看不清（1）

阳光洒了一地

模糊了你的背影

屏幕上你的身形

越来越不清晰

灯光倏地亮起

没有玻璃隔着的世界

是那样清楚

那么真实

可是只有你

依旧是背影

依旧是幻形

依旧是模糊不清的眼神

伸开双手

拥抱我的只有空气

你的真实

在我眼里

就像空气

看你渐行渐远

我无力呼吸

却也无能为力却也无能为力眼睁睁看着你离去留下的记忆还是那一成不变的背影触碰不到的身形那是我仅剩的回忆初三:赵宇华

看不清（2）

坐在凳子上母亲的话一遍遍的在我脑中回荡。“你怎么会变成如今这样！”她紧皱着眉头眼里满是失望的看着我。

也许连我自己也不知道吧！我的心满是苦涩，眼睛也开始发酸，但仍坚持着最后的倔强抬起头不让眼泪流下来。

其实我又何尝不想像普通人一样，只是每个人不同的经历都会导致不同的性格。我承认现在的我有些接近自闭了，可是我也不想变成这样。

改变如今的想法一次次出现，可惜每一次的保质期都不超过一个月。可能我是真的没用吧！

每一个新的一天对我而言都没有新鲜感，只不过是重复了一个昨天。

看不清（3）

今天才突然知道要做英语手抄本，我天。身边的同学一个个都说不做了问了原因CB说是反正做的难看就算交了也不会受重视很认真也不会被选中去比赛又浪费人力、物力、财力和时间还不如不做。我差点下意识点头……不知道自己为什么要做，总是觉得会有希望的联想起平时的事情有点奇怪身边的人的种种放弃种种忧伤到底是哪里来的呢？

随便挂个qq，经常会看到哪个某某写了什么日志进去看看……大滴大滴的汗，再看看点击率……无语……有的人是真伤心有的是装深沉搞新奇哎呀在看我日志的你是哪种？

越来越搞不清楚在身边发生的事情，他们是怎么想的呢？有的人做错事也理直气壮，有的人明明一清二白却被同学讨厌，有的人越来越喜欢讲不符年龄的恶心的东西……我的眼睛每天都是睁着的每天都在观望这个世界，可是我永远看不懂所有的点点滴滴，有时候渴望能够一个人去旅行，可以去散散心，让我理一理思绪，尽管现实绝对不允许。所以经常做梦，孤身外出旅游的梦。

放学一个人回家。看到了前面的两个同班同学，分明看到了他们眼角的那丝笑意，于是我没打招呼。分歧路上，挥手再见。

少年抬起步伐转过街角，天边似有一抹微光迤逦在街角对面，一辆车驶过挡住我视线，突觉模糊了眼。

看不清（4）

烟云密布，看不清月影和繁星。

灯火阑珊，看不清家的方向。

人山人海，看不清下一秒和谁相遇。

车水马龙，看不清这条路去哪儿。

微笑掩饰，看不清内心真切想法。

天真无邪，看不清尘世的爱恨情仇。

看不清（5）

人是个复杂的生物，尤其在在这个绚烂的城市。身边的人来来往往，有时连自己，都看不清自己。

老师

她啊，成绩很不错，上课又认真，作业也很好。每次有任务交给她，她都会默默的完成。很让人省心。

不过，就是太内向了。从开学至今，竟从没见她举过一次手，希望她以后能改改吧。

同学

她啊，是全班公认的乖宝宝。她脾气很好，就算有人故意惹她，也没见她生气。有不会的题问她，她会细心讲述。有不开心的事向她说，她也会静静的倾听。

不过，她对每人都一样温和。初开始交往很轻松，但像深交，却发现她好像总是淡淡的，有曾隔膜，不想让人戳破。

家长

她啊，学习还好，也挺善良，又孝顺。每年什么‘母亲节’‘父亲节’都会记住，还亲手做了礼物。

不过，她脾气古里古怪，有时说几句就生气了。又懒，又不做家务，整天把东西乱放，然后找不到。

她：自白

我就像一个矛盾集合体。

我喜欢一个人的清静，只想安静地待在房中，打开窗，任由冷风吹得手脚冰凉。但有时也会寂寞，感到无所适从，我觉得我需要朋友。所以，我温和的对待每一位同学，这样或许就会有朋友了吧。

