宁愿（1）

看过这样一刚讣告，女诗人亲自撰写的字字句句给我留也了深刻印象。大意如下：我有一座小木屋，好象童话里的鲜蘑菇，为我遮挡深冬的寒流仲夏的雨。我在小木屋里追忆、思考，如果人世间的往事令我心痛，那我宁愿漂浮在永恒冷寂的太空……

我没有这样一座鲜蘑菇一样的小木屋，可是我们家确实有一栋空房子。

那间屋子我们曾经住过，因为我对那则讣告的极度痴狂，家里的陈设以木质为主。后来，全家搬离了那栋“木屋”，玻璃上贴出了招租广告。

第一对房客是母亲领着女儿，她们从富区来，为了接受更好的教育，来市区上初中，女孩就读于三中，算是我学妹吧。当初的讯息只了解到这么多。后来有一次涉及煤气检修的问题，房主和房客都在场，为了看看曾经热爱的木质结构我也在，摆设并没有太大变化，但我注意到了客厅与小卧室的隔断门上贴满了密密麻麻的纸张。

走近一看：全是清华大学土木工程的资料也图片，还有熟悉的榜单，和一些她写给自已的话语。女孩儿战战兢兢的看着我说：“姐姐，你如果不喜欢我可以撕下来，我特意用的胶纸，不会留下痕迹的。”天，我怎么忍心！我说，“没关系的，你随意。”她长出一口气。

我很高兴，我的小木屋可以为她们母女遮挡深冬的寒流仲夏的雨，可以承载学妹的梦想。看着那满墙的图片，我仿佛真的看到了童话里的那美丽的鲜蘑菇。

后来，母女走了，具体什么原因我不太清楚，只有从心底里祝福我的学妹梦想成真。

第二对房客是一对年轻的夫妇。那个叔叔很少言寡语，听说在沃尔玛超市的客服部上班，真的怀疑他怎么工作的。一切租房手续都是那个和蔼的阿姨办的，她的话很多，一会儿就和同样健谈的妈妈熟络了。

搬家的事宜在张罗，那个叔叔只是静静的看着，很宝贝怀里的东西。仔细一看是吉他、音响和节拍器、谱架这类的，够得上半专业级别。听说我也学吉他，那个叔叔开朗了许多，和我聊起了音乐。临走时，他为我们弹唱一首《那花儿》。

他的心里也有一个关于音乐的梦想，我想。不然他不会有那们的眼睛，不会把那句“我们就这样，散落在天涯”演绎得如此忧伤、深刻。

无故的想起了《奋斗》里的“伤心的乌托帮”，想起了那些为梦想而奋斗的都市男女。因为承载了那么多梦想，我的小木屋真地像童话里的鲜蘑菇。希望它能见证女孩、叔叔、我……所有有梦的人梦想成真。

宁愿（2）

每次受伤藏心里

每次失落放心底

然后孤单一个人

却不想不忍回眸

宁愿面对一个人的冷清

宁愿承受寂寞的无情

宁愿放开你的手

就像不曾来过

宁愿（3）

宁愿 那天的雨

是 梦中的泪

至少 醒来心不会碎

宁愿 那天的你

是 梦中的仙

至少 醒来心会陶醉

宁愿 那天的我

是 梦中的蝶

至少 醒来还有传说

宁愿 那天的我

在梦中

永远沉睡．．．．．．

宁愿（4）

在同学眼里，我是一个不折不扣的假小子。可是，爸爸妈妈天天吵个不停！我很无语。

因为一次偶然，我掉进井里了，没想到这个井通往过去、未来，忽然震了一下，我掉进了唐朝！不偏不倚，砸死一个和我长得一模一样的人身上。我刚想跑，一个宫女模样的人大喊一声：“格格，你去哪？”我一想赶紧换衣服啊！变装速度，我说第二，没人敢说第一！我一直认为：公主都是娇滴滴的，没成想，那宫女来了句：“公主你在飞一个吧，你轻功多好啊！”我一震，昏了过去！

又一次机遇，我掉湖里了，刚好---到了家。还没进门，又听见了以往的嘈杂声，还时不时有摔盘子、砸碗的声音，我一回家，吃完饭就去睡了！我刚躺下，就回忆起和宫女们玩的情景，如果我能选择，我宁愿再穿越一次，永远不回来！

