其实我想的半命题（1）
星辰从天边划过，揭示生命陨落。一人抬头望天，许下来世之愿。——题记
以前想起你，更多的是伤感。现在想起你，更多的是释怀。
在今年一月的时候，你悄无声息地离开了我。我还记得那天是个大晴天，正好是回家的时候，自己是那么开心，为可以回家而开心。可谁又能料到，迎接我的不是你的笑脸，而是你永远沉睡的消息。
也许是有我们有心灵感应的吧？在我回家推开门的那一刻，我猛然感到了一丝不安，夹杂着一种说不出道不明的感觉。我发现父亲脸上布满颓废，奶奶变得沉默寡言，父亲与她说话时轻轻地，怕会吓着她一样。
我带着疑问走进房间，觉得有了些变化，却又说不出来。这种不上不下的感觉让我烦闷甚至抓狂，又诡异得让我心惊胆颤。突然，我被什么东西硌了一下。我屏住呼吸，慢慢地，慢慢地打开袋子，看到的一刹那，我听到了心碎的声音。我的爷爷，是我淳朴的爷爷脸上那一抹永远定格的微笑。我把它放回去，心久久无法平静。我想起了那个为了不让我们受伤，自己捅马蜂窝被蛰得满身是包还带着笑的人，想起了那个出了车祸行动不便但依然笑着的人，想起了那个独自一人坐在夕阳下对我笑的爷爷……
我开始安慰自己，这样也好，也好……他终于不用再受病痛折磨，他终于解脱了。一切预定，一切先有默契，不再多言。
之后全家一起去祭拜他。我静静地看着，没有哭。耳边传来奶奶凄寂的哭声，我慢慢抬头，盯着他的双眼，心里想：爷爷，我来看你了。你在那边过得好吗，你会不会已经康复了，那就再交三五个知心好友，品品茶，下下棋，悠哉游哉，好不快活。可是，爷爷，别贪玩，要记得回来看看，看看我，看看我们。爷爷啊，我想你了。
我知道，人本来就有生老病死，这是常态，每个人都会经历，可我却自私得不想让你经历。怎么样，是不是很任性，我不管，再任性也是你宠出来的。
爷爷，这辈子我是你孙女，你护我长大；下辈子，我会变成天使，换我去守候你。
其实我想的半命题（2）
还记得吗？
六一前几个星期，老师在班级里选拔人去唱歌，我当时心里别提多激动了！可心里却异常的平静，在我的印象里，自己的声音很粗糙，雨班级里的人比起来格格不入，幻想也终究是幻想。
我多么想要站在舞台上，可我没有这个勇气，也没有这个资格。听着老师在班级说想要参加的举手，看着身边一双又一双手，脸上表现的很高兴，实则心里也按耐不住，我多么渴望自己也能参加。可自己的分量，心里还是有数的。
当老师试了一下他们的音色，挑选了一些人，我的心里空落了，可也不能怪谁，小孩子的心里就是特别的矛盾。听着他们的第一次试唱，我的心里养及了，恨不得唱歌的就是我。后来，老师说，还想在班里挖几个人。还悠悠的说到，有很多声音好听的人藏在底下喔。我立马把目光投向老师，内心里充满乐扣渴望。果然，老天第一次不辜负我，老师选中了我！当老师给我们发歌词的时候，我握着那张纸，就好像握着大学录取通知书一般激动。
后来，我在家里一次又一次的练习着，渴望能够把自己最好的一面展示在舞台上。可惜，学校的领导却不接受我们班的歌曲串烧。那个时候我家正好闹了些小矛盾，因为服装的问题，我天天沉浸在与父母争吵当中。内心有些莫名心酸，因为一件事情而被说的很惨，心里有种不甘的心情。
当看着一天又一天的日子过去，马上就要比赛了，可我们的歌曲都没定好。我的内心莫名冒出一个想发：不唱了。事后，还因此考虑了很多，我怕弄砸了，比较自己声音是如此的难听，简直就是给班级丢脸。越想越害怕，还是跟老师去说了，老师的回答很爽快，直接说，那就回去吧。
我几乎是小跑着回去，心里的不甘都挥洒了出来，我心里清楚，像我这样没有能力的人上台，就是个笑话。
后来，六一那天，老师觉得无聊，便让我们在班级里这些没用被选上的人去唱歌。我愣是拖到了最后一位，还扭扭捏捏的上去唱了几句。声音不大，尤其是在班级吵闹的情况，可我的耳朵却清晰的捕捉了，原来，我的声音是治愈系的。看着旁边的同学对我说了句好棒，心里却是更酸了，不知文学社，我觉得，自己踏出这一步是错的。兴许，我是一个一直希望能够自闭，而被同学们带向开朗的孩子吧！
