这个世界上唯一不愁增长的，或许就是年龄了，你欢喜也好，挣扎也罢，它都无时不刻的发生着，从未停止。不知道什么时候起我也有了这样一种危机感，真的马上三十岁了，心里说不出的落寞和危机。

我的同学同事朋友仿佛个个都结婚生子了，而我虽然无所谓没有压力无忧无虑也不恐慌，看看别人再看看自己，仿佛间发现，这些年我们都发生了很大的变化，仿佛唯独我没有任何进步和改变，也不接受改变。就这么孤零零的存在着。我也不知道怎么就接受了，不上进，不奋斗的人生（自己）。可事实偏偏是这样，我没有为自己的生活做出过什么努力，就在某个时间点停滞不前了。仿佛一切的优越感还存在于前一秒，或许曾经我被自己某种成就感蒙蔽了，以为有所成就就是未来的一切了，可是现在觉醒对自己仿佛太残忍，可是现在还不觉醒，以后的人生都要在悲哀中度过。

才发现那句话挺正确地，人的痛苦大多来源于互相攀比，事实我没有攀比，只是偶然间看到别人的生活的一（角）瞬间，我都觉得自己被甩在历史的后头了。人家都努力奋进的生活。我却还死不悔改的坚持着不该坚持的坏的生活习惯。总觉得自己是生活中的女王，可事实上什么都不是，更不是傲骄的公主。仅是存在于自己思想生活中的王者罢了！因为我只打败了我自己。我仅被我自己打败了！

想想曾经说过的誓言，赌气说以后一定会过的比谁谁好，现在看来是多么的讽刺，幼稚的传说，自己却引以为傲，生活中的任何一件事都不是随便说说就能成功了，更不是把一切想象的美好就可以解决问题了，需要付诸行动，实干家才有发言权。而我仅仅只是一个理论专家，向来觉得自己聪明的无人能与己抗衡，现在看来，又有几时是清醒的，糊里糊涂的过了那么久。太了解自己，每次想做什么事情都提前喊个口号啥的，我要开始干什么什么了，等到宣传到位了，自己却懒散了，无趣了，轻易就放弃了，原因可以是随便找到的那个口借。

曾经以为自己是个坚毅勇敢的人，是一个愿意为理想奋斗终生的人，现在很失望，仅仅是失望，我不知道怎样来为以生计，不知道自己该从事什么样的职业，该找个什么样的人结婚生子。仿佛这都是别人的人生，我像一个观望着，从未参与其中，不知道我是怎么就被落下了，哪怕等待我的只是简单平凡，农耕牧织。我只需找到可以使我安身立命的生活轨迹走下去就好了，别人要过什么样的生活，而我的生活又该怎样。努力地编织下去，生活总是美好的，我不要生活给我带来什么奇迹，只要给我一双可以逃避世人的眼睛，听不到是非的耳朵，安静的在自己的角落里好好地过日子。足矣！