《安静的我》（1）
学习过了《触摸春天》这篇课文以后，我感受到了安静是个热爱生活，珍爱生命的小女孩，同时她也创造了一个属于自己的缤纷世界，借本次习作的时间，我想对你说：“安静，你虽然是个盲童，看不见，但是你用心灵去细心感受，用心触摸，就能比我们正常人更加非凡！你热爱生活，珍爱生命的美好品质深深地感动了我，因此，我也祝你身体健康，开开心心！”
本次2008年残奥会中，我国的成绩形成了跨越式的进步，正如爱国诗人屈原所说：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”确实，他们为了参加残奥会，付出了巨大的努力。有一句话叫做人残志不残，他们每天不知疲倦地进行艰苦的练习，虽然行动极为不便，但并不妨碍他们顽强的斗志以及拼搏的精神。累了，摔痛了，太辛苦了，但是他们抱怨过吗？退缩过吗？放弃了吗？没有！因为他们知道，他们是祖国的希望，是祖国的荣誉，是代表着祖国的尊严！
虽然生命短暂，但是，我们可以让有限的生命体现出无限的价值。于是，我下定决心，一定要珍惜生命，决不让它白白流失，使自己生活得更加光彩有力！
陕西安康岚皋县城关小学四年级:陈秋实
《安静的我》（2）
心酸的想哭，曾经那么在乎朋友的我，如今却为友谊一切释然。
事过境迁，物是人非。是否可以回头？曾经的我们什么都不懂。只知道为了一件小事哈哈大笑，笑到肚子疼，笑到眼泪都流了出来。
曾经的我们在同一所学校，听同样的课，抄过同一本笔记本，参加过同样的考试。一切恍如昨天，而你已远去。我们小学毕业两年了，现在站在我们各自身边的人以不同。我们已经不在同一个场景看同样的风景。我们都变了，岁月无痕，也让人如此害怕。现在，你最好的朋友不是我。可我不能无理取闹，毕竟我们都长大了，有各自选择，可为什么我还会伤心。时间多么可怕，我感觉有些东西似乎抓不住了。
我这里，天快黑了，那里呢？我这里，天气凉凉的，那里呢？我这里，一切都变了，变得都懂事了，我又开始写日记了，那里呢？
2013年8月27号23点10分，我哭着在你空间给你留言了。我说“有些时候，特别想念”。过了一会你在我空间留言说“我想告诉你，我也是，”一会又留了一条“有次考试。写作文想到你我就哭了”我看到这，哭的歇斯底里。我想，在我想你的时候。你也会想我，如此就好。尽管，我们很少很少说想念，但我明白，我们一直在原地。
我想说，我一直在原地，等我们在更美好的未来相聚。
我爱你，我爱你，我爱你，最好的朋友。谢谢你，安静的惊艳了我的时光。
《安静的我》（3）
周围很安静，出奇的安静。我坐在那儿，看着阳光缕缕的静静的倾泻下来，透过我的手缝，慢慢的停在五颜六色的笔上。我喜欢这样，喜欢对着骄阳，慢慢吟出“我可以张目对日，明察秋毫。”我喜欢这样，闭上眼睛，掩住疼痛的泪。
我是一个有点傻有点笨的女生，总是在得罪了人还不知所以然。经常被欺骗了了还笑笑嘻嘻，但我感觉我还是可以很快乐。
我是有点幻想的女孩。我喜欢安静，喜欢微笑，却独独不喜欢哭。
我喜欢自己编织属于自己的美丽童话，慢慢品读，悄悄欢喜。然后看着她们被被现实击碎，如水晶般，一地亮晶晶的，好美。
我有时不知道我要做什么，一切都凭直觉，很怪的，居然都没有犯什么大错
有时，连我妈妈都会很惊讶，我只是一笑带过。
我喜欢风，微风，清风，疾风，骤风……
我喜欢枫叶，火红火红的。喜欢拉着颖一起去，站在枫树下，仰起头，看着火红的细碎的阳光，然后无故的大笑。颖，一个庸懒的善良的女孩，她喜欢偷偷的笑，很可爱。
我喜欢就这样敲着键盘，想着快乐，一直这样下去……
《安静的我》（4）
真的很想，放肆的哭一场，这样，或许会快乐些。
真的觉得好压抑，压抑的我快要疯掉了！
不想吃饭，不想上课，不想睡觉，不想说话，不想，什么都不想做。
可是我连一个安静的角落都找不到。
我无处安放我的寂寞和孤单，我怀抱着它们，满脸茫然。