每个孩子都有一个梦，也许他们会为了它付出一切，也有可能一直埋藏在心底。看着玻璃窗里的玩具，看着别人得到更好的东西，心灵受到了无法挽留的伤痛。
孩子的心思我们难以理解，即便是理解了，也已经晚了，那绽放的玫瑰早已凋谢……
其实我想的半命题（3）
在这繁华的都市，我们接受着一天比一天繁重的学习或工作的洗礼。有时，我真的想消失，但我可以消失到哪里去呢？
我有时想找个世外桃源，消失到那里去。到了那里就不用花上四五个小时忙碌于两点一线的简单运动中，透过窗子就可以看到成群的牛羊因没有狼群的威胁、没有牧羊犬的束缚而在广袤无垠的草地上如野马般驰骋，开门远望就可以望见一个个低头的麦穗组成的一阵阵麦浪。有时，我也想消失到世外桃源去，忘却一切。
我有时想像鲁滨逊一样，随大海变化无穷的波涛漂流，消失到一个不知名的小岛上。到了那里就不用一言一行都为面子着想，老是发愁于人际关系，找一个“星期五”一样的朋友，让我们之间的友谊永远没有裂痕，一起度过，把它们记录在脑中，标上“快乐时刻”的标签。可以与大自然亲密接触，不管做什么都再也不会有任何人指责你、嘲笑你、猜忌你。有时，我也想消失到一个荒岛上去，忘却一切。
我有时想像陶渊明一样，再也不会为五斗米折腰，消失到深山野林当中去，为自己取个像“五柳先生”般的名字。到了那里就再也不用向任何人低头，与任何人争辩计较，可以清早就到田里和庄稼一起消磨时光，中午在田边哼上一曲乡村小曲，品尝自己的成果，晚上再披星戴月回到自己的小窝，作上一两首诗，再一醉方休。有时，我也想消失到深山中去，忘却一切。
想到这里，前进的目标突然打断了我的思路，不！这是逃避！我不能逃避！要想实现自己的人生理想和目标，这里才是我的归属，我轻轻地对自己笑了笑！
其实我想的半命题（4）
梦想是遥远的，现实是残酷的，这种“千古名句”早就在人们心中根深蒂固。面对这堵墙，我不由得皱皱眉，思绪万千的场景涌上心头，心中只有那说不出的酸痛之情，与我相伴。
人生好似一场游戏，来到这个世界，就就得不停奋斗，一步一步，直到你的人生顶峰，倘若你已失去了往日的斗志，那你将被他人所遗忘，或从这游戏中消失，你一辈子的心血只可任由他人争夺。但，游戏可以重启;而，人生不可再来。这一切的一切，只有那众人之顶的胜利者才可获得，而我们只是在台下为他人鼓掌的人，心里只有无限的羡慕。
我没有过多的才华，没有极其聪明的脑袋，只能在这世间不停徘徊，消磨时光，我无法创造奇迹，只能平凡地做着毫无意义的事，以此证明我的存在。
这不是我想要的生活!
每当静下来时，我便想着自己的一切，才发现自己是如此的不堪，我也不不知该如何将这堆破烂收拾干净，让我拥有一个新的开始。仿佛走进了一个寸草不生的沙漠，四处张望，却只有一望无垠的黄沙，心里只有迷茫：是否能走出这黑暗的地方?然而，远远望去，一个人又倒下了，被埋藏在了现实的折磨之下，陷入了万丈深渊。
面对这千千万万个问号，我无语可答，只有闭上眼睛。或睡上一觉。再睁开眼睛，继续着毫无意义的生活，但无论什么，都只是一个逃避现实的理由罢了，只可自己想象，无法那样生活。我的心似乎有些萌动。
或许，努力去面对它，消除它才是真正的办法，真的吗?我的斗志又来了。
有时，我也想逃避现实，闭上自己的眼睛寻找一个又一个逃避的理由，让自己心安理得，却不知翻过这堵墙，才能消除这罪恶的根源。
踏踏实实做好每一件事让自己的人生焕然一新，让心中的每一丝悔恨彻底消失。
其实我想的半命题（5）
我看见，蔚蓝的天空千姿百态，时而阴沉，时而晴朗；我看见，郁郁葱葱的小草，也会弯下了腰，甚至枯萎；我看见，飞翔的鸟儿，也会有落地的一面；我感觉友谊有时也会变得更远……
“我想放弃，但是我真的可以吗？”我经常这样问自己。我不明白，我为什么明知道自己肯定不能放弃，但还要这样问自己。或许，我真的很傻。
