相濡以沫是什么意思，但我还是接受不了相濡以沫的爱情

我一直有一个困惑，就是——我不知道为什么会有那么多人特别崇尚“相濡以沫”的爱情。

不是故意要反常识，而是我真的很不理解，我认为我们美化了“相濡以沫”，我甚至怀疑很多共患难的爱情，都有过想要分手、离婚的冲动，只是有些人挺过来了，而有些感情就因此沉没了。

所以今天想写这篇文章，来说说我的想法。

相濡以沫的原本含义，讲的是两条鱼，被从水中捞了出来，由于没有了水，所以它们互相吐口水，让彼此保持湿身，以便于活下去。

再后来，相濡以沫，就用来形容那种在患难时候，不离不弃的爱情——当然，它也用来形容彼此拥抱取暖的友情，但由于友情这个东西，它的利害关系不是那么强，所以“相濡以沫”逐渐成了专门属于爱情的形容词。

插句题外话——事实上，人们并没有他们说的那么重视友情。

我是一个做自媒体的人，我曾经研究过很多情感类的大号，从数据看来，写“友情”相关的文章，往往都是阅读量都是最低的，因为对于大多数人而言，朋友确实没有那么重要——你可能不信，但数据显示的结果就是如此。

钱钟书在《围城》里调侃过塑料友情，“到香港的前一天下午，大家回国后的通信地址都交换过了，彼此再会的话也反复说了好几遍，仿佛这同舟之谊永远忘不掉似的”

包括像高中毕业、大学毕业，大家都写同学录啊，合照啊，喝大酒、痛哭流涕、拥抱不舍呀之类的，但往往毕业没几年，大家几乎都没怎么联系了。

当然了，这篇文章要讲的不是友情，只是话赶话的说到友情，我就顺便提一下。我想讨论的东西，还是爱情——“你需要我，我需要你”的那种“相濡以沫”的爱情。

四月份的时候吧，我在抖音上刷到一个视频，视频的内容是：一个女孩在餐厅突然被求婚，于是她要求录像，她要把那一刻记录下来。她接着哭着大声地说，“在你一无所有的时候，我陪着你，爱着你，希望以后，我老了，丑了，穷了，你也要对我不离不弃”——这个视频，当时的点赞数量是400多万，几万条评论都是一片叫好和感动。

我当时就很不理解，呃。这到底是有什么好感动的？

视频中女孩的话，当然没什么可指责的，只是我觉得，爱情不应该是这个样子的。

你想象一下，假如一个富婆，在一个男人年轻、无助的时候，她帮助了那个男人，男人很感动，于是她们恋爱了。某天这个富婆也说，“在你贫穷、落难、一无所有的时候，我无条件的帮助了你、陪伴着你，你以后决不能做出对不起我的事”

这话听起来，可能有人会觉得没什么问题——因为他可能很小就接受了“你来我往”的恋爱观。但于我而言，多多少少都会觉得些反感。因为她把自己的付出当成了对爱情、婚姻的投资。当然，这样未必不可以，只是——这不是爱情。

这是利益交换、这是情感捆绑、这是投资理财，这不是爱情。

在我对爱情的理解里，我认为爱情就是单纯的、美好的、因为付出而感到快乐的，不讲究回报的。

可能有人看到“爱情是不讲究回报的”这句话的时候，已经忍无可忍想要骂我了，觉得我在胡说八道。

但事实上，你需要仔细思考一下——“我对你好”跟“你要对我好”不是因果关系——不是因为我对你好，所以你必须对我好。

一份好的爱情，是我对你好，你也对我好。各自从自己的角度，都是主动的，心甘情愿的，而不是怀有内疚、亏欠感的。

再打个比方吧，比如，你是我亲哥，你结婚，我送你1万块钱，是我心甘情愿送给你的，我就没想过你要不要还。

我结婚的时候，你送我十万或者一千，对于我来讲，都一样。因为我知道你爱我，送得少，是因为你困难；送得多，你也没指望我还——这种纯粹的亲情，应该能理解了吧？

好的爱情就是这样，双方都是积极主动的、心甘情愿的。

当然了，文章写到这里，还只是停留在思考的层面，还不具备现实的指导意义。

为了能把这些想法落实到实处，我来给你讲个我去年遇到一个案例吧。

去年做情感咨询的时候，遇到这么一件事：

一个女孩，她刚大学毕业，就从兰州来到了北京，一个人，很脆弱、很孤独、很辛苦、很自卑。那时候，她渴望有一个男朋友，来保护、陪伴、支持自己。

于是，正好在那个时候，有个男孩，每天都送她回家，给她做早餐，带她逛街看电影。她就心动了，于是她们在一起了。

男孩没什么突出的东西，长得一般，能力一般，收入也一般，但就是对她很好。她很知足，觉得自己非他不嫁。

两年后，女孩在北京已经游刃有余了，工资从最开始的3000多已经涨到了税后1万2千多，她结交了很多朋友，也不再自卑了，她的生活变得丰富多彩了，她觉得她不再需要她男朋友了，她觉得她们的爱情变淡了，她想分手，但是又觉得背负着沉重的道德负担——当初人家对她那么好，现在提分手的话，显得很不厚道。但是她又不甘心，不想就这样一辈子。

看了这个故事，我不知道你会怎么看待，可能你会骂这个女孩。但是如果她们不分手，就这样下去，在一起又有什么意思呢？因为女孩发现自己已经不爱男孩了，再这样下去，对她自己、对那个男孩，都是一种伤害。

怪谁呢？怪女孩忘恩负义？怪男孩儿当初眼瞎？

但你想，当初她们相爱，可能就是真正的相爱啊。当初女孩想嫁给男孩，是真实的呀。只是随着女孩成长了，她不需要男孩对她的那种好了。

道德上谴责一个人，是很容易的。但是，这解决不了根本问题啊。就像我们骂那些出轨的人——骂来骂去，实际上并没有减少出轨的比例啊。

根本的原因是——女孩当初需要被照顾，但总有一天，她翅膀硬了，过得好了，她就不需要当初的那一份照顾、温暖了。当初她的需求得到满足，是维系她喜欢一个人的最重要的支撑，但后来——她不需要了。

就像我在沙漠里，快渴死了，你送我一杯水，我活下来了。我可能一辈子都会感激你曾经送我一杯水，但这绝不是我要跟你在一起一辈子的理由。我当初需要，但我现在不需要了啊。

所以，千万不要把爱情看作一种需求关系。你爱他，就是你爱他。不要因为你需要他，所以你才爱他——这是很容易酿成悲剧的。

我还是坚持我对爱情的理解：你来去自由，我心甘情愿。

如果我过得不好，那我就先自己瞎过着吧，尽量不要给别人添麻烦了；如果她过得不好，还喜欢我的话，那我希望她能先过好自己的生活，千万别喜欢我了，我可以提供我力所能及的帮助，但还是会刻意的阻止一段恋爱的发生。

因为我似乎觉得——一个人过不好，那么两个人也不会过得好。