现在的一切的一切，都给我把握不住的感觉，好象随时会失去。
为什么，为什么我总是这样缺乏安全感？
为什么，为什么我没办法安抚自己那些莫名的情绪？
为什么，为什么我总是觉得累觉得活着不如意？
我已经拥有那么多，我到底还想怎样？想怎样呢？
有种世界即将毁灭的感觉了，全部都毁灭吧，都毁灭吧。
让我就这样毁灭吧。
不再想去想什么所谓的救赎了。
嘘给我一个安静的角落，让我勇敢哭一场。
谢谢，谁都表打扰我。
……
《安静的我》（5）
我承认，我不是个安静的孩子，一直都不是。
可是我的内心，却似乎一直隐藏着一股静谧。每次失落的时候，总会轻轻地对自己说，够了，你要做个安静的孩子。可是，怎样又算是个安静的孩子啊！我一直想象，做个安静的孩子，自己就只是过着一个人的生活，我的世界里只有我一个人……我可以不说一句话而只是看着天，呆坐好一阵子；我可以伏在书桌旁写几个小时的字，写到累得睡着；我可以独自一个人走在热闹的大街上却好像周围一个人都没有。这样，我就是个安静的孩子。做什么，都是静静的，静静的，迫不得已要说话，也是轻轻地。这样，我就是个安静的孩子。
但我做不到。我不可能不理会周围的人而只是一个人静静的。就好像上次下定决心以后，因为看见同学，又不自觉地走了过去。于是，我的决心就这样一次次被打破。
是不是即使我每天和大家在一起，疯狂地大叫，疯狂地玩，我还是能做个安静的孩子？也许正是因为有那种内心的静谧，我还是个安静的孩子。我喜欢一个人写字，一个人听歌，一个人想想自己的事。那么，我还是个安静的孩子吧？
安静，似乎注定要和忧伤连在一起。记得我不说话的时候，就会有人以为我难过，当然并不是每次都有人注意到我，正是因为被忽略，所以才会想要变得安静吧？做个安静的孩子，就是首先把别人都忽略掉。我知道我很敏感很自私很小心眼，所以，朋友的关心，对我来说真的就像甘霖一样滋润的干涸的心，可是，因为被忽视，我的心一直干涸着……
这是我不曾说过的话，是我内心的话。
因为忧伤，所以想要安静。若惜总是说我不知足，说如果我跟她比就会知道我有多幸福了。可是，我却从不觉得她又有多痛。于是我知道，我不懂她；她也不懂我。 但我还是把她当好朋友，很好很好的朋友，以至于我把我那些仅有的秘密都告诉她了，但她还是说觉得我什么都不告诉她。我没说什么。其实我本来就没什么秘密。
我一直没有做成一个安静的孩子，所以我从来不知道一个安静的孩子，到底是什么样子。也许跟我想的一样。
于是我还是只能继续想象。
想象，一个安静的孩子，一定是气质很不寻常的，浑身上下都散发着文字的清香，也许，她是留着飘逸长直发的美丽女生，也许是留着清爽短发的忧郁女生……但我实在不能想象那是个男生，我见过热爱文字的男生，但实在都不像安静的孩子。想象，一个安静的孩子，眼神中一定会有淡淡的忧伤，那是无意间流露的吧，是内心的感受。想象，一个安静的孩子，一定做什么事都很认真，很认真地做每一件事。想象，一个安静的孩子，一定对文字有特殊的喜好，喜欢文字的灵动与美丽。想象，一个安静的孩子……
一个安静的孩子，虽然忧伤，虽然孤僻，但那一定是个好孩子。她会默默地做好每一件事却从不声张，她会细心地对待每一位同学，尽管她很少说话，面对平常伤害，她会选择原谅而不是爆发，她只是对什么事都感到淡然。是的，一个安静的孩子，只要不触碰她心底的伤口，她会一直做个好孩子。
我想做个安静的孩子。
可是，我做不到。
那么就让这个梦，成为我心底最美好的记忆吧。我一定会记得，我的心里，曾有那么一份悸动，很想做一个安静的孩子……
安静的孩子，你听到了吗？
《安静的我》（6）