我觉得自己孝顺，会懂得父母的辛劳。但有时我也会因一点小事发火，因为他们太烦，或许说是我太烦了。

我喜欢戴着耳机，耳中重复着安静而悠远的古典乐，沉浸在自己的世界里，即使谁也不懂。但有时，我也会因摇滚乐而心潮澎湃。

我觉得自己成熟，这个世界是个寂寞的舞台，有些小丑在上面手舞足蹈，自己为自己笨拙的表演鼓掌喝彩。而我则是冷着脸的观众，不动声色的为这些自以为是的小丑默哀。但有时，我也会特地跑去报亭，只为购买新一期的漫画，然后津津有味的看不停。

我认为我的生活就像黑白照片，寂静的，不属于这个喧闹的世界，但我却也会想，其实自己才是最烦的一个，笑得那样肆无忌惮，无所顾忌，不矜持而恣意。

矛盾

“这样”和“那样”的矛盾，终于充盈了世界。这个世界，本就是矛盾的集合体。她，或许是他，又或许是我，是你。我们终究不过是在矛盾中苟且偷生。忘了自己！

看不清（6）

我抬头远眺，远处的房屋糊成了一片，我只能分清楚别处主要的颜色，原本带了角膜塑形镜不应该如此模糊，可是依然感觉眼前就像用稀水彩涂出来的世界。看不出其原来的绚丽。(文章开头语言不多，精准有力，角度恰当)

角膜塑形镜是通过主要是附着在瞳孔上改变眼球曲度恢复到1.0的状态，度数越深要压平的程度就越深。所以眼球越鼓的人越能带深度数的，而我不行，我的眼球曲度不够，至多能带200度，现在的我视力已经75度了。

一开始，眼前略微模糊的世界我只当是视力疲劳造成的，可几天不见好转，我依旧在骗自己没什么问题，甚至于没有意识到我侥幸心理的存在。当我无法看清路上的车牌、远处的人、门口的告示......我终于感觉到了问题的严重性，瞬间慌了神，用了一个晚上的时间去思考如何跟妈妈说这个坏消息，她脸色肯定不好看。晨起，站在窗口望向远处，努力的眨眼，湿润眯眼聚焦，可眼前的世界依旧一片灰暗，翠绿的嫩芽沾满了晶莹剔透的露珠，散发着春天特有的草木与潮湿的气息，可我根本看不清。我的心一点点的沉下去了，沉重地的拿起电话拨了给了妈妈。（这一段对于视力模糊的描写比较生动，动词以及形容词的作用很贴切。）

“喂，怎么了呀？”

“妈妈，那个......嗯......”我支支吾吾了半天，可急坏了急性子的老妈。

“妈，我的视力好像下滑了许多......”鼓起勇气一口气说完，然后紧闭双眼等着妈妈发落。

“确定不是视力疲劳？那要约一下眼科医生复查一下视力情况。”风风火火的妈妈果然立刻预约上了。

漫长的散瞳过程让我焦燥，眼睑内充满着药水，眼前漆黑而又泛着点点光斑像极了一片深渊。（运用比喻的修辞来形容你当时绝望郁闷的心理状态，比喻很生动贴切。）快要结束时，我又想开了，平复了一下心情想到，反正视力下滑是铁定的事了，应该只是下滑了一点点吧，接下来要做的事是如何养成良好的用眼卫生习惯，预防视力继续下滑应该就会好起来的吧。

忐忑不安的我坐在视力表前，重新睁眼的一瞬间眼前一团糊，惶恐的情绪一下子扯住了我整颗心，我眨眼，聚焦，再眨眼再聚焦......终于慢慢适应了散瞳后的世界：视力下滑了125度，这个结果让我犹如置身于晴天霹雳中。