在小学时，我的成绩算是中上等。但是，到了中学，我明显的感觉到我的成绩下降了，而且下降了好多，那时我真的很想放弃。
今天，爸爸带我们一家去爬上，但是，我的心思并没有放在爬山上，我一直都在想“我真的要放弃吗？我真的可以放弃吗？如果放弃了，我真的可以不后悔吗？……”
突然一声叫喊打断了我的思绪“妈妈，我走不动了，你背我走”哦！原来是一个小孩子的叫声。“宝贝，加油，妈妈知道你一定能行的！加油哦！”在小孩子旁边的妈妈也累得够呛，一边喘着粗气，一边对自己的孩子加油鼓劲。“呼，呼，呼……嗯，我会加油的，我一定会爬到山顶的！”说完还扬起一个自信的笑容。我跟了他们一路，在他们的旁边，我总是能听到小孩“呼呼”的喘气声。可是，他并没有喊累，只是一步一步的走着。累了，就停一停，只是，他停留的时间特别短。
小孩和他的母亲爬到山顶后，我陷入了沉思：就连一个小孩子都有爬到山顶的信心，我难道做不到吗？顿时，我沉默了……
现在我知道了，放弃就意味着近十几年来的不懈努力付诸东流；放弃就意味着父母对我的期望一夕之间荡然无存；放弃就意味着那些往日的辉煌变得一文不值。
我看见阴沉的天空突然变得晴朗无比，我看见被风吹到了的小草顿时生长起来；我看见鸟儿落地后有突然腾空而起；我感觉友谊离我越来越近……
其实我想的半命题（6）
在面对各种困难和坎坷压迫下，有时我会选择勇敢地克服挫折，战胜挫折，但有时我却想逃避。
风和日丽的`一天，阳光和煦，我的心情也像融入了这和谐的画面，格外灿烂，可一个突如其来的消息，如同晴天霹雳——体育测验，从天而降。
操场上到处遍布着同学们的身影，成群结队的，从高处看就像无数的蚂蚁。同学们都对测验充满了期待和紧张，有的垂头丧气，生怕测验取不到优异的成绩，有的兴高采烈，认为稳操胜卷，有的若无其事，仿佛跟自己没什么关系。
在体育老师的三令五申下，同学们排好了对伍等待测验，我也极不情愿地插入了队伍，眼看同学一个接着一个的通关了，我心惊胆战起来，怀里像揣了一只活蹦乱跳的兔子，心脏急促而又不停地跳着，仿佛提到了嗓子眼，我急的像热锅上的蚂蚁团团转，就在我想要打退堂鼓时，体育老师不知是为了印证我的想法，还是其他什么原因，宣布道：“要是不想参加的话，我也就不勉强，但是与此同时，成绩为不合格。”说罢，还诡异地笑了笑。我听罢，内心更加纠结，已经从紧张变为纠结了，不经意间，突然发现，前面是我的朋友。
我咽了口水，警惕地问他：“你不担心考得不好吗？”他摊了摊肩膀，做出一副无所谓的样子：“与其不考，还不如拼一把呢，重在参与。”不知不觉，谈话间，轮到我们了，我信心大增，硬着头皮，过五关斩六将，轻松通过考验。
面对再难的考验，难免会想逃避、退缩，就是这样，我们才更要勇敢地去迎接困难，更加坚强地打败困难。
其实我想的半命题（7）
从小，我就不喜欢，确切一点说是不擅长和别人说话，所以内心常常孤独，从那时起我多么渴望有人哪怕只有一个人能了解我，和我谈天说地，让我喜欢和别人交流。
小时候常常和妈妈一起到姥姥家去玩，每当到姥姥家时，舅舅就会一把把我抱在怀里，笑嘻嘻地我：“你今年多大啦？知不知道自己的家住在哪里啊！”尽管他们对于我的到来十分热情，我也知道这一点，但话到了嘴边却欲言不止。我天生笨嘴拙舌，又是十分内向，胆小怕事，所以对于他们的问题也只能置之不理。自从那件事后，我多么希望有人能够了解我啊，能够陪我多说说话，让我也能够像同龄的孩子那样生活在欢声笑语中。即使只是傻呵呵的大笑，幼小的我也会认为是一种莫大的幸福。
稍大一点，上了学后，我变得更加形单影只，在书声琅琅的课堂上，心无旁骛地学习，因为这是课堂纪律；在热热闹闹的课余时间，我仍专心致志地学习着，因为我找不到能和我聊天的同学。我只得端坐在座位上，而不能游走于桌椅间更谈不上高谈阔论于人群里。此时的我，和那掉队的孤雁相似无论如何鸣叫也找不到自己的同伴。放学路上，看着同学们三五成群，喜笑颜开地从我身旁走过，不觉低下了头。我对地上的影子说：“为什么只有我俩？”
