我的冷漠（1）
煤，这个字让你想到了什么？黑！
煤矿，这两个字让你想到了什么？还是黑！进而想到另一个词，冷漠，这就是煤矿主的心，又黑又冷！
煤矿工人，可以说是中国安全生产的一块心病。这几年死伤的人数，少说也应成千上万了吧？还有别的矿工人，还有几十年前新闻言论不及现在自由开放的那个时代，还有多少死伤的人呢？
煤矿主的心是黑的，对矿工的心是冷漠的。一天超过8小时的工作量，一天不上工就扣上百元的工钱，迫使工人没日没夜地干，工人每次下矿就跟下地狱似的，同煤打交道就仿佛同阎王打交道。矿井安全设施欠缺，可以说只有几种放在里面根本起不到任何作用的摆设！这样工人的生命能有保障吗？真黑呀你们！
煤矿主的心是黑的，对环境资源的心是冷漠的。众所周知，中国的确是一个“资源大国”尤其是煤矿的储量，全球数一数二，但现在中国处于高速发展时期，炼钢炼铁等工业都需要用煤。于是煤的价格一路看涨，矿主们可不糊涂，“三班制”地让工人把矿井挖个底朝天。这下好了，挖出地下水来了。这样做，不仅污染地下水源，而且这种采矿方式且不说过度开采，也不符和科学呀！再说了，你们赚那么多钱干嘛呢？子孙后代享用？拜托，资源都被你们采光了，子孙拿钱向谁买去呀？黑，你们真黑！糊涂，你们也太糊涂了！
但是，让我们再想一想，矿主们怎么这般猖獗？让我们翻开报纸，每每看到处理矿主的时候，都会看到煤矿公司的股份地方官员多多少少都有一分，特别是安全部门的官员！
黑，你们更黑！上级派你们监督管理安全生产，你们竟抛开法律不顾，做起这些勾当来了！
还好，最近国家安全部门的主管一再强调了要捉紧安全生产，温总理也多次下矿慰问，他们不冷漠。
但是，冷漠，对生命、环境、资源的冷漠，仅仅是对金钱的热忱产生的吗？单靠法律来约束行吗？这些触目惊心的冷漠，是怎么开始的？怎样才能结束呢？
我的冷漠（2）
置身于熙熙攘攘的街头上，人们迈着匆匆的脚步擦身而过，我站在街头，向每一个过路人打招呼，结果正如我想象的那样，回答我的仍是冷漠。我已习惯了人们那麻木的表情，这个冷漠的世界。
在这由钢筋水泥构成的城市中，冷漠主宰着一切，冷漠就是城市的表情。大多上班族都是面无表情的。他们都在盘算自己的事情，而忽视了这个世界上的其他人。其实，一句问候、一个微笑，并不会浪费你多少脑细胞，也不会让你失去什么，但他们总很吝啬地保留住这些。我想，冷漠已是他们的代名词了吧！
有人说，这个世界不冷漠，笑容随处可见。但可知这随处可见的笑容是谦恭，谄媚的服务性的、职业性的、机械的、僵硬的笑，只是那些站在柜台后面的售货员和酒店里吃青春饭的小姐们才使用的。但她们脸上的肌肉也是僵硬的，她们的微笑是要换来大把大把的钞票，微笑只不过是她们的一个用来赚钱的工具罢了，归根到底，她们也是冷漠的。
面对真理，有时我们也是冷漠的，明明是对的，愣让有些人说成错的，这些小孩都明白的，竟然没人指出。沉默、沉默……朋友，你应为你的冷漠付费，真理摆在面前，为什么还冷漠的对待？是恐惧吗？是恐惧生成你的冷漠吗？你的冷漠可能是因为恐惧，但恐惧时你不能冷漠！一切都是冷漠！但我绝不会同流合污，“粉身碎骨浑不怕，只留清白在人间。”我讨厌冷漠，我讨厌为自己而冷漠、为赚钱而冷漠、为权力而冷漠……
难道世界上就只有冷漠吗？这样世世代代传承下去，那真诚的微笑还会出现吗？
我仍在街头打着招呼，送着微笑，收回一张张冷漠的脸。我曾天真的想，收回这些冷漠，快乐就会重现吧？直到现在，我仍抱有希冀。冷漠在空气中发酵，我这个热情的人在这里有些不大相称。但我偏偏生活在冷漠之中，只有用我的热情来唤醒这冷漠的世界了！
我的冷漠（3）
四年级的某个课间，同学们在操场上你追我赶地玩耍着，当然这种情况肯定少不了活泼好动好的我了。
突然，听到身后“啪嗒”一声巨响，当我回过神来的时候，看见不远处里三层外三层已经围了好多人。我赶紧凑上去看个热闹。好不容易挤了进去，只见一个同学整个身子贴在地上。呀 ！整一个大花脸，脸上布了好几道划痕，破皮之处正往外渗着血呢，再加上一脸的哭相，眼泪正哗啦啦地淌着。我暗自觉得好笑，怎么摔了个狗吃屎？这下他要出名了！肯定会被老师惩罚了。
这时，好几个同常蹲下来，询问他摔伤的情况，“骨头有没有事?”“能不能扶你起来到旁边休息？”有的同学拿来了干净的纸巾和湿中，都是一脸的关切。看到他们的做法，让我对刚才想笑的行为产生了鄙视，这种情况，我怎么会笑得出来？难道我是个冷血的人？我疑感不解。