阳光明媚，在现在的季节已经十分少见了。出门走一圈，感受着深秋的阳光。阳光毫不吝啬地给予我温暖，让我有种如沐春风的错觉。湛蓝的天空万里无云，纯净却总让我觉得少了点什么。或许，有时候没有了白云的点缀，并没有那么赏心悦目。可秋毕竟是秋，一阵微风吹过，带来的却不是夏日的清凉舒爽，反而引发了我的一串寒颤。街边，一对母子走过，冲着对方的脸温暖的笑着。听到他们在说些什么，强烈的好奇心使我竖起耳朵。他们在讨论着没多久就到来的年，孩子笑的开心，连连撒娇要买呲花。不知怎么的，突然想起了童年。
几年前的一个除夕夜，我向妈妈请示出去放炮，她并不担心我会炸伤，便让我去了。我没有去人多的广场，也没有去和小朋友一起放，小时候的我不善言谈，不会笑，所以没有朋友。我一个人来到了离家不远处的一块草坪，草坪上一片破败枯黄，可我喜欢，因为这里没有讨厌的虫子。我轻轻的坐在草坪上，点火点燃那小铁棍儿一样的呲花，绚丽的花火一下子炸开，不断的绽开着，在黑暗中尤为注目，美丽的花朵根本就比不上分毫，因为这火花是最最梦幻的。
我把小铁棍儿当成笔，冲着墨黑的天空画纸不断书写着“我很快乐”，可是它没在天空留下任何印记。天空仍像一块墨黑的宝石，奢靡又大气，没有任何能够证明“我很快乐”四个字曾存在的证据。我不断地划亮呲花，围成一个圈，自己蜷着腿坐在中间，漆黑的冬夜，那个溅着火花的圈子像特效做出来的一般梦幻和美丽。十几只小型烟花的照耀，使黑夜明亮起来，使寒冷温暖起来，使孤独充实起来。而我，在这个小小的圈内坐着，享受着这美丽和惬意的时刻。
美好总是逝去的很快，只片刻，一朵朵花火熄灭，明亮，温暖，充实接连消失不见。我重新拿起几根点燃，不断燃烧着希望。终于累了，我轻轻躺在草地上，一双深黑的眼睛望着同样深不可测的天空。眨眼间，也该回家了，草地上扔插着我燃尽的希望，而我则提着东西走向远方。
不是每个人的童年都是美好的，我的童年没有朋友的陪伴，很孤独，但却很安静不是吗？或许是不甘于小时候的孤独，长大的我努力让自己变得活泼，爱笑，可能是因为对小时候性格而造成的孤独的恐惧，才会让我用更极端的做法。有更极端的性格，现在，我仍是那疯疯癫癫的我，无暇再过地回忆我那安静的童年。
《安静的我》（7）
在家里，我有一个身体强壮，有经营头脑的爸爸，有一个勤快能干又细心的妈妈，还有一个调皮又烦人的弟弟。
爸爸每天在下面忙来忙去，一会儿看看监控，一会儿修修电脑，一会儿打打资料。每天下楼，我都能看见他忙碌的身影，但又说不上来爸爸在忙些什么。妈妈每天早晨5点钟起床，在家里面打扫客厅，做饭。做完饭就下楼打扫卫生，每天忙得不可开交。我那弟弟嘛，就不用说了。在以前，我们俩每天吵架，现在因为我们俩和平了，家里就听不见我们打骂的声音了，虽然我和弟弟关系不太好，但是看到弟弟被人欺负，我还是忍不住上去安慰弟弟，狠狠地训那个人一番。
别看我写爸爸妈妈和弟弟，每天的生活好像都是丰富多彩的。但是，爸爸妈妈每天有10个小时是在工作。
白天早晨起床吃完早饭，爸爸妈妈的身影也就没有了。门嘭的一下关闭了，只剩下我和弟弟在家里，我在屋里写作业，弟弟看电视。从早晨7——11点钟，屋子里是安静的。到了中午，妈妈回来蒸了大米饭，抄了几个菜，吃完了饭，妈妈又下去忙了。整个下午在2——6：30点钟，是安静的。屋子里就剩我和弟弟了，冷清清的家里，就听见电视在哇啦哇啦的播放着卡通动漫，我就在屋里安安静静的写作业。因为爸爸妈妈不在家，我尽量不跟弟弟打起来，让他们生气。
然而每天晚上爸爸妈妈回家，妈妈教弟弟写完作业就已经很累了，想找妈妈说说话，聊聊天，看着妈妈疲惫的样子，真不忍心上去打扰妈妈休息。我和爸爸妈妈每天说不上几句话。每天，我的心得不到一点儿快乐。讨人厌的时间抹去了他们年轻的容颜，抹去了他们悠闲地生活。
在家里，虽然爸爸妈妈每天忙，但都是为了挣钱供我和弟弟上学，虽然我想让爸爸妈妈陪我出去玩一玩，但是我更想让他们多休息。
《安静的我》（8）
安静小孩喜欢自己是安静的。在安静中，想象她是一个独断独行，在幽深角落里写作的女巫。
