我的伤感（1）

“十六岁的年龄，花一样的灿烂”别人总是这样说，而我却不这么认为。我的十六岁，多了一分伤感。

和我同龄的人都为到了十六岁而欢欣鼓舞。他们总认为十六岁是人生中最有意义的年龄。个个都变的特别开朗，尤其爱交朋友，根本没见他们独来独往过。而我却恰恰相反。

我越来越喜欢“我行我素”无论开心，难过。总是我一个。做我喜欢做的事，唱我喜欢的歌。我不希望被别人打扰，也不喜欢打扰别人。每当我独自坐在一个地方发愣时，内心里总会涌出莫名的悲伤。不知悲伤由何而起。也许是因为《红楼梦》中林黛玉与贾宝玉悲惨地结局；也许是因为苏轼在西湖之畔与那无缘女子的邂逅；也许是因为……到底是因为什么？我迷惘。

走进十六岁，看待世界万物的态度，我变的感伤。一件不起眼的小事，就能让我为之思索。一片叶子的飘落，一丫树枝的摇晃，一阵微风的吹过，一滴雨滴的降临……都会引起我内心无限的惆怅！

喜欢独来独往，再加上莫名的感伤，我的生活变得灰暗。

灰暗的日子，并非没有一丝的阳光。在伤感中我学会了坚强。

天生不喜欢受限制、束缚的我，始终扮演着一个喜怒哀乐的小人物。我想这就是我吧。一个倔强而平凡的女孩。我想我是不会像林黛玉那般的脆弱，因为我有我的梦想，随时准备收起感伤，紧握手中的希冀轻装上路，用自由编织的翅膀飞翔。

当破晓的光晕驱散西湖之畔的水汽，当混沌的尘埃又一次隐没在潮动的人流之中，当一切暴露在阳光底下，当花季十六岁悄然而至，我已学会了坚强。

十六岁，我走出感伤，走向坚强。

我的伤感（2）

瞧瞧！那是谁？哇！是暴女，快跑！

知道我了吧？我就是大名鼎鼎的暴女小姐，谁要是敢欺负我，我长眼睛，可拳头不长眼睛，一拳，估计就得让那些不乖的男生“跪地求饶”了。

哇噻！那是谁？哇！大主持，鼓掌！

知道我了吧？我就是人见人爱、花见花开、车见车爆胎的大主持，在学校里我的主持可是一流的棒，除了几个冒尖的，几乎次次主持是我呀！当同学们见了我手中的稿子，必会说：“你又要主持啥了呀？”

哎呦！那是谁？哇！自恋狂，狂晕！

知道我了吧？我就是100%只爱自己的自恋狂！很多人问我：“你变不变态？100%只喜欢自己？为啥呀？”“暂时的啦，不过人连自己都不喜欢怎么做人呀！懂了不？”“哦，自恋呐！”

我操！那是谁？哇！速哭女，可怕！

知道我了吧？我就是全班最会哭的女孩，不必要伤心是发生在哭，随时随地都可以哭，只要一郁闷，就会哭，为啥呀？自个儿也不知道，不过这样的水平可以去好莱坞演大电影！就凭着又大又伤感又会哭的大眼睛，肯定一炮成名！

