分手了怎样挽回前任，深度剖析如何挽回前任

不要认为一段感情的失败是别人的错。在今天的状态下，你真的可以看到自己。就是对方有九十九步是错的，也有自己的一步是错的。

今天，我将从两个维度分析如何修复亲密关系。

第一维度；一般操作方法

第二维度；亲密关系的认知与解决

其实很多人分手的原因之一，就是他们的舒适感崩溃了。很多朋友都不知道怎么处理这种情况。所以今天我就来说说如何开始恢复的第一步。

一、我们可以用自我描述，打出破冰的第一步

目前，虽然你的舒适已经崩溃，但你的情绪惯性仍然存在。我们一定要抓住这个机会，积极联系对方，尝试沟通。有了接触和沟通，慢慢恢复或重建舒适感。

为什么要积极沟通？我也写过其他文章。刚分手的时候，其实沟通起来还是比较困难的。但是很难沟通，所以不能让事情往错误的方向发展。一旦对方对你的所作所为和所说的话形成了一种固有的认知，那么在你断开连接之后就很难改变了。

我知道很多来咨询我的朋友都害怕和对方交流，很迷茫。是TA不想和我说话。更严重的是已经取得了离婚证。我该如何沟通？其实这种情况不是TA不想和你说话，而是TA觉得没有理由和你说话。

比如和前男友聊天，你会担心；如果你和他说话，会让他觉得你不想分手，还想复合。无视他，同时还在努力和他说话，你也处于同样尴尬的状态。如果对方这时抛出一个非常合理的联系理由，那么你自然会放下纠缠，和对方聊天。同样，在你开始打捞作业的时候，你也需要一个非常合理的理由来支持你后续的沟通。

举个例子；

你可以直接简单的告诉他，“我现在正在被分手。一个人很难走出这个阴影。我希望你能帮我走出这种无法接受和痛苦的状态。”

当然，我们也可以根据每个人的不同情况，找到符合自己需求的独特理由。但这个理由必须合理，立场坚定。

二、这种破冰的描述在你提出理由之前，我们需要做好两段铺垫,让我们的自我描述更有说服力。

1.首先，你需要清楚地描述你过去的情绪状态

你可以从过去开始，在交流中营造一个舒适的氛围，让TA更愿意继续话题。一日夫妻百日恩，百日夫妻深似海。从回忆开始，让TA看到你们共同的贡献。

2.描述一下你对当前关系的自我定义

首先，你需要务实地定义你们的关系，以接近他为名。如果离婚或分手，关系就不能再定义为情侣，而只能定义为朋友。主要是你们加强了这种关系，从那以后你们以朋友的身份和他交流，以后的交流也变得理直气壮。对方会放下纠结，和你舒服的交流。以后想去找TA帮忙的时候，可以带你走出失恋的过程，可以说得自然一点。

3.最后一件事就是你想找到他

“希望你能帮我走出这次失恋(离婚)的阴影。这也是我们的最终原因。”这是一个合理的自我描述，目的是创造一个合理的理由，让对方能够相信并接受与你沟通，虽然不一定。

但是在我们给对方一个自我描述之后，我们肯定会得到三种反应：

第一反应是不理你但不反抗。

第二个反应激烈反驳你。

第三种反应是欣然同意。有反应是好事，所以我们有办法处理。

第一种，对方反应冷淡，不回答，甚至拉黑了你的联系方式。

这种表现其实是一种逃避心态。只要这种冷处理拒绝和你沟通，也叫被动废物检测。体现在对方是处于一种相对自闭和逃避的心态。当对方无动于衷的时候，并不是对方烦你，而是他不知道怎么和你沟通。既然不知道该怎么办，那我还是主动一点好。

这个时候，你逐渐慢慢施加压力，让彼此的逃避圈子逐渐缩小，你只能面对你们之间的事情。比如不接电话就是典型的被动浪费测试。你可以给对方施加压力，让对方觉得自己逃不掉。注意施压过程中需要把握力度，不要用力过猛变成迫害。可以是刚开始不接电话，或者发短信。如果你连续回答不了几次，对方只会在压力下接受你的邀请。但是因为你的压力在逐渐增加，并不会让对方觉得很无聊。如果对方不接电话，不要杀他的门。会让对方觉得你很不讲理。你可以对你残忍，直接黑你，彻底断绝联系。

运用合理的推理

而我们的目的，恰好就是让他提供给你这个沟通的机会。

第二种，对方带有一种情绪激烈的去反驳你的提议。我们可以把这种带有情绪化的语言或行为去进行激烈地反驳的情况叫做主动废物测试。

值得庆幸的一点，这时对方根本就没放弃过去，他甚至还没从跟你分手的情绪里走出来。情绪激动是存在着怒气，而他对你发怨气的原因，是希望还能得到你的解释，得到你的谅解！而且很多时候怨气与脾气不是对你本身而发，更多的是一种发泄的状态，对关系的失望、对自己的无罪的挣扎、对自己的无力、对生活的无力。这种情绪并不仅仅是针对你，所以，你其实可以把主动废测的行为理解成对方需要你的安慰和理解。

应对主动废测，我们首先需要肯定对方之前情感中的付出，承认TA的不易和压力，并给予足够的肯定。然后描述我是喜欢我是在乎你的，我还是爱你的，我还是支持你的，并顺道说明自己在这段感情中的付出。然后第三步再给一个合理化。

首先描述对方的付出，夸赞对方一番后，满足了TA的心理需求。对方会感受到了认同，火气和内心的情绪自然也就消了。这时你再说自己的付出的时候，对方才能产生共情，更能认同你的付出。这个时候，我们再给合理化，对方就能彻底败下阵去。因为人的情绪起伏不定，一般的主动废测会花费挺长的时间，大概在半个月左右。这半个月的时间你只要不断去应付对方的主动废测就可以了，也别忘记抽空补一下舒适感，展示一下自我价值，感情自然会回温。