聊天，是排解压抑心情的良药，父母总是那么严厉，老师总是那么遥远，高高在上。同学是虽近在咫尺，心里却总觉得在天涯之外，这层层隔膜是那么坚硬，把我每时每刻都裹得严严实实，压得气喘吁吁，使我变得那么敏感。
时至今日，听着同桌们七嘴八舌的议论，我觉得令人欢欣。每当夜深人静，心里仍有一个愿望，什么时候能和别人痛痛快快地聊天一次。
其实我想的半命题（8）
对于我来说，去尝试一些新的事物，是一件很难的事。因为你永远不知道一个“社交恐惧症”患者过得多么卑微。我不敢去面对，更不想知道。坐公交的时候，到达的地点会在心里反复练好几遍才敢和司机说；买东西也是如此，我不想去接触外界。但是…我得生活啊不仅在外如此，在学校也是这样。上课的时候，老师突然点你起来回答问题，感觉心里迷失了方向，手也不知道该往哪放，眼神慌张。回答对了还好，如果回答错了，我只想找个缝隙钻进去！脸红的滚烫，但对我来说，这并不是害羞，而是害怕……
我想退缩，我想逃避，但是我做不到；我努力得克制我自己，让我不再去想那些事。
我想成为一个优秀的人，不是我想，是我会。我不在去躲避那些事情，我一定要勇敢地去面对。你既然做不到所有人都喜欢你，但你一定要让自己喜欢自己。
不就是和陌生人说几句话而已，不就是回答个问题，说几个字吗？错了也能改变……
我不再去逃避了，我变得勇敢，开朗了，每一次我都在尝试，我有想过退缩，但是，我的意志打消了这个念头。在外吃饭，老爸让我去喊服务员买单，我退缩了；但这一次，我并没有退缩，主动要求。在家，家里有客人，一般情况下，我都是躲在房间里，到吃饭才敢出来。因为我觉得如果我一个孩子去面对一群大人，而且还要问你一个你不知道怎么回答的问题，真的真的让我很为难。但是这一次，我并没有，主动接待客人。是的，我没有退缩！
有时我也想过退缩，但退缩只会让你对这件事更惧怕。勇敢地去面对，不要害怕，不要退缩。在未来的道路上，我不再沉默寡言，也开始逐渐有了新朋友和新氛围，一切都会如你所愿！
其实我想的半命题（9）
没有人喜欢痛苦，但没有人能拒绝痛苦。对于现在来说，90后的我们大多数是在温室中成长的，很少会遇到挫折。因为父母对我们太多的呵护，不舍得子女们吃苦。但只有经历过痛苦与挫折，我们才能成就未来。
痛苦对于人来说是一种折磨，因而没有人喜欢被痛苦包围、束缚，但是面对痛苦也无法逃避。可父母对我们的爱太深了，无法舍得让自己的孩子痛苦，往往遇到苦难，父母总会挡在我们的面前。
如今的父母，宁愿自己吃苦，饱受痛苦，也不愿让子女们饿着累着。父母赚再多的钱，都是为了让我们生活得更好。但是，太过于保护我们，最后也只会让我们丧失独立自主的能力。
痛苦对我们来说未必就是一种厄运，换一个角度看，也许它是磨炼我们的一块难得的砾石呢！
父母的爱护，使我们逐渐丧失独立自主的能力。各位，不要总躲在父母的身后了，让我们重拾独立自主的能力，为自己为父母奉献一下吧！天下伟大的父母们，不要再用这种认为是对的方式来爱我们，不要再为我们挡风遮雨了，而是让我们自己克服一切困难。
也许痛苦只是因摔倒而擦伤皮肤时的那种火辣辣的痛；也许是因学习不好而感到的痛苦；也许是被批评被责备的痛苦……但再大的痛苦，也会有克服的一天，也会有过去的一天。
有时，我也想痛苦。因为，痛苦是一所学校，是雕刻你形象的一把独特别致的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是软弱的，接受痛苦的人则是坚强的。
有时，我真的挺想痛苦的，痛苦过后是阳光是快乐，这种感觉只有真正战胜痛苦的人才有真实的体会……
其实我想的半命题（10）
风漫不经心地吹着，我独自一人背着沉重的期望包袱，走在回家的路上。
