高二（1）
也许你们和我一样都曾幻想过拥有小鸟的幸福：在蔚蓝的天空中自由地飞翔，穿越那有雷、有风、有雨的云层，去翱翔天际。
如果把理想称为天空，那么辛勤就是鸟儿的翅膀，我们都想去拥有那最广阔最美丽的天空，可又有谁真正注意过羽翼那飞上蓝天的翅膀呢？
不知不觉中从高一缓步走进高二，从原来的嘻笑进入了另一种紧张劳累的生活，有些时候，觉得被学习压的喘不过气来，丢失了自我，迷失了方向，渐渐地忘了自己的理想，忘了自己还要寻找那飞向天空的翅膀。不知是谁的提议，我走上了二层，那里有我的师哥师姐，他们面临的是那严峻的高考，我想他们一定比我们还要苦，还要心烦。可终究是我错了，望着一尘不染的地面，听不到一丝的杂声，偶尔几声翻书的声音也充满了坚定，“因为我是最棒的。”看着师哥师姐们都为了自己的理想去培养翱翔天空的翅膀，更何况我们呢？突然间，我找回了自我，找到了目标：为自己的去培养那驾驭理想的翅膀。
记得一个谚语，“早起的鸟儿有虫吃。”不错，只有那些勤劳的鸟儿才可能填饱肚子，才能有力气冲向天空，只有那些勤劳的人才能实现那最美的理想。至于“早起的虫儿被鸟吃。”就是一种借口的心态罢了，正所谓，宁做勤鸟，不为惰虫。
是龙就要腾云驾雾，是虎就要称雄森林，是鹰就要翱翔苍穹。所以如果你想去征服那理想的天空，就要努力去培养那驾驭理想的翅膀。岁月无声，高一的生活已成为一段美好的回忆。进入高二，走上桥头，展望未来。
让我们用热情的双手去营造我们高二的生活吧。
高二（2）
高二那年，整天头疼欲裂。一个人在校园穿梭，不喜欢说话，心情好的时候常常会对很多人微笑。大多数都是沉默！
今年的冬天真的很冷，穿成了小猪样，走在寂寥的的校道上。脚趾头拼命的打哆嗦，风从领口溜进来，并且到处乱窜。
感觉像要冻晕过去，我一路狂奔，不是运动使人能发热么，停下来，头却伏在膝间，喘不过去来.时至今日，我任记得一年
前我面对中考临阵脱逃。
我的理由是：妈，我复读，我想考重点。
我妈欣然同意，我提出这样上进的要求，她是举双手赞成。
可是，只有我自己知道，面对中考，我真切的意识到我是否能考一个高中。
我空虚的厌恶周遭的一切，在那些亲戚家，我不说话，我懒得和他们说话，他们认为我是一个内向腼腆的小孩。在学校，内向的小女孩总是要被那些男孩子欺负，我不吭声，但是他们任揪住我的辫子不放。有一天，我看了电视剧《西游记》后。
牛魔王的老婆是个很厉害的角色，牛魔王都怕她！我的灵魂终于开窍了，女人应该为自己争取主动权，所以只要谁欺负我。
我就追着他打，力气小没关系，用牙齿咬，用手抓，要让他们知道自己的厉害，遗憾的是学校常常不查现象的本质，班上
的那个留着娃娃头的女老师要我写了检讨当着全班同学念，并要我向那几个调皮捣蛋鬼道歉，他们坐在下面挤眉弄眼，事
情变这样黑白颠倒，我气愤难当，我把检讨撕了砸到她脸上。
最终，我挨了处分，然后家教！
我就这样被定义为问题少女，他们认为我李落尔身上的劣行本质终于暴漏出来，脾气躁，没教养。我就这样磕磕绊绊的过。
高二（3）
高二一年就这么浑浑噩噩过来了，心中一直有所愧疚：当回忆往事的时候，我因为虚度年华而悔恨，我因为碌碌无为而羞愧；在临死的时候，我不能够说：“我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争”。保尔万岁。有病。
高二时候没做过一件惊天动地的事。每天“三点一线”——学校、家里、补习班。我就快连语文补习班桌子上有几道沟沟都一清二楚了。先哲说：世上无难事，只怕有心人。我相信到高考结束那时，我可以背出从家里到学校路上所有报亭、所有报刊的名称。其实，一味地装做已经麻木、好累。白天的时候嘻嘻哈哈，到了晚上，就不得不正视心中那份一直不停息的颤抖。