我知道没有任何可以再侥幸的理由了，眼前的世界像是用老旧摄像机拍下来一般，令我难以接受。离开眼科，车水马龙的世界似乎都与我无关，湛蓝的天空，渐变色的火烧云，我只有对这一切模糊的光感。开花了的樟树只有一个没有聚焦的剪影。我深刻感觉到了眼中世界与他人的不同。模糊的世界中，让一种莫名的孤独感包裹着我往前走。远处的风景有看不见的旖旎与美丽。我深深地意识到我失去了多么美好的东西。

近视就像一滩沼泽，陷进去了不仅不但出不来还会越陷越深。别等失去了，才懂得珍惜。我暗暗地的下定决心，从现在开始我要改变坏习惯，注意用眼卫生，深信亡羊补牢为时不晚这个道理，将视力下滑的速度缰绳牢牢地的控制在自己的手中。(结尾的文字美妙，篇幅合理，是个完美的收尾)

看不清（7）

别再因为他人的光芒，看不清自己的前方

文/夏九九

生活中，我们总是因为看到别人太耀眼的光芒，而忘了自己身上的光亮，在怀疑犹豫中看不清自己曾经认定的前方。

就像会车时，对方开了远光灯，你顿时两眼一抹白，什么也看不清。可是过一会儿，你还是能看到前方的路。或者这个比喻不够恰当，但道理是相通的，当你看到别人锋芒毕露，闪闪发光时，不要妄自菲薄或盲目对比，也许你们走的压根就不是一个方向一条路。

在这种时候，你应该做的不是羡慕别人的闪耀，也不是独自黯然神伤，而是更加用力地看清自己的方向。

（一）

这两天陪朋友来杭州参加他同学的婚礼暨同学会。因为大学时候经常参加他们班的集体活动，很多人也都认识，也想趁端午假期去看看西湖美景。

同学聚会，一见面总还是要聊聊现在的近况：工作、房子、车子、女朋友、结婚、孩子…能聊的都逃不过这些。因为总不能老聊以前上学那会儿二逼犯傻的事吧。

强子是朋友在大学关系不错的哥们儿，毕业后进入同一家央企，一年后两人又同去北京总部轮岗，在北京轮岗的半年，强子抓住机会跳槽到一家金融公司做业务，从此留在北京。而我的朋友提前回来继续呆在原公司。两年多过去了，强子现在年薪三十四万，年终奖都是十几万打底，年薪和我朋友上司的上司相当。强子正在相亲，想找个北京妞，打算在好点的地段买套60多平的房子。

和强子聊完，我朋友心中不淡定了，很郁闷，跟强子相比，工资都不再是一个量级了。觉得自己好穷，还完房贷车贷付完房租就只剩饿不死了。

我说，这么比有意义吗？一个在北京发展，一个在二线城市，本身工资水平就不同。当初强子选择留在北京的时候，你清楚地知道自己要回去走另一条路，现在你有房有车还马上有老婆（嗯，这人就是我），不是很幸福嘛。一切不都在按照自己的节奏进行着，为何要因他人发展得更好而郁闷呢？

你只看到别人年薪二三十万，但你知道别人为此付出过多少辛劳？何况每个人的特质不同，适合的方向和抓得住的机遇也不同。强子上大学那会儿就表现出很强的沟通能力，很会人际交往，喜欢涉猎各类文史科普，所以跟任何人都能聊得来。他能去金融行业做业务，跟这些特质和积累不无关系。而我的这位朋友，并不适合做业务。

所以，当看到别人比自己取得更大成功的时候，你难免会受刺激，但不是羡慕他人、菲薄自己的刺激，而是从中获得启发和鼓舞，更加努力地走好自己的路。要知道，那是你的人生，别人的路再好也未必是你要走的。

（二）

我有个朋友，在一家小有名气的摄影机构做首席摄影师。前段时间无意间看到了一篇关于高中前女友的专访。曾经被分手的一个平凡女生，现在已经成为3个月创造100多万销售额的90后创业女神，并在很多场合出席演讲，她的服装工作室越做越好，加盟店也在全国各地开花。

为此，我这个朋友心情很低落。想到当初分手的时候，自己踌躇满志，对方苦苦挽留……现如今对方已经取得如此成就，而自己却还是一个小小摄影师。虽然有过无数次创业的想法，却始终未能变成行动。他问我，我是不是也应该出来开个摄影工作室？