然而之后发生的一件事情，解答了我的疑感。
有一天，只有奶奶、妹妹和我在家，我忙着写作业，奶奶忙着做家务，妹妹一个人在房间里玩得不亦乐乎。随着妹妹“哇“地一声哭，我的心突然一紧，头嗡嗡地响开了。不好，我丢下笔，比奶奶更快冲进了房间，看到妹妹躺在地上，一个玩具钢琴倒在她身上，我赶紧扶起钢琴，一把抱起妹妹。唉呀，额头上起了一个大包。看到这个凸起的包，我心里一阵阵刺痛。再看到妹妹哭得眼泪鼻涕糊了一脸，我的泪，也在眼眶里直打转，很想替她疼。妹妹哭了一会儿，竟然哭睡着了。虽然奶奶一直守在她边上，可是隔一会儿我就要去看她一下，好像有心事一样，做什么都心神不宁。因为爸妈不在家，我还上网查了一下怎么护理这个包，根据网上的介绍，我给妹妹做了冰敷。
事后，爸妈都夸我冷静，不仅有办法而且细心。这才让我意识到，原来自己并非是冷血之人，我也是有善心的，可能是之前被长辈照顾惯了，没有帮助别人的意识，导致我之前不能痛别人之痛吧！
我的冷漠（4）
煤，这个字让你想到了什么？黑！
煤矿，这两个字让你想到了什么？还是黑！进而想到另一个词。
冷漠，这就是煤矿主的心，又黑又冷！
煤矿工人，可以说是中国安全生产的一块心病。这几年死伤的人数，少说也应成千上万了吧？还有别的矿工人，还有几十年前新闻言论不及现在自由开放的那个时代，还有多少死伤的人呢？
煤矿主的心是黑的，对矿工的心是冷漠的。一天超过8小时的工作量，一天不上工就扣上百元的工钱，迫使工人没日没夜地干，工人每次下矿就跟下地狱似的，同煤打交道就仿佛同阎王打交道。矿井安全设施欠缺，可以说只有几种放在里面根本起不到任何作用的摆设！这样工人的生命能有保障吗？真黑呀你们！
煤矿主的心是黑的，对环境资源的心是冷漠的。众所周知，中国的确是一个“资源大国”，尤其是煤矿的储量，全球数一数二，但现在中国处于高速发展时期，炼钢炼铁等工业都需要用煤。于是煤的价格一路看涨，矿主们可不糊涂，“三班制”地让工人把矿井挖个底朝天。这下好了，挖出地下水来了。这样做，不仅污染地下水源，而且这种采矿方式且不说过度开采，也不符和科学呀！再说了，你们赚那么多钱干嘛呢？子孙后代享用？拜托，资源都被你们采光了，子孙拿钱向谁买去呀？黑，你们真黑！糊涂，你们也太糊涂了！
但是，让我们再想一想，矿主们怎么这般猖獗？让我们翻开报纸，每每看到处理矿主的时候，都会看到煤矿公司的股份地方官员多多少少都有一分，特别是安全部门的官员！
黑，你们更黑！上级派你们监督管理安全生产，你们竟抛开法律不顾，做起这些勾当来了！
还好，最近国家安全部门的主管一再强调了要捉紧安全生产，温总理也多次下矿慰问，他们不冷漠。
但是，冷漠，对生命、环境、资源的冷漠，仅仅是对金钱的热忱产生的吗？单靠法律来约束行吗？这些触目惊心的冷漠，是怎么开始的？怎样才能结束呢？
我的冷漠（5）
擦肩而过谁又记得谁
那天你确定不是一场梦
我深深记得那份刻骨铭心
这是你留给我的
那我呢
给你的是快乐呀
你是否曾想起过我
我就在你身边
擦肩而过谁又记得谁
许愿不一定成真
樱花下的约定
星空下的爱
难道都是你演出来的
这就是
痛苦吗
我一直深深的记得
你每一个回瞪
就让我记住这简单又冷漠的爱……
我的冷漠（6）
听老师介绍完小悦悦的事情后，我很气愤，又很感动。我气愤是因为那些路人太没有良心了，一个两岁多的小孩倒在血泊中，他们就当没看见一样，人性中的善良到哪里去了？我感动是因为拾荒的老婆婆陈贤妹不假思索地将小悦悦抱到路边，她这样做只是觉得救人是天经地义的，是本能，她的善良证明了她的伟大。
如果我在场，我会立即打电话给120，让他们来救小悦悦。然后我再报警，让警察抓住肇事司机，让这个没有责任心的司机受到应有的惩罚。
我们要好好感谢这位救人的陈婆婆，学习她助人为乐的美德。我们不一定遇到这样的事情，我们也不愿意遇到这样的事情，但是我们能够从身边的小事做起，比如扶老人过马路，帮生病的同学做值日……要知道，帮助别人是幸福的、快乐的！
让我们用行动拒绝冷漠，用爱心温暖你我！
我的冷漠（7）
我是一只猫，生活在一个乡下偏僻的小村庄，在那里有许多的小伙伴。我们一起捉老鼠，一起玩毛线球；闲暇时刻，我们互相追逐，互相抓肚子，生活得开心又惬意。
