我真的很想你（1）
妈妈离开我已经十年了，我只能在梦里摸摸她的长发，然后又看见她推开我的手走开了。我“腾”一声坐起来，看着床边空落落的枕头，又望向窗外的几家灯火，无心睡去。我摸了摸耳鬓湿漉漉的头发，不知是泪水还是惊醒的冷汗把它打湿了。
父母离异的原因我不清楚，也不想去问。说实话，挺恨母亲，因为除了死亡其余所有的离开都是背叛。
那年过年，父亲带我在商场买衣服，我一直低着头，好像在回避着什么，其实只有我自己知道我怕的是别人一家三口其乐融融的样子，那种感觉像是你有一道疤，还没痊愈就被血淋淋地撕开。
一个小弟弟在衣架前后来回跑动，举着个冰激凌，我一转头便撞上了小男孩，不巧的是他的冰激凌不偏不倚的掉在我的鞋上，小男孩白了我一眼，跑掉了。
我蹲下来擦拭我的鞋，“谁家孩子这么没素质？”，我边嘀咕边擦着。“孩子小，不懂事，怪我没看好他，姑娘你没事吧！”我头顶传来了一股娇弱的女声，她的大波浪头发垂下来，伴着一股熟悉的茉莉花香。陌生又熟悉……
我强力挤出一个微笑，直起身子。
我面色惨白，面部僵直。
我看着面前这个每天都出现在我梦中的女人我咽回了微笑，我的嘴角颤动的想喊声妈，可怎么样都开不了口。我看了看站在她身边的小弟弟，他好像很有底气的样子看着我，小眼睛还是一翻一翻。一种无形的距离朝我涌来，我站在母亲的前方，却好像隔着整条银河。
后来在父亲的提议下我们一起吃了饭，饭桌上静的可怕，只能听见筷子和餐具碰撞的声音，连一点刻意的寒暄也听不见，雅间里开着暖风我却感觉异常的冷。
“妈妈你认识这个姐姐啊？”小弟弟的直言不讳打破了僵局，我期待着母亲的回答，心想终于可以在小弟弟面前扬眉吐气一番了。可我母亲笑了笑并没有说话。小弟弟跳下宝宝椅，把我从座位上拽起来，边拽边喊：“你走开啊，我妈妈不认识你。”我没说话，看着眼前这个狼羔张牙舞爪的冲我叫喊，我一把攥住他的手朝反方向拧去，在小弟弟的哭声和母亲的求饶声中我松开了小弟弟。
“你妈妈其实是我妈妈！”我在他耳边清晰又有力的吐完了这几个字，有些哽咽的走掉了。
我在楼道的转角停下了，我好像在等什么，可能是在等母亲的呼唤又或许是母亲的挽留，我隐约听见了母亲叫我宝贝，我探出头去张望，可是最后还是一场凄凉的自我麻痹，一场悲哀的空欢喜。
大概什么都会过期吧，我对母亲的感情也一样，时间像一剂良药来抚慰我，可我怎么也无法治愈。我的野心不大，只想有个家，一个完整的有妈妈的家。
妈！我是真的想你。
我真的很想你（2）
爱你，我无法回头，和你分别了这么久我还是无法忘记你，每天打开QQ特别想第一眼就看见你，却不知道看见你以后不知道怎样开口，我只好隐身我好想对你说我真的不是很想你，只是晚上无聊时翻手机的电话号码时会想起你。我真的不是很想你，只是路过三联搅拌厂的时候我会想起你。我真的不是很想你，只是和同事去香麦喝茶，吃面包的时候会想起你。我真的不是很想你，只是晚上在西郊水库边看月亮的时候会想起你。我真的不是很想你，只是吃辣子炒肉的时候会想起你做菜的味道。我真的不是很想你，为什么我做什么事情总是能想起你？你现在过的好吗？
我真的很想你（3）
其实，我很想你，一直都在想着你。只是，我那不善言辞的笨拙之嘴不知道如何表达而已。还记得小时候，那自私的我还有大度的你吗？妈妈买了好吃的，因为有你——姐姐的存在，我只可以吃到一半。逢年过年，长辈们给的压岁钱，也因为有你，我少了些许。
我羡慕邻家的独生子女，我渴望得到父母全部的呵护、关爱。我真的很小，时时耍娇，事事由你做，我还傲慢地辱骂你，讽刺你……然而，我的愚昧，我的无知，我的任性和无理取闹，你用姐姐的风范一次又一次的原谅了我。
