爱比被爱更重要，合适真的比爱更重要吗

许多人对婚姻过于理想化。感觉这个人有房有车，条件不错，早晚可以不用爱情直接过渡到亲情。但是现实中，这样的婚姻大多是无爱的，最后的结局无非是同床异梦，相合神离。

说实话，喜欢和合适之间真的没有太大的差距。换句话说，你喜欢的人大多适合你。所谓不合适，往往来自于以后相处的自私。

有些人一开始只想要一个爱自己的人，后来想要一个拥抱，后来想要一个吻。时间长了，他们开始想要这个人细致入微，想要这个人事业有成，想要这个人做饭洗碗，想要跨越阶层生活，想要体面，想要仪式感，想要豪车，想要大房子。

你知道这个人爱你，他不会因为你看起来不合理的要求而离开你，在你的自私下，你的爱也变了，你忘记了你在一起是因为你爱他。

这个人不配你，但他不能满足你的幻想。

而且我一直觉得分手是因为不合适，挺扯淡的。

有人对你说：我要出国留学了，我们不适合分手吧，他真正爱的不是你，而是自己的理想；

一个人对你说：我家不同意，我们不适合分手。他爱的不是你，而是为自己找个冠冕堂皇的分手理由；

一个人对你说：我放不下前任，我们不适合分手。他从来没有爱过你。你在别人前任面前不值一提。

假如你信以为真，觉得合适真的比感情更重要，那就是被对方忽悠了。

什么异地恋，前任，家人不同意，这些看似所谓的不合适的借口，只是敷衍的外交辞令。这些人把自己伪装成一个理性的样子。

但反过来想想一个连小坎坷都不愿意和你并肩的人，你真的不合适——其实这个人一开始并没有那么喜欢你。

你可能会觉得我把爱看得太理想化了，但事实上，作为一名心理咨询师，我比任何人都更现实、更理性。

你们为我把爱情看得太理想化了，但事实上，作为一名情感顾问，我比任何人都更现实、更理性。

有人说，现实中，爱情的力量没有那么强大。分手的原因有很多，比如父母反对、异地恋、家庭条件差、三观不合等。这些都可能成为两个相爱的人分手的理由。

但真实的情感案例是——大多数被称为互相喜欢的两个人，这些事情刚刚摆在两个人面前，双方还没有采取任何行动来解决，威胁这是一个无法克服的障碍，双方分道扬镳。

从某种意义上说，现实中大部分问题都是可以解决的，而大部分看似不可调和的不合适，只是两个自私的人都不愿意解决，或者只是想着付出一点努力就放弃。

我见过两对恋爱八年的情侣，最后因为几万块钱撕破脸；我也见过女方父母看不上男方的条件，男生要强，女生愿意等。三年后，他们事业有成，最终步入婚姻殿堂。

我也见过两个人在一个城市分两地工作，最后受不了距离而分手；我也见过两个人在异国他乡呆了五年，最后有情人结婚了。

为什么有些问题对伴侣来说是一个巨大而不可逾越的痛苦？为什么其他伴侣有些问题不值得一提？

说实话，两个人的爱情程度不同，所以爱情给对方的能量也不同。

只有在相爱的前提下，两个人在不断的磨合和成长中才慢慢变得合适。相反，一方或双方从一开始就没有那么爱对方，所以以后不愿意妥协付出，大事会成为你不合适的理由。

因此，我经常对许多年轻人说这样的话：

不要强迫自己在合适的人中培养感情。从一开始你就不喜欢，甚至有点无聊的关系，未来的相处只会越来越不合适。

但是在你喜欢的人中，找到最合适的。或者，把你最喜欢的人，让对方成为最适合自己的人，也要成为最适合对方的人，这样对方的生活才会是良性循环。

只有为了这段感情各种不合适而努力，奋斗过，才有资格谈感情；为了一段爱情而努力，才有资格谈放弃。

怕就怕，你什么都没做，芝麻大事就喘不过气来，嘴上说着不合适，表面上假装深情地道别，别装了，从一开始你就没有真正喜欢过对方，换句话说，你从来没有想过和这个人在一起。

其实有一百种方法可以让它变成合适的喜欢。

而且合适的不喜欢，很多时候两个人都竭尽全力，但都是在逢场作戏，也难逃无疾而终的命运。