它压得我喘不过气来。我就如一个溺水之人，深深地陷入了“期望漩涡”中，越陷越深，一种窒息的感觉涌上心头，“救命……”
“叮零零”
“还好是个梦”我喃喃自语着。
今天是星期六，不用上学。父母已准备好了丰盛的早餐，坐在餐桌前等我。当我一坐下后。依然熟悉的，如雷贯耳的话语又冒了出来。听着这些父母对我寄予厚望的话，我感到又一块巨石压在了我的肩上。
送别了去工作的父母之后，我背靠着墙，坐了下来。回忆着过去发生的点点滴滴——“儿童时的无忧无虑”“时而的年少轻狂”……都过去了。在以太阳为灯，天空为幕，大地为台的舞台剧中。我是一个身背巨石，在父母的殷切期望中长大的孩子。
有时候，我真的想卸下这沉重的包袱，放松一下自己，感受下心天牵挂的感觉。
瑟瑟的秋风正如我心乱如麻的精神世界，凉到了骨子里。
我又一次沉沉睡去，又回到了那个梦。
天空灰得像张灭人的脸，感到空气也在开始慢慢稀薄。一想到回去又会看到父母深切期望的脸，我整个人就开始不由自主地往回跑，想跑到一个没人知道的地方，一个人静静地躲在那，逃避现实与父母的期望。
仿佛，我现在的身体就如“老王”般瘦弱，不堪一击，一点雨点就能将我打碎。我还是努力地向前走着。远远看到在楼下等我的父母，越来越清晰的脸庞。泪珠以在我的眼眶中打滚了，又像一个个顽皮的孩子般跳落了下来，不住地流着。
面对父母，我不敢抬头，只好默默地一个人走在后面。就让黑暗将我吞没吧！
期望将我的世界变成了真空；将我的试图变得行尸走肉般。
真想到世界的外面，那应该是个无忧无虑的世界吧！
其实我想的半命题（11）
一直以来我是一个乖乖女，对父母老师的话言听计从，这样活着真的好累，羡慕周围的朋友起码还有一次叛逆的权力，可我连这个念头都不能有。
进入初中生活后，父母对我的管教也越来越严，越来越苛刻。每天就那么一点休息空间也要被丈八高的学习资料填满。老师也对我定了更高的要求，为了不辜负父母的好意，老师的期望，还能怎么样?努力学呗!其实我是多么渴望窗外明媚的阳光，绿油油的草地，芬芳的花朵，好想晒晒太阳，吹吹风，闻闻花香。但这一切只能等以后再说。
好不容易，题做完了。终于能有一个周末休息，和好友一起爬爬山，踏踏青了，却被母亲一句“不行”而成为泡影，我想争辩，内心一大堆吐槽的话，可到了嘴边只剩“知道了”。我去复习，我恨我的懦弱，连自己这么一个小小的想法都不能表露，对于我来说，我没有权利去争辩什么，他们的话对于我而言是命令也是天命，是不能违背的。毕竟是他们给了我生命，给了我一切，并且赐给我一个乖乖女的性格。
记忆中，我与父母没有争吵，我想大概是我一直都在布偶，没有思想，没有知觉只是一味地走这条被规定的路线。
我想叛逆，那怕就一回我也愿意，面对堆积如山的作业，面对父母的不屑，面对自己的懦弱。我真想说“NO!”我想大声说：“我不要做个无表情，没感情，没思想的木偶，我要做一个活活生生的人。”我想拥有一个属于我的假日，我向往窗外的世界，我想和朋友一起玩耍，想和太阳赛跑，想爬上树爷爷的枝干，想嗅嗅花香，虽然我知道叛逆是不好的行为习惯，但我真的活得很累很辛苦，我真想叛逆。
其实我想的半命题（12）
有时，我也想挣脱
逐梦路上，坎坷艰辛，少年锦时，想挣脱牢笼，飞向天空。
清风微拂窗纱，念着诗，吹着云，月光透过玻璃窗，洒满窗台，倒映在桌角，与灯光融合。
坐在椅子上的我，倚着光晕，在一摞摞的卷子与练习中，孤军奋战，指挥着大脑区域，思维闪烁，像台下是千军万马，看似整齐划一，步伐却杂乱如麻，我不知如何迈向下一步？我要我的向往，我要去飞。