大家都在谈论高考，爸爸、妈妈、叔叔、阿姨、哥哥、妹妹，连奶奶遇到我第一句话都是：“快高考了，收收心，别再玩了，考上了要玩再去玩”。老实说，奶奶，我已经很久没玩过了。只记得小时候小伙伴们在家附近的空地追逐着。那时候没有人理会高考是什么，因为我们还是“孩子”。我们拥有那块置放废木箱的空地，我们拥有空地上使劲长的小草和小草上面的七星飘虫，我们拥有装满玻璃珠子的饮料瓶，还经常争论谁的玻璃珠子最漂亮；是啊，那时候，我们还拥有洒在空地上的阳光。十几年后，我们已经不再拥有那些以前拥有的了。空是盖起了书店，专门卖教参书，小草在地下伴随着七星飘虫的尸体，装着玻璃珠子产饮料瓶被妈妈已为是废物扔掉了。阳光还是在的，只是她不愿意呆在闷闷的教室。生活一直持续着，我们注定还要失去。
用100摄氏度的沸水冲一杯不加糖的咖啡，然后把门窗都关紧。咖啡的香气便在闷热的屋子里冒着。我喜欢咖啡，因为咖啡不像牛奶搁置在旁一下子就变质。如果咖啡是生活，那么牛奶就是高于现实的理想，没上学之前我希望长大以后成为一名解放军，上小学后希望做老师，上初中后希望做医生，上高中后，我的理想是在“未来十大热门职业”中找到的。英国内阁教育大臣布伦克特用50年的坚持实现了3岁时的梦想，成为英国第一位盲人大臣。他用自己的行动证明了一个真理，假如谁能把3岁时想当总统的愿望保持50年，那么他现在一定已经是总统了。我3岁的时候的理想是“妈妈明天买棒棒糖给我”之类的，那么几十年后，你要是在公园里看见一个老太太手里拿着一根棒棒糖，那个人就是我。棒棒糖恐怕是我唯一可以坚持50年的理想吧。当我把想法说给读大学回来渡假的老哥听时，他说，大家都一样。于是，我开始惶恐。原来大家都一样成为追逐生活而不是追求理想的人。
我喜欢躺在床上看神尾叶子的《流星花园》，随时都可以因为道明寺把“晴天霹雳”说成“晴天屁痢”而哈哈大笑，尽管ronankeating正温柔的唱着浪漫的《whenyousaynothingatall》;我喜欢在温暖的午后翻开《简·爱》，伴着enya天籁般的声音一起体味简的爱情；我更喜欢把音量调到最大，在oasis的狂暴中寻求安静。但，现在，我就要把所有的漫画和小说收起来了；现在，我就要把所有的cd收起来了。取代它们的将是大块头的题库和令人反胃的英语磁带。老师说了：“一切为高考服务。”是的，一切，当然也就包括了最后的乐趣。不要以为我反对这样的，因为我高三了。
高三了，祝我好运。
高二（4）
即使才高二，却是早已没有高一时的余闲了，十分之一都没有。
即使才高二，耳边轰炸的却总是老师如冲锋号角般的：“高二是关键。”
即使才高二，但是和高三已经没有区别。仿佛明年的6月。赴考场的是我们。
很无奈的，我在高二，很遗憾的，我的心不属于高二。
明天是考试，即使开学才两个星期，如果再确切点说是第九天，明天是开学的第九天。但是我们必须面对开学第九天的月考。
明天是考试。但我很疲惫。真的。在高二，没有高一时的洒脱，你想放松的前提就是你必须是异类，不需要高分的异类。要么你是天才。很遗憾，我需要高分，真的，我需要的高分连校长都会恐惧，来自心底的恐惧，但我必须要，可是我不是天才。在高二，即使有高三的匆忙，却始终不是高三，我们没有高三的待遇。我们只是高二。在气压值为3个大气压的环境中，我们始终只属于高二。
在高二，在明天就要考试的进晚，我却想着画画。我热爱建筑。所以我要高分，我要学画画。但是，在非重点班的高二学生，成绩是班里的30名。这无疑几是匪夷所思的，或者说是异想天开。政治老师说过：“主观必须符合客观。”在客观事实面前，我无疑是成了主观主义。但我记得老师说过：“主观能动性能发挥巨大的作用。”我不知道我的主观能动性是否足够大。我开始觉得自己不是天才就是傻蛋。而平平的成绩早已否定了我对“我是天才”的幻想。