安静小孩习惯一个人做事，习惯一个人面对。很多时候，眼泪只有她自己知道。她躲在那扇心门后，狭裹着冰冷，窥测别人。她强装的孤傲总被她们捅破。她们热热闹闹地围着她，给她擦擦眼泪，带她做做游戏。
安静小孩喜欢这种感觉，喜欢大姐姐样的她们—那群可爱的同学。她们多像天使啊，美丽善良的天使。她比她们成熟得多，但她乐意长长久久在她们中间做小孩。分离在即，安静小孩不想伤害同学，不想伤害如水的她们。
安静小孩喜欢重拾那些碎花般的回忆。
她总想，是不是该写些东西纪念以前那个小小的她。那个小小的她是个不安静小孩。不安静小孩不会写深奥的句子，她只知道春天的花朵很美，路旁的野花像眼睛。小小的她头发好长好长，在风中，牵起那一个个童真的梦。小小的她守着那个土堆，等待着蚂蚁搬家进来。
安静小孩总怀念那个不安静小孩。她像一个技艺不精湛的画家一点一点把她勾勒出来。安静小孩想，是不是每个不安静小孩都会变成安静小孩？至少她是这样。不安静小孩是纯真的，安静小孩是纯美的，不安静小孩变成安静小孩的那一刻是美妙。
安静小孩认识了小王子，这使得她更安静了。
她多么想去那个小小的星球，看看那朵处处伪装的花儿，陪小王子看一次日落。她想把童话读给小王子听，告诉他这世界还有美丽的东西存在。她会告诉他，不管是怎样的人，不管是怎样的境况，生活不会吝啬美好，只要愿意，它会比童话更美。
安静小孩抬头仰望蓝天，用同样颜色的笔写一些毫无章法的安静文字。
我是安静小孩。
我仍爱胡思乱想，仍会想起她们，还有那个不安静小孩。安静小孩的想法就是古怪，她想让所有人不要认识她，只要别人能静静地读她的文字，静静地想安静小孩是怎样一个人，静静地咀嚼安静小孩的忧伤。
我的青春并不安静，如这蓝色思绪跳跃、涌动。只有安静小孩自己知道，她也是个快乐小孩。
《安静的我》（9）
亲爱的妈妈：
您好！
难得有属于我的一个周末，深夜十点了，我猜想着可能人人都进入了甜甜的梦乡了吧！可是我那冰冷冷的小屋仍闪烁着那刺眼又发热的灯光，亮如白昼，使我联想到那些熟悉的情景。
以前我在家的时候，这时还在那刺眼的灯光下被您监督着看完一篇又一篇的书，做完一页又一页的作业。我已经睡眼蒙眬了。我的上眼皮总是不听使唤地向下，向下，再向下，妄图掩盖住我的整个蒙眬的世界。我也经不住美梦的诱惑，趴在灯下不知不觉地睡着了。“用心！用心！”谁知妈妈您的吼声激起了我的一连串寒颤，吼声将我从梦中叫起。
我继续看书，写作业。已经11点了，灯还发出那刺眼的光芒，难道它不累吗？灯啊不要再发出那刺眼的光芒来害人害已。
这时，妈妈您打出一个哈欠，我随着这个哈欠连打了好几个哈欠。11点了，我恳求妈妈让我睡一觉，可是您不满意地说：“你小时不努力，长大还得了。”我恳求地说：“我明天还要早起看书呢！（被妈妈强迫的）您为什么不让我早点睡，早点起床呢？”妈妈您说：“不行就是不行，无论你找再多的理由来都不行。”我无奈地继续干我的事，只有希望马上停电，或者因为什么事妈妈您出去一下，这样我便可以美美地睡一觉。
我不行了，我的眼睛已经疲乏到了极端，就连看书也会把3看成0，把6看成8……我渴望睡一觉。苍天有眼，马上周围黑乎乎的一片，原来是停电了，我兴奋得无法比喻。我拖着那疲乏的身躯来到床边，不知不觉地睡着了，就连脑袋是怎样放到枕头上的都不知道。
妈妈，我知道您做的一切都是为了我好，但是我是人，我不是神，不能晚睡早起，不能把休息的时间都放在学习上，我也需要休息。我休息时间不足，晚上很晚才睡觉，早上很早就起床，读书时想睡觉，不会认真，精神集中不起，这对我的学习只会有害而无益。妈妈您让我安静地睡一晚吧！
祝您：
身体健康、万事如意、事事顺心
您的儿子：杜雨龙
《安静的我》（10）
如果，幸福的人生是通过遗忘来奠定基础的话，那么，我又该如何的去选择遗忘？是否也需要三生三世的刻画来沉淀？
如果，前辈子注定了我欠你的，那么，除了过去，还需要多长时间去抚平心灵所有的遗憾和忧伤?
