迁就（1）

你是否有过这样的经历：每次母亲做饭前。总要问问你想吃什么，然后饭桌上就布满了你想要吃的菜。经常，你以为这是理所应当，但你有没有想过她喜欢吗？

某天，放学了。我坐在妈妈的电瓶车正嬉笑与她谈话。突然，妈妈问道：“今天，我做了馅料，你是想要吃饺子还是馄饨啊！”“饺子！”我想都没想立刻兴奋的回答道。但我却没注意到妈妈的身形一顿，似乎有些落寞，但随即又恢复了明朗的声音说：“好！我们这就去买饺子皮。Let’go1”说着，便开向了下一站——菜场。

从菜场卖完饺子皮便回家了，但却注意到桌子上早就放着一沓馄饨皮了。我看着那沓馄饨皮，心里不知道怎么回事“咯噔”一下有些泛酸。问道：“妈妈，家里不是有馄饨皮吗？可以吃馄饨啊，为什么还要买饺子皮啊？”“你不是想吃饺子吗！”妈妈简单的一句话却戳中了我的心窝，一时间眼眶有些泛酸。因为她平时总是精打细算的，不乱花一分钱，但唯独再对我的教育和衣食住行上从不吝啬，一直都是我想要什么，她都会满足我。但，我好像从未关注过这点。

很快，所有的原材料都准备好了。开始包饺子了。不同与包馄饨时的快速，妈妈包饺子的速度明显慢了下来。她的手有些发抖，放馅料时也有些不确定。眼神有些飘忽，放馅料的手举起又放下，重复了好几次，也没能确定，反而叹了好几口气。看着妈妈有些笨拙的手法，我笑了，说道：“咦，妈妈，你平常可是厨房高手啊！怎么，这回对这饺子没辙了？”听着我略带调侃的话语，妈妈也没生气，只是笑了笑，便继续包了。不过，妈妈包的速度却越来越快了，质量还是一如既往的好。

饺子一会儿就好了，我兴冲冲地夹起一个就吃，十分满足。可是，半盘都快吃完了，也没见妈妈夹起一个尝尝。日后，我才知道妈妈并不爱吃饺子，但它却为了我，吃了饺子。

爱有很多名字：隐忍、宽容、陪伴……这些都是爱，可有一种爱最容易被忽视，它叫：迁就。

迁就（2）

现在，总觉得自己慢慢迷失了方向感。有时候坐在床上，想些很早前发生的事。从当初的一念之差来到这里，每天无所事事。有些特别糟糕的事情就随之发生。真的很烦人呢。可能每个人的生活中都有几个讨厌的人，我也是啊。

每次回去跟长辈抱怨这件事，他们总会说能忍就忍。我也试着想要去忍，去用一颗善良的心去宽容别人。可是有些人就是那个样子，改变不了。

正如有些话所说的，你试着和别人和解，想要用尽一切方法和她和睦相处。可是她不会把话当真，依然还怎么样就也怎么样。就算你在下一刻把心掏出来给她看，她可能也只是震惊一下，下一秒，依然如故。 我向来就是一个不愿意和太多人发生字争论的人，向来很少发脾气。能忍就忍。可是有些东西真的已经侵犯在自己头上，不做反击是自己就不能活。而这次，我不是因为咽不下气，我只是想了很多。所以才作出了反抗。正如有些话说的：我们一路前行，并不是为了改变这个世界。而是为了不让这个世界改变我们。如果每个人遇到别人的欺负就忍气吞声。忍得多了，性格只会越来越怯弱。欺负你的人见着弱势，整个人更会变本加厉。所以啊，敢于反抗就是对自己的一种保护。曾经有人说相处在一个屋檐下，最好不要发生争执。要不然关系就僵了，以后影响不好。可事事都顺着别人，却压抑了自己的内心。那只会增加自己的烦恼。有时候想想，人活在这个世上，不可能一路走来都没有讨厌你的人。你不必为了迁就别人而改变自己。有些人值得你去交的你就好好的待她，那些本来就看不惯的你的你何德何能为了她去改变自己。苦了自己不值得。

上次和好朋友通了一个电话，我总是向她抱怨自己的不好。她就问我哪里过的不好。我乱七八糟说了一大堆不好的事情。然后说了很多别人的想法。朋友就说你连自己的一点想法都没有，不知道什么好坏，难怪过的这么苦逼。她给我提了很多建议，可是我并没有听太多东西，心里总是有一个疙瘩，对什么事情都持不悦的态度。总是抱怨事情的不公，直到现在自己还是绕不开某些东西。可是，尽管如此，太阳还是照常升起啊。无论发生什么，还是希望自己保持一颗良好的心态。学着去做一个有信心的女孩，好好活在当下。或许有一天，等自己进入社会成熟后真正明白其中的某些内涵，有些东西就会豁然开朗。