我之前说过，高二空闲的时间已不及高一时的十分之一。像挤海绵般，每一个学子都在干涸的海绵上妄想挤出更多的水，即使是一滴，即使旁边早已装满了一盆。高二的学生变得贪婪，对时间的贪婪。
而我心里想学画画，又无疑是违背了这一客观规律。心里压着这口气，眼泪欲留却发现我的眼腺细胞早已衰老得常做间歇性休息。
高二，时间，作业，早已如围城般将我们团团围住，而高二过去后的高三呢？无疑又是多几道高不可测的围墙吧！
高二（5）
时间飞逝，告别高一的芳草地，生命的史诗中又翻开了新的序曲。第一次漫入高二《2》班的教室，我恍然大悟，新的一年又开始了。一样的老师，一样的同学，却是不一样的心情。少了高一的潇洒与放纵，多图添的是高二的紧张与凝重。
从幼小时的呀呀学语到如今坐在高中课堂上这十几年的光阴，似乎是弹指一挥间，更何况这短暂的三年光景呢？就像是在坐火车沿途风光无限，可无论它多美多好，它都不是你的终点。如果你下车的话，你就永远和这辆车错过了。
“不尽如人意，但求无愧我心”吧。我不想在回首往事时说：“我当初要是那样就好了。”我只希望我不会后悔。
黄昏的一屡残阳发出的霞光，夜空中一颗流星坠落前的辉煌，都是不甘心陨落与沉沦的最后拼搏。是对生命至高热爱的追求。
春去春回，花落花开，然后生命却只有一次，生命的雨季也只有一次。要懂得生活，懂得把握，坚信阳光总在风雨后，乌云过会有晴空，每一份希望都在自己手中。
像蔚蓝的天空需要白云点缀；
像满山的青松需要野花摇曳；
面对还有不到一年就要来临的高三，我的心中较为复杂。虽然我还没有经历过高三，但因我的表哥曾对我讲述过高三的生活，其繁重的学习以及紧张的气氛我还是比较清楚，故而对高三也不会太害怕。但令我最害怕则是“意志不坚难成事”。因此，我要在高二这一年努力锻炼自己的毅力。做到善始善终为高三打好基础，争取高考的胜利。
面对身处其境的高二，心中想法也颇多。高二这一年生活怎样度过的问题，早在放假时我以有过打算，针对上学期期末考试的成绩，我认识到英语、生物是我最大的弱项，但同时它们也是我飞跃的跳板。因为对于只有满分的三分之一的成绩而言，其可提升的空间则是相当大的。我有信心，同时也认为有能力赶上其它同学。再加上数学化学两个较强学科，所以我认为我会在高二这一年中取得巨大进步。但过于自信就是自负，而自负的人是不会成功的。所以，决心做到谦虚谨慎，戒骄戒躁。
“千里之行，始于足下”我会在以后的学习中，去实践，去拼搏。
高二（6）
不知觉间，高二已经度过半个月的时间，像流水般高一的时光已离我远去，踏上高二的征途，我真想留住这高二美好的岁月。
进入高二，少了几分惶惑，多了几分清醒；少了几分幻想，多了几分现实；少了几分盲目，多了几分思索；少了几分冲动，多了几分冷静。没有了高一时期的新鲜感，没有了到一个新环境的局促感，我开始面对我高二的真实生活，我的行为显示出了一个真实的自己，而现在，我不想再像高一那样浑浑噩噩地过去，我想留住高二分分秒秒的美好时光。
我是高二的学生了。我仿佛突然间长大，不知是在高一这个炎热的暑假，还是高二开学时老师那番语重心长的讲述的时刻。我觉得高一时期荒废时间的行为是多么可耻，我曾经是那么的自以为是却原来是那般的不知天高地厚，时间并不像原来认为的那样长着呢，我浪费不起。
我是高二的学生了。我懂得了珍惜，我懂得了老师传授知识时充满着殷切的希望，我懂得了同学相处理解互谅的友情是多么弥足珍贵，我懂得了父母在递给钱物时传递的不仅有爱还有期望，我懂得了校园不仅是教授知识的园地还是育人的摇篮。
我是高二的学生了。我感到了学习任务的沉重，我知道学习对我来说是一种使命，更是一种责任。高一荒废的太多了，学习起来是那么的艰难：很多的单词已经生疏，很多的公式显得冷漠，很多的内容显得晦涩，很多的课程拉下太多。我的学习任务太重了，我只能静下心来，努力克服一个个学习难关，从现在做起。