如果，时光能够归朔到曾经的那些日子，是否你我不再有交集，你会过得比现在幸福？
如果终究只是如果，永远都无法替代事实。这个世上不存在所谓的如果，有的也只是错过与被错过而已。或许，尘世间的每个人都是一样的，总是在错过与被错过中不断的徘徊。
时光悠悠，倾尽芳华。或许我该庆幸着，秋，依旧还是那个秋；风，依旧还是那阵风，一丝一毫都未曾改变；而我，也依旧安在。唯一不同的是，少了曾经那份看云听水的淡然，多了今天的这份刻骨铭心的印记，于这个万家团圆的时刻，洒落一地的凄凉，一个人，一杯茶，一支曲，落寞的倾诉着这场时光独白。 幸福真的是件很简单的事情，记得小时候，天要蓝一些，云要白一些，草要青一些，心要纯一些，人要简单一些，连吃的东西也要香一些。中秋节时，全家人吃着一元钱的月饼，心里有说不出的甜儿。
曾经，越简单越幸福。而今，不缺钱，唯缺爱。
关于记忆，我从没想过会这么复杂，主动与被动的想起，也只是随缘罢了。
关于痕迹，我也从没想过要证明什么，熟记与淡忘的区别，也只是一种心态而已。
而关于我们的故事，最终，还是敌不过时间的流逝，会一点一点的慢慢老去。
红尘有情，奈何有爱，更奈何为人，这个中秋，如若可以，请让我安静的遗忘。
《安静的我》（11）
忘了这是什么时候，我只是莫名的感伤。太多的事，忘了要怎么面对。两个至始至终的选择，无疑是“面对”与“逃避”。
我还有多少时间可以揣摩?读着文字的喜怒哀乐竟觉得比向现实表现喜怒哀乐更满足。白纸黑字，唯一读懂的颜色。红得让人窒息的玫瑰，只不过是预示血液的颜色。金得耀眼的向日葵，只不过是一种对阳光的妥协。 就好比自己，永远只会向阳光妥协。你没理由讨厌温暖。假设现实给你太多阳光，你没有理由选择阴暗的幻想。可错就错在我们相信了假象。阳光，那么轻那么暖，但不代表她不会施加压力。就像一句再经典不过的俗语：“天下没有免费的午餐”。我们不由自主选择了现实，就有很多压力要实现。天真，天永远都是蓝的那么真，但是你想过没有，地假，地上的人们会有多真?我们只是学生，学生，学习生存，而不是学习生活中的无奈。
苍白的文字，找不懂我们童年的颜色。白纸黑字，浸没了童年的颜色。为什么退学的人会那么多?是他们逃避生存吗?没有学习，不是照样生存着?一堂课，能完全集中精力的有几个?为什么只会指责学生不专心听讲，却不换位思考思考。为什么学生会这样?教育改革，要改到什么时候才能真正实践?一次考试的失误，给学生带来的只有精神的折磨，吞并的是他们的实力。为什么中国还是发展中国家?为什么别的国家却可以腾飞。
有时候的教育，扼杀多少个学生的本质。韩寒就是一个典型的例子。为什么他会退学?是迫于无奈的。读过他的《三重门》，是本不错的书。我只是为韩寒惋惜，一个考进市重点中学的孩子却在那里七门功课亮红灯。一个原本成绩优秀阳光的少年却在此黯然失色。
学习的道路还远着，谁也不清楚哪里才是尽头。也许有时候，有的人青春的尽头，便是学习的尽头。我的时间也不多了。一年之后我将迎来闻之生畏的中考。我细数着时间的流逝，却无法填充它的空虚。从星期一盼到星期五，只是为了盼到回家的路上。可是时间也这样从星期一到星期五，不知不觉中消失了。我又一次疑问，我的时间还剩多少?一个月之后的会考与我的距离到底是近还是远?我仿佛触摸不到它的尽头，但是又感觉触手可及。我想所谓的矛盾，便是如此。
我们，只能妥协，只有妥协。只有白纸黑字，才能填补我们的时间，它可以让我们找不到黑夜的尽头，白天的起点，让我们迷茫。 安静，我唯一的描述。我心里的唯一。
《安静的我》（12）
我想我不是感冒了。我只是唱了太多的歌。喉咙才会这样干涩。我坐在公交上，以中学生的心情。到了某个站上来一群穿着宽大校服的中学生。看着他们兴高彩烈谈论着....那些我曾经的记忆触手可及我于是开始想到某个人 或者说是 某些事我开始喜欢在公车上的那些时间唯一一个我可以安静独处的空间我太需要了。我是厌烦嘈杂的声音的越来越所以开始渴求希望有个只属于自己的小窝可以让我静下心安静的画画可现在。我只有一颗安静的心浮躁的悬挂在这个庞大的城市开始无比孤独。
《安静的我》（13）
你能让我安静一下吗琼``我不是不和你说话,你总是那么对我,我知道的,你是想和我交朋友,那你也何必这么做啊`你,请你再也不要再和我说话,我不想和你交朋友,其实,你也是个好学生,但是,我``可能不能和你做朋友了.知道是怎么回事吗那你看到着篇作文的时候,你就知道了,让我来说说吧``
就是在开学的第三天,我看到你和别班的女生在一起的时候,我看到了,你是在和她们是在聊天啊`你们也是刚认识的,我也不去打扰你和她们聊天,于是我自己一个人回家了.
就这样子,你和她们每天都一起回家,只有我一个人回家,我觉得我们的友情好像一下子没有了一样,我每次见你和她们说话,好象我就和你疏远了很多,我也只有你一个朋友,你不要不理我,可是,我看到你用那种冷漠的眼神看我,我就好想哭啊.每次我想起和你刚认识的快乐时,我就会哭,为什么呢`我怎么一下子没有了勇气和你说话呢
还有一次,我看到你和她们在打羽毛球的时候,我也很想打呢`我说:"琼`,我可以和你打吗”你却说:"滚`我不想看到你,你那欠揍的脸我看了很不爽,你最好走快点`”我听到这句话的时候,我的眼泪一下子就涌了出来,我走了,我听到的你最后一句话是:"爱哭鬼,哼我才不要和你做朋友呢``”我更加气了,我决定不理你了.