此时，临近期中，讲台上的老师不厌其烦的重复提醒着，也不管自己的嗓子疼的厉害。台下的学生早已习惯，只是机械的重复着每天要做的事，比如，考试，写卷子，做练习，唉，考试可以说是中国学生一大头疼问题，每次考完一轮番科目，就用尽了“洪荒之力”，我感到科目任务的繁重，考试前也是焦头烂额，坐立不安，为什么要那么艰辛？可我没有时间去想，课上有些问题会不明白，我就跑去问老师，每天的错题也按时改完，纪律良好，受到表扬……我常年担任着“好学生”这一光荣形象，表面笑笑，别人夸夸，却不知我费尽了多少心思，挨训了多少次，失败了多少回，我为了考试得好成绩，深夜奋战，也常泪如雨下，我感到越来越撑不住，我多想好好放松一下，看看喜爱的杂志，听听生动的歌曲，畅快地奔跑，永不停歇，我望着蓝天，羡慕自由的鸟儿，有时，我也想像鸟儿一样，展开双翅，拥抱白云……有时，我也想自由，属于山风，面朝河流，有时，我也想挣脱，解开束缚，展翅飞翔，有时，我也想放弃，奔向幽静，怀抱真实，逾越山谷。
年少时光，追求自由，向往天空。
解开缚心的绳索，乘风去飞。
其实我想的半命题（13）
一只老鼠蹑手蹑脚地爬进厨房寻找食物。一只猫见状，便小心翼翼地尾随其后。不料，老鼠仍发现了它。于是乎，猫追鼠逃，整个厨房鸡犬不宁。
其实，在现实生活中，当人们遇到困难时，有人会选择面对，而有人有时会想要逃避。而我也算属于后者吧。
当我升入初三以后，各科学习任务都加重了不少。由于“学海无涯”，我们的作业也“无穷无尽”。我们也只能苦苦作舟于书山题海之中了。况且一些学科难度大大提升，我学习起来倍感吃力。我不是天资聪颖的人，于是为了使学力达到较为乐观的水平，我需要付出双倍的努力。晚睡早起，已是习以为常。只是父母对我的高期望，无疑是给了我更大的压力。有时候，我也想要逃避这一切。
但是我不可以那样做。我不能纵容我自己。 因为我的父母日日辛苦工作，也是为了我可以有一个更好的学习环境。我若逃避学习上所遇到的问题，岂非太对不起他们了？这不是不孝道吗？ 况且我明白，读书的目的是为了充实自己的大脑。世事无常，变化多端，沧海桑田。未来还会发生许多的变故，它们或许会夺走我的一些珍贵事物，但它们夺不走我大脑里的知识。知识是伴我一生的财富。“学无止境”。 我也明了，我还年轻，未来的路还很长。未来一定会存在着更多的挫折与磨难。如果我连学习上所遇到的挫折与磨难都逃避，那将来何以立足于社会？而这些困难也是一种财富，它们磨练我的意志。更何况，想逃避的，也永远逃不了！该来的总会来，不过时间早晚罢了。与其怨天尤人，倒不如尽全力攻克难关，迎刃而上！
虽然有时我也想逃避，但那也只是一闪而过的念头。因为我不会付诸于行动的！
其实我想的半命题（14）
成长之路，漫长坎坷。每个人都想努力地塑造完美的自我，却殊不知再坚定的意志都有被摧残的时候，再艳丽的花朵也难以长久地保持美丽的容颜。有时，从来都执着于自己意志的我，也会想要退缩。
小时候，我总天真地认为自己无所不能，别人能做到的事情我也一定可以做到，于是常常背着大人做一些平时不被允许的事情，如玩弄剪刀、榔头，独自一人到离家很远的地方去“探险”，无论何时，总是自信满满。
村外有几座巍峨的大山，爷爷几乎每隔两天就要进山劳作，我却只能眼巴巴地看着，好生羡慕。多次请求爷爷带我进山都被拒绝后，我做了一个大胆的决定——瞒着大人独自上山。
说干就干，第二天一早我就以出去玩为借口，悄悄地来到山前。高耸的山峰和满山的绿树深深地吸引了我。我怀着一定要爬到山顶的念头走上了山路。路面十分崎岖，很多地方都有水塘，地上很滑，我终于明白了大人们的苦心。但是执着又自信的我可不怕这些小困难，依旧前行。
一阵又一阵的山风吹得我瑟瑟发抖，树叶的沙沙声和昆虫的鸣叫声不禁让我感到些许害怕，我有点想要退缩了。回头看了看走过的路，又往前望了望通向山顶的路，还是咬咬牙决定继续往前走。
腿越来越累，我的自信也在一点点地被摧残，正当我想打退堂鼓时，却有一道阳光直入我的眼帘——离山顶不远了。我一鼓作气地登上了山顶，之前退缩的想法全无。我第一次领略到了山顶“一览众物皆小”的难以言表的、来之不易的风光。