你说我是妹妹。是的，你是我的姐姐，亲姐姐。我慢慢长大了，没有了儿时的无知，却仍有改不了的臭脾气。读高中的你，一个月才回来一次，少了绊嘴和撒娇的对象，我开始想你，想着你的好。但我却强迫自己不要思念，更不要露于声色，我不想承认。我怕听到一种语气：“想你姐了吧，谁叫你那么不懂事。看，电话都没有打一个。”姐姐好像有两个月没回来了吧。不，是二个月零五天！秋天来了，树梢上的桔子红了，姐姐为何电话也不打一个了呢？秋天，是等待的季节吗？终于盼到星期五了，一回到家，我搜索着屋里的东西。
但，一切仍如旧。我的心凉了。“香，你姐打电话来了，说给你买了好多好吃的，她说她很想你。”“她几时回来呀？”“她说的好像是今天吧。”耶，姐姐今天要回来啦！六点钟了，夜幕降临了，姐姐还没有回来。我两眼死死地盯着闹钟，看秒针缓慢地走。她会不会不回来了？不，不会的，她一定会回来。七点了，天已黑了。我仍不死心，也许她在路上耽搁了。一阵摩托车声响起，我以为姐姐回来了，连忙跑了出去，却不见人影。不，她一定会回来的。我把电视的声音调到最小，坐在窗旁，向那条路望去，直到那条路的尽头，尽头……
其实，我真的很想你。每分每秒都在想你，不折不扣地想着你。好想喊一声“姐姐”，然后再发一次脾气，再撒一次娇。
姐姐，知否，知否……
我真的很想你（4）
亲爱的，要怎样，我才能真正的懂你啊！
我们其实也算青梅竹马了吧！为什么却没有两小无猜呢？
你回想一下，小学四年级时，我就认识你了，一直到现在，我们都在一起。我们见第一面时，我对你就一见钟情了，那时候的你是那样单纯易懂，也很直率，你的心就像纯净水一样纯洁透明，毫无杂质。我想，那时的你也是喜欢我的，不然，你不会给我打那么高的分。
可为什么呢？不过是过了一个假期而已啊。
小学六年级的毕业考以后的那个假期，我只顾着玩，看电视，都没有去找你，这样，你就生我的气了？就把给我的分扣掉了2分，变成了96分。不过，96分依然是一个不错的分数，所以我并没有把你的生气放在心上，我以为你只是偶尔闹闹小别扭而已。而且，那时，我又迷上了看课外书，什么《茶花女》啊，《鲁滨逊漂流记》啊，我忙得不亦乐乎，所以又没有特别话心思去了解你。不过，我还是时常去找你，还是很在乎你的啊。我万万想不到，你居然……
你居然在初一的第一学期期末考里狂扣了我16分。望着你给我的分数——80分，我痛苦不堪，这简直是一个超级无敌晴天大霹雳，“轰”的一声，把我的心炸得四分五裂，我眼前一黑，漫天流星，快，许个愿——希望和你和好如初。可怎样才能实现我的愿望呢？
我查资料，猛“啃”书，尝试着用我所能想到的一切办法去了解你。用尽了一切办法过后，我俩之间的僵局关系得到了初步的缓解，并有好转的迹象，然而却从未回到过从前的亲密关系。别人说，“一分耕耘，一分收获”，为什么到我这就不灵了呢？
随着我对你认识的加深，我发现你变了，你变复杂敏感了，变喜怒无常了，不再是纯净水，而是混合果汁了。你是这样的难懂，一不小心，如此笨拙的我就会在你面前出错，你就会“铁面无私”兼“超级冷血”地扣我的分。你真的这么难懂吗？为什么我现在才知道呢？也许，你原本如此，只是我以前没发现罢了。
在你面前，我一次又一次地有了挫败无力感，也有了要放弃你的念头。真的要放弃你吗？不要！我打心眼里不喜欢“放弃”。我很喜欢你，我想要更懂你，不管是以前的你，还是现在的你。我愿用我的精力，时间以及愚公移山的毅力来拼你心中的满分！
我真的想懂你！亲爱的英语！
我真的很想你（5）
妈妈，你在哪里？我真的很想你！
是你带给我欢声笑语；也是你，无情地夺走了描绘我童年色彩的画笔。