我就是这个随时随地会换形象的伤感小女孩！

我的伤感（3）

你问我为什么喜欢上伤感。

我回答，如果你是有思想的一个人，你就会伤感。

然后你问我我话中的意思是不是说你就是个没思想的人。

我回答，一个有着思想的人是有着属于自己的权力去隐匿自己的伤感的，同样，也有权力去展露自己的伤感。

于是，你舒心地笑了。

----------------不算题记的题记

一个人，一台电脑，一支盛上了冰水的陶瓷杯。

这，就是我的一个述写场所。

述写，不管散文、诗歌、小说，或者还有其它。

无论如何，它们都无法离开文字。

总之，它们都被统称为“文字”。

窗外，墨黑色，或许还有风，可是不能感觉到，玻璃窗已被封紧。

封紧的玻璃窗里，记忆开始在整个房间里油生，然后飘溢，直到嗅到了它的味道。

记忆的味道，似乎可以感知它的年轮了。

记忆的年轮是没有界限的，记忆可以再生记忆，如此反反复复，伴随着手指敲打键盘的声音，一些文字就在这样的记忆的流经与这样的敲打键盘的声音中出现在显示屏上。

显示屏上出现了叫做“文字”的东西，可这种文字似乎并不应该叫做文字，因为显示屏上的只是代表着一种字体。

字体，可以是黑体，可以是华文细黑，也可以是楷体或者幼圆，只要眼睛看得舒服，不管是怎样的字体，都是可以作为述写时的字体。

那些文字，那些想述写的文字，在显示屏上，在心里，都是一点一点出现的，不是像那洪水的爆发，而是像那小溪的潺潺。

心涧漫溢着伤感，留在外表的，却是微微噘起的嘴角。

人，有时候就是那样的不明了，甚或有关自己，有时候也会感到微茫。

微茫的时候就会想到述写，把那些杂乱无章的思绪，通过文字而来整理。

文字，在显示屏上一个一个地神奇地出现的时候，留在心里的，是一种道不名的兴奋，这样的兴奋，可以让人忘却时间。

时间流水一样，同样可以转瞬即逝。

“时间”，就是“文字”，而不是“金钱”。

“金钱”与“文字”，有时候会两者兼得，可最后却是两手空空。

而我，只要“文字”。

文我的思想，文我的情愫，文我的生活，甚或，文我的生命。

可以为了“文字”，笑着看着自己的灵魂离开自己的躯体。

思想，在进入灵魂之后，再怎样的躯体都会变得高贵，这是人共性的认识。

有些东西，比如思想，比如精神，比如文字，都是不可强求而得的，那些东西，因为难以得取，所以上苍不会让人那么轻易得到的。

曾喜欢直接用思想述写一些文字，可那得到的只是一种模糊的镜象而已，没有多少人会理解其中所表露出的真正涵蕴。

现在喜欢用事实无形中讲述一些思想，还是用上了文字，可依然有着一些人不能理解其中的真正涵蕴。

不明了是自己述说的不够好还是文字表达得不够明了，只是，还是有一些人可以读懂的，而这，至少可以说明我的文字并不是很难懂。

述说的这些文字，包容了一些内心无端溢出的伤感，于是，很多人看着这些文字的时候，首先想到的并不是文字所表达的思想，而是字里行间那不断溢汩出来的伤感。

伤感，我想，我要，我想要它离我远远的。

而事实却是，它离我越来越近，近得我几乎可以感到它的一呼一吸。

于是，想到了用笑把它视而不见，从此，在述写的时候，嘴角往往会微微噘起一道弯牙，不会忒夸张。

可当那些述写的文字结束的时候，却发现，一开始弯弯的嘴角，早已抹去，留下的，是一脸的伤感模样。

无关伤感，却与伤感有着不可崩断的联系。

有时候就会想想，伤感与自己到底有着怎样的渊源，可最后，往往是分了神。

或许，这个问题并不是现在所可以想明了的，一个问题的解答，终究是要花费一定的时间的。

时间，是宝贵的。

这是不可争的事实，却有的人偏偏不想这样想。

偏偏如是想的人，就不会或者很少会存在着这样的伤感的，因为他们想到的，许许多多是有关乐观主义者的思想角度所想到的，于是伤感，无关他们的思想。

而这个认为也并不是绝对的，与这个世界同样没有绝对的“事”和“物”一样。

时间的宝贵，让我喜欢在午夜的时候述写。

窗外的天空，依然是墨黑色。

窗外是否有风，我只是停下敲打键盘的手指，拉开封紧了的玻璃窗，然后，就有了窗外给予自己的感觉。

我的伤感（4）

看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。

现在的我是个爱伤感的女孩，我把自己的这种变化演示的很好，把心里话收起来藏在心匣，表面我大大咧咧，假小子样，就是为了演示自己脆弱的心。我记得在一年前我还是个阳光女孩，自从上了初中，我性情大变，不在追求上进，只有落后，再落后，在父母的溺宠下，我成了一个蜜罐女孩，受不得欺负，还很霸道，很暴力，哥哥他们宠着我，疼着我，夸我好，我知道他们仅仅是因为我是他们的妹妹，比他们小，要宠，才会这样，我明白我没有他们说的那么好。

我每一夜都会梦到我小时侯努力学习的样子，和纯真无暇的笑脸，每晚起来一回，总发现自己在笑，笑了，无奈的笑了，我不认为我还能作回那样的我，压力，竞争，嘲笑，活在阴云下的我笑了，无言的苦笑，无奈的泪水，掩盖了我的身体，堕落了，陨落了，象一颗划过天界的流星，慢慢消失在天边。

常常把自己锁到记忆里，毫不厌倦的看小小的我的快乐记忆。

我没有心灵的朋友，也是我拒绝他人的“心灵访问”我所拥有的只有一具成行尸走肉状态的躯壳，和孤寂的灵魂。

我曾在日记中写到：“每天用虚假的笑容，和傻了吧唧的样子去哗众取宠，博得大家一丝关注。”

我变了，变成了陌生人，连自己都看不透，不理解，不认识的一个陌生人

I WANT A FIREND 。I WANT FIND THE LITTLE ME 。BUT IS A DREAM。

我的伤感（5）

又是一年，秋高气爽，落叶纷飞，但我的心却怎么也高兴不起来，那件事，依旧纠结在我的心头局就不能释怀。

那年秋天，秋风习习，落叶似蝶般唯美飘落，就是这一年，我认识了她，她叫翎，大大的眼睛，小小的嘴巴，可爱的笑脸。

这天，我和他一起走回家，突然听见有人在哭，循声望去，是一个小孩摔倒了，也不知道他家大人在哪里，只见翎要走过去，我拉住了他说：“别去，没准他父母就在附近呢，你管他干什么。”翎说：“不，你看那孩子多可怜啊。”于是冲了过去，我又跟了去，翎着急的扶起小孩，问他怎么样了，为什么会在这，家长呢，那小孩说出了事情经过。原来，这个孩子出来玩，父母不知道，他和朋友跑着跑着，摔了一跤，伙伴们一看，全都跑了，只留下小孩一人。翎心疼的问：“你家在那？”孩子说：“……”翎说：“不远，我送你回去吧。”我一听，着急了，说：“别自找麻烦了，走吧。”翎说：“要回你回，我自己送。”说着转身要走，我只得硬着头皮跟着走，到了小区门口，翎接了个电话，就不孩子给我，说：“我有点事，你去送吧。”于是先走了，我独自把孩子送回去，那孩子的父母对我不住的感谢，我的脸上直觉火辣辣的烫，便连忙走了。

过了几天，翎问我那孩子的事，我自送孩子那天起就一直觉得翎是故意让我出丑的，便因此事和翎吵了起来，但毕竟这是是我理亏，我一时气不过便要和她断交，翎给我打电话我不接，发短信我不回，最后索性关机了，第二天我打开手机时，看到了这样一条短信；姗，那件事我原谅你，对不起，我明天就要回老家了，我们永远是朋友对吗。

我愣了，一下子飞奔到了学校，同学却说翎今早已经办了转学手续，我望着翎曾经坐过的座位发呆，这时，同学晴拿着一个精致的礼品盒走了过来，说：“翎觉得那件事她也有错，所以他给你这个说是向你赔罪。”我拆开盒子，盒子里是一张白色的蝴蝶卡片，卡片背面秀娟的字；姗，你说过，蝴蝶是友谊的象征，愿我们的友谊天长地久，如果还能见面，我想和你一起抓蝴蝶，好吗？

那只蝴蝶在万花丛中飞舞，雪白的翅膀，纯洁的色彩，像我和翎的友谊，雪白的，唯美的。

我还是没有来得及和翎告别，但似蝶般的落叶却始终诉说着一个事实；我们，永远是朋友。

我的伤感（6）

看过太多苦情戏，我逐渐伤感；读过太多悲伤文，我逐渐伤感。

当我一人漫无目的地踟蹰于大街上时，我会戴上耳机，听着一些不知名的歌手在激动地唱歌着。我扫视着大街上来来往往的人——形形色色的人，仿佛在下一秒，我就会看不见那些笑。伤感，伤感，它沉没于孤寂中。

当我一人在品味悲伤，品味寂寞时，我会对镜子练上５２０次笑，假设着有一天，我会爱上快乐，爱上微笑。在微笑练习结束时，我会抱头哭泣，我一次又一次地发现，我更加痛恨微笑了。伤感，伤感，它在的世界没有笑脸。

“我们都是糖，甜到悲伤”。这句话不知什么时候成了我的口头禅。难道是因为我也是一颗糖吗？一颗悲伤的糖，一颗寂寞的糖。伤感、伤感，它的伴侣是悲伤。

咖啡里面加点盐，那是什么味道呢？好像它只容许一个字来描述：涩。红酒里面加点糖，红酒会甜么？跟伤感的人在一起，会不会变伤感？应该不会吧！死党们从不对我有意见。那么，跟快乐的人在一起，心情会不会不舒畅了？应该会吧。

思考完这些问题后，我准备将佯装笑的面具摘掉，把徘徊中的快乐赶出来，放在脸上。接受着那些大风大浪，说起不伤感的口号：“伤——感－—有——害－—身－—心－—健——康！”

我的伤感（7）

在泪水流淌的日子里，我在彷徨，我在吟唱，在无人的雪地里蜷缩成一团，迷惑而彷徨的泪水从眼眶中涌出。经常一个人傻傻的玩纸片游戏，没有一格人在，发出任何声音，都能回荡许久，"你在干什么?"一个叩击内心的声音从遥远的地方传了过来。"我在干什么?"我一下子愣了，无神的望着窗外的天空。我，在，干，什，么?