那时我还住在一个农场主的家，他可是一个巨人，一百个我叠起来都没那他那么高！我有六个兄弟姐妹和一个疼爱我的母亲，我们幸福地一起生活着，亲密无间，直到那一天——
那是一个阴暗的清晨，空气又湿又闷，我们蜷缩在一起，等待着早饭。突然，传来了一阵敲门声，主人开了门。一个陌生的男人，西装、皮鞋、领带。他与主人交谈着什么，不过作为一只猫来说，并不能听懂。随后那位陌生人站到了我们的面前，扫视了一番，正好盯住了我。突然，他一把将我抱起，尽管母亲尽力阻拦，我还是被带走了。
我到了一个奇怪的地方，这里的光十分冰冷，我害怕极了。我多么想回到母亲的身边……
我径直走向了门边，想推开门，谁知道这门紧紧地闭着，我想从窗户逃走，但门窗关得严严的。渐渐地，我适应了这里的生活……
一天，新主人带我出去散步，我突然听到了同伴的声音，好像是从隔壁传来的，我隔着门问候：“你好，有人吗？”
他回道：“你好。”
我疑惑问道：“先生，你就在里面不出来吗？”
“我们就隔着门讲话吧，我怕你是坏人。”
“我怎么可能是坏人呢？让我进去吧。”
“不行！你要是进来我就叫主人把你打出去！”
“那好吧，我们隔着门说话，对了，我有礼物给你，一条鱼，你要吗？”
“你放在门口好了，我等等去拿。”他说。
没办法的我只好回家了，在家中透过墙上的小洞，我看见他小心翼翼地从家里出来，左右观望一下便迅速把鱼拿了回去。
我想这世间的万物为什么要隔着一道“门”，而不是把门打开，把心敞开。
我的冷漠（8）
下雨，对一对情侣来说是浪漫的约会；对一对夫妻来说是温馨的相爱；对我来说，只是冷落。
下雨了，整个世界冰冷地只让我感到了冷落。一个人走着，忽然感觉到点点滴滴的雨水淋落到自己的脸上、身上，一丝丝凉意慢慢地流遍全身。就这样我一人慢慢在黑夜中在马路上走着，环顾四周，我忽然发现了什么。我，一个人，没有伞，独自在路上淋雨，周围的人无论是男是女都成群结队，有说有笑，似乎只有我，一个人傻傻地走着，脸上没有微笑，没有悲凉，没有一丝一毫的感情，我感受到了冷漠。
我就这样走着，看着，冰冷的路灯看着我似乎在取笑我；无情的人们看着我似乎在嘲笑我；只有它，那只小狗，它驻足在我的眼前，它看着我，好似我们俩都在承受着同样的嘲笑，同样的鄙视。我刚蹲下来，想要抱起它，它逃开了，立刻向远处的那个人跑去，那个女孩带着它走了，离开了我的视线，我才明白，那只小狗并非是与承受着相同的嘲笑，它面对我也只是无情，冷漠地看着我，没有其它，随后又冷漠地逃开我的双手。我感受到了冷漠。
一个人走着，面对着那毫无温度的路灯，面对着那些毫无情义的人们，我的心下雨了，我的眼下雨了，夹杂着老天的泪水，我的心冷了，浑身都冷了，我真的感受到了那种冷漠。
我的冷漠（9）
都说人与人之间应该互相关心，互相帮助，班级中的每个人都应该为这个集体贡献自己的一份力量。道理谁都懂，但我们能永远坚持下去吗？今天在班级中发生的一件事令我感触颇深。
今天上午间操课站队时，刘乙蒙和鲍佳昕打了起来，事情不知道是谁先引起的。只看到鲍佳昕向刘乙蒙挑衅，骂刘乙蒙“小短腿”，刘乙蒙很生气，抬腿一直踢鲍佳昕，但是没踢到，两人追打起来，搅得队伍一片混乱。周围的同学要么冷眼旁观，要么只是喊一 两声“别打了”。还有的同学不仅不劝一劝他们反而呐喊助威或幸灾乐祸。
本来我们觉得这件事没什么大不了的，但经过老师对我们的教训，我们都很羞愧。因为我们太冷漠。我为什么这么冷漠？其实刘乙蒙和鲍佳昕是一对众所周知的冤家，两人平时也挺大度，但他们一见到对方就立刻变得尖刻，出口伤人还不算，他们经常破坏对方的书包或文具，班级里很多同学都试图让他们不再拳脚相加，但一点作用也没有。说实话连我也有点烦。大家对他们的争吵已是习以为常，所以没有一个人站出来拉开他们。或许所有人都认为这是白费口舌。
我的错误就在于我只是劝了一下他们，并没做太多努力，也没有及时向老师汇报或让其他同学帮忙把他们拉开。我们都是自私的，因为没有一个人站出来解决这个我们应该，也有责任解决的问题。
六年的小学时光即将过去，我希望所有的同学都带着留恋和友谊离去，而不是空有对别人的抱怨和对一切的冷漠。我不愿相信同学们，包括我自己 是冷漠的，但事实证明，我们一起生活了六年，可是在我们擦肩而过的刻都怀着对对方的嘲笑和讥讽。让我们扪心自问，如果打架的是我们的亲人，我们会嬉笑着看着他们打成一片吗？我们会置之不理吗？是的，掩饰也没有用，我们并没有把同学当成自己的朋友，并没有把班集体当成自己 的另一个家庭。我们代表这个班级，代表班级的形象，平时我们把集体荣誉挂在嘴边，说是可以为班级尽最大的力量，但仅仅是拉开两个打架的同学，有举起千斤的重量那么难吗？