我没有回答他，因为这是他自己的事，想要的答案，他应该比谁都清楚。但我送了他那句话，是继续做摄影师，还是创业开工作室，你要问的不是我，而是你自己的心。无论你得出怎样的答案，只要不是因为他人的成功和光芒刺痛了自己而非要怎样，都好。

没有谁的人生可以复制，也没有谁的人生只有一个版本。你从别人身上看到了无限可能，你有理由相信自己也无限可能，但未必是和别人一样的可能。找到属于自己的可能才是一切可能的开始。

（三）

如果说上面两个故事多少带点负能量，那我表弟的故事就在悲壮中迸发出正能量。

先看看他这一路的坎坷：因为选择了读研，很爱的女朋友不愿意等，和他分了手。结果他考研失败，又错过了求职黄金期，找了个普通工作。空窗了两年终于谈了个聊得来的女朋友，但因为在S城没法全款买房（房价太高，不想让父母负担太重），分手了。而在此之前，他也因为公司内部变革，把工作辞了。

现在，表弟离开了S城，回了老家，听从家人的安排在当地一家不错的企业上班，一切重头开始。而他从小玩到大，同年毕业的哥们儿已经在S城有房有车有女友有存款了。但表弟说，他不后悔，反而更加坚定了接下来要走的路。

我相信，表弟肯定也因为和哥们儿的巨大差距而失落过，甚至觉得没面子。但在面对各种不顺时，他都能做出自己内心的选择，并坚强踏实地走下去，这点我认为就很了不起。

每个人的人生都有自己的意义。看起来表弟好比他哥们儿落后了很多，现在什么都没有，还要重头开始。但你能说他考研的经历，恋爱的经历，工作的经历都是浪费吗？表弟家境殷实，一开始不愿意接受家里的安排和帮助，执意要靠自己在S城立足，最后虽然结局并不如意，但至少他去试了，如果重来一次，他还是会选择这样走。

人生的路，没有白走的。走之前，谁也不知道对错，也根本没有对错，要不要掉头或转弯，要走下去才知道啊。

（四）

生活中我们难免会有这样的心理，看到别人在社交平台上的状态更新，越美好心里就越不平静。太过关注别人的动态，会打乱自己的步调，有时被外界刺激，一晚上内心不说是翻江倒海，至少也是微澜频起。我总安慰自己“不以物喜，不以己悲”，要坚守你的心。

你的人生不是为了衬托别人的闪耀，你的努力也不是为了遮盖别人的光芒。

要知道，你总有自己的生活，跑到别人的轨道上的火车，永远到不了你想去的目的地。

你要相信，每个人的人生都无法复制，别人的光芒既照不亮你的前方，也抹不掉你身上的光。别人的人生能给你的只有启发和思考，你需要的不是效仿，而是更用力地看清自己的前方。

只要坚持往前走，别人的光芒终究只是你路上的风景与背景。只要走得足够远，再耀眼的光芒都将甩在你身后，或许在别人眼里，你留下的也是一个万丈光芒的背影。但你知道，那又如何？

前提是，你得能听到自己内心的声音，深知自己想要的。

看不清（8）

相信大家都不可避免地要接触到作文吧，特别是写作中最基本、最常见的记叙文，记叙文写的是生活中的见闻和作者对于生活的真切感受。那么应当如何写这类型的作文呢？以下是小编精心整理的看不清的太阳_初中记叙文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我沿着田野小路走着，我看这田野，一望无际，绿油油的一片汪洋，阳光照在上面，绿得刺眼。我抬头看了看不饶人的太阳，有些懊恼，今天也许是放暑假以来最热的一天了，我还傻呼呼地出门。