听奶奶说，在我两岁以前，我有一个温馨而幸福的家。逗着我，爱着我；我戏着你，恋着你。你总是拥我进入甜甜的梦乡。
可天有不测风云，爸爸在船上干活时，不慎被起锚机绞断了一条腿。看着爸爸痛苦的脸，你整天以泪洗脸，唉声叹气。从此，家庭战争也一次一次地爆发了。再后来，无情的你，为了不想受苦，竟离家出走，抛弃了当时只有两岁半的我。从那以后，可累苦了爸爸。爸爸整天带着残缺的身子，带着伤痛出门干活。每天傍晚回到不成家的家，还来不及喝口水，就急着要抱我，端详我一番，苦笑着说：“又瘦了。”
妈妈，我也真的很恨你！恨你恨得心都碎了，肝都裂了。因为你太无情无义，在爸爸受苦受难的时候，你竟如此绝情！丢下我们不管。
可是妈妈，十多年了，我真的很想见到你，只看看你现在的模样，哪怕几秒钟也行。你可知道，爸爸是为了我们这个家的生活而失去一条腿的他一直都没有怪过你，还惦念着你。创伤后，他总是埋怨自己没用，成了残疾人，总以为让爱自己的人受苦受累。他说你跟了他，真是苦了你，让你受委屈。爸爸真是个大苦人、大善人。
妈妈，难道你的心真是铁做的吗？你忍心看着你的亲生儿子在痛苦中挣扎？你难道真的不理解你的亲生儿子想娘的心切吗？
妈妈，不知你现在何方？我几回梦里见到你。也许你真的有什么苦衷。但我希望妈妈你抽空来看看我和爸爸，我不需要得到你的什么享受，但愿能见上你一面就足够了，我也相信你总有一天会与我见面的，一定！
我真的很想你（6）
相约是前世在佛前许下的愿望，相识是今生美丽的兑现；相知是心灵的契约，相聚是永恒的心愿 。
下雨也好，迷路也好，空气里有一种相知相惜的味道，有你让我想真好，连无言的风都知道；风若有情，会把我的祝福送到：“在乎你的我，一向只在乎我在乎的你；不知道我在乎的你是否在乎我对你的在乎；无论我在乎的你对在乎你的我在不在乎，在乎你的我、只在乎我在乎的你。”
如果有花瓣雨飘过，我会把花心留给你；如果有四季风吹过，我会把枫叶留给你；如果有岁月潮涌过，我会把欢乐留给你。
孤独时凝望天空，你是最近的那片云；寂寞时凝望夜空，你是最近的那颗星；闲暇时漫步林中，你是擦肩的那片树叶；疲惫时安然入睡，你是最近最好的那段梦境每当收到最好的信息，总是先给你；有最浓的祝福总是不忘捎给你。如果有一天你接到无声的电话，那是我又想你了，没有言语，无声无息，只为拨通心底的那根弦，让你感受我的存在。
知不知到我很想你，看没看到外面在飘着的细雨，那都是我思念化成的蝶在飞舞。如果你也把我想起，看看窗外漫天的雨，那是我满天飞舞的相思泪滴。
想你，我懂什么是心痛，看你，我懂什么是幸福，认识你，我懂什么是缘分。
如果水珠代表平安，我送你整个海洋；
如果星星代表幸福，我送你整个星系；
如果蜂蜜代表思念，我会把自己变成一只小小的蜜蜂
想在心里为你砌一堵墙，以情为水，以爱为泥，以网为萌，以心封存，经历千年的风吹雨打，走过无数春秋冬夏，永远这样的牢固在心里，决不浑然坍塌！见证我和你不老的缘！
知道吗？你不论是我生命中的一段插曲，还是永久的知己，我都会珍惜。当多年以后，我们疲惫或容颜褪去，不在拥有梦想的时候，听着那首《最浪漫的事》，陪你在一起慢慢变老，希望这段旋律是滋润我们生命的根须。
因为，有你，让我想真的很好 。
我真的很想你（7）
QQ音乐里，正在播放着的是一首我喜欢的歌曲，面前放的，是我明天上学时要带的课本，那上面，还有我不能够全部背诵下来的文言文。亲爱的老师，你知道吗？站在新学期的这头，我的脑海里全是你的身影。此刻，我宁愿把一整个暑假的愉快时光搁到身后，用一个学生最真挚的心，来向你吐露我的心声：老师，我真的很想爱你。