说太多介并不用行动实现是没有的，让所有同学都变得热情一些，人与人之间多些理解和包容。让我们把冷漠踩在脚下，人人都献出一点爱，托起美好的明天。
我的冷漠（10）
倒下，空气中弥漫着血的腥为和炮的焦味，子弹在我的身边随处开花，却一颗也没击中我，连擦伤也没有。“难道连它也不屑了吗？是的，肯定是的，因为我连一 个逃兵也算不上。“就这样，我趴在战壕中，躺在血泊里，旁观着这个血肉横飞的场面，“我连一个逃兵也算不上。“握着那杆老枪， 我悲哀的想。后记：看完兄弟连以后，我经常会想起纷飞的黄色。很痛苦的想着自己，没有能力的哭倒在床上。
我是不够冷漠的，这是惟一值得庆幸的事情。
我的冷漠（11）
我从不与别人争夺。
也不去抢别人的东西。
我也不希望有这样的事发生。
我的就是我的。
别人是抢不走的。
被抢走的。
应该是垃圾。
我已习惯独来独往。
友谊什么的。
呵。
谁想要？
我知道的都很清楚。
所以你不要在骗我。
真假自然会浮出水面。
你别伤害了我后又来为我“疗伤”好吗。
既然你都伤害了我。
干嘛又来为我疗伤？
我可能……
冷漠了。
寂寞了。
四年级:藤堂尤里卡
我的冷漠（12）
不是我冷漠，是你太弱
文/真情假锐
仿佛一个人一旦优秀到了某种程度，就会给大家留下高高在上、爱答不理的形象。
H就扮演者这样的角色，作为我的直系学姐，她各方各方都无可挑剔，仿佛浑身上下都找不到弱点。她也顺理成章地成为学校的风云人物，大学期间就参加过数家500强公司的实习，毕业后更是到了一家全球top3的咨询公司就职。
但与此同时，H在同学们眼中的形象却并非那么完美无缺，“高冷”是她留给大家一以贯之的印象。
同学们的抱怨不一而足。
“我求助H一个问题，她留给我一个网盘链接就没有下文了，继续追问她更是爱答不理。”
“我听说她来南京出差，好心好意想请她吃顿饭探讨下人生，可她死活都没有时间。”
“我们学生会想请她开一个经验交流会，她总是百般推脱，真是喜欢摆臭架子。”
因为我一心想做一只广告狗，对咨询这等高大上的行业并不感冒，因此并没有想与H扯上联系。但这个暑假，当我来上海实习时，却突然收到H的好友申请：你是xx把，我是H,有一些文案策划的问题想请教你。
H听闻我在文案策划方面小有名气，便通过另一个学姐要到我的联系方式。
受宠若惊的我，却渐渐被她提供的案例拿住了魂。这个极具挑战性的任务，让我突破了原有的思想桎梏，从不同的角度切入提出了几个方案，并诚惶诚恐地交给了H。
H当即就表示了感谢，一周后，她提出请我吃饭作为回报。
“高冷”学姐的邀约，自是无法拒绝，我立即欣然应允。
赴约之前，我已经做好了冷场的准备，毕竟H的冷若冰霜已闻名全校。但约会伊始，H却率先打开了话茬：“你的几个切入点都很nice，但有些实际操作起来是有风险的……”我们先就方案进行详尽的讨论，令我意想不到的是，主攻金融咨询的H，竟然在品牌推广方面也能与我对答如流。
在接下来的约会中，我竟然与H谈笑风生，从市场定位到品牌策略，从营销案例到西欧文学，我从未想到我俩有如此多的共同话题。而当我就目前的状况提出困惑时，H也根据自己的经验和见识，事无巨细地进行解答。
这还是那个高贵冷艳的H吗？当我满腹狐疑的神情溢于言表时，聪明的H看出了我的疑惑：
“我明白你在奇怪什么，但有时候真的不是我冷漠，是他们的问题和要求实在太弱智。”
“哦，这个怎么讲？”
“有一个学妹，向我讨教求职干货，我把我整理的所有途径和面经都放到网盘里给她了，我整理了整整两个晚上啊。后来，她居然问我一条五百强的面试逻辑题，这明明百度一下两三秒就能解决的问题，何必兴师动众地来问我呢？想测试我的智商？这也太荒谬了吧。”
“的确是，非常令人无语啊。”
“还有一个学弟，有一次经验交流会上加了我微信，之后就一直缠着我聊一些二次元的东西，我不理他把，他还得寸进尺了，非要邀请我一起吃饭看电影。你说，我凭什么答应这些无理取闹的要求啊？”
尽管H极力收敛住情感，但是我还是能感到她的满怀愤懑。
“我出差一趟，要见客户，做访谈，搜集数据，要跟老同学聚会，哪有时间去搭理不相干的人呢？何况，和他们的交谈完全是驴唇不对马嘴，就像操着无法融通的语言，根本谈不到一块去。”