我逐渐地认识到，退缩的心理与执着的信念相摩擦的过程，正是一个人通往成功的辛酸道路。有时，只有想想退缩，才能使自己重新获得希望和动力。
其实我想的半命题（15）
人的内心就像是一枚枚蚌壳，虽然外壳坚硬，但顺着那悄悄敞露的心扉探进去，你会发现，里面有一颗颗饱满圆润的珍珠灼灼其华，那就是快乐与美好的回忆，当然，也有粗糙黯淡的珍珠，那就是自己心中不为人知的秘密。
自从我上学以来，我一直都是“常胜将军”，当别人每次看见我都会向我投来羡慕的眼光。爸爸妈妈也引以为傲。然而，有谁想过我每次上学前我都要操、照着镜子，然后微笑，露出一副自信的表情，对自己说：“世界上没有失败的事。我要时刻提醒自己，我要有自信，要有耐心去拼搏。”然后在做一个加油的姿势。这就是我的自我鼓励。
其实我并不是一个坚强的孩子，我多想像别的孩子那样，遇到困难时，窝在爸爸妈妈的怀里大哭一顿，将自己的委屈和不满发泄出来。但是我不能，我要让妈妈放心，所以每一次的困难都是由我自己一人承担的，我多么想要退缩，退出这充满“血腥”的“战场”，不再相互争高低。
每当我想到这个念头时，我就毫不犹豫地从书架上拿下一本书——霍金，书上写的是：他与病魔斗争了二十多年，也没有放弃他对科学的热爱和对自己理想的美好追求，我总是这得到安慰和信心。我坚信“阳光总在风雨后”。我还有我爱的人和爱我的人，就算不为自己，至少也要为了他们而坚强和拼搏。
在这成长的路上不会永远是晴天，总会时不时地飘出一朵乌云来阻碍你的前进。但当你咬紧牙关冲过这一切的时候。你会发现，一切都会充满阳光，迎来成功。生活的每一天都是新的开始，学习的每一点都是新的开始，以后的每一天我都会将每一个粗糙黯淡的珍珠拾起，并且回“壳”重造。让他们作为我永远的财富！
其实我想的半命题（16）
我奔跑在一望无际的草原上，跳跃着，奔跑着，在这片无边的绿色里，自由自在地奔跑……阳光洒下来，照耀着我，照耀着和我追逐嬉戏的伙伴们……
我淡淡地勾起嘴角，举起双手，想对着阳光大声呼喊。可是，发不出声音……
原来是个梦。
我坐在书桌前，揉了揉眼睛，望着橘色的灯光，苦笑。只是一个梦。我望向窗外的黑夜，天幕中没有星星和月亮的踪迹。我的心里有一丝失落。自上初中后，便再也没有感到轻松过。在重点班，这倒也是自然。但是对于我来说，却不像是自然的。
每天的作业量都超过了别的班级，老师的要求严格，成绩的高低……这一切都是压力的来源。我不停地努力、努力，仿佛拼尽全身的力气，却依然达不到自己的目标。就像一次马拉松比赛，我要奋力地迈动双腿，才能跑到这个位置。
我是很不错的，真的很不错。爸妈这样认为，老师也这么认为，我也在努力着、努力着，从不允许自己后退。
但，有时，我也想退缩。
我曾经想过，想过做不优秀的学生。优秀固然好，但优秀是需要努力和勤奋换取的。况且，优秀后你就不能后退。这像一条准则，被大家毫不犹豫地认可。我就像被这条准则套牢了一样，不得不向前努力奔跑。我也想过不优秀，我也想当中等班里的学生，也许那样会失去光环，但是我也许会轻松很多，轻松很多……
我这样想过，有时，我也这样想过。
但，面对一切，逃避、退后都不是办法。我也这样知道，一直退让，一直逃避，到最后都是无路可退。于是，依然勾起嘴角，淡淡微笑，去面对一切困难，即使还是黑夜，即使没有星光和月亮，我不害怕，不退缩，打开灯光，迎接黎明的到来。
梦中，我又来到草原上，跳跃着，奔跑着，感受阳光的照耀……
其实我想的半命题（17）
在每个人的成长过程中，难免会遇到许多挫折，它能使一个人的爱好瞬间化为乌有，我也不例外。在遇到挫折的时候，要是你放弃的话，那就会白费了你一片心思。但要是你克服困难，勇往直前，就能打败挫折，迎来自己新的喜爱。
在三年级上学期初的时候，已经学三年多国际象棋的我遇到了一个从天而降的大挫折。每次比赛，我自以为很认真，却总得不了好名次。上国际象棋课的时候，我每次都心不在焉，老师说的话一句都听不进去。我真想放弃国际象棋啊!可是，我又想了想，如果我现在我放弃了国际象棋，那我三年多的功夫不都白费了吗?如果我现在放弃了国际象棋，那更不可能再拿奖了。于是，我决定要打败挫折，强忍着继续学习国际象棋。
