深凹陷，一沟一坎。手指枯瘦得诡异，指甲长而尖，十分肮脏，仿佛一双魔鬼的利爪。
一瞬间空间变成黑色，开始破碎、塌陷，我下意识的迈腿奔跑，但却发现身体动弹不得。那双邪恶的手伸向我，我想大喊，但喉咙像被锁住一般发不出声。坍塌的声音震耳欲聋，我感到绝望。“快起来王晶瑶，快起来！”睁开眼，看看现实世界，逃离这个鬼地方！但此时的挣扎是徒然的。手触摸到我的脸庞，冰冷的声音像一把利剑，一下一下，深深刺进我的心：
“来吧，在这意识的梦境边缘，我，让你重生。”
边缘（2）
凡事都是由中心和边缘组成，中心与边缘是辩证统一的。没有边缘的映衬，中心很难彰显光辉。处在中心固然辉煌荣耀，处在边缘也可以释放其光辉。
没有漫天繁星，月光再皎洁也是孤独无依的。没有边缘，中心再好也不被注意。
边缘不仅是为了映衬中心而存在，还为了成为而奋斗。一代喜剧之王——周星驰，成功的背后隐藏着多少血汗？他刚出道时，无人欣赏，仅仅在别人的电影中充当“路人甲”的角色。可是，周星驰不甘心整天为人“跑龙套”，终于在一次试镜中受到导演王晶的赞赏。周星驰作为边缘时，为了映衬中心而存在，成为中心时，更加显现出他的价值，他的经历激励了无数影人为了成为中心而奋斗。
香港功夫明星成龙，刚出道时给别人在功夫片里当“沙包”，上场五秒就要“被”打倒在地。可他有远大的抱负，凭借自己的功夫和演技，把中国功夫同幽默喜剧完美的融合在一起，终于在全世界掀起了“功夫热”，并成功进入好莱坞。由“沙包”到国际巨星，成龙成功诠释了“边缘”到“中心”的传奇。
只要努力，处于边缘的人成为焦点不是没有可能的。生物学家童第周少年时门门功课挂红灯，是班里的“边缘生”。在同学们的冷嘲热讽下，在老师的“恶语中伤”下，童第周暗暗下定决心要成为优等生。他每天晚上都在学校旁的路灯下学习，夜以继日，无论寒冬酷暑，他都坚持了下来。终于，皇天不负有心人，他最终成为了一名伟大的生物学家。
爱因斯坦小时后上手工课，老师要求做小板凳，别人都做得好精巧，只有他做的凳子歪歪斜斜，大家都嘲笑他做的板凳是世界上最丑的，可他认真的说：“这个凳子比我先前做的四个好多了。”老师从他的眼里读出了努力，断言他将来必定大有出息。正如老师所料，爱因斯坦凭借自己的努力发现了“相对论”，并多次荣获诺贝尔奖。
这两个人的成功经历向我们展现了由边缘到中心的传奇。相比之下，我们当今的中学生，只顾着自己当前的安逸生活，不肯用心于学习，对家长和老师的谆谆教诲置之不理。他们现在正处于边缘的位置，倘若他们在这么下去，他们永远只能在边缘的位置上徘徊，只能对中心望而却步。
只有努力，现在处于边缘的你才能站在将来的中心！
边缘（3）
生与死的边缘，是什么，在挣扎？亲情，爱情，还是友情……
看窗边，风起云涌。何处飘来一缕愁思？是那后主李煜的浅唱低吟，是那南北朝夜夜笙舞的歌女，还是……
大概太累了吧，连续的几天总能听见呼啸的战歌，在悠远的古战场飘荡；泪人儿黛玉的啜泣，似乎要把眼泪都发泄完，在封建的大观园，飘渺。
冬天，又到了。这天，在日本，阳光下的樱花，灿烂，不是那么的真实。想触摸，刚接到手心就慢慢地融化。蓦地想起，这里不是那个理想化的国家，也没有樱花。其实，有时候，雪花，也很美，可比樱花。
边缘（4）
在一座小城市里面有一个贫穷的家庭。
在城市的最南边就住着这一家五口。男人是一名渔夫，而男人的妻子赛纳则是靠捡贝壳来赚钱。可见生活是多么困难啊！可是在家里还有两个孩子（大的叫绮丽，小的叫绮俊）和一位瘫痪的老娘。不过，幸运的是这两个孩子都很懂事，多少也能分担一点事情。
又是一个阳关明媚的日子，微风轻轻拂过脸庞，暖暖的。
两个孩子带着中午的午饭——一片黑色的面包和半瓶不到的水。但是他们依然很开心。
到了学校，绮俊他们班第一节课上数学。他们数学老师说：“每一样东西都有一个边缘，就是一望无际的大海也有它的尽头。”这句话使绮俊铭记在心。
时间过得很快，一眨眼，到了下午晚放。
绮丽和绮俊不像其他孩子似的都有家长来接送。他们要走五公里的路才能回家，在路上还要一边买报纸一边走。因此绮丽和绮俊他们两个人都很知道学习，尤其是绮俊在学校里也是数一数二的。
这天下午回家，绮俊还没等放下书包就问妈妈：“妈妈，是不是什么东西都有边缘呢？”赛纳一边忙着洗贝壳一边说：“应该是吧”绮俊又问：“那椅子有没有边缘呢？”赛纳耐心的说：“那是当然的了”。绮俊又忍不住问了好多问题，赛纳都一一解释了，最后绮俊摸了摸脑袋又问：“那妈妈，你说爱有没有边缘啊？”赛纳说：“这个，妈妈也不知道哩！你以后好好学习成为国家的栋梁之才，那个时候你自己就知道了！”绮俊好奇的追问：“妈妈，妈妈，我该怎样才能成为国家的栋梁之才哪？”赛纳笑着说：“绮俊啊，要成为栋梁之才，你一定要好好学习才行啊，只有好好学习才能成为栋梁之才，成为栋梁之才之后，你便知道你刚才问的问题的答案了。”赛纳说完就走出了草屋，去海边卖贝壳了。至于绮俊呢，他便坐在地上开始写作业了，心里想着：我一定要成为国家的栋梁之才！
第二天早上，天刚蒙蒙亮赛纳就起来了。她起来先要看看那件牛皮披风是否还在，然后她要到海边找最棒的贝壳，这样这一天才好过些。绮俊悄悄跟着妈妈出门，因为他实在是睡不着了。他看见妈妈，在海边上寻找着美丽的贝壳。妈妈的身子被寒冷的凉风吹着，时不时妈妈就要揪一揪那单薄的披风，因为风会把这块单薄的披风给刮走。那块披风又脏又薄，但在妈妈眼里，那就是块宝。
绮俊披着一件用牛皮制作的披风在屋子旁边静静的看着，偶尔也拾拾地下的漂亮贝壳，终于，他耐不住寒冷回屋去了。