宁愿（5）

我宁愿是一株小草。

在大地妈妈的怀抱。

不怕风吹雨打。

只怕没有养料。

我宁愿是一棵大树。

屹立在风雨之中。

为人们吸食废气。

遮挡阳光。

我宁愿是一朵白云。

飘荡在湛蓝的天空。

用雨水滋润农田。

用身体遮挡太阳。

我宁愿是……

宁愿（6）

我又走在了老家的十字路口，还是很黑，很脏。路边就只有那老得不能再老的刺桐树，残败的花蕾已是几个世纪那么就没有人去光顾它的芬香了，什么爱呀伤的，它已是筋疲力尽了，不再有为汝愁得泪无尽的伤痛，青春不是没有爱就会失色的，只是为了爱而爱，我呀宁愿不爱。

秋水是谁的哀怨，长天又为谁而高歌。

你说碍事的，走开。于是我走开。

你说笨猪离我远点，我便当真离开了你。

你说嘿，你过来。我没有想就来了。

有一天当你发现你的身边的我是如此的憔悴，我的脸上没有血丝，你不用害怕，我正爱着你呢。我承认，我是个子低了点，可我还是可以吻到你的额头。我是闷了些，可我还是能让你有笑的表情。爱你我偷着乐。

记得吗，你在我的生日那天，什么也不知。我只好独自长大。你知道后，是说了声，对不起。我是在笑，我只是不想让你看见我眼中的泪而已。我的心碎了，在洒血。你，不，在，呼，我。

我没有埋怨你，真的。

我明白爱，我以为我明白。

我一个女人

一个要爱的女人

一个要爱不会爱的女人

一个要爱不会爱却拼命去爱的女人

一个要爱不会爱却拼命去爱但怎样也爱不对的女人

我和你记忆就想沙漠的油一样空白。我用尽了你给的所有那什么什么去记起过去的所谓的幸福就是没记得。指做了一个笼子的形状，再指指心，带着翅膀…

荷西说，碎了的心可以用胶水粘起来。

我说，累了的心可以用风油精吗？

哑奴用手指指身体做了一个笼子的形状，再指指心，带着翅膀…

我用手划过脸比出一朵花，再摸摸心，和着石头。

宁愿（7）

在一个完美的人生中，有欢声笑语，有幸福温暖，当然也少不了挫折与苦难，打击与失败。如果没有这些失败作成功的陪衬，人生，岂不太平淡无味了吗？董卿曾说过，一个没有在长夜里痛哭过的人，不足以谈人生。可见，挫折是每一个成功人士都必须经历的，不会让他一帆风顺地成功。不要以为只有你一个人的挫折多，压力大，别人只是比你会掩饰罢了。不管是大人还是小孩，都会经历工作上或学业上的挫折，但能把他们都打败的就一定能成功。

像我们现在的挫折，无疑就是考试了。毕竟，辛辛苦苦种了半学期的地，该收获还是要收获的。考得好了，就像丰收的农民，欣慰的笑了；考砸了，那么等待你的只能是寒冷与饥饿，鄙视与排挤。人人都希望自己是领奖台上的佼佼者，可有的人确实以此为目标，让梦想成为现实；而有的人只会想着怎样做好他的梦，等待奇迹的发生。而他们却忽略了一点，成功总是留给有准备的人。

年少时，也曾享受过几次被人羡慕的感觉，但随着年龄的增长，这种感觉便越来越少，到最后沦落为羡慕者，只有羡慕的权利，而没有羡慕的理由。以前，看到别人站在领奖台上的时候，会暗暗下定决心，我一定要努力超过他！但即使我很努力，希望依旧是泡影之后，再次看到令人嫉妒的场面，常常独自沉思，为什么站在哪里的人是他而不是我？为什么我不能像他一样，被万众瞩目？为什么我很努力，却总是得不到自己想要的结果？

考场就如战场，每一次考试都是一场没有硝烟的战争。考试之前，人人都热血沸腾，蓄势待发；考试之中，人人都竭尽全力，绞尽脑汁；考试之后，有人欢呼雀跃，有人黯然神伤。至于自己是这两者之中的哪一者，就完全在于平时的努力了。所以，面对挫折时不要悲伤，只要勇敢地去面对，功夫不负有心人。因此。我给自己定了一个目标，那就是--宁愿在训练中受伤，也绝不在战场上“牺牲”。

宁愿（8）

4月21日，又是一个哀悼日，距离14日的玉树地震已经过去7天了，按国人的习惯，这是头七，是需要祭奠那些逝去的亡魂的。天安门降下了半旗，和两年前的情景一模一样，甚至，回荡在我脑海里的依然是两年前的那个撕破晴空的防空警报声。