我可以脑补H不堪回首的那些场景：
当H谈起香奈儿的品牌策略时，某学妹在极力夸耀男票给她买的名牌挎包；
当H说起英雄联盟的推广方式时，某学弟在滔滔不绝他的超神经历；
当H提到优衣库试衣间背后的营销逻辑时，某男在一脸猥琐地复述着视频细节；
……
同一个层次上与己相去甚远的人交流，这简直是一件毁尸灭迹的灾难。
同样，和一个各方各面都超出自己太多的人交往，除了体会到一无是处的羞耻感，和在外吹嘘的资本，所获得的也是微不足道。
如果把一个人的交往分成浅层次和深层次。浅层次的交往可能只是囿于脸面和礼貌，即使所处的层次大相近庭，蜻蜓点水般的点头之交也不会使人厌烦；但当一个人想要开展深层次的交往时，回报率和愉悦感是他最看重的因素，而这两个因素，也往往在层次相同或相近的人群中才能满足。
最好的交往，是势均力敌。双方处于相同或相近的层次，就有了相同的话题和意义区间，那种如获知己的愉悦感也会油然而生。而与之同时，资源的交换和共享也能有条不紊地进行，没有人只索取不付出，也没有人只付出不索取，彼此提供的资源对方也有能力将其为己所用，这种健康的机制和环境，对关系的延续和发展也是大有裨益。
所以，当大牛们对你视若无睹时，不要指责他们的冷漠，也许只是你自己太弱而已。
少年们，努力爬到更高的地方去吧！
我的冷漠（13）
那时，我如蔷薇科植物，纵然天使都想要眷顾，纵然惹人触碰，却是以刺面对善意，勿进勿扰。但从此，恰恰反之。——题记
有一个囚笼，是“友情都属易碎品”；有一间病房，叫“命里不缺任何人”；有一种错觉，为“朋友越多越寂寞”。多少钥匙、药品、真理可以驳回这种观念，可那时，我放弃。
心灵是没有窗的小房间，连门都被铁条牢牢钉住，我被自己的错误观念缠住了双眼，麻木了身躯。其实内心极度渴望被爱，其实那么多人想接近我，而我却是在众多关心中举起手，推开。
“放学后一起走吧！”又是一只猎物来好奇的走向铁钳了。面对着她，注视着她眸子中涌动的友好、期待，良久，我残忍地用冰冷的话语赶走了她：“不用了，我妈妈来接。”顿时，她果然眸光一暗：“好吧。”我的眼前出现了一种错觉，她变成了一只小鹿，被猎人布下的铁钳狠心刺中，留下了刺目的鲜血。我的心灵骤然像被捅了一刀，很痛苦。
我曾经多少次暗暗发誓，一定不再拒绝别人，这样会伤害别人，自己的心也会受到打击，但仍是再犯了。行走在孤无空旷的大街上，脑中又乱作一团：“我要试着答应别人啊，因为看到他们那失落的眼神会心疼。”“我要多说话啊，不能总是冷漠，不然所有人都会远离我的。”“唉，为什么不能主动与人搭话呢。”“没有朋友会空虚，你怎么不明白，怎么一直认为孤独、冷漠、清净就好呢？”我，要改变啊。
终于，有一个肯定的声音了。我要改变冷漠的态度，打开被铁条封锁的大门。
回到家，妈妈刚好洗了水果，问我：“苹果和橘子，要哪个？”我心中响起一个声音：假如苹果代表全部都很甜的顺利人生，但我要一直这样冷漠下去；橘子代表酸中带有甜美的友情、关心，但我要热情，褪去冷漠，那么我一定选择橘子。对，难道自己一个人努力，就会万事顺利，像苹果一样圆滑，总是甜吗？嗯，难道朋友有时会因为特殊情况而忽视自己的这种酸，不像橘子一样虽然有些酸，但更多是甘甜吗？我的眸子里含着一层坚定的光晕，手指触向橘子橙黄的表面，毫不犹豫地握住了橘子。
又是一天放学，又是她，执著地走到我身侧，又一次用泛着亮度的眸子紧盯住我的脸，小心地问我：“一起走，好不好？”这次，我认真地回答她：“好啊。”她那眸子中的光芒又亮了一度，一蹦一蹦地：“啊，‘冰山美人’终于融化了，咱们终于成为真正的朋友啦，太好了。”她笑颜璀璨，手指比作V字形，身影倒映在我的眼眸中，很是好看。有什么东西融化掉了，原来是心中的那层坚冰啊。
这时，那一个囚笼终于被她手中带温度的钥匙打开；那一间病房里医生开的药品终于被服下；那一种错觉终于被她的眸光打破。在这时，我的冷漠症被治愈。
一个天放晴的休息日，我邀她到我家做客，妈妈端上水果，问我们：“苹果和橘子，要哪个？”这次换作有她陪伴的选择题。“我要橘子。”我们两人异口同声，两只手一齐伸向我妈妈手中的一个橘子。“不许抢，是我的！”我们又是异口同声，两对星眸泛着光相互对视。“呵呵哈哈嘻嘻……”我们一齐笑了起来。