老师，你知道吗？上课的时候，你总是按自己的计划把该讲的统统都说完，而从不理会讲台下面一脸茫然的我，你要求我们把课本上的重点圈住，然后把它们背诵下来。其实我真的很想明白这道题为什么这么做，当你讲完一节课的全部内容说“开始上自习”或者“现在做练习册”时，老师，您知道吗，那样的课堂对我来说就是煎熬，我真的不想上那么无趣的课。
老师，你知道吗？当你在讲解X，Y，Z这一系列方程的时候，我会觉得非常无聊，非常乏味，老师，我们都喜欢风趣的老师，幽默的课堂，我很希望你能把数学这一科据说充满神奇和趣味的课诠释得非常精彩，让每个人都喜欢上数学而不是逃避。老师，我很懂我不可以讨厌某一门课程，那样会直接影响自己的升学，于是，我必须硬着头皮去学，而那样的学习有时真的让我窒息。
老师，你知道吗？当你又一次说：“今天上室内课！”时，我的心都碎了。我们多么期待这一周两节的体育课，多么渴望在体育课上能够充分地活动一下身体啊，可是我们只能眼睁睁地看着每节体育课都被“充公”老师，我真不理解，既然这样，为什么要开设体育这门课程呢？话说回来，老师，我们大家又都很害怕你，即使在室外上体育课，你也经常批评我们，就好像对我们有偏见，搞得我们有时候很讨厌这门课。
说到这里，亲爱的老师，你别以为我们不爱你，我只是想和你说说心里话，告诉你，我们真的很想爱你。我想告诉你，我们不希望你像春蚕一样一味地牺牲自己而忽略生活的多彩，我们也不希望你像蜡烛一样以缩短自己的生命来照亮您的学生，我们更不希望自己是被作为园丁的你看护的花草。老师，我们真的希望，您能和我们一起欢笑，在我们的成长笔记里留下一个高大的身影，我们真的希望，你能和我们一起撑起一方不会老去的天空——老师，我们只想这样爱您！
我真的很想你（8）
我羡慕邻家的独生子女，我渴望得到父母全部的呵护、关爱。我真的很小，时时耍娇，事事由你做，我还傲慢地辱骂你，讽刺你……然而，我的愚昧，我的无知，我的任性和无理取闹，你用姐姐的风范一次又一次的原谅了我。
你说我是妹妹。是的，你是我的姐姐，亲姐姐。我慢慢长大了，没有了儿时的无知，却仍有改不了的臭脾气。读高中的你，一个月才回来一次，少了绊嘴和撒娇的对象，我开始想你，想着你的好。但我却强迫自己不要思念，更不要露于声色，我不想承认。我怕听到一种语气：“想你姐了吧，谁叫你那么不懂事。看，电话都没有打一个。”姐姐好像有两个月没回来了吧。不，是二个月零五天！秋天来了，树梢上的桔子红了，姐姐为何电话也不打一个了呢？秋天，是等待的季节吗？终于盼到星期五了，一回到家，我搜索着屋里的东西。
但，一切仍如旧。我的心凉了。“香，你姐打电话来了，说给你买了好多好吃的，她说她很想你。”“她几时回来呀？”“她说的好像是今天吧。”耶，姐姐今天要回来啦！六点钟了，夜幕降临了，姐姐还没有回来。我两眼死死地盯着闹钟，看秒针缓慢地走。她会不会不回来了？不，不会的，她一定会回来。七点了，天已黑了。我仍不死心，也许她在路上耽搁了。一阵摩托车声响起，我以为姐姐回来了，连忙跑了出去，却不见人影。不，她一定会回来的。我把电视的声音调到最小，坐在窗旁，向那条路望去，直到那条路的尽头，尽头……
其实，我真的很想你。每分每秒都在想你，不折不扣地想着你。好想喊一声“姐姐”，然后再发一次脾气，再撒一次娇。
姐姐，知否，知否……
我真的很想你（9）
很久没给你写信了，突然感到十分陌生。
你在那过得好吗？吃得饱吗？穿得暖吗？心情好吗？想我吗？请不要说我太啰嗦，话很多，可是我真的、真的、真的很想你。
纱纱啊，你知道吗？班里的同学都知道你走了，本来就我一个人知道的，可现在，他们全都知道了。同学们都很想你，我和她们经常谈起你的事情，而每次她们都是听得不耐烦了才走开，就只剩下我一个人在那里滔滔大论。因为啊，我很骄傲有你这个好朋友。