我本以为，在经历了两年前那个动荡全国的汶川地震后，我们不再会有同样的哀悼日了。在经过了汶川的地震后，全国所有处于地震带上的地区的学校都应该加固了的。可是，这次玉树的地震一来，最先倒塌的居然会是学校的教学大楼！那还是个刚有鱼肚白的清晨啊，孩子出门的时候还是活蹦乱跳的，可当再次见到时就只是他们冰冷的尸体，还有背后已经成为废墟的学校！

这个哀悼日本该是不存在的，如果某些人吸取了汶川地震的教训后，这个哀悼日压根不会产生。

一个母亲，在废墟中用自己的身体为自己的孩子撑起了一个生的希望，和汶川的那个母亲一样，人们在感叹母爱的伟大。更多的相似还在不断的发生，更多的感动还在不断的发生，更言代吉靠自己的双手从废墟中扒出了自己的全家。还有个父亲，在上千具尸体中不分昼夜的寻找自己那个离家出走的”逆子”！心酸的感动，一次又一次的撞击着人们的胸口。

但是如果可以，我宁愿不需要这些感动，我宁愿不需要被泪水模糊的视线，我也宁愿不需要撞击胸膛的酸痛。也许我们会看不到伟大的母爱，但是孩子依然可以在母亲的怀里撒娇；也许会看不到救援行动中的种种感动，但是孩子们依然可以健健康康的在教室里读书；也许会看不到许多小英雄的诞生，但是他们依然可以在家里依偎在父母的身边喝着香甜的酥油茶。

还有黄哥，如果可以，我宁愿他不要成为第一个捐躯的志愿者，这样，他依然可以继续为别的人送去温暖。

天灾确实是不可避免，但是我们应该可以将损失降低到最小的，特别是在有着汶川地震这样的前车之鉴的情况下，我们应该是不会有着过于巨大的损失的，但是，事实证明，我的话的前面都加上了个”应该”！

为什么先倒下的总是学校，为什么首先受到伤害的总是那些人们口中的祖国的花朵。是老天爷无情？不，是某些人的冷血。汶川地震中，倒塌严重的是学校，玉树地震中，倒塌最严重的依然还是学校。为什么汶川后国家没有对处于地震带上的学校进行加固呢？没有时间？这不可能，这两次地震相隔了两年的时间，就是把学校拆了重建都绰绰有余。没有资金？这更是无稽之谈！谁都知道世博会花了多少钱！缺的是什么？我看是人心！有句话说的好，人与猪的差别就在于，猪永远都是猪，而人则有的时候会不是人！

在这次地震中，有一所福利院屹立不倒。不过具有讽刺意味的是，这座在地震中面不改色的福利院是私人出资建设的，而那些靠政府出资建设的所谓放心工程，在地震中全成了豆腐渣！我为那些在天堂的花朵鸣冤。某些人哭着喊着他们是祖国的花朵，可是这些人什么时候把花朵们正经的照顾过一回？他们没有把花朵置于温暖安全的大棚，而是把花朵置于冰冷的玻璃屋。他们高喊着要给花朵们施上最好的肥料，但事实是花朵们只得到了贫瘠的雨水。

如果可以，我宁愿看到的是这种屹立不倒的感动，而不是那些用生命来换取的感动。我们抹一把眼角的泪水，明天依然还是光明的，可是那些灾区的人们呢？他们抹一把泪水，失去的亲人依然不会回来，孤儿永远都是孤儿，鸳鸯成了单飞的鸟。他们抹一把泪水，依然只能站在家园的废墟面前茫然失措，流着泪回忆这里是卧室，那里是客厅。

感动，可以由生命来创造，但绝不可以用生命来置换！

我真的希望，山崩了，地裂了，我们的学校依然屹立不倒，孩子们还能在里面安心的读书！

说到这里，老天爷也开始稀里哗啦的下起了雨来，不知道它是在为死去的人们哭泣，还是在为人心的沉沦而哭泣。

安息吧，孩子们。

宁愿（9）

人是最不好做的动物。肩上永远有扛不完的重担。我们渴望自由，可是又不能抛下一切，有下辈子的话，我一定不投胎做人。

我宁愿我是一只小鸟，在蓝天上飞翔，在白云中沐浴。有时也会回到家中，乞求妈妈给自己几条小虫儿。然后继续跟伙伴们在树丛中玩耍，没有目标，也没有时间。饿了就找虫吃，困了就回家睡觉。偶尔的一次我竟然飞到了海边，看见了无边无际的大海。我和海鸥嬉戏，玩累了，像找棵树歇歇脚，于是朝岸边飞去。我的身体越来越沉，突然，翅膀失去了知觉，觉得翅膀变的软软的，一个大浪打来，我掉进了大海，然后……我的灵魂在海上漂浮着，一个泡沫把我的灵魂吸收了进去。