大概在六点的时候，妈妈回来了。她开始准备早餐。恍然间看到了那牛皮披风挪了位置，于是问绮丽：“丽丽，你是不是动这个披风了？”绮丽干脆的说：“妈妈，怎么会啊！我才刚刚起来哪！”赛纳又问绮俊：“绮俊你是不是动这个披风了？”绮俊回答说：“哦，是的妈妈。昨天我出门的时候以为外面很冷所以拿着披风出去了，回来的时候直接把披风放到一旁去了，也没再去管它。”赛纳保持沉默，绮俊还是一个劲的说。最后妈妈说：“好了，绮俊你和姐姐赶紧吃饭，不然你们上学可能会迟到的。”绮俊立马闭嘴的吃完早饭去上学了。
到了下午，绮俊放学回来之后他又问妈妈：“妈妈，爱有边缘吗？”赛纳还是不吭声。
就这样，绮俊问这个问题12岁问到28岁足足16年。直到有一天——
在一次体检中，绮俊被查出患有慢性白血病，必须做骨髓移植时。绮丽本想捐赠自己的骨髓，可惜不匹配。最后只有赛纳的骨髓完全匹配，也就是说只有赛纳的骨髓才能让手术成功率在百分之九十以上。可这遭到全家人的反对，因为赛纳的身子太弱了。可是赛纳一直坚持用自己的骨髓，她那倔强的性格谁也压制不了，所以最后使用了赛纳的骨髓。
可这一切绮俊都被蒙在鼓里。
就连做手术他也不清楚是为什么，只是知道，自己得了病需要移植而已。
手术完毕后，做的还算顺利。绮俊一直在追问妈妈在哪里，绮丽一直都在隐瞒事情的真相。到了出院那天，他发现自己的妈妈也没有来，他感到姐姐和爸爸有事瞒着他。于是，他下定决心找出真相。
就当他们刚刚到达草屋的时候，对面的邻居赶紧跑来说：“绮俊啊！你妈妈赛纳病情加重了！医院叫你们赶紧去一趟，刚才都来了好几个医生！”绮俊听了，手中的行李统统摔在硬硬的石头上，这时他明白点什么了。
他迅速跑到医院，找到妈妈所住的房间。握着妈妈的手痛哭，心里很不是滋味。赛纳摸摸绮俊的手说：“绮俊啊，妈妈没事别哭了啊。以后好好工作啊，你当上部门经理也不容易。得珍惜啊！”绮俊只是点点头，赛纳说：“孩儿啊，你别跪着啦，去工作吧啊！别因为我这个老不争气的耽搁了。”绮俊不说话，默默守着。赛纳用力让他离开。绮俊刚刚出门，赛纳就慢慢地闭上了眼睛，死了。正当绮俊回头看的时候，他这才发先妈妈已经永远离开了他。他花了全部积蓄为母亲买了一个用楠木制作的棺材，因为，绮俊觉得：在人世间他的母亲没有享受到人家的幸福，所以买个上好的棺材能让母亲在楠木箱中安然平静的离去。
这次打击之后绮俊开始更加认真的工作，因为这使他明白了人活在这世上应该做的事情。更是找到了多年的答案。这次打击之后绮俊开始更加认真的工作，因为这使他明白了人活在这世上应该做的事情。更是找到了多年的答案。绣水中学六年级:白雨秋
边缘（5）
人生如同大漠里的一粒沙子，在这风尘仆仆的大漠里，这粒沙子渺小的让人看不见，更别说要让人注意到这粒沙子了。大漠，广阔无垠，一眼望不到边。有时，一不留神就会被沙海埋没，而这粒沙子要做的就是等待命运安排。
在这酷热的大漠里，若命好的沙子可以逃出大漠去大漠边缘的一块草坪，若不好的就会在这大漠里生存，每隔一半小时，大漠里就会刮起大风，这些沙子就会被刮东刮西，这样它们就离草坪近了一步，不到几年，便来到了草坪与土壤为友，这样这些沙子就可以看见许多绮丽的景色。
而我却被其它强劲的沙子埋没，在这荒无人烟的地方，又遭受欺凌，多生凄惨。我多希望能有可以与我结伴而行的知己，这样我就不会那么孤独了。我渴望逃离大漠，渴望见到除了大漠的颜色再看见其它颜色，可又会有几分舍不得大漠。
年复一年，日复一日，终于，我来到了大漠边缘，再差一步便出了大漠。当所有沙子都高兴激动的冲向草坪，不知为何，我竟选择了继续生活在大漠深处。
边缘（6）
古人云：”穷则独善其身，达则兼济天下。“在我看来，这是个人处于边缘和中心态度的最好诠释。中心与边缘表面上看，是绝对的对立面。可深究其理，又何尝不存在一种神奇的转化关系呢？
如果一味地满足于中心的便捷性，可塑性，那么不仅会被中心所束缚，甚至还遗失基本的常识。股神巴菲特每年都有与幸运民众共进晚餐的活动，自然引得不少媒体争相报道。吃饭的场所便成为媒体竞争的中心。装饰的精美，菜肴的昂贵都成为报道的内容。然而，挤不进中心场地的小记者，却发现流浪汉正对着垃圾桶里饭店的残渣吃得津津有味，享受度不比与巴菲特共进晚餐的民众逊色。由此，他领悟到知足常乐，写了一篇与众不同的新闻稿，反而获得了巴菲特的青睐，赢得了报道权。
反观占据中心优势地位的媒体，只一个劲地渲染中心的华丽，忘却最根本的目的。即使充满便利，也是毫无作用，这是中心边缘化的典型表现。然而最渺小的边缘却蕴藏着最本质的常识，边缘也因此而中心化。两者的转化是不经意却发人深思的。
处于中心就要使自己的能力发挥最大化，以给其他人对中心的向往。左拉是一个作家，他自然饱受人们的关注，一言一行也潜移默化地影响着读者的思维方式。当他为一个不为人知的个人控告国家，要求国家尊重个人权利的同时，其他人就会意识到这个所蒙蔽的问题，进而就会为它而采取措施，这不可不谓曰”中心效应“。所以，中心是荟萃认同感的有利地势，有机会便要发挥其光热，也成为它吸引人的闪光点。
位于边缘，则增添一种闲情雅致。不急不慢的生活方式，往往造就熟能生巧的技艺。煮饭仙人如此日复一日，年复一年地守着他的灶台，蒸出了最让人感到幸福的米饭。不是说有多么出奇，而是对边缘的坚守是常人无法匹敌的。边缘的质朴熏陶出了如此勤勉的人，也让中心的人因它的存在而倍感舒心。
就我而言，中心与边缘是密不可分的。它们对彼此都有一种吸引力，好坏之分便是看人对他的态度。人的态度决定他的处事原则，也决定了他是处于边缘还是中心。更何况，”当一天和尚撞一天钟“，在哪里都应该守住最基本的原则。