第三种，对方满口答应的回答了你。

但是这种答应一般分两类，一种最后还是变成被动废物测试，另一种是对方还是愿意跟你聊天。如果对方还是愿意跟你沟通聊天的话，你直接可以把第一步操作略过，直接开始第二阶段。

值得开心的是，这种情况在跟你分手之后，对方还能主动的跟你聊天，一般发生这种情况，说明对方根本没放下，并且是对你是有愧疚感，分手绝对是因为TA的某一个外界压力，或者对你还有很深的顾虑。这时你就需要思考你们之间遗留的历史顾虑是什么？是你太能作儿，还是你情绪太难以改变，还是其他各种各样的原因。只要把这个顾虑帮对方解除了，就能瞬间复合。

你们分手的原因可能就是因为一个顾虑或一个情绪，而在TA对你还恋恋不忘时，你能帮他解决掉这个顾虑之后，复合就变成了理所当然的事情了。

如果想要让渐行渐远关系破冰，那么必定要有一方先主动。坚持到最后的爱情和婚姻，都需要包容和理解的，而沟通是这一切的基础，希望你们可以用“自我描述”的方法，重铸起属于你们两人的舒适圈。

再来说说关于挽回当中的第二个维度，就是亲密关系的认知与解决。

A；对于对方人格的了解与把握

放心吧，你并不了解对方，如果真的足够了解对方的思维，需求以及脾性，你们不会走到这步。恋爱当中带脑子，很重要的一点就是清楚的了解对方，并且能根据对方的需求和性格作出正确的反应，小到一次吵架，大到分手闹矛盾，“了解”是你最有力的武器了。

B ；价值可得性

价值可能各位小伙伴都知道是什么意思。但是价值可得是什么意思呢？就是你身上有的价值，你需要让对方看到并且可以得到。说个很简单的例子，你很富有，但是你从来不对伴侣大方，那么你再富有也没有什么实际的用处。

让对方感受到你价值本身可以给自己带来生活状态上的影响，是很有必要的。不管是情绪上的价值，还是情感上物质上的价值，这都是你们和谐相处的基础线。

C ；共处预期一致

什么是共处预期呢？

就是让一个人在你身上找到归属感的能力。很多小伙伴就是忽略了这个能力，所以对方才会毅然决然的与你分手。其实很好理解。我们人恋爱结婚的本质，其实就是在这个偌大的社会关系里，找可以给予自己归属感与安全感的地方。在这个地方，我们可以畅想未来，我们可以发泄情绪，我们可以拿掉面具做自己。

比如说；‘将来在海边买一个房子，推开窗户我们就能看到大海了“

”之后我们可以养一只猫一只狗，这样将来有了孩子就不会孤单了“

这些你许诺的关于未来的畅想，其实都是增加了对方的共处预期。TA会很自然的把你，归属于TA未来的蓝图计划里，这样于对方来讲，也是找到了归属感。找到了情感的寄托。

两个人分手，其实最主要的就是共处预期的破裂，所以挽回的沟通中，需要尽可能的把这个共处预期给拉到一个及格线上。最少不要让对方感觉，将来真的要和你半点的交集都没有。具体怎么沟通才能让你俩共处预期回归正常值，这个我下篇去说。

D ；情绪依赖

情绪依赖很好理解，就是你们的情绪看似是独立的，但是由于你俩长期建立起了亲密链接，所以现在即使说暂时断了这种链接，但是你们之间的情绪还是依旧互相影响的。这就是我为什么一再强调，不到万不得已，不要让对方觉得你掉在负面情绪里出不来。因为对方会希望把你的情绪“拯救”出黑洞，但是你一个劲的往下down，对方除了难受，就会想逃避。

亲密关系的很重要的一环就是情绪依赖的环节，这个环节，如果你不注意，分手必然不说，挽回之路也是会处处碰壁。

男女这事情，其实特别好理解，没有你们想的那么复杂，但是也不是那么简单。有些东西你要了解，有些东西，你不过线，这个关系就能维护好。

情绪依赖D，其实是A+B+C ，也就是人格把握+价值可得+加共处一致的综合体现。

情绪依赖，是以对对方的了解为根基的，共处预期是以情绪依赖为基础的，这种环环相扣层层递进的关系，是两个人慢慢加深情感递进的关键。在修复关系当中，这些环节你不注意，只是一味的暴露需求感，那么就算你们复合了，也难免未来不出现任何问题。

E；安全感

我知道很多小伙伴自身就是因为没有安全感才会作儿，才会情绪崩溃，但是其实亲密关系的很重要的一点就是，要学会给自己安全感，也要学会给对方安全感。只有这样，你才能情绪稳定的分析好对方的状态，你才不会总因为情绪化而作出很多的傻事情。这个过程的安全感不仅是你需要有的，更重要的是，安全感是相互影响的。当你能给自己安全感的时候，对方自然也会感觉到关系的稳定，对方也会渐渐在你身上得到归属感。

放到挽回这个事情上来说，引入第三方追求者让对方嫉妒，完全可以，但是这一步不到最后，最好不要去做，因为时机没有把握对。很容易把前几个阶段建立起来的安全感给打破。过早地让对方焦虑不一定是好事情。

所谓亲密关系，就是两个人彼此看见彼此的过程，看到对方的童年，看到对方的成长，看到对方的付出，看到对方的优点以及缺点，并且接纳以及包容。不是彼此消耗好感，更不是无度的索取。一切的答案，都在自身，而不是他人那里！

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。