哦，对了，你记不记得你走前，把咪咪托付给我，让我好好照顾它？你放心吧，它现在生活的很好。说真的呢，它真是一只乖巧的猫咪。
记得文凡吗？你在二年级的时候，就经常跟我说什么“我好喜欢他呀”“他真帅啊”“他成绩好好”之类的话。我知道现在你肯定很着急，你在那里，就别胡思乱想了，作为你的好朋友，除了你，我是绝对不会让他喜欢上任何一个女生的！
还有，我把你每年生日送我的礼物都保存的好好的。没办法嘛，现在只剩下这些东西了。
你还记得当初，我们一起到电影院看得那部恐怖片吗？看完之后，你时不时地问我：
“世上真得有鬼吗？”
当时我也不清楚这个问题的答案，可现在，我终于知道了。
当你一个人骑着单车，没有人陪伴的走夜路时，你总期盼没有鬼。
可当你失去一个亲人、一个朋友时，你就会期盼有鬼。
不知道现在跟你说来不来得及。
我知道啊，这封信无法寄到你生活的地方，因为那个地方，比任何东西都要遥远。
比小狐狸对小王子的思念还要远。
比地球到太阳的距离还要远。
比电话能打到的地方还要远。
比童年还要远。
比彼得潘生活的梦幻岛还要远。
比永远，还要远……
你记得当初你躺在一张洁白的床上，对我说得话吗？
你说：
“路虽然被荆棘所阻挡，但它一直在那。”
“勇气虽然被恐惧所淹没，但它一直在那。”
“希望虽然被绝望所覆盖，但它一直在那。”
所以我相信，即使我看不见你，感觉不到你，触摸不到你，但我相信。
你一直在我的身边。
所以。
请你，一定要等我。
你的好朋友：莉莉
日期：我的生日
我真的很想你（10）
我想对你说，从我上学以来，你一直随我。你的多少构成了我生活中的喜怒哀乐，你几乎成了学生们的“命根子”，成绩好坏，关键看你，在学校，你几乎成了评价优差学生的唯一标准，你的高低，将决定我一生的命运。
我很不喜欢你，如果我考试名列前茅，那么光荣称号的头衔便接踵而来，但一旦被你冷落后，那么我如落入悬崖一般，当我想擦干泪水，扬起风帆搏一搏时，希望老师能给我面授机宜，使我愚顽的脑袋开窍时，最后还是想到了你，如果这世上没有你，该多好呀！
在家中，你又成了评价一个孩子好坏的天平，如果我得到你的首肯，幸福、奖励便奏起了快乐的交响曲，如果被你遗弃，叹息、失望、批评便组成了悲凉的哀叹调。
然而我却不能完全否认你，因为你曾经也给我带来过欢乐，我曾是三好学生，得到过同学们的赞扬，老师的夸奖，这使我感到自豪，充满自信，在快乐中，度过了我的小学生涯，进了初中的校门，到了初三，这期间，谁知你“名花有主”，六亲不认，丢弃了我，使我痛苦和忧愁，在这高手如云的中学，我的成绩直线下落，你成了我身上的背包，压得我喘不过气来，因为得不到你的青睐，我不知流了多少苦涩的泪水。
我永远忘不了考试前我所付出的汗水，忘不了多少次考试后我的泪水，忘不了考场上那一道道深奥的题目，更忘不了多少次试卷发下后，我的心能提到嗓子口，久久不能平静，用颤抖的手，翻开试卷看你，然而你再次丢弃了我，又羞又恼的泪水刷刷地往肚里流。
我努力地学习，却很难得到你的亲信，你知道吗？中学就是为大学培养人才，而进大学就得凭你，一点含糊不得，学生们在你的头顶是各显神通，在你的脚下，你是铁面无情。
你无情，无义，有残酷，世界之大，难道就只有你才能衡量学生的优差？评判学生的好坏吗？
我想离开你，可又无可奈何，Oh!原来是你——可怕，而又残酷的分数。
简评：长大的过程就是追寻理想的过程，小作者立志从现在开始为理想而奋斗，思想健康积极。本文条理清晰，作者如叙家常般娓娓道来，让我们明白了她是长大了！