边缘（7）
春雨婆娑在平静的水面
不知是谁迈着轻轻的脚步走来
踏上那座清幽的桥
为了赶走满腹的忧愁
又何曾想到会是触景伤情
一挥云袖又怎能割舍天边的云彩
夏露凝结在纤弱的叶端
不知是谁在怀念逝去的华年
时光的脚步怎会如此匆匆
哪怕公元前我们还是一群嬉闹的少年
又何至于公元后竟会是风烛残年
秋风划破了悲凉的夜晚
不知是谁撑开了那把破旧的油纸伞
走进那条满铺青石的雨巷
就算眼睛是黑夜赋予了色彩
但是还不能阻止找寻光明的脚步
冬雪飘落在空旷的高原
不知是谁唱起了坚定的歌
像利剑一样撕裂了囚笼
然而却还在深深的感叹
那一朵枯萎的花儿
又有哪里是你的家园
莞尔我从梦魇里渐渐醒来
灵魂又重新开始徘徊
追寻着他们的足迹缓缓向前
又回到了那个似曾相识的起点诗的边缘
良久决定了信念决定不再徘徊
于是拿起那支被遗忘的笔
走向了诗的花园
边缘（8）
走出门，我已置身于早春的暖阳里。
走着，向前走着，仿佛前面就是梦想之巅，在前方，是我的追求，前方是一片雪白、茫然、冬的肃杀春的盎然。在这，我已迷失了自己，忘记了春夏秋冬的更迭，不知是冬还是春。从季节来说应该是春天吧，然而我眼前的景象确是一片白雪皑皑，不得不令人深思。春的情义早已悄悄的爬上枝桠，冬的冷漠却未退尽，也许这便是春与冬的更迭吧！也许这便是生命的内在吧世上没有什么是单独存在的，即使是季节。就像力一般……
仰起头，四十五度角的仰望，仰望着枝桠，一股股的生命力，扑面而来，在树枝间，仍有着几处的残雪，更有忽如一夜春风来，千树万树樱花开的美景。是的，我置身于其中，在这纷杂的世界中，我感受到了一丝从未有过的宁静，更有跳出三界外，不在五行中的寂然。远远望去，是一片雪野，洁白的雪地，没有人迹。只有那小鸟儿，不时掠过头顶的上方。听！那羽翼鼓动的声音；看！羽翼掠过天空，却不留一丝痕迹。生命也许就是这般，更多的人是走过，却不留痕迹，在雪地中踏行，身后留下一串青春的脚步，可是当艳阳高照的时候，雪融化了，还是什么也没留下，只是在回忆中，有那么一片雪野，有那么一串小脚丫。走过，不去想是否会留下什么，只要自己走过，一切将变得无怨无悔，一切都要面对，无论是接受，还是不接受……
向前看，在前方的马路两边存在着两旁垂柳，柔软的枝条向着地面垂着，高高低低，很有规律的垂出一个小小的“拱门”一个“富丽堂皇”的“拱门”。“拱门”下走过了我的青春，走过了一年四季。走出了我的世界，走进了一个未知的世界。
蹲下身，将雪地拨开，藏在雪地下面的是鹅黄的小草，嫩嫩的，嫩嫩的，是生机，轻轻抚摸着它，仿佛不是我在抚摸它，而是它在抚摸我，手痒痒的，那感觉就好像将手插进妈妈的长发，又好像是弟弟稚嫩的小手。我喜欢它那是生机；那是生命的磅礴成长。
伫立在老家旁，有点言过其实了，现在对于大多数人来说，那只是一片废墟，然而对于我来说，那确是我童年的天堂，我的童年在这里度过，虽然这里现在只是一片废墟，但是老家的大门在哪？老家的北屋在哪？老家的厨房在哪？老家的羊圈？我依旧可以找到。为什么？原因很简单这里藏有我的童年。近来我真的乘坐在了记忆的班车上，一个个的片段一个个的画面，从我的脑海中眼前闪过，那么真实。每一个人的话语在耳畔萦绕，走进已不能再称之为家的老家，在哪里，玩过什么游戏，是和谁一起玩的，一切清清楚楚的在脑海中，此刻我看到了爷爷在老石板旁，陪我过家家，一起做菜，做一道“地蛋饼”给羊吃，羊对我的手艺也是置之不理，哼，我的手艺有这么差吗？好心当作驴肝肺，真是狗咬吕洞宾，不识好人心。好心给你改善改善伙食，你却不领情，不管你了。现在想想看，那时多天真，将泥土与发芽的土豆剁在一起，羊怎么会吃。小时真的是这么傻这么天真，做着一些傻傻的根本不可能的事情，还在满怀的憧憬。
一股暗香淡淡的飘来，寻香而去，桃花在那一片废墟中静静地开放，周围的房子都已拆迁，然而它依旧在哪开着花，像一个孤独的行者，一个“人”慢慢的走，一丝丝的孤独涌上我的心头，原来这世间，还有与我一样的孤独行者，一个人在默默的走。“嗡嗡嗡嗡”着细小的声音引起了我的注意，四面八方不断有辛勤的劳者蜜蜂的到来。还有着几只色彩斑斓蝴蝶的到来，它没有被遗忘没有被忽略，忽然身上暖洋洋的，一抬头阳光正穿过厚厚的云层照耀在我的身边，我明白了我没有被遗忘，不管怎么样世界上总有一个人不会把我遗忘，总会有一个人在远方静静地等着我，每个人至少有一个人会懂。谢谢你桃树，是你让我懂得了在人生的路上我并不是一个人在走，你让我明白了，我不论走多远总有人会关注我懂我明白我。
在这个早春的早上，我感觉到了阳光的温暖，我看到了远处的熊熊燃烧的火焰，而不是寥落隐约的灯火，是那么的清楚明了。九十度的鞠躬真诚的送给你，你不仅仅是一棵只会开花结果的树，而是一个拥有这高深智慧的学者，你从发芽开花到结果，你在不断努力，你向世界证明着你的存在，花开美好花落美好结果更是美好，人生无论遇到什么都应以赞美的眼光看着，都应坚持这最初的方向，沿着最初的道路，我要越走越远。鉴定起信念走向前方，身后是青山下的桃树，前方是充满希望的小路，阳光下影子被越拉越长，而我并不孤单。
在河边骑着单车，静静地听这小河的潺潺的流水的声音，犹如天籁般的动听，蓝蓝的河水在和煦的春风中，荡起了层层的涟漪。春风带来了泥土的咸腥，那是农民伯伯的汗水与辛勤，是劳动的味道。
走出门，我已置身在早春的暖阳里，季节总是如此得多变，在不知不觉中冬天已经远去，春天在万物的生长中悄无声息地来了，在这春天中我找到了自信找到了原本的人生方向，从此我踏入了一个新的征程……
