离婚无孩女人再婚难吗（离异无小孩的我再婚就有这么难吗）

清晨还在睡梦中的我被一阵铃声吵醒，想能这么早打来电话的也只有老妈了，电话一接通果不其然，“你现在怎么样了”，接着就又重复常有的话题，“有没有认识合适的在交往”，我已经很无语了，现在关心未免有点晚了！

是啊！一年又快过去了，曾经年少的我每到这样一个辞旧迎新的岁末都期盼新年的到来，而今却是这样的恐惧与排斥，我的人生大事（成家）还没有半点着落却又大了一岁。

于是早早的起床来到办公室，这几天上班坐在电脑前总不知道要做什么，很茫然很无助、也很无奈。望着办公桌上的显示器发呆，索性把它关掉抛开一切的工作和烦恼，用手中的笔和纸记下此刻的心情。这样踏实而努力的生活着，为什么就没有一个好的回报，怨世间太无情、叹自己处事不够圆滑，还是父母在我成长道路上的关键几年没有在精神上或思想上给予指导而走入歧途耽误了人生，我也许不能再怨父母就如他们所说，已经把我养到这么大就对的起我了，我还有什么资格去怨。

从小我就是一个很听话的孩子，从不惹是生非，小学二年级就开始自己做饭，经常中午放学做完饭后还要蹬着和人差不多高的自行车给在工厂加班的母亲送去，然后满头大汗的跑回教室上课，这也许是现在的小孩想也不敢想的。

到了上初中，母亲开始停薪留职做小生意，而我每天早晨6点起床帮妈妈送货到菜市场，再回到学校上课，如果赶上周末或是寒暑假就要3点起床和妈妈一道去市场，直到中午或是下午才能回家，那时正处在生长发育期的我是多想睡到自然醒呀，哦忘了我还有一个姐姐，但是姐姐向来对妈妈有意见，认为妈妈对我偏心（直到现在也是这么认为）。所以帮妈妈做事就理所当然的我一个人去。

也正因为此，那时的我是街坊邻居教育小孩的典范，文静漂亮又听话、学习成绩优秀，也许那时给予我的称赞太多，所以也让自己不知不觉形成了种对自己要求完美化的苛刻，唯恐做错事的个性。所有的事都在潜移默化的改变着，当我不堪高考的压力（那时的高考不比现在真可谓是成王败寇，考取了就意味着国家的分配，毕业或是当老师或是当干部的铁饭碗）。在那不安的青春期的人际关系同学关系，我遇到的大大小小的问题没有述说的地方没有正确解决疏导的途径。就这样我经历了从起初的心理问题慢慢变成抑郁症的10年。

而母亲非但全然不知，还进入了一个我至今都难以想象的信仰组织。记得在上大学的时候，有的同学和父母处的像朋友似的，而这却不可能发生在我身上，母亲是个很老实本分的人，从未做过损人利己的事情，更别说教小孩怎样处事的圆滑，从小到大她只会说两句“你要做个好人，做个踏踏实实的人”也许正因为是这样一个人，所以后来在我成长经历一切挫折一切的委屈和打击时她却走入了另一个深渊，加入了一个她可以视之为生命的信仰组织，顶礼膜拜，直到现在都不能自拔。

而与父亲的心理距离就更大，在我很小的时候就只听到他时常在母亲面前埋怨，没有给他生个儿子，女孩子你让她读这么多书干嘛----------，所以我和父亲的关系只能说比陌生人好点，平时没有丝毫的交流，在经历这10年的抑郁症时间里，我从一个母亲，邻居眼里成绩优异听话的孩子，变成了一个经常逃学的问题女生，而母亲却不知道这其中的缘由！只会说我怎么变成这样子。

我是个晚熟品种，走了这么长弯路的我，性格仍然简单而又率真。也正是这10年的抑郁症让我从认识了前F到走婚姻，我本以为前夫是我摆脱症状的救命稻草却没有想到他却是让我从心理问题转变成抑郁症的催化剂，也许不是出于打心底的爱走到一起的，所以在我们认识这么长时间里，直到结婚后我才和他有真正意义上的性关系，肯怀第一个孩子。这也许也是他一直耿耿于怀的，所以才会在离婚后说出自己的心里话，为了报复我对他的漠视。

因为怀孕时的家庭暴力我与前F离异（无小孩），我属于结婚比较晚的（29岁）。到现在为止的人生只经历了这样一场感情而我却不能把它称作为爱情，因为会亵渎爱情这两个字，并不是因为自身条件差到没有追求者而只能选择前夫，而是20-30时我正处在抑郁症期间，虽结婚前就对其人品有质疑，但出于世俗的压力及自身传统的观念，仍然和他去领了那一纸婚书,因为无知，无助，经历了一场这样悔恨终生的婚姻和感情，在这场婚姻中我也从未做过出格的事。

在与前夫签字离婚的时候，我没有丝毫的后悔，我对他鄙视的说过我只找有德的，不名一文都可以，只要他有健全的人格。过着清贫的生活我都愿意，只要我们相爱相互认同彼此。自离婚后，我开始重新找回丢失长达10年的自己，找到抑郁症的最主要原因是心理因素，积极地看心理医生，看个各方面心理和人生的书，不断的充实自己同时也在不断的调试心理，自信、认真、坚强的面对以后的人生。

即便是在有抑郁症的当时，我也未曾想过要去寻短见，生命是可贵的。那样做只会是“轻者痛，仇者快”虽然出来时间晚了点，但只要有一线希望，我就要付出200%的努力：事业和将来的家庭，我还要不断努力实现曾经为自己拟定的人生目标。希望尽今生最大的努力找到我的那个他，在20到30岁的时候我错过了去寻找他的时间，现在我愿付出双倍努力去做!