我是高二的学生了。我知道“实迷途其未远，觉今是而昨非”我除了奋斗别无选择，虽然我努力了，不一定能成功，但是我如果再荒废下去，我一定会终生后悔。
我是高二的学生了。我不想再给自己保证什么，也不想给其他人什么保证，我只能是埋下头来，认真读书，努力做题，一点点进步，让高二留下我不断奋斗不断攀升的背影。
我相信，高二的生活将会成为我一段人生的美丽风景。
高二（7）
生活就是我在不断书写，终日对待着闲逸、忙碌，在一人的世界里孤独承受。
周围总有许多孩子疯狂地书写，他们在书写历史的足迹，生活的伦理或着清新飘逸的唐诗宋词。我是一个自然的孩子，记得有这样的话：一棵树上不可能只结硕大甜美的果子，还有干瘪苦涩的，既然不能完全地美好，那无论怎样都去顺然承受吧。我虽不愿沉寂在厚重的书页，让整本整本的习题禁锢我的思维，但也不会终日抱怨生活的烦琐，因为我知道这就是我们的命运，我们所要面对生活。
也习惯每日奔跑于宿舍、食堂与教室，臂弯内加着两本习题，有时为了时间做到箭步如飞。然后安静地坐下记录自己的心情，不断地勾勒，刻画，偶尔看着自己不成形的文字，头脑好似爆裂般巨痛。于是总在思索为何同样的文字与别人写出不一样的感觉，心理沉积一种疑惑。
当没有安闲的心境时，我选择一个人在校内徒步行走，每当有春雨淅沥低落或着有一片花儿飞过，便滋生一种舒逸。累了坐在青石板凳上凝望青天中的云，让一切不悦随风飘逝。翻开书角介于匍匐和挺立姿态的婉约词看里面皓霜凝腕的女子、缠绵哀婉的相思、清空冷艳的愁情，品听古之伤心人的心迹、独特的情怀。有人说我疯狂、神经，但我觉得这是一种享受。没有理由，说不清、道不明的感觉，只是钟爱，钟爱萧瑟、凄冷。其实我不是惆怅客，所做之事也无关风月，做个有情有意的看花人，心里四季分明而已。
宁静的夜晚，班里只有刷刷的写字声，间或听见同学耳语也习惯成自然。我总喜欢写给同桌筱蔚纳兰性德的词句，让这个拥有女性化名字的快意男孩的心灵也受下他的“毒害”。同样他也拿起有着共同名字的新生代――80后的作品，划出里面经典的语句给我看。当它们灼伤我的眼睛，心头就会涌起一股热流，感觉该发奋了，该在这个自己那样熟悉和亲切的环境，和自己极为相似的人群中停留下来，安心地生活，安静地学习。
夜阑人静的时刻我借助月光和微弱的灯光慢慢地书写。躺在床上辗转反侧，把苦思冥想语句构成我的文章，感觉好象是在整合一副巨大的拼图，很难拼出完美而美丽的风景。把手深入大脑不断地摸索，才发现原来里面是那样空荡，根本不存在能培育文字的优质土壤。我的心滋生一种忧伤，甚至是一种罪恶，我一直在堆砌文字，我的青春与文字结缘但是我却不能与她相交。感觉痛苦、压抑，心中坠坠不安。我开始回忆，想在昔日的生活中寻到一丝灵感继续书写来祢不过错。我感到失望，所有记忆中的图片好象只有一个画面――一个人走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的风景，周围死一般的沉寂。忽然想到安意如说：越寂寞的东西越温情，越温暖的人越寂寞。又有了一种欣慰，寂寞孤苦之余我还温暖着周围的生命。此刻思维的花絮在宿舍狭隘的空间里飘飞，我飞速地书写着关于孤寂的感悟，我想这就是生活，生活在高二简单又充实。
我乐意做一个寂寞的孩子，在一人的世界里，游走在高二的边缘，独自享受着生活。而生活只有在平淡无味的人看来才是平淡无味的。我不是一个很好的记录者但是我明白要把心寄予生命，细心感悟，用心书写，让文字停驻生命的每个角落。
活在高二，简单充实。活在高二，快意自然。
高二（8）
——我就像是一个丢了糖的孩子
无法立即消除那些记忆
所以有时候我会不小心地对着有些已经消失很久又突然出现的消息莫名的流泪
抱歉
是我还没完全学好怎样把这
悲伤
藏在心底
而不是显露在脸上
我很努力的选择遗忘
遗忘某些美好
刻苦铭心的痛......