从前被冰封的心灵，从前冷漠的外表，在明亮的灯光和愉快的笑声中，溶解。自此，我不会再冷漠。
我的冷漠（14）
我们认识了一年，在这一年里，你显现在我眼里的特点很多很多，有优点，也有缺点。可爱、善良、任性、倔强……但你的冷漠，让我深深地记住了你……
有好几次，我的成绩没达到父母给我定的目标，其实就差几分，重要的是那是粗心扣的分。父母就拿这个当理由，把我好好教育了一顿。偶尔我会觉得委屈，藏到你的怀里悄悄掉眼泪。这时，你会板着张冷漠的脸，不屑地对我说：“这有什么的，这点小事就这样了，以后你该怎么办啊？好好反省反省！”然后继续把我搂在怀里，小心地帮我抹着眼泪。
每次放假，我都会疯疯癫癫的，拉着朋友到处乱跑。我也会拉上你出去疯玩，每次你都会翻了我一个白眼，然后冷漠地说：“像个疯子一样！还像不像个女孩子了？”然后还是拉着我的手，和我一起疯玩去了。
每次我得了好成果好成绩，多少会有点沾沾自喜，你能看出我的心思，然后拿走我的成绩单或者证书奖状什么的，扔到你的`抽屉下，然后用大人教育小孩的语气和眼神说：“就这么点成绩，一年前都应该得到了！”最后还是把证书奖状还给我，有时还变着法帮我庆祝我的成果，但又不让我知道。
每次我和同学闹矛盾，你都不会帮着我，你都是站在对方那边的，不管对方是对的还是我是对的。事后，你又会带上我爱吃的小蛋糕来看我，并按常冷漠地说：“就因为这么点小事就跟同学闹矛盾，还算得上什么淑女？”最后还是安慰我，跟我讲大道理，事后还会帮着我去跟同学沟通，试图用你的努力换回我和同学的友谊。但你绝对不会让我知道。
每次你都是这样，像个陌生人一样冷漠地教训我，然后又悄悄地帮我。
有的时候，我会觉得你多管闲事，觉得你不是站在我这边的，你不算是我的朋友。但每次事后，我都觉得很欣慰，庆幸遇到你这个朋友。
我自卑时，你冷漠地责备我自甘堕落。
我贪玩时，你冷漠地责骂我疯疯癫癫不像个女孩。
我骄傲时，你冷漠地指责我骄傲自满虚荣心强。
我犯错时，你冷漠地教育我要与人和平相处。
正因为你的冷漠，让我明白了很多道理，你就是我成长中的良师益友，虽然你的教育方法有点不同，但对我的益处绝对不浅。谢谢你的冷漠。
我不再认为你的冷漠是无情。
你善良、你漂亮、你活泼、你可爱、你任性、你淘气……
但你的冷漠，让我记住了你，永远记住了你……
——作业
作业写完啦！想了好久……
欢迎指点！力求上进！
沫、致雪师傅~
我的冷漠（15）
在妈妈心中，我仿佛是一块朽木，没有感情，没有表达，有哪膜一张嘴只是为了吃饭，对此我没有任何表示，听完她的歇斯底里，继续做我自己的事。她不止一次表示她的心寒。
双胞胎总是那麽麻烦，长的相像，做的事情也一样，两个人做同一件事就会被拿来做比较，我是做得比较差的那个，潜意识里我不如姐姐好，妈妈爱姐姐超过爱我。于是，便形成了这样一个局面，我心里有想法有意见，却从来不说出来，一直忍，从刚开始的忍到后来的无所谓，跟妈妈的关系也没有那摩亲近。好像从来没有拥抱过妈妈。
不知从什么时候起，妈妈变得温柔了，肚子也渐渐大了，当我后知后觉到她怀孕了已经是小生命成长五六个月了，那时我正面临着一个重要考试，无心顾及其他，妈妈怕耽误我时间，总是帮我做一些事，就像洗我的衣服。虽然我的衣服可以放在洗衣机里，但妈妈坚持手洗，我没拒绝，去写我的作业。写到一半，放下作业休息一下，走到卫生间门口不经意间瞄到妈妈正拖着她沉重的身躯使劲的搓着衣服，弓着腰就想缺了水的.龙虾，艰难的移动。我的身体比我的脑子反应的更快，一把推开门:'妈别洗了，一会我自己洗."'让你洗又不知道洗到甚么时候了，你去写作业吧，我一会就好，医生说了要适度运动。'打发我出来妈妈还再洗。我的心里好像有什莫破土而出，心痒痒的，鼻子酸酸的。
我睡眠很浅，妈妈半夜为我捂被子时一下惊醒了我，但又不敢睁眼，只希望妈妈赶紧走，一声重重的叹息声传入我的耳朵，还有那小心翼翼的脚步声。她回了卧室，却踱来踱去，正奇怪为什莫不睡觉，就行到妈妈小声的向爸爸抱怨:"腿怎麽那麽疼啊，原来怀闺女时一点事也没有，真奇怪，闺女都折磨大了。'又想起妈妈拖着身子为我洗衣服腿酸也不说，一抹甜蜜过后又是深深的负罪感，曾经的我好冷漠。
桌上的早餐又一次激起了我的愧疚，原来怎摸没注意呢，妈妈仍在厨房里忙碌，我知道，她是一个好妈妈。推开椅子，把妈妈拉在餐桌上，埋怨道：‘’妈，吃饭啦，你不吃饭我爸就要教育我了。"我们的关系似乎近了，是真的近了。有空我就帮妈妈揉腿捶背，看着妈妈像孩子般笑了，我感觉很幸福。