我的家在南方的一个小城市，我们属于典型的工人家庭，父母现在都已退休，也靠自己勤劳的双手买了新房，每月有退休金和医疗保险，二老到现在身体都很好，所以从这点看来我真的是要感谢他们没有给本就身心疲惫的我增添半点负担，否则现在离婚的我怎能有这样的洒脱，重拾信心去寻找自己的梦想。

本人接受过国家统招大学四年的本科教育，不敢说现在的自己有多出息但也是经过大学洗礼的人，现在从事的是技术方面的工作，所以也希望将来的他具备一些文化素质，因为这样两个人有共同的语言才能更好长久的相处和走过一生。有自己名下的一套价值30的房产。说出这些并非希望一些不怀好意的人的觊觎，而是希望找到条件相似的。是长着一张与何炅、林志颖一类的娃娃脸，不说年龄一般人都想不到，净身高158,不胖不瘦。

有些人认为离婚且超过30岁的都要“降价”（找不到条件很好的），所谓的减价是什么、条件是什么？这个条件怎么降了，找个条件和我一样的算是降了吗？因为女孩子们都希望找个能力家庭都好过自己的，如果用世俗的条件相当来讲，能遇到跟我差不多条件的我当然也愿意，向来喜欢节俭生活的我，既不世故也不世俗，所以应该不会是那样的想，因为在我心里只有那种品德低劣的才应该降价，虽然经历过一次婚姻，一次感情但本人也是传统观念走入的婚姻，直到结婚才有了第一个孩子，要我怎么降，把人品人格降吗？我想那不是我，如果那样也不用离婚，来迁就下一个人渣。

如果你什么都没，不名一钱，那你应该有品格吧！如果你曾经是个不图任何回报的思想优秀的支教青年，同时也认同我，我想我会义无反顾的追随你，支持你！到目前为止我还不能接受有小孩的对象，如果要找这样的我不需要到这来，想试着问问你自己如果我是离异带个孩子你是否愿意，不是我没有爱心，而是我刚从一场疲惫的婚姻中出来已经精疲力尽，没有那种处理好这种家庭关系的能力。

就快告别这个呆了快5年的城市了，从一开始憧憬美好未来的来到这座城市到灰头土脸的收拾行李回家：从走入婚姻，到失去，再到寻找爱情的艰辛，每一步都是那样的艰难。

前不久，我失去了一段本可以把握的姻缘，因为我的思想还没有准备好接纳他，他却那么快的消失在我的眼前。记得第一次看到他时，我有一种从未有过的亲切感，这是自离婚后相亲这么多，第一次有这种感觉，也许这就是人们常说的眼缘吧，他比我长3岁，就像邻家的大哥哥。对我和我的家人都很好，双方的父母亲朋都很满意，然而我却在这时变的异常的冷静，说句心里话我也很喜欢他，可是我却又害怕接受他，因为他是未婚的，而我是有过婚史的（离异无小孩），离婚时因为我不是婚姻的过错方所以我得到的婚后的共同财产的的绝大多数，包括房产和钱。

在老家很多人也知道的这事，应该说倘若面对以后的婚姻我可以坦荡，可是我内心却有解不开的疙瘩，我从小生活的家庭不是个很和睦温馨的家庭，整天在父母的争吵中度过，母亲常责怪父亲对家庭不负责任，这也确实，所以母亲有时对我们的脾气也不是很好，动辄就打骂我们，而且总不顾及一点儿女的颜面，当着很多的孩子同学家长在场的时候都破口大骂的那种，而自从我离婚后母亲也到快60的人了也丝毫没有改变，每次动不动就骂我二手货。

当我第一听到这话时，我的心如刀绞，这是我的妈吗？她怎么能这样在女儿的心上插刀，我到底是该怎么办，自己的母亲都尚且如此，在惹着她的时候都破口大骂含沙射影的骂，那别人了，我真的不敢想象，因为活在这个社会总有和别人磕磕碰碰的时候，那时别人说的。

我能承受，那将来的我的另一半了，他能承受得了吗？又能承受多久？尽管婚姻走到尽头不是我的错，我真不敢想象他要面对别人冷嘲热讽时心里的承受能力，我在想他和他的家庭接纳我是不是因为我的房子我的条件，所以尽管我很不舍我还是作出了放开他的决定，说好不在老家找对象，不想让对方有太多的压力，倘若是在打工的所在城市，没有人知道我的过去，他或许不要承受这么多，我们也能过的自由点。