我在彷徨?在迷惑?在迷惑吗？在悄悄地遗忘什么吗？我坐在床的一角，看着对面的门，这是个迷茫的冬季。

我知道世界上是没有多少的感情的。我只是世上渺小的尘土；生活中的“尸体”；只是生命的延续罢了。我就像一张纸片飘在空中罢了。但是风总是能掀倒我，雨总是能溶碎我，太阳会让我窒息，只有黑夜才是我的寄生之时。那时，我才能找到自己，发现自己的存在，但是我也经常迷失在午夜，在寂寥中不被理解，寂寥中又假装欢笑。也许这就是我吧。

我在蒙蒙细雨中游荡街头，任雨水打湿了全身；在夏日的酷暑中在“阿比甜品店”买了“白雪西米露”倒进家里的鱼缸里，看着水渐渐地边白，偷偷地哭泣；在寒冷的秋水中徒步前行，任寒冷传递到内心，孤单地行走在这个世界；大雪纷飞的冬季，到结了冰的河上，伫立着，呆呆的看着这个既美丽又可怕的城市。

害怕再一次手到伤害，不再想该区做什么，该怎么去回避；喜欢那既酸涩又甜美的蓝莓味道，喜欢拿甜甜的白雪西米露，还有自己养的一只小猫。不愿意活着，也不愿意死去。我仿佛是一个NT人，一生下来就注定要迷茫一辈子。

我的记忆像一个时间收放器一样，总是把悲伤留下来，将快乐放走。记忆的画面都罩上了一层暗灰色，像是一张张老照片一样。记忆中的城市像一座迷宫，高高的大厦像鸟儿的牢笼，方格子似的玻璃块把天空反射的浮华而夺目，天空却有了灰色。在这个浮华的世界（城市）里又有谁不是在小心翼翼的编织着一个巨大的网，让后把自己裹在悲伤或快乐里面？

青春让我有了一层厚厚的伤感，挥之不去，把我的心弄得四分五裂，那个单纯的眼神，早已被悲伤吞噬了。那些快乐我早已淡忘了。我知道，我还在这个世界跳着孤单芭蕾。

我的伤感（8）

“喂，我家有一条狗，挺乖的，你要养吗？可以送给你的。”“喂，你……”妈妈一个接一个的电话，拨出又挂掉，就是为了把我好不容易用奖学金买来的狗送掉。那可是我最心爱的一条狗啊，尽管它是一条土狗，但土狗又怎么啦？听话、可爱、温顺、聪明，讨人喜欢，仅仅是因为它有点调皮，就要将这只陪伴我两年的，我视如珍宝的它送掉？说好的要把它一直养下去，直到它老去的呢？怎么就要将她送人了？我已经失去了以前的两只宠物，都是妈妈背着我送人的。那只贵宾犬、那只小野猫……每次都是我放学回家后，才发现没有了那激动的、快乐的身影……

妈妈想再次瞒着我，把它也用同样的方式送给别人。可是，这次被我全听了个一清二楚，我不想再失去它了。可妈妈的话，妈妈的命令，不管怎样，你都不得不听。

我试图用各种语言去说服她：“妈妈，您就不能留下它吗？”“妈妈，我没它真的不行……”“妈，我真的很喜欢它。”然而，每次她给予我的两个回答，都是：“再不把它送走，它迟早会把家给全都拆掉！”或，“它会影响你的学习，把它送走，这都是为你好！”

我无法阻止妈妈，只能面对这个对我来说十分残酷又十分难以接受的事实——送走它。

有人愿意养它了，这对我来说，无非是一个巨大的打击。我在家里哭闹，还挨了打。它看见了，在一旁“呜呜”的叫着……没过几天，那个人来了，是爸爸的一个同事。爸爸妈妈将不愿离开的它抱上了车。关上了车门。它在车里不停地叫、跳、闹，看着渐渐离去的车，我颤抖着，忍了很久的眼泪不禁流了下来。从那以后，放学回到家，再也不见了那个快乐的身影，那个兴奋的活蹦乱跳的身影。

我没有一天不想它，也没有再见过它。

要养一条狗、一只猫，就请不要抛弃它。你的心里，可能还有别的东西、事物，而它的心里，一旦认定你，就只有你。对你来说，它可能只是你生命的一小部分，可对它来说，你就是它生命的全部。

我的伤感（9）

童年，充满着纯真、难忘。回想起自己的童年往事，你会发现小时候的你是那么幼稚、有趣。有一件事，令我非常难忘。

那是在夏季的一天，天气非常热，我拿着扇子使劲地扇，还是很热。要是现在有冰凉的东西吃，那该多好啊！我自言自语道。说着，我看见爸爸手里拿着一个大西瓜，便跑到爸爸面前撒娇：爸爸，我要吃，我要吃。爸爸拿我没办法，就切给我吃，我拿起一块西瓜，不管三七二十一就吃起来，不一会儿就吃完了，感觉真舒服。忽然，我好像想起了什么，马上跑到爸爸面前说：爸爸，如果把西瓜籽吃进肚子里，会不会有事？当然会有事。爸爸很神秘地说，西瓜籽会在肚子里生长，一直长到头上，然后生出一个大西瓜。我听后非常害怕。

以后，我每天都提心吊胆，担心在哪天的哪个时候，西瓜长在我的头上。这样的担心受怕使我不敢吃太多饭，也不敢喝水，我这样做，是怕西瓜籽吃了肥料后长得更快。我还时常跑到镜子面前照照，看看自己头上长西瓜了没有。

纸始终包不住火，爸爸妈妈看我每天都这样，便问我：你最近怎么了？老是吃不饱，问你问题，你又十问九不答，是不是有什么事情瞒着我们？我只好什么都招了，爸爸听后哈哈大笑。我说：有什么好笑的，我这么惨，你们还笑我。傻丫头，我那是逗你玩的，没想到你当真了。爸爸说完后又哈哈大笑起来。真的是逗我玩的，你不会再骗我吧？是真的，我没骗你。太好了！我可以好好吃东西了，我再也不用担惊受怕了，等一下，高兴归高兴，我现在肚子好饿啊！妈妈，快煮东西，我要好好大吃一顿。

我的伤感（10）

一连几天了，淅淅沥沥的小雨，总是不紧不慢地下着，雨中，往日色彩缭绕的花，最终被折磨的没了精神，苍白的瓣，在雨滴的敲打下，簌簌地飘落，立足在花旁，手轻轻的抚摸着像在哭泣的花容，一整朵的瓣便无力的落在了手中，我叹息着，将其抛在空中，纷纷扬扬——花不语，我不语！