边缘（9）
不知道为什么，喜欢“旅行”这个词。喜欢一个人旅行，去远方，想象自己在偌大的房间里，清晨推开窗，看见窗下的
泰晤士河，看见远方的高耸的尖顶房屋，还有一大片的雪。喜欢两个人旅行，在浪漫的欧洲小镇，海浪拍打海边，海鸥阳光下漫步，沉沦在每一个黄昏，淡淡回忆，淡淡睡去。
90的我，多像是一个旅行者，在伤感与温暖的边缘行走着，上一秒还在哭泣，下一秒就能感到细腻的温暖。
我读过太多寂寞的文字，比如安妮，她的封印，像是咒语，让人疼痛。比如小四。沉浸在伤感的氛围里，我会用一种蓝色看待世界。莫名其妙的看见黄昏，觉得眼睛生疼。就连漫天的烟火，也因为快要逝去而感到难过。
可是这些略显哲学的情感，在第二天的好天气下，又消失的无影无踪。我常常看见阳光和树荫，会感到高兴。
听见一首喜欢的歌，也会淡淡的笑。跟朋友一起分享，脑袋晃呀晃的，因为共鸣而忍不住赞叹：“这歌有水准，和我一样！”
可这样的感觉往往不会持续太久，没准下一首慢歌，就会勾起我层叠的伤感。常常在下雨的星期天下午，一个人，怀旧的想念着什么。比如梦想，会不会在现实里淡没了，比如曾经的约定，渐渐的消逝忘却在伤痛中。
我们常常追着小时候的漫画连载看，比如多啦A梦，比如七龙珠。有一天突然翻到了机器猫的完结篇。那些陪伴了我们的百宝带，时光机，轻轻的跟我们说了再见。恍然已经度过了15年。
朋友抢过我的文章，一脸不屑的嘻笑到：“又在感时伤怀啊？”我向窗外看去，一片盛夏。不禁觉得温暖。时间向前跑着前进，我们也应该用心微笑吧。记得每次期考前，总会收到鼓励的纸条，上面丑丑的画满了公仔，让人快乐，容易想到未来。还有每一次嘻笑，都应该是满满的温暖。
伤感与温暖就是这样画在脚下，自己仍然是一个虔诚的旅行者。路上前面有云，后面有云，左边右边还是有云。我们没有错过什么，就是这样真实的走着，行走在温暖与伤感的边缘。自己走的，总是对的。
边缘（10）
最近觉得心里空空的，吸一口气都觉得好苦好涩!很多时候总是自己一个人静静地坐在石阶上仰望天空，不知为什么特别没有安全感。
为什么无缘无故一病不起?为什么吃了那么多药病情也不见好转?为什么人不能健健康康?因为病魔太残忍、太无情它竟忍心伤害一个弱不禁风的老人!一生的医术不在高明，生命的长河还无止境吗?我眼眸子里的眼泪多了也变得更脆弱了……
接到奶奶病危的电话，我和爸爸火急火了的赶回了家，看见奶奶躺在床上痛苦的呻吟着，身体还在不停的抖。我的眼圈湿润了，看看爸爸他故作坚强结果出了房间哭得泣不成声。没过多久，在一个个电话的催促下亲人们相继回来了，医生也来了他耐心地给奶奶量血压、打点滴……这样的事情不知发生过多少次，但终会以迅速的笑脸收场。所以第二天我背上书包，安心的读书去了。一路上我都在想，下周六回家又可以跟奶奶撒娇，和奶奶一起喂鸡种菜……想到这些我赏给了自己一个大大的笑脸!奶奶一定会好的，我心里一直这样想……
然而直到星期六回到家时我才我太天真了、想得太简单了奶奶依然躺在床上，我感到一种前所未有的害怕奶奶真的要离开我了吗?望着日渐消瘦的奶奶，我竟一句话也说不出来。我想起了许多以前的事：我从小是奶奶带大的;奶奶没读过书，总是笑眯眯地拿着我的奖状倒着看;奶奶每次赶集回来总会给我带一两个糖;有吃的奶奶总会第一个给我吃……我的眼泪不知不觉跑出来了好几滴。奶奶又廀了好多，肯定有没吃饭!端了满满一大碗白米饭来到奶奶的床前“奶奶……吃点……”话还没说完我不争气的眼泪就流了下来。奶奶很吃力的吐了几个字“不……不……我疼……疼……”我的眼泪像断了线的珠子不停地往下掉，我狠狠地吃了一大口饭，扔下碗跑了出去……
我不知道我该做什么，只是一直地跑一直地跑……不知什么时候天下起了雨，我停了下来，站在雨中似乎全世界都停止了转动。我真的忍不住了!放下所有的一切，站在雨中，我舒舒服服的哭了一场，雨水掺和着泪水不知掉了多少……
“奶奶的病会好的!”所有的人都那么说。如果我有一朵七色花该多好!第一片：我希望奶奶的病能好;第二片：我希望奶奶能幸福快乐;第三片：我希望奶奶能健康……第七片：我希望奶奶能长寿永远永远……
边缘（11）
躺在床上，耳边便是电风扇的嗡咛声，叫个不停，双眼不住的闭上闭上，缓缓的想要睁开在看清这个世界，只是那困的感觉的太强烈了，眼悄悄的闭上了，睁不开了，双手蜷缩在身体身旁，头靠在那软软的枕头上，呼出那沉重的呼吸声，断断续续睡着了。
梦到了许许多多的画面，有男人，有女生，有小孩，有陌生人。断断续续看到一个熟悉的背影在遥远的地方，踌躇徘徊，周围是熙攘的人群，而只有那个背影与此格格不入，一个人沸反盈天。你转身，那是一副的怎样的画面，周围的人都带着白色的面具，他们在你的身边欢笑，沸腾，尖叫，嘲讽，而与你在这一片喧嚣下不知所措，只是双眼茫然的看向前方，忍受孤寂的害怕，其实你并不害怕孤寂，只是害怕他们毛骨悚然的笑声和面具后面狰狞扭曲的脸，用喧嚣掩盖冷漠，而你只能独自的看着看着。雷声炸起，这些景象都消散了。你继续看见自己那轻松的感觉。
你独自躺在那片柔和的田野，那有美丽的山，清澈的湖，清脆的叫声，和柔和的夕阳，而你的脸庞也与此般景色相互掩映，脸带上有一抹那浅浅的红晕，泛着微光。就这样静静的躺着躺着，直到夜晚洒下那璀璨的星光，与世隔离，一片安详和静谧。
梦醒了，我们都被时间推向这个喧嚣的世界。于是明知不能阻挡寂寞分离悲伤，还是会渴望去面对这样的生活。我从悲观主义论调中读到最淳朴的乐观精神。悲伤给我们勇气，回忆给我们希望，成长给我们智慧，而最后留下也许只是清净淡泊的心境而已。就像平静的沙滩，让人忘记它曾经经历过一场海啸。