在周末的时候,别班的一个女生跟我说:"喂,那个,那天啊,琼跟我们说的时候,都是说你的坏话 啊``你真是那样的人吗我一直觉得你是一个好人啊,你怎么会去偷东西呢”我一下子腿就软了,"谁说我去偷东西呢`我从来就没有.”"可是琼怎么说,你去她家的时候偷了她十元钱呢”"什么`我根本没有啊~”说完后,那些女生```就走了,琼`没想到是那样的人
星期六时,你跑来说,"瑶,还能和我做朋友吗那天是我不对,我不这样说你的,请原谅我好吗”我说:"你,不要再缠着我了,我不是不原谅你,而是我不能原谅你`是你的不对`是你``”我没有说完,我就哭了,你在一旁安慰我:"别哭啊瑶是我的不对.”"好了,能让我安静吗我们不再是朋友了.”这是我和你说的话`你以后别再用任何借口来和我说话,来骚扰我了.我们不再是朋友
《安静的我》（14）
从小到大，我问过所有人对我的第一印象是什么，答案居然不可思议般的统一：安静的洋娃娃。我问：“为什么我是‘安静的洋娃娃’呢？”“因为你安静得真像不会说话的洋娃娃。”
我记得一年前，我的身体很弱，感冒咳嗽到咳出血，发烧三天没有退。最让我伤心的不是因为身体原因而学习成绩下降，而是我最爱最爱的两个姐妹离开了我。病痛与心灵的双重折磨，让我差点崩溃。然后我生命中第一次在父母面前哭，安静地流着眼泪，然后对他们说没事，风迷了眼睛。那一年，我哭得最疯狂的一次，是在她们正式和我说绝交的那天。那天下着雨，我滑倒在路面上，坐在地上哭泣，也不知道雨下了多久，我只知道有声音对我怜悯地说：“你在哭！”
后来，我平静下来。仔细想想哭有什么用呢，我突然想起一句话：泪水中有盐，所以哭泣无疑于在自己伤口上再撒一把盐。与其紧紧攥着友谊的碎片，倒不如寻找新的伙伴。然后我用一把斧头砍去这段已经与我生命连接的友情，捂着伤口对她们说：“你们自由了，从此我不会再想你们。”
然后她们对我说：“你一定是个疯子，一个是平静的你，一个是疯狂的你！”是啊，我就是个疯子，然后才会那么珍惜你们，然后还傻傻地为我们的友情哭泣。记得我们在木棉树下谈未来吗？我们在漫天花雨下不知不觉睡去，那时候睡去的只是我们单纯美好的心。可是我们再也回不去，就像我再也没有那么活泼和天真。
我现在有了初恋，然后他对我说他要转学。然后他说：“我不仅失去了朋友，还失去了我的爱人。”你知道我那时候看着你的眼睛有多希望是我吗？可是你说了另外一个女孩的名字，你难道看不出我眼睛里的一闪而过的失落吗？然后我每天听着你对另外一个女孩的情话，你知道我快要发疯吗？你是我的初恋，我是你的红颜知己，这真是最大的悲哀。
现在的我，用安静的外表来扮演一个落魄的失败者。安静地拾起我碎裂一地的尊严。过去·现在·未来我可能还是用安静的外表来欺骗所有人我还好好的，然后自己默默舔着流血的伤口。我的安静终究是我改变不了的事实与悲哀。
《安静的我》（15）
我给别人的第一感觉就是：野、好动、爱玩、像一个假小子。可有时候，我却不是那样子。
在玩的时候，我野得像风，在小区里又跑又跳，钓龙虾，踢足球，打篮球……但是你有没有想过，我变得安静，变得文雅是什么样子的呢？
野过了，我就会钻进自己的房间，看书，写作业，不发出一点儿声音。如果你在这时候认识我，一定不会猜到我之前是一个多么野，多么好动的假小子，而会把我看做成一个满身散发着文艺气息的书生。
在一个人的时候，我会拿起手机看看新闻，到阳台晒晒太阳，但不会发出一点声音。是多么安静，安静地都能听到下面妈妈对爸爸说：“你看，梁爽现在是多么安静啊！要是每天都这样安静，该让我省多少心啊……”听到这，我嘴角浮起了一丝淡淡的微笑。
但这种安静的状态并不是持久的，只要外面有人叫我“梁爽！下来玩吧！”我的本性就会暴露出来，又变成野孩子。我又在小区里开始野，爬树、荡秋千、双杠……和之前安静的我简直判若两人。在朋友眼里，我是一个野孩子，但在爸爸妈妈的眼中，我既是野孩子又是难得安静的孩子。
也许，我是一个有双重性格的人。
《安静的我》（16）