不知为什么，此刻，竟有了短暂的迷离，脑海里迅速有了这样的想法：如果说花开是一种演示生命过程的履历，那么花落就是生命的归宿和解脱吗？

黛玉葬花的情景似缓缓地飘来！

俯首，凝视一地的花瓣，渐渐模糊了双眼，伤感的心，一如这不停的小雨，袅袅丝丝的在心中穿梭，眼前仿佛变幻成了一副清影，花开时细喃着私语，招摇妩媚，似要倾城。花落时，抖落一地的忧伤，灵魂，化作一缕香，如雾般地翩然而去，躯体委地成泥！

长叹一声，为花容的短暂，也为此时的心境！

看人活在世，叹世间纷扰，终日忙碌，人情冷暖，走过盈盈秋水，瑟瑟严冬，在黑白相轮中，我心存美好，撒下青春的花瓣，点缀在其中，一颗想永远年轻的心，盈盈浅笑间，精心呵护并描摹着生活的山水画！

曾几何，我按捺不住世间的繁华，卸下烦恼，轻松地吟唱，自在的翱翔-；又曾几何，却把心绪又调节的多愁善感，那随浓随淡的心绪，或烈或清的盏酒，尤喜尤悲的胸情，把自己折磨的抑郁寡欢！

“莫叹，莫悲，莫怨”远处仿佛传来了轻灵的心语，如佛祖的低吟，于是，虔诚的我，小心翼翼地掩盖了红尘的一角，收回这伤感的心绪！

只是，最终，让我难以释怀的是，面对这一地的残花，我依旧的伤感，我知道，我是无能为力的，作为生命，你来世一遭，似有痕，若无迹，你的微笑与哭泣，有谁能解呢？

因此，在今天，我愿做你的伊人，慢慢地靠近你，于此时，为你，握纤笔舞一池墨，展歌喉吟一首歌！

雨中，深情地——为你送行！

我的伤感（11）

“我的王国是在天空。”

所谓“语言的尽头是音乐”，用文字来描述一个音乐家的人生是极其困难的。更糟糕的是，由于《名人传》名列中考必读名著，我相信很多学生都和我一样，在无尽的训练和枯燥的解读之后对贝多芬感到了麻木，也因为这句“扼住命运的咽喉”在标准答案里出现了太多次而从未品味过它真正的含义——然而这篇传记却彻底改变了我的成见。

认识一个阅读题之外的贝多芬——这是一声跳出窠臼的疾呼。

文中录贝多芬言：“我差不多到了要行乞的地步，而我还得装着日常生活并不艰窘的神气。”——“神气”二字带出了一种近乎天真的倔强。我猜贝多芬是那种癫狂的理想主义者，所以才“奇迹般”地在这个与他格格不入的世界里存活下来。是的，肖邦死了，莫扎特死了，但贝多芬却活着；他的音乐里有无尽的悲愤，却从未让悲伤凄苦成为某种基调；他从未见证或了解过那个他梦了一生的“理想国”的真实性，可是凭着这么潦草的希望他就足以继续投入火热而残酷的生活。再次爱上一个会离他而去的女人，珍惜一个下流无耻的侄子，勇敢而放肆地挥霍爱与热情——他是个疯子，一个对爱不知悔改的傻瓜。

人获取的外界信息80%来自于视觉，但我不认为失去听觉后的世界里快乐仅仅减少了20%——尤其是对一个将梦和理想看得重于生命的音乐家而言，我可以想象那种绝望。《舌尖上的中国》没有了配乐一定会索然无味，那么没有了音乐的世界呢？“在此苦难的深渊里，贝多芬从事讴歌欢乐。”上苍把贝多芬造成了一个天真而执迷不悟的笨蛋，在耳聋后漫长的25年岁月里，他只知道痛苦并挑战痛苦，但是并不憎恨这个世界的薄凉。他甚至还安慰健全的人：“哦，要是我也有你这么旺盛的体力就好啦！”有着丰富而强烈的感情，他的一生都才华横溢而不曾江郎才尽，可是有才的人哪一个不是灵性而敏感？哪一个不是最容易被理想和现实的冲击打垮呢？柳永困在了烟花巷陌，李清照在满地黄花中消瘦，张爱玲最终孤独终老，多情的才子佳人哪一个不是郁郁而终？但贝多芬少了一根筋，他始终如一地相信着爱情以及一切令人拿不稳的美好。他到底是如何做到让肉体活在人间，灵魂却一直滞留在他的“理想国”里的呢？

迷茫中，依稀想起林宥嘉的一首歌：“爱，如果早已经被遗忘，我的歌声不会有伤感。”

我的伤感（12）

时间，不停地，在我的瞳里流逝，好多人说，你的眼睛，是最大的变化。

久违了，快来的秋天，吹着而过的风，撩逗着我的面容，很好奇，它又把世界转过一圈了么？

一天一天，我听过了，一首一首，的歌。

我，在安静里，听见自己的喘息声。那些，时光的碎屑，飞舞着，美丽着，碾痛了我的鼻息。

在，世界的哪个角落，有哪些人和我一样，感叹时光已过，有哪些人是和我一样，在怀疑，在迷惘。

每天，都有很多人不知道要怎么办才好。

现在，我不知道要怎么办才好。

虚度时光的人，才会说自己一无所有。

这个人，就是我。

有多少人知道自己想要的是什么。又有多少人知道了自己的所求，却无法付诸行动。

我，真想变得更强一点。我，真想变得更优秀一点。

可是，真的，可以么。

可是，这样执着漂亮的光环，是对的么。

我，用了那么久，还是没把奋斗变成自己的习惯。

晚风，吹着人，惬意着心情。我就看见，这个世界，好大，好大呀。

这个世界的人，好多，好多啊。

你们，看见我的变化了么。我变了什么？我还好么？

我的朋友说，高中快开始了，有点紧张。哦，是这样啊，没有期待，又怎会有紧张。

我想起，这是我，曾有过的感觉。因为对未知的猜测和期待，变得紧张和兴奋。那年少，有点轻飘飘的。没有畏惧，没有犹豫，没有怀疑和不安。年轻的心，充满希望，充满力量，充满热血和斗志。

可是，我为什么，现在，在畏惧开始，在期望假期和安逸。

这样的变化，来自脆弱的心么。

这个世界，真的很优秀。而你，真的很渺小。居然，是这个世界的优秀，让我脆弱。

日历一点点翻过，我一个人，什么都掌握不了。我开始明白了，无论多么长的日子，多么艰难的时期，多么安逸的时光，总是会，都过去。

我在这个世界，哭哭笑笑，感受阳光和雨露，有时候，有些人，就这么简单的感谢生命。

让我自然的接受，不愿开始的新学期。那是时光，在逼着倦怠的我前进和奔跑。

不同时期的人，心里住着不同的烦恼。烦恼，烦不完的。所以，我要开开心心的笑着，要笑着迎接全新的一学期。

美丽的星星，祈愿，我更坚强勇敢的生活下去，让我的力气满满的，信心也满满的，那样啊，我就一定能实现我变得的更强的愿望了。

我的伤感（13）

我，普通的人，没什么不同……

某天，当我看不见了，猜猜会怎么样？即使我是十六七岁的孩子吧。人们依然会疏远我吧，我这么认为着，即使我并不知道现实是怎样的……他们说我太多愁善感了，可能这样不好……