边缘（12）
走出门，我已置身于早春的暖阳里。
走着，向前走着，仿佛前面就是梦想之巅，在前方，是我的追求，前方是一片雪白、茫然、冬的肃杀春的盎然。在这，我已迷失了自己，忘记了春夏秋冬的更迭，不知是冬还是春。从季节来说应该是春天吧，然而我眼前的景象确是一片白雪皑皑，不得不令人深思。春的情义早已悄悄的爬上枝桠，冬的冷漠却未退尽，也许这便是春与冬的更迭吧！也许这便是生命的内在吧——世上没有什么是单独存在的，即使是季节。就像力一般……
仰起头，四十五度角的仰望，仰望着枝桠，一股股的生命力，扑面而来，在树枝间，仍有着几处的残雪，更有忽如一夜春风来，千树万树樱花开的美景。是的，我置身于其中，在这纷杂的世界中，我感受到了一丝从未有过的宁静，更有跳出三界外，不在五行中的寂然。远远望去，是一片雪野，洁白的雪地，没有人迹。只有那小鸟儿，不时掠过头顶的上方。听！那羽翼鼓动的声音；看！羽翼掠过天空，却不留一丝痕迹。生命也许就是这般，更多的人是走过，却不留痕迹，在雪地中踏行，身后留下一串青春的脚步，可是当艳阳高照的时候，雪融化了，还是什么也没留下，只是在回忆中，有那么一片雪野，有那么一串小脚丫。走过，不去想是否会留下什么，只要自己走过，一切将变得无怨无悔，一切都要面对，无论是接受，还是不接受……
向前看，在前方的马路两边存在着两旁垂柳，柔软的枝条向着地面垂着，高高低低，很有规律的垂出一个小小的“拱门”一个“富丽堂皇”的“拱门”。“拱门”下走过了我的青春，走过了一年四季。走出了我的世界，走进了一个未知的世界。
蹲下身，将雪地拨开，藏在雪地下面的是鹅黄的小草，嫩嫩的，嫩嫩的，是生机，轻轻抚摸着它，仿佛不是我在抚摸它，而是它在抚摸我，手痒痒的，那感觉就好像将手插进妈妈的长发，又好像是弟弟稚嫩的小手。我喜欢它——那是生机；那是生命的磅礴成长。
伫立在老家旁，有点言过其实了，现在对于大多数人来说，那只是一片废墟，然而对于我来说，那确是我童年的天堂，我的童年在这里度过，虽然这里现在只是一片废墟，但是老家的大门在哪？老家的北屋在哪？老家的厨房在哪？老家的羊圈？我依旧可以找到。为什么？原因很简单——这里藏有我的童年。近来我真的乘坐在了记忆的班车上，一个个的片段一个个的画面，从我的脑海中眼前闪过，那么真实。每一个人的话语在耳畔萦绕，走进已不能再称之为家的老家，在哪里，玩过什么游戏，是和谁一起玩的，一切清清楚楚的在脑海中，此刻我看到了爷爷在老石板旁，陪我过家家，一起做菜，做一道“地蛋饼”给羊吃，羊对我的手艺也是置之不理，哼，我的手艺有这么差吗？好心当作驴肝肺，真是狗咬吕洞宾，不识好人心。好心给你改善改善伙食，你却不领情，不管你了。现在想想看，那时多天真，将泥土与发芽的土豆剁在一起，羊怎么会吃。小时真的是这么傻这么天真，做着一些傻傻的根本不可能的事情，还在满怀的憧憬。
一股暗香淡淡的飘来，寻香而去，桃花在那一片废墟中静静地开放，周围的房子都已拆迁，然而它依旧在哪开着花，像一个孤独的行者，一个“人”慢慢的走，一丝丝的孤独涌上我的心头，原来这世间，还有与我一样的孤独行者，一个人在默默的走。“嗡嗡嗡嗡”着细小的声音引起了我的注意，四面八方不断有辛勤的劳者——蜜蜂的到来。还有着几只色彩斑斓蝴蝶的到来，它没有被遗忘没有被忽略，忽然身上暖洋洋的，一抬头阳光正穿过厚厚的云层照耀在我的身边，我明白了我没有被遗忘，不管怎么样世界上总有一个人不会把我遗忘，总会有一个人在远方静静地等着我，每个人至少有一个人会懂。谢谢你桃树，是你让我懂得了在人生的路上我并不是一个人在走，你让我明白了，我不论走多远总有人会关注我懂我明白我。
在这个早春的早上，我感觉到了阳光的温暖，我看到了远处的熊熊燃烧的火焰，而不是寥落隐约的灯火，是那么的清楚明了。九十度的鞠躬真诚的送给你，你不仅仅是一棵只会开花结果的树，而是一个拥有这高深智慧的学者，你从发芽开花到结果，你在不断努力，你向世界证明着你的存在，花开美好花落美好结果更是美好，人生无论遇到什么都应以赞美的眼光看着，都应坚持这最初的方向，沿着最初的道路，我要越走越远。鉴定起信念走向前方，身后是青山下的桃树，前方是充满希望的小路，阳光下影子被越拉越长，而我并不孤单。
在河边骑着单车，静静地听这小河的潺潺的流水的声音，犹如天籁般的动听，蓝蓝的河水在和煦的春风中，荡起了层层的涟漪。春风带来了泥土的咸腥，那是农民伯伯的汗水与辛勤，是劳动的味道。
走出门，我已置身在早春的暖阳里，季节总是如此得多变，在不知不觉中冬天已经远去，春天在万物的生长中悄无声息地来了，在这春天中我找到了自信找到了原本的人生方向，从此我踏入了一个新的征程……
边缘（13）
希望与绝望的边缘
夜晚,独自倚栏,仰望着浩瀚无垠的夜空.一勾新月,斜悬于远方山顶黑糊糊的树梢上;漫天群星闪闪烁烁,炫耀着各自充满智慧的星辉.风儿轻轻地拂过,吹乱了我的发丝,挑拔着我的思绪.凝视着这溶溶的月光,我任思绪随风飘荡,起伏……
蹉跎岁月,往事悠悠.我不知道自己是怎样度过灰色童年的.记忆中,在无数个夜里,独自一人来到户外呆望着星空,渴望那充满智慧的星辉能赐予我灵气.但幼小的我太疲倦了,总是在不知不觉中怅然睡去.醒时,眼角挂满行行苦涩的泪水.真的,我不想哭,因为泪水似乎在朦朦胧胧的岁月中流尽,只留下那一双昏沉沉的干枯的眼睛.偶尔,抬头望天,只觉得天太灰暗;低头看地,大地也一片模糊,整个世界仿佛都充满着沉重的叹息.