可为什么我越想忘记就越难受
——回忆，永远是那么的清晰
我没有办法完全受自己控制
没有人能懂得我内心真实的想法
就像是白天不懂夜的黑
忧伤再一次把我拉回了现实
我想这种感觉
他人是无法感受得到的
周围空气的纯度降至
冷冷地、狠狠地、羞涩～～
夜空也显得格外的冷清
我对自己说：
——爱自己多一点
高二（9）
若是你不再会为我一点小事而惊喜
我会万分恭喜你但是也别对我呲之以鼻
你好似走过寒冬中一段被霜凝结的路
但在路途中却不曾回头见我辛酸痛楚与不满足
任谁的天性中都会不服输
但是也没有理由空洞麻木
却还要装作幸福满载装负
也许你只须作出略带哭腔无辜地阐述
但是自有一大票人在你身后痛述
尘埃再多压身自然也不能视若无睹
可是却又偏偏文静地不作丝毫反扑
花开花谢月圆月缺自有天数
一段感情萌芽开始结束再不会复苏
无法计较谁的付出高傲或不可数
无用的卑微的不显于光明之前的
不爱了不想了又怎么算成是冷漠
难道必须彼此之间分出爱恨高低贵贱
或许你所在意的是一个世人的偏见
我不可以假意茫然地不见
若是不知晓必有光明的惩戒
那么倘若如此你求的是插入胸膛的一剑
高二（10）
似乎是串通好了似的，原来等价的交易行为，有很多一下子变得不对等了起来。
你出钱，我出力，多大的能耐赚多大的收益。
原本一切都很和谐，大家都和睦相处，友好以对。
可不知从不什么时候开始，有一方开始不厚道了。
压榨了别的的劳动力，却把工钱紧紧攥在手心，还能把理由编造的冠冕堂皇：是你自己不聪明，怪不得我。
看似公平的交易，其实天平早已有倾斜。
这样的人，除了道德斥责一会，也无法多说什么，毕竟，从表面上看，人家也没过错。
当然，厚道与否也是相对的。
正是有些爱捡漏，没有认真对待任务的人出现，滋生了那些不厚道的人相关对策。
可总有些真正厚道的人，甚至细节上休贴入微，真的让人温暖。
所以，是否愿意厚道，只是每个人自己的选择！
高二（11）
“无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥碾作尘，只有香如故。”春天，在我看来，从来都是诗情画意的。初春，河水开冻，小溪缓缓地流淌过草地，将刚刚萌芽的嫩草劈成两半，微风拂过，把刚刚抽出绿芽的枝条渲染得青翠欲滴。花儿抬起了头，嫩黄的迎春，随风而舞的水仙，水色风信子的希望，白色虞美人的安慰，单纯、清丽的玉兰。春花，标志着春天的到来。在春天悄悄地移动着脚步时，你时常会闻到一阵清香，那是花在提醒你，春天到了，活力回来了，你该醒了。
梅花清丽地开着，引一身傲骨，不仅立在寒冬中，而且还在春天里凋谢，只有香如故。春花是美的，这是她们一生中最有活力的时刻，虽不似夏天的繁华，但这是春天的希望。虽不似牡丹的雍容，但却是迎春的活泼。春花的美，无法言明，但你却能感受得到，是真真实实存在在那里的。春花，确是美的。春天，最有意义的就是春雨了，春天的雨不像夏天的雨“暴”，不像秋天的雨“忧”，更不像冬天的雨“冷”。 “随风潜入夜，润物细无声”这这句话才能表明春天的雨“温柔如绒”。
雨像绢丝一样，又轻又细，听不见淅淅的响声，也感觉不到鱼浇的淋漓。只觉得好像这是一种湿漉漉的烟雾，轻轻滋润着大地和人心。印象中，那场春雨总是在那一个初春的夜晚，好象要给人们带来意外惊喜似的柔柔地飘落了;又仿佛生怕打搅了人间的甜梦，于是她是那样静悄悄、如细丝般把干渴的大地山川抚摩一遍，湿润了每一个角落。一场春雨代表着一个新的开始。一年四季中，有各种各样的雨。但是，我唯独喜爱那春天里第一场情意绵绵的细雨。因为这是春的意义。“风吹柳花满店香，吴姬压酒唤客尝。”风，春，春风。冬去春来，春风习习，给人们带来的是盎然的春意、温暖的生活。因而，自古以来，诗人们对春风情有独钟，以其生花妙笔一次又一次地吟咏之。在中国古代诗人们的笔下，春风富有春意，又是异彩纷呈的。——春风是温暖的。
“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风” 春风和煦而无寒意。“卷帘亭馆酣酣日，放杖溪山款款风” 徐徐春风的和煦温暖。——春风是柔和的。“轻风摇杂花”，便恰到好处地写出了春风的轻柔之态。春风，春的使者，她带领了温暖来融化这个世界，在春雨刚过时，她来了，给大地带来了盎然的生机，我，喜欢春风的柔。“林花谢了春红，太匆匆。无奈朝来寒雨，晚来风。”我喜欢春花的美丽，春雨的多样，春风的轻柔，春，一直都是诗情画意的。
高二（12）
纵隔千山万水总是情。