书，是人类进步的阶梯；书，是陪伴我们成长的朋友；书，带我畅游知识的海洋；书，还让我学会了安静。
当我心烦意乱的时候，我便会拿起书，静静地坐在一旁，认真地读起来。读着读着，我那颗浮躁的心逐渐地平静下来，慢慢地走进书的世界。每一个周末的清晨，我会坐在椅子上，一边听小鸟叽叽喳喳的唱歌，一边读着《红楼梦》。下午的时候，我会一边晒着太阳，一边读《水浒传》。在寂静的夜晚，我会安静的读着《鲁滨逊漂流记》，只有我的呼吸声，还有我翻书的声音。
在旅游的时候，我还是离不开书，我会带着心爱的课外书一同去旅行。在坐火车读，在坐飞机时读，在宾馆里读。只要有空闲的时间，我就会从背包里拿出书来读。
每当爸爸妈妈带我去书店时，我都会高兴得不得了。妈妈也爱看书，每次去书店，也会买一本给自己。买书时，先要看一下这本书的主要内容，感觉好看或是对自己有益有好处的书，我就会购买。我喜欢看国内或国外的著名小说，因为这些小说使我懂得了许多道理，也让我知道了怎么样去处理生活中的一些小事情。
古人说“一日无书，百事荒芜”。是啊！只要一天没有书读，我就会觉得这一整天都很无趣。书是使我能够安静，治愚的一剂灵药，书还让我的有所提高。我喜欢读书。
《安静的我》（17）
漫漫人生路，数不尽的酸甜苦辣，道不完的恩怨是非。
生活，是一条沉重的铁链，把人层层叠叠捆在中间。时常为一些琐事而焦急忙碌，为一些挫折失败而忧愁苦恼……处于闹市，我多想清醒清醒，多想轻松轻松。我多想独自安静地走一走。 独自安静的走一走，无论是在风雨交加之际，还是春风得意之时……回忆昨天的天真，独享有今天的洒脱，瞻望明天的美好，憧憬未来的奇妙，我觉得自己是那样的烂漫与潇洒，纯洁与可爱。
独自安静地走一走。月，弯弯的，柔柔的。在月光的映衬下，我独自漫步在田间
独自安静地走一走，脑中不再有错综复杂的问题，耳边不再有为琐事而吵闹的粗语，眼前不再有为荣誉功名而明争暗斗的身影，甩去了压在心头累得我汗流浃背的包袱。自由自在，心平如水地走一遭，把憋闷的心情全部抛弃，让快乐占据整个心灵。在茫茫纷乱中，找一种超凡脱俗的感觉--也许，这就是真正的我。
独自安静地走一走，让凉风拂过面颊，让它唤醒失落的梦，擦干潮湿的心。仰望明月繁星，远眺遍地麦浪，俯看脚下的路，哦，时光流逝，转眼已是两年过去了。当麦浪再黄的时候，或许我们就要结束这六年的小学生活，但在我们的身后背负着多少殷切的目光！顿时，心里涌出无穷的力量，我面对田野大喊一声：“此时不努力，更待何时……又是一阵凉风吹过，我略感到一丝难得的清醒。
路，在脚下慢慢地延伸……
《安静的我》（18）
我跑不停。
嘴里满是血腥。
我跑不停。
因为心跳还没有停。
路上的风景。
因我的到来结了冰。
风轻轻。
鸟儿
一直很安静。
我用力听。
是漂泊的声音。
我用力听。
前方就是所谓永恒。
星星跟眼睛。
都匆匆的，归了零。
草青青。
我的心
还是很安静。
《安静的我》（19）
寂寞很吵 我很安静 家里挂上了新日历，刚迈进家门就看到了那块日历，日子的流逝让我措手不及的震撼。
刹那间风起了，窗帘被哗啦啦的飘起来。猛然间，听到了窗前风铃清脆的撞击声，像在告诉我日子的飞逝。
我的心中发出了沉重的音符。
風起來了，云飄來了，轉眼間，我已站在了2008年的尾巴上了，在這裡，我嗅到了記憶發黴的味道，看到了瞬間失去的歡笑，聽到清風吹過明年花開的聲音。
十二年前，我睡在媽媽的懷裡，感受擁抱的溫暖，臉上是幸福幼稚的微笑。
十年前，我開始了漫長的學習生涯，爸爸的臉上是嚴肅的神情，我的臉上是年幼對學習的討厭。
八年前，我真正的上學了，天天背著個書包，學著那些無窮靜的知識，我的臉上未退兒時的稚氣，充滿了對新事物的好奇心，我沉浸在知識的樂園。
六年前，臉上已退去孩子的稚氣，充滿了對長大的煩惱，那時是接近長大的軌跡，慢慢的。我已不再是我。
四年前，我的臉上早已有著同齡孩子所沒有的壓力和煩惱。所沒有的成熟。我知道那時的我，便開始擔起長大的責任，開始收穫更多的知識。