时间似流水般地流过了.在这几年里,我每个夜晚都在祈祷茫茫天宇中能有颗流星划破这宁静的夜空,双手合拢,闭上双眸,虔诚地许下埋在心中已久的心愿.我知道那只是徒劳,但幼小的我还是天真的怀着一份激情与希望,立于寒风中等待,等待……
走进六月的考场,我的心情如阳光般暖和.然而,七月的暴雨却淋得我好冷,好冷----分数合格,却不能上高中,因为家境贫困.面对如此的打击,我失眠了好几夜.从此,我再也强装不出阳光般灿烂的笑容,再也不敢奢望生活中能够出现七色的彩虹.我的心好冷,冷如日本富士山的那一片白雪.
打工-----这个念头在我脑海中盘旋.任生命的种子随风飘落吧,一切早已注定!
2003年7月中旬,太阳如一个大大的火球,猛烈地炙烤着大地上的生灵.那时的我就像一只离岸的鱼,找不到生的希望,也找不到自救的方法.除了听天由命,我已无从选择.
也许一次冲动的举止,便酿就了一场悲剧的发生,但幸运的是:这个悲剧并没有发生在我的身上.准备离开的当晚,我伴着无奈来到好朋友的家里玩.也许是心不在焉,我的手被打碎了的杯子的碎片割伤了.鲜红鲜红的血从我的血管里喷溅而出,如一柱柱喷泉.当时的我差一点昏过去,迷迷糊糊的.也不知道自己是怎样进了医院,而且我的手还被缝了几针.至今,那伤疤还显赫地烙在我的胳膊上.也因为这次的意外,我便稀里糊涂地走进了高中的大门.
时间疯狂地向前奔跑,一转眼又过了几个月.今夜,没有月,没有星,也没有万家灯火,只有寂寞而又迷惘的风跟踪而来,吹动路旁的每一株杨树.没有人伴我,我不得不踽踽踯躅在这寂寞的夜里.再次受到同样的打击,那个念头又在我的脑子里盘旋,盘旋,犹如一个魔鬼把我的信念和理想吞噬得一干二净.我累了,真的累了.面对家里的负担,面对学习的压力,我已挺不直腰,抬不起头了.风,你为何跟踪而来,是来嘲笑我吗
我走入蓊密的森林里.一条路从山顶泻下,在山脚遭遇巨石被分割成曲折而又盘旋的两条小路.徘徊,彷徨,我在岔路犯了难.就像当人生之路面临选择时,我却不知如何去选择,只是用迷茫的眼睛和更迷茫的心灵,踮起脚尖向那小路的尽头眺望,眺望那神秘的远方.
莫名的黑暗在林中徜徉,徜徉.恐惧随着黑暗扩散.风儿轻轻地刮.我对着流在石上的泉水深思:我就这样结束我的读书生涯了吗我就这样做了生活的懦夫吗我一定要找回那曾失落的梦!于是,我选择了继续我的读书生涯之路,驱散那曾困扰我的打工念头.
虽然,未来的路是一个难猜的谜,或许是坦荡如砥,或许是坎坷崎岖.但这些我都不在乎,因为人生路上本就充满或虚或实的艰辛.
读大学一直是我的梦,尽管它或许是一个循环不尽的小数,但不管怎样,我新建起来的防线——求知的欲望决不会动摇.
现在,我又重新跨入了高二(4)班的大门,继续着艰难的跋涉之旅.我不再因自身家境贫困而畏惧前面的险阻.大脑的沉闷,就让知识的浪涛去冲洗;心灵的悲伤,就让知识的营养来滋润.我坚信希望离我并不遥远!
于是,伴着阳光般灿烂的笑容,我迈着坚实的步伐,踏着轻快的脚步,昂着头向前走去……
简评:"希望与绝望的边缘",边缘是一种临界状态,走到希望的一边,前面是阳光大道,反之则不太妙.作者经历几番挫折,有道是"天道酬勤""也无风雨也无睛".对家境贫寒的学生,这篇文章能够鼓励他们以顽强的毅力坚持求学,坚持就是胜利.迈过了那一坎,又会是一片艳阳天.本文除主题好外,语言也比较优美,流畅.
边缘（14）
期末考试前,在镜子中的自己,那一张显然睡眠不足的脸,14岁,我老了吗?我苦笑,然后搬起床边的一大堆复习资料朝教室狂奔而去,在冲进教室的那一刹那,我迅速将面部的表情调成一个灿烂的微笑,径直走到了座位上.
周围的同学都摊开了一本本住认真地读着,在看看小a的座位,她无论什么时候都把头埋得低低的,一副恨不得钻进书里去的样子,我真想问她,读书就这么有趣吗?很多时候,我真的怀疑我跟小a是不是同一个星球的人,为什么她总是书不离手,一副很爱学习的样子?甚至于我的大多好朋友都和我想法雷同,连隔壁班的同学看到小a就觉得恐怖.我只知道复习的气氛浓得化不开,我想起了越对我说不要太在乎考试!我也想说我不在乎,可是我没法做到,考试就是考试.于是我也摊开一本书来……
有时候我觉得自己很虚伪,觉得自己像一株向日葵.面对阳光的时候,无论是什么方向,我总是摆出一副很快乐的表情,告诉阳光我很快乐,但是到落日西沉的时候,我低下了头,那时候我才拥有真正属于自己的表情.我总是习惯让别人觉得我是一个快乐的孩子,我就这样一直生活在自己编积的谎言中,每天只是机械地学习,考试,再学习,再考试,我怎么快乐得起来?