小时候的我极其贪玩，尤其与男生会在整个小区里跑来跑去。母亲担心世道不安，亦或是弄丢终不寻，特别叮嘱我出门前得先汇报，未经允许，且父母不在家不可出门。那时候也懂事，本本分分的，不敢稍逾城池。
到六年级的时候，胆子愈大不说，也不知外界的危险。
那有段时间，父亲常在外，母亲也很晚才到家。摸清母亲到家时间规律后，我便常放学后偷着去楼下朋友家玩，直到那次母亲提早回家才敲响了我的心门。
那天到家的我，看诺大的房间如往常一般空无一人，便一放下书包就跑去了朋友家，朋友也是一人在家。就这样，我们足是玩到晚上九点，窗外已漆黑一片。我回到了家，打开大门，屋内深邃的可怕，唯有拐角处的卧室里放出些微弱的光。
我意识到大事不妙，关上大门，蹑手蹑脚走向的光源处，大气都不敢喘。待走近时，看见母亲正坐在床前，目光一直盯着手机屏幕，眼珠都不带转。良久都未动过手指。
我内心惴惴不安，试探地挪动着步伐。那会的心情，还只是害怕责备，并未更深层的去想；我只知酿了大祸，却未知背后隐藏着多少危险；我以为只是去趟朋友家，虽然回的晚了些，但左邻右舍的不会有多大关系……后来的我回忆起那时候的我，更体会理解到了母亲的不易，艰辛和等待孩子归来的焦虑。
后来的我更是无法想象，母亲究竟是以怎样的心情面对进门后的情景：满怀期待回家，打开大门却仅是桌上一口未动的冷菜和沙发上的一个书包。本想放下工作的繁忙，回家放松些许。却不想会更加急切紧张……她就这样，一个人，留着一桌饭，开着一盏灯，敞一扇门，等待一个我。
我走到她身旁，牵起她衣服边的一角，说：“妈妈，我回来了……”她先不语，目不转睛盯着手机，后忽的双眼通红，甩开我的手，一边打一边骂道：“你还回来干嘛？……这么不听话的小孩，我不要你了……”每一种力道都不轻，却打在我身上，痛在我心里。
这巨大的动静，打破了夜晚的宁静，甚至震慑了卧室那摇晃的门。在第一滴泪掉下之前，她将我推出了门外，不论我如何叫喊都不应声，但门外的我，分明听到了抽泣声，也在门外泣不成声。
一扇门，阻隔着我与母亲，却没有断隔这两颗牵挂彼此的心。我那天也就是这样，一直靠着门。我在等待，等待她打开心门。等待，她的原谅。
高二（13）
由“让座”想到的一位学生在拥挤的公共汽车上给一位抱小孩的年轻妇女让座，妇女不仅没说谢谢，甚至连正眼也没看那位学生一下。这让学生很气愤，结果他找了个借口“夺”回了让出的座位，不再让座。读罢这段文字，我陷入了思考。这件事折射出什么?我想折射出的是一个人素质的高低。
生活中每天都有很多人帮助别人，也有很多人接受别人的帮助。但接受归接受，说不说感谢是一个很重要的问题，从中可以看出一个人有没有修养。青年妇女心安理得地接受学生让出的座位，心安理得地不说谢谢，甚至心安理得地看也不看那学生一眼。尽管不能据此认为她完全没有修养，但至少可以说她不怎么有修养。给青年妇女让座虽然不是什么大恩大德，但起码满足了妇女的需要，那学生是应该得到感谢的。
写到这里，我想起了不久前发生再湖北襄樊的一件事：5名贫困大学生被取消了受助资格。原因是他们接受社会热心人士捐助上大学后，从来没跟资助者说声感谢的话，几乎连信也没写。有个学生倒是写了一封信，可是很遗憾，他写的不是感谢信，而是一封诉苦信。
信中内容全是写他的学习生活怎么辛苦，有关感谢的话却只字不提。这让资助者很不满意。当资助者决定止资助那5名贫困大学生时，就有人出来为他们喊不平，可他们却忽视了资助者的感受。要知道，许多资助者并非很富裕，他们也是普通人，他们也许不指望受资助的大学生能报答他们，但对于资助者来说，受助者的一声感谢却能温暖他们的心，那意味着对他们付出的肯定，他们会感到自己做的是非常有意义的事情。可那5名学生却让资助者感到心寒，当他们内心最柔软的部分被刺痛的时候，愤而取消那5名大学生的受助资格的举动也就不难理解了。
把上述两件事结合起来分析，就可知道社会上不懂得感恩的现象绝非个别。这两件事不过是那些现象的缩影。从“让座”到取消受助资格，其间除了折射出受助者素质低以外，还拷问着他们的良知。“感谢”二字真那么难说出口吗?不见得吧。难的是有颗感恩之心。
如果被帮助者想当然地认为帮助他们是施助者应该做的，不仅会伤了施助者的心，也是给他们自己招来谴责。受人恩惠而不言谢让谁脸红?答案不言自明。当前我国正大力建设社会主义和谐社会。和谐固然是多方面的，实现和谐也是一个长期的过程。但我想，如果人们在得到别人帮助的同时，能够自觉地说声“谢谢”，那便是向和谐社会迈出可贵的一步了。
高二（14）
在无人的时候，我喜欢静坐在黄昏的田野上，仰望无尽的苍穹。行云慢慢流过我的眼线。余晖中，我在畅想着未来，一个美丽但遥远的梦!