“对不起，我没有看到，真的对不起”然后呢，我并不期待他会说“没有关系”只是希望他可以置之不理，仅此而已，也许是我错了吧，那可是人家上万的鞋子，可惜我没有免费的光明……我并不想这样——看不到见他的模样，却要尽可能的想他有多么的善良；看不到见他的心脏，却要尽可能的想他有多么的漂亮；看不到见他的血液，却要尽可能的想他有多么的红热，即使努力的把眼睛睁着，也和闭着眼睛没什么两样……可能就像他们说的，我太伤感了，可惜这样不好……

我经常奔走在若长的路上，没有人，只有路灯，却模糊不清，始终看不清……

我经常沉睡在若大的床上，没有光，只有眼泪，却坚硬如针，始终痛苦着……

我经常呼吸在若白的纸上，没有声，只有颜色，却冰冷着心，始终不能低头看自己……

我，普通的人，没什么不同……只是失去了光明。

总是告诉自己是看不见朋友的笑，却不曾面对事实，我已经没有一个朋友；总是告诉自己是不愿看太阳的光，却不曾面对事实，太阳已经不在忍心刺痛我的眼睛；总是告诉自己是习惯了走在没有路灯的马路，却不曾面对事实，我已经站在路灯的下面……我知道我太伤感了，可是这样不好……

我的伤感（14）

今天是星期三，下午的第三节课是班队活动课。老师在上课以前就告诉我们这一节课先要评出班级中的植材之星，然后进行选举班干部。

我想自己成绩不错，应该可以和同学竞选中队长。

上课后，首先进行评选植材之星。我那时非常乐观，所以不管什么同学报什么植材之星，我都投票表示同意。小张怡当……之星；沈学伟当……之星……

评好了植材之星后，接下来竞选班干部了。老师说：“现在，中队委员有许多空缺，请你们自己报名参与竞选。”我听到中队委员有空缺时心里高兴极了，这不是告诉我一个最好的消息了吗？我的心情更加高兴了。但是当同学们一个个站起来报名参加竞选时，我却没有勇气举手。一个个中队委员给一个个同学当上了，而我却还是不敢举手参与竞选。因此，我什么也没有当上。我想到自己为什么不敢举手呢。因为我害怕我举手站起来报了名以后，同意我当班干部的人会非常少，因此还是会落选的，所以我一直犹豫着不敢举手报名。

当老师让新当选的班干部上台去发表演讲的时候，我羡慕死了。我却只有坐在下面看他们演讲。我看着他们那一张张笑脸，脸上露出了当上班干部的喜悦，自己的心里一点也高兴不起来。

我好伤感！我想今天为什么自己不敢举手，因为自己太犹豫了吗？还是因为……

我的伤感（15）

这几年，我怕了，因为年龄越大，离开的亲人就越多，生命无常。

这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。

这几年，生活告诉我，害人之心不可有，但防人之心一定不能无。

这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。

这几年，生活告诉我，以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。

这几年，我醒了，对所有人好，更要对对我好的人好。

这几年，我知道了，日久不一定生情，但一定能够见人心。

这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。

这几年，我畏惧了，因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，我害怕满身伤痕的疼痛!

这几年，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。　　这几年，我顿悟了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。

这几年，我成熟了，好多看不惯的事情都能够视而不见了。

这几年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。

这几年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求!　　这几年，生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过的很好!　　时间如流水，逝去了岁月，领略了生活，顿悟了人生!

珍惜当下的每一天，好好生活……静静领悟……

伤感日志二：我哭了谁知道?不知道什么时候。

自己变了这么伤感，只知道，为什么我活的这么累。

身边的人。

身边的事。

有时候无法面对自己。

每天重复着同样的生活。

我常常一个人来来去去。

不知道什么时候。

习惯了一个人。

喜欢了一个人。

不知道什么时候。

爱上了安静。

爱上了沉默。

是否自己已经变了。

是时间变了。

也许。

我一直以为自己是个很坚强的人。

但其实我没有想像中的那么坚强把。

我喜欢。

把泪葬在心里。

我要微笑面对任何一件突如其来的事。

有时候。

突然见从梦里惊醒。

然后莫名奇妙的想大哭。

一切都是莫名其妙。

身边的人来来去去。

我埋着头。

感受他们身上淡淡的味道。

为何都带有丝丝忧愁。

我希望生活简单。

讨厌复杂。

但是现在的生活也不复杂。

为何却让我

讨厌。

厌恶。

恶心。忘记了什麽时候。

习惯了独自一个人。

内心很脆弱。

也许发生在我们身边的是是非非。

我只有保持沈默。

心里好难受.

心里好疼好疼。

觉得心里好委屈?

总告诉自己要坚强，要忍

却眼泪还是不争气的掉了。

掉下的是泪?却心里有说不出的滋味!

是那么的疼?那么的心酸!

第一次觉得自己像行尸走肉一样?

没有思想!没有灵魂?

觉得自己好堕落/

想逃避这样的生活

想过离开!可我不能!

我过的并不快乐!也不幸福

我拼命的想幸福!可幸福却离我越来越远?

我哭了，谁知道?

伤感日志三：我哭了

静静地躺在床上不吃也不喝，脑海一片茫然只知道哭，边看黄梅潘张玉良边掉泪，想想自己不也是张玉良吗?幸运的是玉良遇爱赞化兄，把她从泥潭救，从此她努力奋发掌命运，艺海自飞腾，巴黎从此雕塑起了一座不屈的画魂，感谢上苍送来最珍贵的礼物，爱的天使陪伴我左右，孩子乐乐，妈妈知足而幸福。为了孩子你再大的苦难我都愿意扛。

看着看着，眼泪泻涌而流，我哭了好久，我伤心了好久，我走了远了好久，我离家出走了好久，想了好久，牵挂担心儿子好久，思索了好久，婚姻你究竟给我带来了什么呀!