黑叶就在前面大田里等我，她说沿着田径一直走，会看到田里一棵树，很大的树，树上绑着蓝绸子，那片地是她家的，她就在树下等我。我想等我到了一定全身湿淋淋了。

“嗨，睡啦！这儿！”一个熟悉的声音响彻云霄起，我看见前面黑叶坐在树叉上，调皮地甩着蓝绸子，笑嘻嘻地看着我。

我笑着跑过去，然后爬上那棵树，坐在黑叶旁边。

“太阳真是辣，不过还好我们有‘守护神’。”黑叶把绸子绑在树干上，笑嘻嘻地拍着大树。

这棵树我叫不上名，黑叶也叫不上名，因为它很健壮，你要拼命地拍它的枝干它才会摇晃，所以我们称它为“力士”。密集的树叶挡住了阳光，照在我们身上的是阳光的碎片，即使是这样热的天，我和黑叶还都觉得这一片一片的阳光可爱极了。

“你是不是有什么话要跟我说啊？”我问黑叶。

“呵呵，也没什么啦，没事！”黑叶呵呵哈哈地笑，声音荡漾在广阔的绿海上，我眺望着远处的山，墨绿色的山，请晰得很。

“那还是去我家好了，天太热了，我给你看新买的练习本。对了，快开学了你东西都买齐了没？”我从树枝上摘下一片叶子，玩弄着。

“睡拉……”黑叶好久才开口。

“恩？”我漫不经心地问。

“也许……恩我是说也许……我不上学了……”

“什么？”我像突然遭了个霹雳，我惊诧地看着黑叶，她短短的`头发轻轻飞扬，头发里深藏的眼睛有些泪湿。

“为什么……你是不是骗我，你一定是骗我……”我故作轻松地笑，直到黑叶真的沉默不语，我才意识到可怕的事情。

我曾听黑叶说过，她爸妈不赞成她读书，要她回家帮忙赚钱，可她还是坚持要上学。而这会儿，难道是她爸妈又有了这想法？“这是我自己决定的……”黑叶没有注视我，她那双眼睛盯着土地，仿佛在注视她的最终归宿。

“为什么？怎么是你自己的想法？你……”

“是的，睡拉，你听我说，我家……我家出事了……“

几只麻雀飞落在地里寻找食物，叽叽喳喳地叫，风轻轻摇晃着田里的稻草人，一晃一晃，可仍赶不走饥饿的小鸟，也许它们早已意识到，稻草人不是人，它只是稻草人。

“我爸的车撞到人了……在不久前…被撞到的人的家属要我们赔钱，得几万块……几万块我家一时哪拿得出啊……家里的钱都拿走了，不够，我爸四处借钱，现在我家的日子是过一天算一天了……”

“是你妈先提出不让你读的是吗？”

“不是，我的想法他们还不知道，我告诉奶奶，她骂我，还说就算倾家荡产也要供我读书……可是，我能读书那就意味着我的妹妹们不能上学，她们还那么小就要帮家里干活……”

我看着黑叶，发现我到今天才真正了解她，她平是总是一幅开开心心不把一切当回事的模样，其实她欢笑的背后隐藏了多少不为人知的痛楚与烦恼。

“黑叶，我……”我紧抓她的手，不知该怎么说。

“你不会骂我吧？我想了很久，反正我将来也考不上高中的，再读两年也是白搭……还不如去打工为家里挣钱供妹妹们读书……只是，我奶奶……以前我爸妈不让我上学都是她，都是她我才能上学的，她跟我说人只有读书才有出息，可是……我现在……其实睡拉，我是真的不舍得放弃上学，我还有我的梦想……可是……我家现在的情况，真的不能有一丝负担……”黑叶说着说着哭了起来，她靠在我的肩上，抽泣着，我摸摸她的头，自己都好想哭。

黑叶说过，她想当一个数学家。

“黑叶你知道吗，你说你不想上学是我真的想骂你，怎么能这样轻易就给自己断了路呢，你是还有希望的啊，你奶奶对你寄托那么大的希望，还有，你的梦想……”

“别说了，让我哭个痛快……”

风吹着我的脸，带着我的眼泪离开，树叶沙沙做响，演奏着一首无言的歌……

夕阳西下的时候，我一个人走在回家的路上，阳光为我披上一身华丽的金色衣衫，压得我全身不舒服……我回头看自己的影子，黑黑的，长长的，映在泥土上，象罪恶的身影一般令我厌恶。我看看山那边的夕阳，它正在一步一步落入山坳，留给我们大片黑暗。晚霞保护这这个小桔子。谁来保护我们？