每个人的心中，都有一颗最亮的星在闪烁，点缀了心房的灿烂，闪耀着梦想的光辉。梦想是如春风般了无痕迹，但却是力量的泉源，是智慧的摇篮，是冲锋的战旗，是斩棘的利剑，是人生的路标。它能让我们在困境里坚韧，在挫折前奋起，在颓废中振作，在迷途上清醒。它创造了无止境的追求与探索。因为有了梦想，才不会自暴自弃、自甘堕落;才不会怀疑自己、轻言放弃;才不会灰心丧气、气馁退缩;才不会满身傲气、停于现状!因为有了梦想，才懂得要不甘落后、积极进取;才知道要坚韧不拔、努力奋斗;才明白要吃苦耐劳、顽强拼搏;才深知要毫不畏惧、一往直前!因为有了梦想，才学会谦虚谨慎又敢于探索;才开始刻苦学习也善于求知;才努力不断追求更敢于挑战!
梦想，像一粒种子，种在心里，可以成长!可它不会自然去成长，只有用人双手去栽培，用汗水去浇灌，它才会生根、发芽、开花、结果!明天的我，将会飘落在哪里?有谁能给我揭示谜底?我知道，要想给自己打造一片天地，还需靠自己。理想，要实现，未来，得争取。有一句经典台词：“你不想为你的信仰冒一下险吗?难道想等你老了，再后悔莫及吗?”问得不好吗?说的不是吗?没有追求的生活难道不是很乏味吗?我不怕失败，我只怕将来会遗憾年轻时的我竟连尝试一下的勇气都没有!
梦想不是一个磁碗，碎了就再也补不住了，梦想是朵花，谢了还可以重新开。记得有人说过这样一句话：梦想的代名词是跌倒、挫折、希望与成功。每一次扬帆远航，难免都会有阻挡;每一次张翅飞翔，难免都会受伤。但是，梦想的力量在于即使身处逆境，亦能帮助你鼓起前进的船帆;梦想的魅力在于即使遇到险运，亦能召唤你鼓起生活的勇气;梦想的伟大在于即使遭遇不幸，亦能促使你保持祟高的心灵。春暖花会开!只有经历过冬天，才会有春暖地依!如果你能承受一季寒冷，那么春天一定是缤纷，总有一天你会拥有花开满园!也许，我是一只只被尘埃淹没的蚂蚁，但我相信，总有一天，我能爬上世界屋脊!
又一次，我独坐在多风的黄昏里，看落叶在天际舞出点点星光。星空下，我在仰望未来，一个美好而真实的梦!