可恨可怨可气，为何我的去走你丝毫不担心，为何你还能心平气和玩电脑，为何你不能担当，为何不能男人一点，为何整天给我脸色，我想挣钱可谁来带孩子，让一个离开过十几年你的父母来带，我不放心我也不愿意，我恨你，如果没有儿子存在，我会选择离婚。如果不是想给儿子完整的家，我会早早的离开你，四年，我没有得到过幸福是啥滋味，苦难都我一人扛，你从来都置之不理，我理解你，包容你，心疼你，担心你，每次因我不吃荤菜都会为你而买，你夜晚干活没有回来我替你担心受怕，而你呢?我与孩子最需要你的时候你在那。我此时此刻好想结束这场没有意义的婚姻。

想到夜深人静，我却还在偷偷的流着眼泪，我委屈呀!我伤心绝望呀!恨从心中起，怨天怨地该怨谁，为什么总给我带来的都是伤感没有喜悦的呀!今生很是遗憾痛苦的生活在没有爱的婚姻里。

你说我吃你穿你用你喝你的，是我承认，你说我好吃懒做，是我也承认，可我吃了什么，无非出门下碗面条来犒劳许久的嘴馋想大饱一下胃口，而懒字又怎么说，自从进了你的家，我从一个不会烧饭慢慢学习，羡慕别人家孩子有人带我却努力的学习带孩子，我有婆婆公公，可我享受一天福了吗?什么都是从零开始学起，想想你家门口那个不比我舒服。

你自己想想回到家的我有说话的权利吗?有自由权吗?更别说分配权。

我与孩子在你们村里可谓是个可怜的媳妇，别人常评价别人家的孩子过地是天堂的日子而我的孩子则是地狱的娃，许多人都笑话我们。

你把你妈从另个家庭隐瞒偷偷接回，有谁告诉了我一声，如今却要我来抚养，试问如果事情发生在你身上，你能接受吗?另你妈接镇江一个月没有进我家一次门，现在她回家给他姐姐家打扫卫生，我什么都不说，现在他们认定女儿有钱而不需要儿子，生病就想到了儿子，你能接受吗?现在我恨走近这个家。我的生命只有乐乐，所以我为了他，我什么苦我都愿意接受我疼恨当初答应家人跟不爱的你结婚生子，直至今天我也没有感受到什么是爱情。好想出去过自己单生的日子，可内心好牵挂担心孩子。孩子，妈妈好希望你长大。你长大了，什么都解决了。

恨你恨我恨家人，孩儿你是牵线绳，常把为娘牢栓住。好想出去过单生，为娘担心好不舍，谁能告诉我咋办，舍弃孩儿追梦去，还是艰难维持家。

眼泪想止止不住，委屈伤心涌泉涌，想想婚姻咋这难，回到家我没有说话的权利，没有自由权，分配权。我在村里可是个可怜媳妇。许多人都笑话我。

你把你妈从另个家庭隐瞒偷偷接回，有谁告诉了我一声，如今却要我来抚养，试问如果事情发生在你身上，你能接受吗?另你妈接镇江一个月没有进我家一次门，现在她回家给他姐姐家打扫卫生，我什么都不说，现在他们认定女儿有钱而不需要儿子，生病就想到了儿子，你能接受吗?现在我恨走近这个家。我的生命只有乐乐，所以我为了他，我什么苦我都愿意接受你不懂，这个家太复杂了，我与你的父母姐姐姐夫关系不好，我也不愿意让他们帮我带，我怨他们当初孩子小他们去了哪里，孩子生病他们又出了哪里，如今我带大了结果让他们摊个帮我带伢的名份。

姐姐姐夫整天算计怎么能多分父母钱，拆迁款，他父母从来就认定他们姐姐姐夫，一年了他父母从来没有打过电话给我们，什么事情从不跟我们商量，我早就不思念这个家了，如果我能选择出去，我会远走高飞。我好恨当初我答应接这样的婚姻。

有人问我你为什么要和他们吧关系闹得这么僵呢?有婆婆公公不好好相处，何必呢?

不是我与他们关系闹得这么僵，是事情没有发生在你身上。

我已经够对他们好了，可我恨别人不把我当人看而当空气。我更恨别人算计我你们家谁都可以伤我，骂我，说我，打我，反而在别人眼里的我却认为我有多少不孝，多么的不尊重他们。

唉，能说什么只能说是家家都有难念的经，上次你姐夫算计我我不愿意，我与姐夫吵架，他要打我还大骂我父母家人，现在我不计较他们，我没有什么好说的，未来他们父母需要我，我决对不会理他们直至他们死。

人需要的是心换人心，将心比心，你不要轻描淡写，你想下，婆媳哪有那么好相处的，当初你妈不也认为奶奶爹爹有多不好吗?包括现在的你，是一样的道理。

你知道我现在只想乐乐快乐的成长，健康平安就知足了。未来我不会强迫他做任何事情，包括他的婚姻。不要让他生活在恨的世界里。

没事，我很乐观也很豁达，只不过有时气疯所以就觉得委屈说说，写写就没事了。也许这是另个倾诉方式。好想知道远方何处是我家。

我的伤感（16）

从前的我，总是以为分离并不痛苦，甚至在那难忘的日子，我仍旧怀着愉悦的心情。可是当独自一人在家中默默时，回忆起在母校的一切酸甜苦辣，原本平静的思绪却如何也平静不了。心海那翻腾的巨浪，将心底所有的记忆都唤醒了。

翻开厚厚的书籍，轻易就翻到了那张鲜艳的毕业照，望着那一张张灿烂的笑容，视线却变得依依不舍了，徘徊于深刻的记忆与笑容间，心绪愈发复杂了。即使在分别那日我心中都未从有过不舍与伤心，但是我深深的知道，在分别后的时光中终有一日我回忆起那仅有的童年与六年快乐的时光，我会伤心、落泪，但我却从未想到过原来回忆是一件那么令人痛苦并快乐的事情。明明知道友谊的丁香花终有一日会凋谢，却依旧会对那沁人心脾的花香味所迷惑。心间有了太多的美好回忆是那么的令人难忘，却总是不知该从何处回味开始……

回想起六年前我们是那么的稚嫩，那一年夏天，我们一起站在一条名为成长的起跑线上，我们在不断的努力奔跑中交识了，恰是缘分的安排，我们都必定要一起感受友谊，注定要相惜六年，渐渐地我们都无法确定这六年究竟是漫长的还是短暂的。如今那条长道飘扬的轻尘早已落下，无数数不胜数的细小石子也在不知不觉中被时光所消磨了，但是我依然坚信不论时光之刀是多么的锋利，它也永远都消磨不了我们不变的友谊。现在我们已经离开了那个我们在一起生活了六年的集体，但是当我们在分别那日在校园中漫步时，每一个角落，每一根小草，每一株花朵都封印着我们每日的点点滴滴，每一个微笑。我们在六年的时间里一起建造了我们的友谊，一起在母校中永远都留下了我们最美好最快乐的欢声笑语，留下了我们永不磨灭的成长足迹。即使在那分别日中无人落泪，却相信我们友谊的芳香永远都不会淡去，它永远都留在了我们的心中不会改变。