弟弟快两岁了，特别爱动，我怒了:"怎麽又拉我，去找大姐姐玩儿。"远处飘来妈妈的声音：“信任你嘛，多和弟弟玩玩。”
我的冷漠（16）
我喜欢文学：在文字的汪洋里，静静的构思，认真的创造；喜欢写写划划，喜欢把心里的快乐与忧伤艺术性的镶嵌在一个个文字里。
我喜欢文学：我的生活与人生很平淡，淡的——如水。但又因为文学，它仿佛是我的精神支柱，装饰了我的天空，如果我离开它，我的人生将失去意义，说严重点，在我的思想理念里，我没有文学的梦想活着等于死去。
我喜欢文学，总希望自己能写出一篇篇深得人心，让人眼睛一亮的好文章出来。可自己生性鲁钝，文笔底子又薄弱，但是心里是这么想，也就要求自己向着心里想的方向慢慢地靠拢，这就要认真的学，认真的琢磨，反复的练笔。
人生不仅仅是理想，但还有生活。生活是一大问题，它横亘在每一个人面前，想要做什么，得先把生活这一问题解决了。我知道不能满口的之乎者也，不能躲避现实，但也没法躲避，更不能只有幻想。
一个家庭，这里面啰啰嗦嗦的繁琐的事情很多，我要一样样的事情去做，必须去做。想想一家三口洗衣做饭，家里家外，这要多少时间啊。这还不算，我还开着一个店，店里的巨细事情也都是我一个人扛着。我很忙，店里的生意一会儿一个顾客来找我做事。有时吃饭的时候顾客来了，不得不停下；有时上厕所的时候，那一会儿也不得安宁。
生活归生活，对于我的理想，文学梦，又没法放下。可想而知，时间对于我来说是多么宝贵。每天我要把所有的事情做完了，才能捧起书，才能走进我的文学世界，享受这一刻的温馨。有时我一连几天都挤不出翻书的时间。
我很忙，我的时间也就很宝贵，没时间和朋友谈天说地，群的笑声里从没有过我的身影。说实在了，有时我的那些朋友、顾客、熟悉的人来跟我说说家长里短，身边的事，心理的事，我虽然勉强的跟他们说说，其实心理很不舒服，暗自叹息，好不容易有点时间，才来看书，才来坐下来写写划划，他们往我这里一站，这一点点宝贵的时间就这么白白的流失了。有时他们还没走，或者才走，顾客又来找我做事了。我就后悔了，也许就因为这一点点空闲的时间浪费了，没有看书，这一天，甚至不止一天，我都没有时间再来看书。
有时心一软，不好意思，为了朋友的面子，与他们说说，说到最后有什么呢，我看什么也没有，然而这仅有的时间啊，就这么浪费了。
我闲下来的时间很少，所以我很珍惜。如：电视，我是一边吃饭，一边看电视，饭吃完电视立刻关掉。这算是看过电视了。多少年来，我没有完完整整的看完一个电视剧，看电视算是蜻蜓点水似的。对于上网聊天，打游戏，我舍不得把时间放在这上面，这，我也算是一片空白。
有时，我好不容易把事情做完了，好不容易才捧起我心爱的书，有人过来了，想跟我聊聊天。我的时间怎舍得给他们，于是摆出认真的样子问：“有事？”知道他们没有事，我又会说：“对不起，我没时间陪你。”说完我的目光又放在书上了。我知道我这样做是不对。
所有认识我的人，包括我的左右邻居，他们知道我要看书，也就都不来找我说话，也只有有事的时候来找我一下。虽然我住在喧闹的街道上，但是我的店里清静，没有那样的三五成群说说闹闹的景象。
我所有的顾客不是靠我这张嘴说来的，我也有我的生存之道。我做事非常认真，一般要求自己做到尽善尽美。之所以很认真地做，就是希望顾客来拿衣服时，找不到毛病，事事过得去，不来烦我，不要叫我再来重做，我做生意价钱适中，也可以说便宜，一口价，不和顾客讨价还价。若要还价，就叫他们走，渐渐的人们熟悉了，了解了，也就不还价。为什么要这样做，因为我没时间，也没精力和他们慢慢地磨。
在我这里做生意干脆利落，信任我了就给我做，我做事的意识是认真负责，绝不拖泥带水，马马虎虎，我的思想是抓紧时间做，认真做好。我只有把事情做好了，心才能静，没事了，才能安心的学习。
有的顾客对我做事不满意，在这里拿着衣服批评半天，最后还要逼着我给他返工，这类顾客，我不留他们，当即叫他们下次不要来。因为他们难得的来一次，我记不住人们，怕他们下次又来找我做事，与他们的思想达不到默契，为了一件事要让浪费很长的时间，我舍不得，便直接赶他们走。
在网上发文章，我是匆匆的打开，把文章打上去，再点一下发出去。因为事情多，中途打断的是常有的事，即使一篇短短的文章我也要做几次才能打完，因为随时有事，随时停下来去做，所以我没时间在电脑上这里看看，那里瞧瞧，更别说在上面与文友说说什么了。
