五年前出轨现在才发现怎么办（纠结了5年的婚内出轨）

我的好朋友在微信上帮我，想谈谈我最近的婚姻。她的情况既复杂又简单。

简单是因为夫妻之间的隔阂只剩下了。“你和三笑分手了吗？”

复杂的是，夫妻五年来一直在反复纠结这个问题。冲动离婚后，我再婚了，然后离婚了。最后，这两个地方现在分开了。

虽然他们在工作日分开，但每天都会有电话。孩子怎么样了？家庭怎么样？等等。节日一到，朋友们就飞到老公的城市聚一聚，觉得生活也很幸福。

这一天，我的朋友飞到了她丈夫的城市，当他们在一起的时候，她丈夫接了三太太的电话。

朋友突然兴奋地问他：你和她分手了吗？"

丈夫回答说：“坏了。”

朋友问：“你怎么还在打电话？”

丈夫回答说：“偶尔打个电话就行了。”

我的朋友突然大哭起来，并立即与她的丈夫分开。

朋友崩溃了，冲我尖叫：“五年过去了，我觉得自己一点尊严都没有。为什么他解释不清楚，是不是坏了？为什么我不能查他的电话记录？为什么我看不到他的现金支付流？”

听着她痛苦的声音，我看到了一个严重缺乏安全感的人，手里试图挽回一些东西，渴望信任，却从不信任别人，却总是伤害别人。

在我文章的评论区，有网友曾经说过：“对出轨的人的原谅，是因为你们心理学家不断为他们开脱。”

我能理解这位网友写这篇评论的心态。背叛自己的人不值得原谅。其实从咨询师的角度来说，如果你觉得这样会平复自己的心情，让自己感觉更舒服，那为什么还要要求自己原谅他呢？

为什么不能讨厌？

我的朋友不讨厌她的丈夫。她各方面都很优秀。她是一个独立的女人，有很强的经济能力和很好的原生父母。然而，她内心的安全感非常匮乏，她甚至不知道为什么。正是因为缺乏安全感，她无法摆脱丈夫的欺骗。

即使她的丈夫不断向他保证他已经和三笑分手，一旦出现可疑迹象，她积累的所有安全感都将被带走。

缺乏安全感的人，害怕受伤，却总是伤害别人；
有些新爸爸，等孩子来了，发现自己的地位变了，孩子成了第三者，和老婆在一起的安全感被破坏了。面对养育孩子的棘手、焦虑和责任，我本能地想逃跑。

他们想逃离回到他们的舒适区，他们对他们的妻子感到厌倦，他们的妻子在抚养孩子的过程中变得焦虑。争吵和失望充斥着两个人的世界，他们都在想着对方。他们能坚持下去吗？

这时，如果另一个人走进他的生活，让他再次感受到和妻子在一起的舒适，他就开始错过舒适区，逃入其中。

而他也是腹背受敌，忍受着道德的谴责，在这个舒适区里自得其乐。

我害怕受伤，但我总是伤害他。

出轨的妻子也是如此。此时此刻，他迫切需要丈夫的关心和理解，想从丈夫那里获得安全感，于是在焦虑和弱者的思考中，不断以自己的方式向丈夫索取情感价值。一旦丈夫不满意，就变成了灾难性的思维方式：不够爱我，变了，不再忠诚，等等。

夫妻之间，一段坏的关系都是两者共谋的结果。

缺乏安全感的人，渴望信任，却从不信任何人；
就像我朋友的婚外情一样，她太渴望信任丈夫，希望他能对自己绝对忠诚。她问：为什么一个男人可以同时爱两个女人？

这个问题很复杂，每个人都不一样，有不同的解释。

我们把一个人的心比作房子。房子里同时放摇滚乐和民乐，是噪音，但如果同时挂两幅画，也没问题。有两段音乐的房子是女的，有图片的房子是男的。

这个世界不是走黑的规则，而是多变曲折的。

人制造天，地制造天，天制造道，道制造自然——老子，《道德经》

这里的“法”是指学习和模仿，老子主张顺应自然规律，学习自然规律。

而自然规律是，我们是更了解对方还是只是爱着“理想伴侣”？

朋友对丈夫的爱是一种依恋。从丈夫的身份中，她看到了自己想要成为的另一个自己。她认为自己是一个严谨的、只会赚钱的无聊机器，而丈夫是一个不会赚钱，却特别能生活的人。

这看似是互补的性格，实则隐藏着危机。因为朋友感受到的安慰是一种索取和爱，但丈夫可能会因为不满意而觉得无趣。

有点像古语说的富家女嫁穷小子。生活一定要幸福吗？真的能抵御现实的冲击吗？如何填补价值取向的差异？

我朋友的委屈和愤怒来自于她认为自己付出了一切，把自己完全给了对方，她期待同样的反馈。但有时候太多的爱不一定是别人所期待的。就像沙子一样，越积越紧，流动越快。

缺乏安全感的人，牢牢地把一

缺乏安全感的人，越想要安全，越不得安全，内心深处无法跟任何人建立亲密关系……

朋友愤怒的离开丈夫之后，躲进了宾馆，拉上窗帘，独自一个在房间里伤心。这是她疗伤的方式，不管丈夫再怎么解释，再来电话说陪她在这个城市多逛逛，都拒绝了。因为丧失的焦虑体会到获得的安全感再次失去的痛苦，既然让我如此难受，我宁愿不要了，以免自己不再受伤。

我告诉她，你在用别人的错惩罚自己，因为别人的错，你失去了欣赏这个世界的美，因为别人的错你错过了去欣赏明媚阳光的时间，因为别人的错，或许你还错过了更适合你的人。

不是因为世界安全了，我们才安全；而是因为我们先有了内在的安全感，世界才能够渐渐安宁和安全起来。