这一刻，我才发现，原来我对母校的留念与回忆是那么得多，我才发现，原来我与同学们的友谊是那么的深刻，我对母校的一切一切都充满了美好的回忆。

我才发现，原来拥有美好回忆，它的反面就是永远都会为那些美好的回忆而感到失落吧……尽管如此，我依然对我拥有这六年的美好回忆而感到幸运，我永远爱我的母校，我永远会将母校的所有回忆都珍藏于心房的最深处。

总是不喜欢十字路口，因为这里充满了分离；总是不喜欢汽车的站台，因为这里充满了离别；总是不喜欢筵席后的残余，因为这里充满了悲伤…

可是天下无不散之筵席，寒窗数载，我们终于毕业了。望着散伙饭上，一个个醉倒的男生，一桌桌残剩的饭菜，我的眼角湿润了。曾经多么想毕业，多么想离开老师的管束，多么想一个人自由自在，可是在那一刻，突然有那么多的舍不得。舍不得大家一起在教室里读书的日子，舍不得大家一起游玩的日子，舍不得大家一起打闹的日子，舍不得这种大家一起拼酒的场景…

KTV里我们唱着《同桌的你》、《红日》、《朋友》这些老歌的时候，眼角都悄悄地流下了眼泪。六年之前我不认识你，你也不认识我；六年之后，我们还是朋友，那种感觉永远都不会变，朋友是一生的。

送走一个个的同学，看着他们离去的背影，默默地说一声：朋友，请珍重！

毕业了，美好的小学读书时代在此圆满的划下了句号。在校读书的日子是没有了，可是学海无涯，等待着我学习的东西还有很多。刚踏入中学的我，还是个牙牙学语的小孩，我得快速吸收“营养”，努力消化，逐渐使自己长大。前方的道路很遥远，也许会布满荆棘，可是我相信自己一定可以到达目的地。

我不止一次要面对十字路口，要面对汽车的站台，要面对最后筵席的残余，酒后的我是在享受，也是在承受，享受以前的点点滴滴，承受以后的云云种种。

三年，毕业了，如果可能，我好想好想再回我的初中，再回那个十全十美的十班，再看看熟悉的教室，在听听老师的课，在感受一下上课的气氛。

十班，是个全校文明的班级，曾经我也因为这个班级生气过，为什么我会来到这个班级？而到后来我转学时，却发现初一时厌恶的班级成为了我初中生活中最美好的回忆。

比如，自习课，老师在开会，我班同学可以悠然自得的下楼去买吃的。在冬天，窗帘一拉灯一闭，开始打群架，嘻嘻哈哈的，好不热闹！

再比如早课跑步，我班打头，不好的班也有着让别的班羡慕嫉妒恨的能力，体育。于是乎，在我班的带领下，操场乱成了一团，我班的同学却在大呼爽。

在中考百日誓师后，班级无一丝紧张的气氛，相比其他九个班，我班就是天堂。上课手机小说满天飞，听课的人寥寥无几，老师也是满满的无奈，却也是满满的轻松，只要盯着那几个人就好。

说说我班的光辉事迹，三天三夜夜说不完。什么叫拥有时不懂得珍惜，我算是明白了。

十班的不羁深深地烙进了我的灵魂，即使它没有带来我的成绩，却保存了我最美好的记忆。在十班我遇到了最好的班任，最好的闺蜜。

我不后悔，我为我是全校闻名的十班的一而骄傲！

我的伤感（17）

“没，没什么，我还会有什么事吗！”楚楚笑了笑说。可依敏月的直觉，楚楚一定有事，对了，她今天不是去了医院吗？检查报告！对，一定是检查报告！晚上，等楚楚进去洗澡后，偷偷翻开了楚楚的包，“血癌晚期”几个字赫然映入了敏月的眼里，这时楚楚出来了，发现敏月站在她的包包前，她就明白了，敏月在偷看她的检查报告，她的脸霎时白了，“月…月，你…你都知道了？”“安楚楚，你也真够可以的，这么重要的一件事，你却对我只字未提，你还把我当朋友吗？该不会这件事没人知道吧！”

“有，我和医生还有你都知道。”楚楚怯怯地说。

“你…你…”敏月真是快要被她气死了。楚楚突然很镇静地说：“月，我希望你不要把这件事告诉别人，算我求你了。”

“楚，你知道这件事的重要性吗？这可是你的性命啊！”

“我知道，但我不想让别人替我伤心，难过。”

“可你有想过你的爸爸吗？万一你以后真的那样了，你爸以后怎么办，他就你一个亲人了，难道你忍心吗？你忍心看着伯父他……呜呜呜……”敏月说着说着突然哭了，楚楚也低声啜泣，然后一起抱头痛哭，不知多久，她们睡着了。

翌日早晨，敏月一醒来就马上把楚楚也叫醒了，“楚楚，我决定了，我一定会把这件事告诉你父亲的，还有，我们现在马上去医院。快点，去刷牙洗脸。”“月。”

“嗯？干什么，你怎么还在发愣，快去呀！”

“月，你可以把这件事告诉别人，包括我爸和周林还有思扬，但我绝对不上医院。”楚楚现在出奇的冷静，敏月看了看，说：“不行，必须去。”

“不，月，我剩下的时间不多了，我不想到医院去，我想去孤儿院看看，我想到游乐园看看，其实我想看看子明两个月后的婚礼，不过怕是看不到了。”

“楚你一向都很听我的话的，这次你也得听，说不定还有机会。”

“没了，不可能的，我问过医生了，医生说，救活的几率为0%。”

“呸呸呸，什么话，世界上没有什么是不可能的，快听话。”

“月，你难道还不懂吗？是你教我不要总是逃避现实的，怎么现在你也学会逃避现实了吗？”楚楚几乎是吼着说出这些话的。敏月被吓了一跳，楚楚从来都是听她的，怕是这次自己也管不住了吧……

后面还有很长一段，下次再发(文/衍夏成歌)

我的伤感（18）

我只是一粒尘埃，在人间徘徊，成了不了别人的风景，也无法做自己的主宰。太阳照亮的是我的表面，却无法拂去心中的阴霾。

如果有一天我离开，会有人为我伤怀?如果有一天我不在，会有人还在等待?记起的是我的好还是我的坏?是我的傻还是我的呆?

谁能够永远存在?谁又能不离开?于茫茫苍穹，于千秋万代，谁不渺小?谁不短促?我们与苍茫天地间的一刹那，没有早一步也没有晚一步就这样相遇、停顿并回眸一眼，想想，这需要多少的机遇和巧合?

是不是人在病中就总会有莫名其妙的念头冒出来?总是想着，如果真的，我就这样走了，谁会难过吗?你吗?我想难过是肯定的，只是会伤心吗?又将如何伤心呢?