高二（15）
那我现在的感觉还是不怎么好用，在情绪上，感情上就现在有过来这边吗，然后就觉得多了一个新的环境，基本上还没有让自己忙起来过去的话这个事就是只能一直自己在想念，大概也是因为自己没有让自己母亲了吧，确实也是有这样的原因吧，然后刚才躺在床上告诉我的时候就早就进入了睡觉，姐安慰了一下我和那些老朋友相处了一下，但其实自己今天早上基本上想的都是909，好像现在更多的是在想着一个人吧，可能就是感觉两个人在一起经历的时候就觉得那些事情都是这样的，排球比较放松的睡，两个人的相处相当相对来说比较喜欢的心，所以现在自己就在做一种高压状态下的，可能更多的是会想到他们，然后昨天他也有来联系自己，就是问一下自己走到学校不要到了朋友，然后就问一下自己到学校的一些情况，然后他的。他说他要到学校就好。
他因为了联系自己生出一亮的，因为过去的话基本上都是不服去联系他，然后他的一些事情的时候，竟然最后关于他的事情都不会主动来关心我的，就没有被他主动关心过，基本上就是他有什么事情啊，然后来找我，然后就说有什么想要退烧的，然后就来找我了，然后昨天的话就是这个岁数的关系，我也想起起来就。所以就比较令人惊喜了。现在就是躺在床上，然后又想睡的时候，因为还有两个宿友在宿舍里面，但是自己就不想到时候跑到外面去说了，本来这一次他说那个男生说的，但是因为实在是太容易的，想我需要放松一下，所以就进来说说，我发现自己担心说的话，必须对于现在的时间来说是我们校制度，只是除了带小说的话，这个预言识别的话就没有那么精神了，可能有很多的错误点，就像我提到的这种操作以后，请你让你自己自己帮你去看，但是自己现在基本上也不会说做这个榜上做这个练这个行为人这么一说，再去看一下这些小时候的日记了。
我现在就觉得我天天说的这个财经中心工作中会。我就觉得你说的比较开心一点，就比较好睡了。本来就是说今晚自己昨天也是一一过来，然后刚过来嘛，然后走了挺多路的，在家上班闲聊什么的，这里昨天也是有说到这件事情，然后就是脚抽筋的那种感觉，后来就是又去了一个，没想到你们开会的时候就装了一下，今天出来定了就好了，就现在就是比较轻易的，然后刚才的那种好像是比较严重的了，就那一个下铺，我就这么聪明的就听我说的'，但是也是按我因为就没有，你知道就好了，我就信了，知道究竟的时候没有说很难受来的，正确的说没有感受到，所以走到中间什么都是早上，现在来说，不是一切都是你自己的事。
高二（16）
无论如何，我还是会记得，那时候的你，天真烂漫，笑容让人眷恋。即便是给我一个穿越回到当初的机会，我也想要去好好珍惜你的笑容，在第一时间。
未来总是有那么多的期待，值得我们花费掉眼前的宝贵时间，去争取，去弥补。我知道那么多人都在生活中歇斯底里，生活其实不仅刁难了他们，也为难了你。可是他们以抱怨来回报生活，可是你却给了生活笑容。
笑容其实在日常中显得无关紧要，可是在一个人面临苦难的时候，一个笑容足以驱散掉他眼前的雾霾。
我记得那时候的你，第一次见你，是在操场上，隔壁班的你，其实我一早就知道。只是从来都没有接触过，更没有说过什么话。只是觉得，你那一次突然回眸对我一笑，虽然我也知道你只是单纯的打个招呼而已。可是这个笑容，不轻不浅，云淡风轻，甜甜美美，却让我至今记忆犹新。
我也曾经想过，到底什么样的生活，才会给我们最甜蜜的回报。
后来我才知道，难过的不是生活，而是自己的内心。在生活中我们必须要保持自己的独立人格和气节，这些都是一个人的修养问题。
未来到底会发展成什么样子，我们或许无法理解，但是那么多次的机遇和巧合，终归都会带给你不一样的感受，那些感触，在阳光下熠熠生辉，在阴雨中也心生清爽。
我喜欢，这样的笑容，这样的生活，以及这样的你。
高二（17）
其实高一期末考试结束后由于补课的原因我们已经提前进入高二了，高一以一个无比糟糕的成绩结束了，时间真的是很快，感觉高一的新鲜感还没全部消失，就已经是高二的学姐了，看着高一军训的新生们好象很嫩的样子。
明天就是一个真正的高二生了，这样算起来高考似乎离我好近，刚升入高中的时候感觉高考是3年以后的事，不需要这么急，可一年已经在不经意间流逝了。
由于高一的成绩太烂，对前途有很大的威胁。所以高二我决定洗心革面，重新做人。上课要一丝不苟的听课，不能开小差，课后要认真完成作业，参考书要认真研究，紧跟教材全部做完。说起来做好学生也就这么简单，可为什么总不能按照自己的想法执行呢？也许这就是优等生与差等生的差距了吧。
说起来好简单，好轻松，但执行起来却是一种精神，一种煎熬，一种让自己觉得很难受的过程。所以我的行为总是和想法慢那么半拍，等到考试结果出来时才后悔莫及。等到一天的疯玩之后，晚上回家后才觉得不应该把时间浪费而应该争分夺秒的学习。但玩的时候从没考虑过要有节制。
明天就高二了，不知道会不会很紧张，不管怎样自己一定要紧张，迎头赶上。好好的努力学习，然后考一所好的大学，疯狂的玩。不会有老爸和老妈的管束，想怎么玩就怎么玩，想几点回家就几点回家，再也不用看父母的脸色，受父母的压迫，听父母的唠叨了。不过我是独生女，没有我在身边他们会不会孤单呢？哈哈，那也没办法了。