尽管我一直不希望考试这样快就来赴约,但它还是来了.3天的考试,似乎是一个从清醒到麻木的过程.当考完最后一科时,我几乎麻木了,但是我还是要对自己说,我要开怀大笑,因为到了分数公布出来的时候,我还笑得出来吗?于是我使劲地笑……
不知道是谁告诉我:“哭过了总会笑的!”那么我想说一句话:“笑过了总会哭的!”这句话简直可以当名言了,可惜我不是名人,我只是一个在考试之后会哭的孩子.不知道为什么,每次拿到成绩和试卷后,尽管成绩在别人眼里很好很好,总是不满意,觉得这里不应按错,那里不应按扣分,于是又哭了,好朋友雅原来那羡慕的表情换成一个惊诧的面容看着我,仿佛不认识我一样.越在我杞人忧天时曾对我说不要把成绩看得太重,虽然我知道成绩很渺小,小得除了学习成绩外不能证明任何一样东西,可我不得不承认我一直为它奋斗!
舞在风的边缘的我总是努力自信地对自己说:“iamthebest!”然后翻开书,我不希望失败!
边缘（15）
不知道是从什么时候开始，我好象变了。
我变得有些健忘。我会常常忘了我该做的事，也常常忘了别人让我做的事。甚至忘了我是个学生。在之前，我不是这样的。
我变得懒散了。现在的我开始厌倦一些事情。厌倦了老师的话语，厌倦了家长的唠叨，厌倦了同学的劝告，也厌倦了我自己。
现在的生活过得很乱，乱得我自己都不知道该如何收场。总之，糟糕透了。
突然想到了几个形容词，形容我现在的状况，是再合适不过了：
千头万绪——我的思想；
乱七八糟——我的生活；
黯淡无色——我的世界。
当然，这也是我自认为的。
其实说起来有点可笑。因为连我的不知道，每天的生活是怎么过来的。小雪曾经这样说过我：“我真不知道你整天在想什么？又没见你特厉害地玩，又没见你认真的学？你到底在干什么？来学校浪费时间？我真是佩服你！要我怎么说？”我只是不在意地一笑，无奈地说道：“不知道怎么说，那就选择别说，我从来不勉强人的！”
现在扪心自问，是啊，我是怎么生活的？
上课的时候，别人将精神交给课堂，将思维交给难题，将手指交给笔记；而我却喜欢将眼神交给窗外，一手衬着腮邦发呆，一手随意地转着笔，一个人在那耗时间。
下课的'时候，别人不是在玩闹就是在题海中遨游；而我却习惯趴在桌子上，要么看着手表，毫不心痛地望着时间溜过去；要么就拿着笔在纸上随便画上几笔。知道的说我忧郁，不知道的说我无聊。
呵呵，的确如此。我变得有些忧郁，也变得有些无聊。至于为什么会变成这样，我也不知道。就像一个傻瓜一样，任由生活摆布，任由生活指示，任由生活差遣。更令别人不解的是，被捉弄过后的我，却还时不时会痴笑。不过，也只有我知道，那种笑的味道是苦的。
有时，我会在半夜突然醒来，就那样坐在床上，什么都不想，也默不做声，也不开灯，就那样一直坐着。有月亮的时候就独自享受月光，有星星的时候就独自数星星。偶尔会有乌云作陪，听那午夜的风声。真的是好不惬意！
现在的我好象忘了我也优秀过。只可惜，那已是过去的事了。这些事就像是答案为“略”的题目，似乎想怎么答写，就怎么答。怎么安排，怎么解析都可以。就如同我的记忆已乱了套一样，找不到丝毫的规律。
现在的我整天跟个没事儿人一样，跟着顽皮蛋们一起闹，一起笑。玩得到挺开心。只不过偶尔会有一点伤感。
现在的我学会了撒谎，但没学会圆谎；学会了虚伪，但仍没忘记真实。至于是从哪学来的，说实话，我也不太明白。
唉！罢了。再不要想了，在思想情绪的边缘徘徊了这么久，游荡了这么旧，也该收收线了。其实生活还是很简单，很有格调的。不管是好的还是差的，都是生活。以前的是，现在的也是，将来的仍是。
边缘（16）
这是一个青青的苹果，躺在飞驰的汽车的门边。
只要轻轻地一碰，它就会跌落到柏油路上，它正处于危险的边缘地带。
我坐在车上，注视着那个苹果。生怕它一下子滚落下去。它的旁边站着胖胖的售票员小伙子。他无所畏惧地站在打开的车门边上，苹果就在他的脚边。他似乎根本就没有注意到。他正目不转睛扫视着车外来来往往的人群。
那个苹果的主人就坐在我的身边——一个看上去大约十二三岁的小男孩。他不时瞟向那个掉在地上的苹果，腼腆地。但他并没有去捡那只处在危险中的苹果，也许是车开得太快，也许是他觉得不好意思——这年头，谁会对一个小小的苹果太在意呢？车上的其他人也都没有去捡，当然也包括我。当时我想，苹果的主人都不去捡，我去捡，然后交给主人，这是什么意思？去捡了，放在自家的口袋里，更会招来怎样的眼神？我依然没有动身，心头却有点不安。
“各人自扫门前雪，哪管他人瓦上霜”，就连捡起一个苹果这样的举手之劳也不屑或不敢，是什么样的难言的苦衷和无形的`障碍让我们少了几份热情，多了几份迟钝？
突然车子“嘎”地一声停了下来，到站了。我提着重重的行李下了车，走到车门边，苹果呢，怎么不见了？我确信我没有把他踢下车去，那是谁踢的呢？或者是谁把它捡起来了呢？我疑惑地下了车，心里极不舒服。
我想起了冯骥才先生的这样一段话：“在世界的喧嚣和纷扰中，我们常常忘掉了自己的心灵。也许，现代社会太多艰难也太多诱惑，太多障碍也太多机遇，太多失落也太多兴奋，我们被拥塞其间，不得喘息；那些功名利禄，荣辱得失，是非利害都是牵动我们的绳子。就这样，终日浑浑噩噩或兴致勃勃地忙碌不停，哪里还会顾及无形的存在于我们身旁的每一个心灵？”
我提着重重的行李，歪歪斜斜地走着，觉得自己正走在边缘地带……
边缘（17）
他并不是什么明星，也不是什么伟人，他仅仅生活在城市的最边缘。即使这样渺小的他，也拥有着不平凡的使命和高尚的人格。