夜色已经降临了，我该怎么去面对？黑叶该怎么去面对？

（这是真实的事情，黑叶是我的一个好朋友，她是那么活泼的女生，数学成绩那么好。可是，她就要放弃她当数学家的梦想。她说她不想这样，可是生活迫使她弃学，她别无选择……我只想说，给那些要读书和爱读书的孩子一个机会，一些帮助……）

看不清（9）

任霓虹 灯去点缀

深夜里 早已看不见错与对

不想要 你的依偎

刺痛了 我的疲惫

你的美 让我独自去回味

可不 可以 也已近无所谓

深夜里 买醉 只想要一份真实得体会

我一个人喝醉 不需要谁来陪

不需要哪些支离破碎虚假的安慰

已枯萎的玫瑰 痛彻我的心扉

你要的那些怎么让我学都学不会

我一个人憔悴 不需要谁理会

真心的付出灌溉不了虚伪的花一蕊

寂寞时的暧一昧 烫伤我的手臂

颤一抖的双手怎么能够留得住 你的美

可不 可以 也已近无所谓

深夜里 买醉 只想要一份真实得体会

我一个人喝醉 不需要谁来陪

不需要哪些支离破碎虚假的安慰

已枯萎的玫瑰 痛彻我的心扉

你要的那些怎么让我学都学不会

我一个人憔悴 不需要谁理会

真心的付出灌溉不了虚伪的花一蕊

寂寞时的暧一昧 烫伤我的手臂

颤一抖的双手怎么能够留得住 你的美

看不清到底有对美

却让自己不停的沉醉

抹不去你留下所有的伤悲

自己的眼泪 我自己去放飞

我一个人喝醉 不需要谁来陪

不需要哪些支离破碎虚假的安慰

已枯萎的玫瑰 痛彻我的心扉

你要的那些怎么让我学都学不会

我一个人憔悴 不需要谁理会

真心的付出灌溉不了虚伪的花一蕊

寂寞时的暧一昧 烫伤我的手臂

颤一抖的双手怎么能够留得住 你的美

看不清（10）

和好朋友小伊常常会到学校小卖部，买一支块钱的棒冰，然后一人拿着一支径直走到篮球场前面的主席台。相对坐在右边六级台阶的最上层，边舔着棒冰边聊天，还会看男生打篮球。这样度过午后的30分钟。

前天上网到很晚，隔天眼睛好肿好难看喔！好久没有收到mail了。QQ头像总是灰暗，我总是上线只是在等人。无聊的网络游戏我玩腻了。就边等人边在网上写日记，或者写些小文字让别人看然后留言。

喝着牛奶时偶尔会思忖一些哲学问题，接着会觉得自己长大了一些。想长大，却又不想长大。很矛盾只是因为两者都存在我所喜欢、向往的东西。就像彼得？潘，他有他不想长大的理由，我也有我想长大又不想长大的原因。但不管你想不想，都无法改变注定的一切。

耳朵里塞上耳机，会有与世隔绝的感觉。我喜欢音乐，别人不喜欢的颓废的音乐我喜欢，缓慢的悱恻音乐我喜欢，节奏快的也一样喜欢。不喜欢美声和和一些我无法用语言表达不喜欢的音乐。听过五遍以上的个就不再那么喜欢了，除非一些非常喜欢的歌会听超过十遍。

慢吞吞地挪动脚步徘徊在学校和家之间。脚会轻轻踢着枯黄凋落的叶子。偶尔会仰着45度角看天空。天空的颜色是善变的，就像人的心情一样说变就变说坏就坏。天空很大很大，大到我无法想象。天空很大很大，大到我认为它能包罗所有。天空很大很大，大到我看不清楚。

吵杂的歌还在拼命播放：

……我以为这就是我所追求的世界

然而横冲直撞被误解被骗

是否成人的世界背后总有残缺

我走在每天必须面对的分岔路

我怀念过去单纯美好的小幸福

爱总是让人哭

让人觉得不满足

天空很大却看不清楚

好孤独

天黑的时候

我又想起那首歌

突然期待

下起安静的雨……