时间一点一点地过去了。先是一天、两天、三天，然后就是一周、两周、三周，最后到了一个多月，但我还是没有多少突破，我又打起了放弃的念头。可我再认真想一想，如果我放弃，我不就被挫折打败了吗?所以我不管怎样，都要坚持下去。这个想法给了我一个信念，那就是：必须坚持下去。
我所期待的那一天终于到来了，那时已经是三年级放暑假的时候了。我参加了一次全国性的“红袋鼠”比赛。比赛时，我一再强调自己要放松，放松。结果我获得了前所未有的成绩：7局全胜，并获得了冠军。这时，我一个多学期的挫折被我打败了，我又重新找回了对国际象棋喜爱。
是啊，我打败了挫折，赢得了一个新的爱好。这时我才明白，挫折都是会被打败的，只要你不退缩、不气馁、有耐心，就一定能打败挫折。
其实我想的半命题（18）
我曾在书本上看到过这样的一句话:“只要坚定信念，春天就不再遥远。”但是，有时，我也想放弃。
男生一千米跑，对于大部分男生来说，那是小菜一碟。然而对于我来说却是一个煎熬。在一次一千米跑测试中，刚开始的时候我是信心十足，鼓起勇气地跃在前几名。当我跑不到半圈的时候，我感觉到自己心跳加速，呼吸急促，那个滋味真的叫痛苦。于是我的脚步变得慢了起来，逐渐成了“垫底”。
好不容易地拖过了一圈，我还要用差不多是极根的力气跑完一圈半。我不断地摆臂，死撑地跨步。就在刹那之间，我的头似乎“浮”了起来，这是缺氧的感觉。到了冲刺的阶段，我也只能慢慢地跑了过去，无法激活开始的那个状态。
一千米跑用时四分二十七秒，这是一个不合格的成绩。我好想哭泣，我也好想放弃。
我很沮丧，就在我悲伤之际，手机里弹出的一个视频引起了我的注意一一受伤前的刘翔跨栏精彩视频。一冲一蹬一跨栏，英姿飒爽的动作永远定格在我心中。冰心曾说过“成功的花，人们只惊羨她现时的明艳！然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。”是啊，精彩与成功都是离不开艰苦的奋斗，或许人家刘翔进行长跑也会感到缺氧呢。刘翔能够获得“飞人"的称号，也是离不开平时的刻苦训练和不懈努力。
我想清楚了，“放弃”一词不能够在我的世界里面出现，我要做的是永不放弃，否则我马上会输在起跑线上，最终会后悔莫及，欲哭无泪。
即使是1%的希望，我也要尽100%的努力。我绝不放弃！
其实我想的半命题（19）
在以前，我们俩总是形影不离，是彼此最亲密的伙伴。在一起写作业，在一起玩耍，在一起聊天……可是随着时间的流逝，这些都变了。
有一天，莫名地，她突然变得有些古怪起来，有些女生和我搭话，她总是皱皱眉头，敛起一贯可人的笑容，换上一脸的厌弃，还把那些女生一把推开，不允许她们和我再有来往。
她还开始用金钱来衡量我们之间的感情。她经常扬着下巴，高傲地命令我：“喂！你看看你，有多久没送我礼物了？再这样下去的话——绝交！”
我赶紧送了她几次礼物，包括我最心爱最好用的笔。
不过，她好像并不在乎我的珍惜，而是变得越发变本加厉起来。慢慢地，我发现她甚至变得“多面性”了，她会在某个讨厌我的同学面前说我的坏话，又在另一个同学面前诉说别人的不是，然后再在我的面前抱怨不能忍受其他的同学。我发现，我再也不愿意和她倾诉自己的心事了。最终，我们还是走到了决裂的地步。
她的学习成绩开始迅速地下滑，开始满口都是脏话。
望着她陌生的面孔，我真的好想哭。不是因为她带给我的伤害，也不是因为她对别人的狭隘，而是为了我们的友谊。我曾用心守护了多年的纯真与美好，竟然像一件精美至极的玉器，就那么被简单粗暴地摔在了地上，碎得不可收拾。
其实，我多想陪在你的左右，做你永远的闺蜜，永远的后盾！
其实，我多想，依然拥有那一份纯真的友谊！