有一天下午，我走在回家的路上，天空中的太阳火辣辣的烤着大地，路旁的小花低下了头，小草弯下了腰，有的人举起手来遮挡阳光或者撑起一把小伞，有的则是加快了脚步，似乎都想赶快避开这个火球。我也不例外，摸了一下湿润的额头，从口袋里拿出了一张纸巾擦拭额头上的汗珠。在这个空旷的街道上，我正准备把这张纸巾悄悄地扔在地上…。
却因为映入眼帘的他，我停止了我的行为。一个清洁工爷爷正在这条街打扫卫生，他穿着绿色长袖的工作服，头上戴着一顶小帽子，脚上穿着一双鞋底快要磨穿的布鞋。看着他一会儿打扫街道的这边，一会儿又去到街道那边，连停下脚步喝水的时间都没有。我向前走了走，他大概年过花甲，走起路来有些蹒跚，黝黑的皮肤和繁多的皱纹是岁月留下的痕迹，指甲上也残留着黑色污渍，那衣服也有了一块又一块的斑点，好似堆积了多年的灰尘。但在他目光里依旧闪烁着年轻时的光芒，扫地的动作也是麻利得很，我被这个辛苦工作的老爷爷所震撼，从心底敬佩他。
这是，不远处来了一对情侣，只见那个女的对着老爷爷吐出了嘴里口香糖，他只好劝告：“姑娘啊，不要随便吐这黏黏的东西呀!”话音未落，他便蹲下去用手一点一点地抠起地上的口香糖，“用你管!你要是弄脏了我这漂亮的裙子，你赔得起吗!”那女的蛮不讲理，“你个扫地的滚远点!”那个男的也附和着，还随手扔了个塑料瓶，老爷爷说不出话了。我紧紧地攥了攥手中的纸巾，立刻把纸巾放入口袋中，瞪着那对情侣。当老爷爷想站起来时，却因为身体年迈无法靠自己站起来，我急忙跑过去扶起他。老爷爷赶忙道谢：“姑娘热心，谢谢啊!”我看见他额头上的汗珠不停地顺着脸颊流下滴在地上：“爷爷，您先休息会儿吧!”同时递给了他一张纸巾，“莫得事，莫得事。”胡乱地擦完就又拿起扫帚转身去打扫了。我望着老爷爷的背影，即使是那件布满污渍的工作服，也无法遮盖住他身上所散发的光芒和那份责任感。
我总觉得应该做些什么来帮助老爷爷，向四周望了望，转身跑到了一个最近的小卖铺，买了三瓶冰水和一块面包，顺带了一张写满字的纸条——“爷爷，天气太热，您工作那么辛苦，这是我的一点心意，谢谢您让我们的环境如此美丽，生活如此美好。”我把这些东西放入了一个黑色的塑料袋里，向着老爷爷跑过去，当我气喘吁吁地跑到他面前时，他还热心地问：“咋啦呀姑娘?”我话也没回，给了袋子转身就跑了。刚跑了几米远，老爷爷叫住我，我转身时看见他举起了我的袋子向我走来，把东西还给了我，就在我一脸诧异时“谢谢你姑娘，但靠自己努力所创造的生活会更幸福，”他的这句话让我更加敬佩他。“但你连瓶水都没有也不行呀!”他思索了一下，从袋子仅拿出一瓶水：“这一瓶水是我借你的，有机会我一定还你。”我笑了，老爷爷也笑了，笑的是那样开心，似乎身上的每个细胞都在笑，脸上的皱纹在那一刻仿佛都不见了，我仿佛看见了他年轻时的朝气蓬勃。
当我再次走在回家的路上时，感觉自己经历了最美的事情，他仅仅生活在城市的最边缘，没有人会对他嘘寒问暖，但就是这样的他，每天奔波在城市的大街小巷里，为我们的城市作出了巨大贡献。
这时的太阳也不火辣辣的了，是温暖的，还有阵阵微风拂面，吹化了心底的冰层，温暖了生活在城市边缘的他。
边缘（18）
离开，不是我的选择，而是理想，要在离开的地方，起飞。这是高一暑假的时候在董彦杰的QQ签名档上见到的，然后我悻悻地想：这是我的句子。那是我的句子。其实那时我在他同学录上的一句话，是在他高二转班之前，我写下的临别赠言。只一年，就要分开。那时的我们也都只是一群伤春感秋的孩子，上完一年高中仍褪不去的青涩，然后在本上写下一大堆一大堆故作深沉的话，就觉得自己仿佛真的成熟许多。所以，即使从未和他有过太多的交集，也会很认真很认真的用满满一页的话作为临别赠言。而其中，就有这样的句子：离开，不是我的选择，而是理想，要在离开的地方，起飞。然后在第二天送还同学录上的时候，轻轻地问：“真的决定转去学文科了吗？”“嗯。”掷地有声的回答，丝毫不容置疑。我没有去问理由，又或者，根本就不需要什么理由。学校真正开始组织文理选科的时候，他毫不犹豫地在那张报选文科的单子上写下他的名字。而在他的名字之下，还有一个踌躇着写下的我的名字。一笔一划，仿佛在完成一件极其壮阔的事情，不是认真，而只是太过于犹豫。和妈妈谈了长长的一下午，她并没有勉强我说我非要去学什么，她给我讲好多，讲现在，讲高考，讲大学，讲就业，而我在她那一篇宏伟长论中只听到了一个声音：你该去学理科。我什么也没说，算是答应下来。记得高一刚来的时候，老师要求我们每个人在纸条上写下自己的梦想，然后我毫不犹豫地写下：记者。看着在风中飘摇着的那一张张纸片，有一种恍如梦境的欣慰。而现在，再也不会拥有。我不可能去告诉妈妈说我的理想是成为一名记者，所以我必须转去学文。从小就习惯了按照他们说的去做每一件事，我也害怕，害怕长久以来她在我谈论理想的时候发出的鄙夷的目光，我受不起。所以，理所当然，没有选择。梦想终究只是梦想，而只有现实才是最真实存在着的。曾经踏在梦想与现实的边缘线上，只一步便能海阔天空，而我却不小心跌入另一个人生，朝着另一边走去。有时会在进到董彦杰的时候不经意伤感。我们都是一群怀揣着梦想的追梦者，只不过，他更勇敢，敢于坚定地选择一条近于梦想的路，执着地走下去。而我，却只能在所有人的劝慰之下选择一条令所有人都满意却渐渐背离梦想的道路，而后，越来越远。就这样看着自己的梦想渐渐远去，不知所措。我没有资格去责备任何一个人，是我自己弄丢了自己的理想，不关任何人的事。所以，错了也只能走下去。不管好坏，没有未来。