于是，我成了大海上那小小的泡沫。我在海上飘，随时会有生命危险。记得有一次，一艘打鱼船从我身边驶过，船开得很慢，渔夫是一个又矮又瘦的人。我心里想：“人啊人，最痛苦的一种动物，希望他下一世能快乐一点》”然后，我飘向了岸边，一个浪打来，又退了回去，我被留在沙滩撒谎能够。世界上再也没有我这个泡沫了，因为我的灵魂又去找我的鸟妈妈了。

宁愿（10）

一颗质地高贵的珍珠是要千里挑一、甚至万里挑一的。既然只有那么小的几率，何必为争当万众瞩目的焦点而身心疲敝呢？

我从小就不认为那种乳黄色的小东西会有多么高贵，钻石不是更清澈透亮？

不是不求上进，不是懦弱，更不是消极悲观，选择不做聚光灯下的焦点是因为会内心起伏而颤栗，恐怕那不是我想要的生活。我不愿意做那一颗客观上已经适应了“竞争”的蠢物。

生命的多彩，何必只钟情于哪一种颜色？人生起伏不定，何须让自己习惯海浪滔天？围绕的是晦涩不明的无尽烦恼，而执着于内心才是立身之本。

世界上的伟人就那么多，大不了就那么多。我知道每个人并不完全都是想做光鲜亮丽的人，但无形中我们已随波逐流了，我们在写作时说：坚持、忍耐。孰不知已经习惯了“优胜劣汰”的潜规则。

人的内心很复杂，又很单纯。这一秒复杂得像颜料盘般，下一秒却又空洞得出奇。的确，人心不知所向。

所以，我不愿做那一颗珍珠，尽管你也会质疑我是没有那个实力，而这，又何妨呢？

可以想象陶渊明、王维等诗人独处的平凡，平凡得流芳百世吗？可以想象那隐藏在光鲜外表下、声名之后的孤寂吗？都可以的。

近来我也浅尝了诗词语言的魅力，是之前浑浑噩噩时体会不到的。近来，思考了很多关于人、社会的问题，在这时，释然了。

在做那样一颗珍珠时，我想象我的脑袋高速运行，正所谓“高处不胜寒”，我冷极了。这对一个生活在快近于热带的人来说不是奇怪吗？耳朵旁的轰鸣声让我清醒，尽管是在如此的被动下，我依然钟情于探究自己的内心，并且很清醒。那么，哪怕做一粒砂石，那也是明亮的，平凡的闪耀。

我想一个人在海边搭一座蓝色的房子，最好是爱琴海众多小岛上的一屿。那爱、那琴、那海，在我的心中象征的意义再清楚不过。

来点音乐，把自己“排斥”在世界之外，那里“净”得只剩下我想要的清澈，没有杂念的心。

我不是一个愤世嫉俗的人，不是一个连星星都为我开道的人，但至少，我还不是个彻底的庸人，那么，就够了。

宁愿（11）

曾经的朋友：

你好！

世界是多变的，却又是不变的。人与人之间似乎没有什么永恒，唯有不断地遇见与失去，几乎从未间断过。

朋友！不，曾经的朋友。我宁愿从未遇见过你。

如果三年前，我没有遇见你，而是像数学上的两条平行线，永远没有相交的可能，就不会有相交后的背道而驰、渐行渐远，徒留无奈与悲伤。

我以为，你是极端的。凡是讨厌一个人就再也没有和好的可能。不同于好朋友之间的冷战、闹别扭，而是彻底地当没有这个人一样。没错，你就是这样对待我的——态度坚决，不留丝毫余地。我想，如果我没有遇见你，你不会讨厌我，我也不会多了一个“熟悉的陌生人”。

如果我没有遇见你，我不会有被人痛打的经历。我以为，每一个经常被你打的人都是你认为的好朋友。曾经，我害怕碰到你，因为我害怕我的肩膀上再多留下几块印记，而我，却从未有过还手的能力与权力。可现在，你永远都不会再时不时地给我一拳，我的左肩也不会再隐隐作痛。一切，却都显得不同寻常。