于漫漫长夜对月伤怀，于炎炎夏日阳光下黯然神伤，于秋风乍起念念不忘，于大雪弥漫中不停缅怀?是借酒浇愁还是喝茶度日?是愁容满面还是早已看透?会于五千年的文化里寻找一医治良方：让你忘怀让你安睡如婴儿般熟睡。

难过了，自己承受就好

有谁不曾难过

有谁还会记得

过去的不再重来

又何必去苦想

忘掉……

用微笑宣泄悲伤

难过没什么大不了，重要的是以后要活得好

不再遇到难事就向人倾吐心声，自己默默承受就好

以后就这样生活…

难过了、不用让别人知道、因为、不会有人在乎、

难过了，就把它放在心里、难过了，可以拿着枕头来发泄，难过了，可以静静的听歌，难过了，可以去吹吹风，难过了，可以自己去散散步，难过了，可以疯狂的去玩，难过了，可以睡觉，难过了，可以去看夜景、。难过了，就要告诉自己要过得更好。

难过了，自己能够承担。不会再把难过让人知道!让人陪你承受难过，不该让人去担心你，难过了，把它收在心里，什么也不在乎。

相信自己能好、难过了，不要把想法透露，不要把心放开给人看!难过了，自己承受就好

我的伤感（19）

思念是一种罪恶，我用鼻涕感受到的除了寒冷还是重复的寒冷，想要用炉火来熏烤身体，可是一阵忙碌之后才发现火苗烧得再旺，烧不到的心还是那么冰凉，一时间想要把自己的内心彻底暴露在外，赤裸裸的释放，但走过的人群对我是视而不见，他们看不到的我的渴望，他们看到的吃了我的皮囊就是我的影子，我知道我们是陌生的，但总感觉人群之外有自己熟悉的感觉，于是想要逃离人群，我发现距离人群越远，我的心好像彻底得到了释放，一边走，一边跑，我生怕身后的有人群追来，于是我开始想要逃离我身处这个的环境，也许真的是因为对这个环境越来越陌生，害怕看到熟悉之后的寂寞，所以只有远离这一份熟悉，我的心才会归于平静。

有时候，有种熟悉的感觉叫做孤独。

生活中自己是一个话语比较少的人，所以面对身边的人，自己表现出来的总是安静多于吵闹，但其实我的内心孤独的，很奇怪虽然内心空乏至极，但是却没有更多的话语，不知道是不是自己开始喜欢用沉默的方式来诠释所谓的人生，但我能确信的就是我的心是孤独的。最近的这个季节，我开始失眠，整夜整夜的无法入睡，我甚至都怀疑自己是不是真的生病了，每个晚上都要几片镇静药来进入睡眠，我越来越离不开它，也很深的时候，我在卫生间看着镜子中的自己，我发现镜中的自己是熟悉的又是陌生，我不知道镜中的自己是不是自己，于是我开始跟它说话，它的声音很轻，但是我感觉这声音很熟悉，我们诉说着彼此的心声，我喜欢用心倾听的它的诉说，隐约中我感觉到它的心事就是我的心事，原来我们的命运是一样的，于是我开始等待黑色，到后来我开始依赖每一个夜晚，整夜整夜的对着镜子，然后我们一起诉说属于我们的故事，属于我们的孤独。

我的生活你不理解，我的思绪你不明白，我的孤独你不懂，也许这就是我的生活。

很多人不喜欢夜，可是我却独对夜色钟情，也许和自己心事有关吧！行走在白昼的路上，我总是寻找夜的影子，好像有它我的生活才会精彩，于是站在幽幽小道等待着夜的来临，有时候我觉得等待是那么兴奋，自己可以见到熟悉的人群，还可以看到熟悉的场景，然后带着自己心事奔跑在熟悉自己世界中，这种感觉真的很奇妙。

夜开始慢慢地靠近我，先是我的影子，然后是我的身体，我看着落日的消失，慢慢地蹲下来，用手捡起掉落在地上的黑色，然后把他们放在自己的心中，夜色终于覆盖了整个世界，我兴奋地笑了，越来越感觉自己好像就是吸血鬼，夜才是自己的天堂，走在白天走过的街道，我兴致浓郁，遇见熟悉的人群，我信心满满，于是我开始肆无忌惮的欢乐，可是漫无目的疯狂，有时候我在想我的本质到底是什么，到底我需要的是什么样的色彩，可是每当夜色快要消失的时候，我好像没有了生命力，我开始寻找遮蔽的场所，然后将自己深深地隐藏起来，我只知道这样做，因为我的孤独，是孤独让我忘记了自己的人性，我害怕看到自己恐惧的一切，所以我喜欢用这样的方式释放潜藏内心的孤独。

不知道是我喜欢用自己的方式来诠释生活，还是生活喜欢用自己的方式让我来诠释，我们之间总是有太多的故事需要说明，但是每一次相遇，我们之间又好像是陌生人，除了沉默再没有其他的方式，也许我的孤独你不懂，这就是我的生活，我们之间就是距离，可望而不可及。

我的伤感（20）

然而，那些碎片却留在蓦然回首时的刹那，心会阵阵作痛。情感的伤口在人世的雨天里隐隐作痛，心，也在回忆中挂满了泪滴，提醒着我在那样的岁月里，是怎样地被爱神的手臂抚摸，又是怎样地被爱神冷漠的眼光所伤。独自背负行囊在情感的荒原上流浪，或许应以一种平静如水的心情来追忆那些曾经温馨的往事，曾经浪漫的情怀，当然也包括现在出我意、出天意的离别。但是，果真能做到平静如水吗？

曾经以为我捧在手里的情感最真最美，却没有想到也最脆弱、最单薄。此刻，迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链珠都印满了伤心和泪水，疼痛的心里满是落叶飞舞，满是冷雨迷蒙。往事如烟似雾，久久不肯离开，不愿散去，迷离中，依稀回首，却分不清是你还是我？真情与无情就这样曝光，真心与假意就这样脱壳。

写你的诗、唱你的歌、画你的眸子、刻你的名字，读一段回忆，想象花开花落，没有人呼唤我从梦中醒来，没有人牵引我走出迷谷，只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，继续孤独的走过一段段寂寞的旅途。真不想停步，真不愿回头，真想永永远远的，风里雨里，云里雾里，好好的走。可是如今，我只能孤苦地站立成一尊塑像，却不知向谁倾诉……曾几何时，梦无牵挂，又曾几何时，生命薄如蝉翼，而此时，我体会着涌入心池的爱恋，在放手时，原来竟是如此厚重，如此炙热。几次欲推窗放飞，又几次悄然回。

伤心是一种说不出的痛！原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗包容的心去触摸你的脸，让你感受我给予你的丝丝牵挂，抛洒所有的笑颜，可是，没有想到，对你我毫无保留，最终，换来的却是心碎。我始终无法拒绝这种伤感……