在我的心里，与网友在电脑上说一些什么的，这不是面对面讲话那么简单，我认为用文字打出的一句话，应该有文字的韵味。因此一句话对于我来说，也要斟酌一下，这需要时间啊。在这里，我先批评我自己，我很自私，舍不得把时间放在这上面。
整篇文章，都是在说，我是如何抓紧时间看书学习，不是这单一的意思，我很忙，剩余的，仅有的，能静下心来学习，读书的时间很少，也是说，我能学习的时间很少。
真正闲下来的时间很少，所以我很珍惜。在文友圈里，我也会看一些文章。那也是带着目的性——学习，学习他们的写作手法，文采和深度，总是在心里反复的揣摩。希望自己也能写出那么好的文章出来。
写文章，我如同一个刚学走路的孩子，只有全神贯注的把心放在脚上，腿上，用心的去找到身体的平衡感，每走一步都摇摇摆摆的，还时不时倒下。一个刚学走路的孩子，哪敢把眼神挪开。多么希望自己能像会走路的人一样，任意的说话，尽情的看风景，或者低头看手机，这走路的事情还不耽搁，刚刚学走路的孩子哪敢有这等奢想。
看看那些文友，在他们身后，都有一大把时间在等着他们，我就没那么辛运。真的不想在我白发苍苍的时候，还处在学走路的阶段。
读者，文友，在此我向你们说声对不起，原谅我的冷漠。
我的冷漠（17）
我看过太多自以为是的越位，他们认为自己是善意的，是在施舍同情心，他们诅咒冷漠唾弃冷漠，用自己的热情把对方烧化，把人推到公众面前顺便也把自己的爱心推到公众面前。中学的时候我拒绝捐款，因为我无法肯定“他们是不是真的愿意走到全校学生的面前接受这种施舍表演”，而我也不想把自己的施舍放在公众面前进行表演。我可以在没人的时候去他的家里，和他说话，给他送钱，但不是这样在闪光灯、音乐和几千人面前走过，投币，微笑。
那位大叔因为一场火灾出现，那天我看见微博有人转这样的视标题是“青岛火灾，报道不是亮点，第分钟……”这样的视频我看的非常少，对于这种“原生态笑点”有些排斥，甚至愿春节的时候守候在电视机前看冯巩他们的人造笑点。新闻是这样，每个路人都在过自己的生活，他们不是表演者，不承担搞笑职能，是有多苍白的生活才需要嘲笑别人的生活而不去笑匠的节目里获取欢乐？
随后那条知音体的东西又出现了，于是又有人疯狂转发，我在怀疑这是出于辟谣的责任感还是——又是一次消费？消费完无聊的笑点，继续消费同情？消费悲剧？消费黑色？所有的争执都是无趣的，嘲笑的是你，同情的是你，你只是个消费者，消费别人，最终消费自己。你斥责“道德卫士”，你斥责“道德低下”斥责来斥责去，斥责的都是同一拨人。
便又有爱心行动开始了，粗暴的闯入别人的家里对着别人一通胡拍，然后将别人的生活晒出来，同时晒下自己的爱心。谁赋予你闯进别人生活的权力？谁赋予你拍摄别人生活的权力？谁赋予你晒到网上的权力？谁赋予你展示所谓爱心的权力？心这种东西是应该放在肉体里的，整天拿出来晒没准什么时候晒坏，爱心也是这样。
所以我保持冷漠，我无法前往帮助，顶多传播可靠的帮助信息，而那种哗众取宠的“帮助”除了秀出自己，还有什么用？若我可以前往帮助，则去，据我所知是有网友没有发任何言就去付出帮助的。而叫嚣的，我不知道他做了什么真正的事情。我保持这种“冷漠”，这是我最后的善良。不消费别人，不消费同情和善良。
我的冷漠（18）
编曲：方辉 喜波
吉他：喜波 录音；李伟
混音：阿KEN
伴唱：喜波 监制：陈伟
演唱：冷漠
北京冒牌文化传播有限公司出品
明知道 这段感情不会有结果
我们却 身不由己付出那么多
一次次 午夜梦回心碎的折磨
才相信 宿命谁也挣不脱
转过身 狠心离去把往事割舍
别难过 这何尝不是种解脱
爱你却 给不了你明天的承诺
该放手 还你自由的生活
离开你不是因为我的冷漠
不流泪不是因为我不难过
不忍看你深陷爱的漩涡
才假装 把分手说得洒脱
离开你不是因为我的冷漠
不再见不是因为我不想说
太多心酸总是无从说起
却只能 在风中默默凋落
转过身 狠心离去把往事割舍
别难过 这何尝不是种解脱
爱你却 给不了你明天的承诺
该放手 还你自由的生活
离开你不是因为我的冷漠
不流泪不是因为我不难过
不忍看你深陷爱的漩涡
才假装 把分手说得洒脱
离开你不是因为我的冷漠
不再见不是因为我不想说
太多心酸总是无从说起
却只能 在风中默默凋落