最后，希望自己能够勇敢的说出拒绝，不让别人以任何荒谬的理由来伤害你，勇敢而坚强的活在这里，比什么都要好。

迁就（3）

有些时候，我真的会觉得迁就是一件很累很累的事情啊。

有些时候连迁就我都觉得没力气了，看到她的脸，就感觉挺难受。我也不知道为什么， 我更不懂，为什么什么事情都需要我的迁就呢？难道没了我的迁就这段感情就无法延续下去了吗？我不相信，我也更不敢相信。今天又和她差点吵了一架，很多时候她叫我帮忙的话，哪怕我再忙，我都会抽出时间去做。我一直相信这个世界上没有你不能做的事情，只有你自己不想做的事情啊。你要是不想做，那么你就根本不会有时间做。你如果想做的话，哪怕再忙，你都会像从海绵里面挤时间一样，挤出一点时间去做你想做的事情。

可最近我是真的没有力气迁就了啊。我让她帮我写一个字，因为我最近在练字吧，她写字特别好看，我很喜欢，所以想让她写一下。一天她都没有写，还说没时间。真的挺难受的，我觉得半分钟都没有吗？真的觉得这段感情就要走完了吧，我帮她做事情哪怕再忙也会抽出时间，从来不和她说什么的，可是原来是我的迁就成为了习惯，她也习惯了吗。所以我就是一个不该有自己的时间的人了吗，我一直以为朋友都是要互帮互助的吧，至少一点小事还是可以做的吧。可是我没有想到，她就是这样一个人啊，连一点小事都不愿意做吗，真的挺难受的吧。想想自己为她做过的.事情，更觉得心塞的紧，她觉得我还胁迫她做事情。这样的词语，真的是让我心都寒了，我真的很不喜欢这样的感觉啊。

迁就也会觉得很累很累，因为我没有从他身上得到什么，一厢情愿的感情我最不喜欢，真的很希望得到些什么吧，否则我真的没有力气继续下去了……

迁就（4）

倾尽了所有也迁就不了你的爱

这几天我想了很多 也承受了很多

有时我刻意去接近他 对他好　但是总是让我失望　　他不是大声的呵斥我 就是疏远我

这几天 我才真正发觉 我是真的喜欢他

以前他对我说他喜欢我的时候 我没有感觉

也许是因为我知道他喜欢我 就不会遗弃我

所以 我总是在他面前　不承认我的爱

可是他却是真正的很喜欢我的 我可以感觉的出来 因为那段时间　他还为了我　改变了很多　不像之前那个不老实的他了

这让我感觉到很幸福　也很安逸 每次当我和其他男生接触或讲话的时候　他总会告诉我他会吃醋

但是我总是表现的满不在乎的样子　直到有一次　李锐上来找我的时候　我和李锐的对话,被他看在眼里　他为了我而出手打了李锐　但是那时候我只是顾及到我自己的感受　怕失去朋友　却从来没有顾及过他的感受，也伤害了他,在那次我忽略了他，连续几天也没有理他，　也许那次就是我和他分手的时候吧

过后

等到真正失去他的时候　才真正意识到了不适　我能感觉的出来　那不是依赖　而是他之前想要的我对他的'＂感觉＂ 但 为什么我是那么的迟才真正意识到　我自己对他真正的感觉...

当我准备告诉他的时候 他似乎已经不在乎了　因为他喜欢上了别人 而且之前他为了我而改变的那些恶习 也全都回来了 又变回原来的他了 我不想看到他不爱惜自己 但　这也许是因为我之前伤害过他很多次　 是我害的 现在他已经失去了那种渴望得到我亲口告诉他我爱他的感觉　也失去了　要我在意他的感觉...

他的那种态度让我很难过　也许在别人眼里　他是一个在学校里被记过"大过＂　的人　但是在我眼里我能看出一个与众不同的他　而不是在老师眼里的坏学生　在同学眼里的坏同伴　是一个纯真的人.我相信他只需要稍微的努力.成绩一定可以上去.但是他为什么不努力呢? 他不是说么.他会考到高中,不会让他姨妈失望的,他现在的表现却让他姨妈很失望了...他为什么要这么不爱惜自己?

也许吧!爱的越深伤的也就越痛! 我真的伤害了他. 我该怎样弥补?

但是这些　到这个时候我该慢慢遗忘了......

小学作文

迁就（5）

下雪的天，很冷，冻得几乎没有知觉，等待着天转晴，那样心就会暖和一些，不是吗？没有人来为我避寒，至少还有一许阳光，仅管它是那么的眇乎小哉，也比如一小我傻傻地站在风中看着天空飘着的大年夜大年夜雪发呆好的多吧。也不知道从何时开端变得的这么的绝对，他的每一句话，每一个眼神都牵动着我的心，我害怕掉落去他，为了他我放弃了所有的矜持，对他的话唯命是从，只因为那深深的爱。他真的放下我一小我在这里，他走了，也许用他的话来说是恋恋不舍的分开，他告诉我他会回来，但我害怕他的一去不返，心会变，不过有人说，爱情是两小我的，不克不及勉强，所以我学着摊开了他的手，让他临时分开我的视线，只因为他爱他的家人，他的那一边还有他的家人在等着他的归去，而我因为爱他，所以只能姑息他，同伙说，女孩不克不及对一个男孩太姑息，如许会让你掉落去更多，更让他认为，他对你有多么的重要，那样的离不开他，越来越变本加利的不那么的在乎你，但我没有去听，因为我信赖他，信赖这个世界上还会有真爱，只要信赖，等待就会成真。我天天都在为我们的爱情许欲望，只到一千零一个欲望。