如果我没有遇见你，我不会怀疑我存在的意义。过去，你常说一句话：“你，除了学习之外，一无所有！”你曾经给我盘点过很多我不曾拥有的东西，现在能记着的也就只有友情了。虽然当初你说这句话的时候，我很伤心，但是时间久了，我也就默默地认同了。因为你，我不止一次地怀疑过我自己，也因为这句话，让我永远地记住了你。

如果我没有遇见你，我绝不会认识到我的品性有问题。我为人处事没耐心，急躁，有时候还会自私到犯错误不敢承认，甚至撒谎。如果我没有遇见你，纵使我知道我有这些毛病，也不会觉得它们有多严重。而如今，我清楚了，它们的严重性足以改变一个人对我的看法，足以令我失去一个三年的朋友。

我宁愿从未遇见过你，让我少一些遗憾，多一份坦荡。

我感谢遇见了你，让我少了一些自以为是，多了一点自省觉悟。

祝愿你像你常念的那句诗一样“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑”，抑或是，像你在《最后一封信》中写到的那样“我自横刀向天笑，做事从来不后悔”。

曾经的朋友

2017年12月

宁愿（12）

今天中午，我的作业特别多，这又有什么办法呢？我只能乖乖地把它做好。

做呀做，时间一秒一秒地过去，快要到一点钟了，其他同学差不多都走了，可我还在做每课一练。虽然时间是那么紧迫，可是我还是仔仔细细地做，生怕有一题错了，这错了还不要紧，可是，我的心却痛得不得了，好像被针扎了似的，难受极了。我做呀做，这时，叔叔过来叫我去上学，我连连摇头，说：“不行，我的作业还要给组长检查呢！”我又开始做了起来，虽然口头上是这样回答，可我却想：“我身为一名少先队员，如果连做作业基本的方面都完成不了，还怎么去管理别人呢？”不知不觉地，我已经做好了，刚要走，就听见老师说我很认真。我想：“这不需要夸奖，因为学海无涯苦作舟。”学习是无边的，我宁愿比别人慢一点，也不愿有一个作业没做。

这种事，只有那些贪玩的学生才能做出来。我现在苦些累些，成功就在眼前。只有那些上课不知道听老师讲课，不认真完成作业的人，是没有收获的。

我宁愿慢一点，踏踏实实地学。

昆阳一小星羽

宁愿（13）

我可以放下我的自尊。放下我的骄傲。放下我的任性。都是因为放不下心中的你。当我一次次地说“想念”，的时候，我就知道你已经像一粒罂粟种植在了我的心里。就这样毒气慢慢地生根。发芽。最后蔓延了我整个身体！尽管我知道这份思念是那么的虚无飘渺。尽管我知道这份感情没有一个美丽的结束。尽管我知道你不属于我。我也不属于你。你，我终究会陌路！但我就是无法放下。心中的你。无法割舍在我需要你时。你所带给我的点点感动！那夜因为无法放下心中的你。又因为想念心中的你。我终于忍不住泪如雨下！在喜欢与伤害面前。我是那样的渺小；在想念你的时候。所有的理智都会化为乌有。真的宁愿懂我的人不是你。在乎我的人不是你。想念我的人也不是你。只要不是你。我就不会有揪心的痛。就不会有今天的迷茫，无助!是我真的错了。不该把你温柔的眼神记在心里。不该把你体贴的话语记在心里。更不该把对你无悔的守候记在了我的心头！真的不知道牵挂你的日子尽头在何处。一年以后？两年以后？还是多久的多久·······奈何有多久？只要你不曾离去。对你的想念。对你的牵挂就永不远走！

宁愿（14）

今天下午语文期中考试的试卷发下来了，我竟然是全班第一名，心里美滋滋的。然而，我仔细一看，发现有个地方错了，却没有扣分，这可怎么办？此时，心里像是两个小人在吵架，一个小人说：“反正这件事只有你自己知道，只要不告诉别人，你仍然是第一名，还能得到妈妈的奖品。”另一个小人说：“那可不行，好孩子要诚实，要是不告诉老师，就是得奖了，也是不光彩的。”最后，我听从了第二个小人的劝告，将考卷给了汪老师。虽然我少了一分，没有得到第一名，也没得到妈妈的奖品，但我的心里甜滋滋的。

