辜负了一个男孩的说说（我辜负了一个深爱我的人）

其实，失恋是不说每个人，大多数人都会经历的事情，而这件事情就落在了我头上了。

我没想过我会失恋 ，起码没有那么快吧 ，跟她认识329天 ，相恋178天 ，我觉得跟她在一起我很开心，所以我把生活的点点滴滴都想跟她说，我单纯的认为她也喜欢听我诉说，不是有句话叫做喜欢一个人就想把所以点点滴滴都分享给她吗，我就是这么认为的，我曾经幻想我能和她一直在一起，一直走下去。

刚开始认识的时候，我们有说有笑，什么都说，想无所不谈的知己，她给我的感觉很乖，我也喜欢她这种性格，所以跟她聊的很好，慢慢的就习惯了跟她聊天，每天都聊，什么都聊，聊的久了，她的性格也逐渐对我开放，她喜欢霸气点的样子，刚好我比较内向那种性格，她的“霸道”刚好也让我喜欢，哈哈，聊了好几个月吧，我们两个都有意向谈恋爱，所以就打算面基一下，其实刚开始我不太愿意的，我长得不咋地，又有点胖，她给我发的照片是瘦瘦的 很苗条 长得也好看，我就有点自卑嘛，就一开始说面基的时候不太愿意，就拖了一段时间，她在这段时间呢也一直鼓励我说她不是看脸的人，说跟我聊这么久了也知道我的为人，就一直鼓励我，给我打气，嘿嘿，然后我就同意面基了。

去见她的路上呢，我还是很紧张，一直跟她聊天，她还是给我打气，说自己比我更紧张，她到了地方，把在哪里告诉了我，捏了捏手，我就直接过去了，然后我们就见到了对方。

她给我的第一感觉呢？就是小鸟依人那种，高高瘦瘦的（没我高哈）我把车开过去 把窗降下来 笑着看了看她 然后伸手把副驾驶的门打开 叫她上车（她等我的地方只有一条道 路边没有停车的地方） 当时她还犹豫了一下 低下头看了看我 笑了笑 拉开门坐了上来。

咳咳！互相打了个招呼 开了几分钟的车 我两都没说话 见面跟在手机上聊天真的好大差别 我打破了尴尬说是不是很失望（毕竟我不太自信吗 长得就这样）她说没有啊 笑了笑就低下头看手机还是干啥了 这一路我都不知道怎么过来的 反正有点尴尬 她也挺好的 时不时说几句来缓解。

我们去了一个商场那样的 去吃海底捞 然后看了电影嘿嘿 基本流程好像都这样（吃饭看电影）在这些过程中聊了很多 但是还是有点尴尬的

看完电影就比较晚了 商场大多数都关门了 我们就在附近逛了逛 并着肩走在路上 当时我是想握住她手的 就是不好意思 然后喝了奶茶.什么的就说送她回去了。

到了她住的地方附近（太晚了 没什么车了）我就停在了路边说到了 一直看着她 她说那我回去咯 我没回答她 就一直看着她 她也看着我 看了一会低下头说干嘛（可爱那种语气）我当时见她没有对我不厌烦的感觉 我就鼓起勇气握住了她的手 举到她面前说这是什么 哈哈

她说“什么” 但是没有把手拿开 嘿嘿 我就一直说 这代表什么 她没说话 我说这代表你是我的了 我笑的很开心.

我没回去 她也没回去（太晚了） 我在附近开了酒店 当晚的事情就不说了.

那天开始我们就确定关系了 正式成为男女朋友了 每天互道的早安 晚安必不可少 持续了好久。

恋爱的这段时间发生的事情我就不写了

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我在恋情中也有因为我的过错导致她生气 我也努力的哄她开心 可是这次好了 我过一段时间就又惹到她了 可能我就这种性格吧 我也很讨厌自己 可能就是这种小摩擦 给她造成了后面跟我分手的原因吧。

最近的这几个星期 她总是断断续续的回我消息 我这个人比较脆弱 容易胡思乱想 她不回我消息 我就一直问一直问 她说她好累 可能当时我没理解到她意思 就说累就好好休息下吧

21号晚上她就跟我提了分手 当时我是真的不相信 问了好多好多 她只跟我说她累 什么都不说 我当时好伤心只能继续问她

她说我带给她的负能量好多 老是发哭泣 委屈的表情给她 让她觉得自己才是男生 说有时候明明很开心看到我发的信息就当成没心情了 说原本只是想冷静一下 理一理自己的情绪 但是说我却步步紧逼她（我一直给她发信息）说这情绪不是一时半会的 是日积月累出来的 最后说当朋友就好了呀 不想去想那么多。

我当时真的好委屈 我单纯的以为发那些表情是觉得可爱 想对她撒娇 说那些负能量的事情是因为我喜欢她 什么都想分享给她 我当时真的不知道自己做错了什么 就一直跟她说服软的话，我好像让她回心转意啊，但是她没有理我（太晚了 应该睡觉了吧）我还是一直在解释 一直在挽回，最后我还是放手了 当时在上班 我是真的哭了 偷偷的哭。

第二天醒来看到她回我的信息 我又哭了 哭的想个小孩子 跟她说了好多好多 她还是没有回心转意

我说我是个自卑的人 长得丑 又胖 心里打小就接受不了别人的目光 认为都看不起我 好在遇见了她 让我体验到了什么是快乐 跟她在一起的时间真的好开心.好多好多 不过最后我也不知道当时什么心态 又放手了

那天下午 我想了好久 我还是不甘心 就说我们见面聊好不好 她不同意 说见面说不清楚 我也知道她也很伤心 我发了好多好多信息给她 但是她都没回我

我打电话给她 她接了 她声音很低落 我一直在问她为什么要分手 一直说能不能不分 她说不能 没有为什么 她想分 说我只考虑自己 没有为她想过 难道就因为我难受伤心就要让她委屈吗 我当时沉默了 我不知道说什么 电话聊了半个小时 她挂断了 我重新打过去 好几个 没接 我就打字 发了好多好多 她回了几句 全是没可能了 必须分

求求你放过我

她给我发了这句 我没话说了 能让她说出这句话 可能她真的对我绝望了吧 我没有再烦她了

我说“有首歌叫 有一种爱叫做放手 挺对的 我爱你 但是我不能耽误你 是吧 毕竟不能让你伤心 不过 你一定要幸福啊 如果有一丁点不幸福 记得跟我说一声 我会一直看着你的

说完 我就提出了分手 这次是我说的。

写这个的时候呢 我回想了我和她认识到见面到谈恋爱到分手的全过程 重新看了每一句聊天记录 每一张照片 每一个视频 我都看了好几遍 我认识到原来全都怪我 真的 是我自己没有照顾好她 没有送过花哈哈哈 我觉得自己好蠢啊 没有跟她表白过 女生都喜欢仪式感 她也提醒过我 可能是我脑子抽了吧 我没有去实现 到了分手那天我才知道原来自己那么垃圾 把自己想的太好了 我真的好后悔 可是世界上没有后悔药 我辜负了她 错过一个那么爱我的女生 我当时都想死了的 真的。

我每天都想她 一想到她我就好像哭 可能真的是我不配谈恋爱吧 没有这个能力去给对方安慰 真的好后悔。

宫崎骏说： 当陪你的人要下车时，即使再不舍，也要笑着挥手告别 。

心理鸡汤虽然没啥用 但是它好喝啊 道理谁都懂 可是当你真正明白它的时候 你会发现自己皮毛都不如。