三年前，我承受了別人沒有的痛苦，那痛苦折磨著我，我的心裡滿是黑暗，擺脫不了痛苦也就只有接受，我的眼裡滿是孤獨和傷感，流淚流不到盡頭，感受到了，相信友情而又被友情傷害的痛。
兩年前，我倚在窗前，抱著大白熊宣泄內心的迷茫。
一年前，我躲進自己的城堡里，讀自己愛讀的文字，承受一個人的寂寞，心裡的感受…
現在，我躲進知識的海洋，學我必須要學的知識，做我必須要做的題，我用自己的努力來撐起自己的天空，天空下有我和朋友的歡樂。
學校里到處都是噪雜的，我討厭這樣。這時我會想到安靜這個詞，於是我就會走出教室，來到對面的植物園里。這裡是學校最安靜的地方。這時，我便會安靜下來，安靜下來，像哭鬧過後安睡的孩子，平靜的睡著。我安靜的就像晴天里開放的迷迭香。我曾靜靜看過迷迭香消失不見，淡淡的憂傷徘徊著。我知道他們依然會大片大片的開放，像我一樣宣泄著什麽。
我總愛坐在陽光下，傾聽心靈快樂或者憂傷的聲音，然後睜大眼睛看著天空，陽光融化寂寞的傷感，輕輕翻曬憂傷的心情。
軍訓時，我記住了陽光般的日子。太陽肆意的舞動囊火熱的陽光，汗珠嘩啦啦的流瀉下來，但是我無助，淚水多次在我的眼裡打轉。演習的時候，我的眼裡突然涌出一種執著，剎那間，我明白了什麽是堅持。
那是一段忘不去的經歷。
悲傷/我只能潛入水中/淚水融入水波/哭聲化成了氣泡/沒有人看見/沒有人聽到/我在清澈的水裡放縱大聲哭喊……
曾經有人對我說：“沒有什麽會永垂不朽，就連友誼也會變老。”是真的嗎？我不確定，我總是在最開心的時候又被友誼反駁回去，我不知道友誼爲什麽會這樣，像人的心情一樣，时好时壞。知識過去的時光告訴了我。曾經任性的我犯了多大的一個錯，我固执，最終我們彼此而去，曾經我聽見友誼之花在開放之後一霎那間枯萎，枯萎的聲音陣痛了我的心，那一片片碎落的花瓣刺傷了我的眼睛。我想，嬌，是我生命的影子，她的個性讓我看到了我的倔強和固執。
我一直半信半疑的幾下這句話：“沒有什麽值得讓你哭泣的人，值得讓你這么做的人不會讓你哭泣。”呵，一句前後矛盾的話。我不知道我所哭泣的那些人值不值得我哭泣，但是如果他們不值得我哭泣，我還會去哭泣嗎？
孤單的想象/寂寞的逃亡/我想是偶爾難免沮喪/想離/想躲起來/心裡的期待總是填不滿/我看著鏡子裡的自己/誰不曾感到失望/就算會傷害/也要去闖
身邊的事物總是在變，我們的距離總是分分離離。一個人總是要失去些什麽，才會去珍惜。身邊有些人靠近自己，也有些人離開自己。我們總是會體驗許許多多的分離。而臥，也只能默認的面對這些，儘管有點痛，心裡并不是這樣想。
是不是回憶就像淡淡檸檬草，心酸而又甜蜜，繞一圈，我發現，我必須要堅強。
恍惚間，又聽到逝去的歡笑，又聽到那個清脆笑聲的我，又看到寂寞孤單的我。忽然一絲陽光照在我的眼前，仰頭一望，不知不覺，天已經亮了。
沉埋已久的痛一剎那間釋然，我的眼淚，在一霎那間洶涌而出，模糊了我的眼睛。
是的，天已經亮了，我該學會釋然了。
天亮了，我醒了。
寂寞很吵，我很安静。
《安静的我》（20）
我喜欢安静，安静对于我这么自诩文艺的人来说是重要的，就喜欢自己一个人安静的读读书写写作，做做梦。我感觉这样的人生才是完美的，才是我的追求的。
但我发现，我这个梦想永远也不可能实现的.，社会不会出现这样的情况，社会人类是群居动物，所以想要独自安静是很难的，这不符合人类的发展，如果长期独自一人生活更，像是被这个社会抛弃了。
但的不到宁静的环境又会很苦恼，总感觉只有在宁静的环境下我们才有自己的隐私，才有自己的个人时间。但这个社会发展到今天想要一点点宁静都很困难了。
今天下午我还希望找点结束五一假，但到这今天晚上，宿舍的舍友又开始回来了，宿舍有开始起了热闹，吵的厉害。我就又开始希望不要结束假期。我是一个不喜欢热闹的人，我是一个容易受外界环境的影响的，过于热闹的环境，常常会使我暴躁，总感觉没有自己的空间，做不了自己的事情。
热闹常常是我烦恼。