北京东城区燕山路小学二年级:最美的旋律

宁愿（15）

我宁愿是……

我宁愿是一株小草。

在大地妈妈的怀抱。

不怕风吹雨打。

只怕没有养料。

我宁愿是一棵大树。

屹立在风雨之中。

为人们吸食废气。

遮挡阳光。

我宁愿是一朵白云。

飘荡在湛蓝的天空。

用雨水滋润农田。

用身体遮挡太阳。

我宁愿是……

宁愿（16）

时间是一把剪刀生命是一匹锦绮!一节一节地剪去等到剪完的时候把一堆破布付之一炬!时间是一根铁鞭生命是一树繁花一朵一朵地击落等到击完的时候把满城残红踏入泥沙!正与汪静之所说，生命就是那么脆弱，那么不容荒度，我欣赏他的诗歌，更欣赏他所传递的真谛，时间不容忽视，生命短暂无几，我们必须思考生命，把握自己，时间生命的关系是水与烈铁的关系，碰撞起来，必然星火交加。

因此，我爱自己，我深沉的爱着自己的身体与灵魂。我坚信，全世界的事物都不如我自己，我最了解的事物也只有我自己。我宁愿失去全世界，也不愿失去自己。要完全的属于自己，我们来世界的目的，是为了给自己爱，为了能够接纳自己；都是为了自己，不是为了拯救世界。因为当连自己都不能接纳时，我无法接纳这个世界，当失去自我、失去独立性的时候，我的能量不够消耗。所以没事多夸夸自己，我们要学会和自己表白，我们要时刻提醒我们自己到底有多棒。一屋不扫，何以扫天下！自己不爱，何以爱他人！爱自己，并不是时时刻刻从我出发，为自己着想，生怕自己失去点什么，这样的我不是在爱自己，相反是在害自己，害自己失去朋友，甚至是曾经的一切。而是要努力的提高自己的能力和素质。让自己发光，让朋友添彩。这样你的朋友会更多，父母会更爱，老师会更喜欢。不好吗？

在这个十七岁的年华，我站在自己的人生路口，狂妄的喊出，我属于我我不属于任何人任何人也不可能属于我情感往往泯压人性不要以为所有你爱或爱你的人都以你为中心爱的变质品是占有欲他们都不属于你没有你的存在生活仍在生活人人都有自己的人格人人独立享有生存的权利你无依无靠你只能靠自己。我准备着，准备迎接世界的挑战，在这个放飞自我的年代，我选择为自己的生命而战，因为我不愿失去自己，在生活中为了得到我们想要的东西，我们必须忍受各种各样的痛苦。并且，我还需要找个理由坚持下去，找到了这个坚持下去的理由，就开始行动起来不要懒惰，不要寻找借口。如果想要成为了不起的人，我必须习惯恐惧和失败，让他们成为我的好朋友。只有它们才能够推动生活的指针，让我不断前行。为自己付出努力的人生才是完整的人生那些看上去光鲜的荣誉背后，隐藏着无数的艰辛和泪水。

芭蕾舞者伤痕累累的脚。拳击运动员被打得血肉模糊依然顽强地坚持到最后一秒钟。后选择重新站起来。看了他们的经历，我觉得如果换做是我，很可能会半途而废。但是他们并没有放弃，因为既然选择了这条路，就要不撞南墙不回头。以为跌倒了谷底吗？其实，还可以跌的更深，或许，这也是变得了不起的必经之路。喜欢一件事请不要脸地坚持到底吧，其实来自世界的恶意和打击如果没有被击垮就只会变得更强大，我需要做的就是不要脸地坚持和那些艰难险阻死磕到底。

终于，我做到了，放开脚步随心而行不再顾虑他人的眼光不再担心前途的迷茫我也不悔不悔往日沧桑不会今日抉择只求心安只求放飞自我何苦感伤历史往事我要成就今日辉煌虽然我一无所有但我独一无二人的出生就像一个点，人的死亡又像另一个点，两点之间的连线就是生命的过程。没有这段过程，这两点的存在就没有任何结果和价值。决定两点距离的，不正是过程吗？轻结果、重过程，能让我们戒掉浮躁，从而放平心态，脚踏实地、全力以赴的朝我们梦想努力，进而更容易获得成功。

或许，我们最终都没有达到想要去的终点，却可能在生命中收获到意想不到的喜悦。生命重在过程，至于结果，我们尽力就好。人生路漫漫，在旅途中我们最不该失去的，就是我们的自己，相信自己，全世界都比不上自己，每件事都要做到最好，不要荒度时光，要明白，一无所有的累是虚无的，得到回报的累是充实的。活得精彩，死的安然。世界，都可以死亡，但唯有我自己的初心不死不亡。因为，我就是我，我选择了自己。