对付妈宝男的绝招（妈宝男终极应对指南）

有人说嫁给“妈宝”，还不如嫁给“家暴”。

因为“家暴”你可以理直气壮的说，你混蛋，你一个大男人打女人，有本事你跟火车头对撞去！

可是“妈宝”不行，“妈宝”有一套道德准则，它能噎的你上不来，下不去——

“我妈都那么大岁数了，你就让让她吧。”

“我不能娶了媳妇忘了娘啊，你当初不也是看中我孝顺嘛。”

“我妈一个人把我带大不容易，我真的欠她的。”

被噎死的感觉，有木有？

而一旦你被这几分道理说服，这个家就确立了一条规则，‘一切要以妈妈满意为前提。’

这规则本也无可厚非，中国人讲孝嘛。

但可怕的是“妈宝”的妈妈不同于普通的妈妈，普通的妈妈你孝顺孝顺，多些尊重、理解、关心，她们就能满意，然而想让“妈宝”的妈妈满意却只有一条，那就是把媳妇的声音从这个家里彻底抹除。

家里的男人是丈夫，家里的女人是婆婆，从此媳妇就成了这个家里多余的人，甚至是不受欢迎的人，而这一切还会随着丈夫的新婚激情期的褪去而愈演愈烈。

同时媳妇也会因为强忍着在这个家里付出越来越多的心血，而觉得不甘心就此放弃。

纠葛的感受会越陷越深，这也难怪前一度爆出“婆婆和儿子同房同床三年，儿媳也能忍”的事情。

嫁给“妈宝”的苦，媳妇最清楚，可“妈宝男”到底是怎样的呢？我们在这里分级分层的来给大家一一说明。

亲密型妈宝——难搞指数 ★★★

这类妈宝男在能力上是出众的，他们可能事业有成，早在结婚前就成为了家里的主心骨。只是在情感上，他们还和母亲卷在一起。

母亲对他没有控制，只有依赖，在情感上需要他实时关心，实时与她互通想法、感受。

甚至可能儿子谈的这场恋爱，结的这个婚，这之间所有的心路历程，启乘转折，母亲都非常清楚。

女人在这种关系里最大的感受就是丈夫和婆婆更亲，有什么心里话丈夫都愿意跟婆婆说。自己是不被信任的，不被需要的，常常感觉孤单，失落。

这些感受我们理解，但这种情况最怕沉不住气，与婆婆争夺起丈夫的感受空间，甚至比惨的和丈夫求亲密、求连接，这样很可能适得其反。

想想看，男人从小到大就没有感受空间，他前半生一直背着一个人在生活，这让他压力很大，很窒息。

如果妻子也来依赖自己，他很可能会受不住的崩掉，甚至把心里对于母亲依恋压力转换成愤怒，攻击到妻子身上。

其实相比较其他几种妈宝，这类男人好在他人格上还是独立的。他与母亲的情感依恋很可能是一种习惯。

他们之间毕竟有20多年的代沟，怎么算也还是妻子更有共通话题。

所以原则上只要妻子做好自己，以独立的人格和男人相处。夫妻之间的互动必然会给男人带来更多的新意和能量。

而这个具有自主性的男人，自然也就会在婚姻中逐渐调整关系距离，让母亲归位母亲，让妻子归位妻子，从而实现与母亲依恋关系的分离。

傀儡型妈宝——难搞指数★★★★

傀儡型，也叫被控制型，婆婆会控制儿子的行为以确保他们之间的连接性。

男人从小就没有自我，这造成了他对生活丧失了自主权。外在表现是，他对任何事情都没有兴趣，做事情没有毅力，逃避关系问题，无责任感。

在亲密关系里，男人也可能表现出两种情况：

一种是心理上已经彻底服了，而为了能让自己过的稍微舒服点，他会找一个和他差不多的妻子，也是软柿子可以让人随便捏的。

这样他和妻子就都被母亲控制着，但好处是他有个伴了，自己的痛苦有人懂了。也就是说，从情感上他是愿意和妻子在一起的，但是生活行为上他就是个被牵线的木偶。

另一种是他内在还有反抗意识，但是他自己反抗不了。于是他娶了个厉害的妻子，潜意识的利用妻子来对母亲实现反抗。

不过由于他内心世界反抗不成功，所以他意识上觉得对母亲反抗是错的，所以他并不会支持妻子，妻子对抗母亲，他会站在母亲一边。

这样一来是为了自保，二来是他潜意识的借助妻子把自己内心的矛盾展现出来——我想要实现自我，但我不能忤逆母亲。不管是谁，对母亲攻击都是不对的，我不行，你也不行。

作为妻子，如果认同了这种投射，扮演了丈夫期待的角色，那就会在这场战争中成为炮灰。

但如果我们懂得这里面的角色关系，就可以退出来，看着丈夫自己去突破，甚至可以帮助他来完成真正意义上的人格独立和情感分离的过程。

另外我们还要明白，婆婆的掌控也是虚张声势，她是因为焦虑才必须掌控儿子。

没有儿子，她就失去了与这个世界的连接，她是因为孤独、绝望所以不能撒手。

所以如果妻子能给婆婆一点友善和关爱，男人也更容易抽身出来，实现独立。

当然现实是，摊上这种家庭的妻子多数也是色厉内荏。

她们外表看起来很强硬，但内心也很弱，也是一个寻求支持的孩子。外表强硬是因为她不想被孤立，感觉自己被人欺负了没人帮，眼泪无用，所以用愤怒来保护自己。

那结果就是，三个内心很弱的人演出一部闹剧，这也终究不会有一个力量把闹剧引向正途。

综合型妈宝 ——难搞指数★★★★★

男人在情感上不独立，在行为上也不独立，即被掌控也被依赖，简直就是孙猴子被压在五行山下，被困的死死的。

这种男人一般在结婚前就已经表现出一些问题了。没主见，情绪化，对母亲言听计从，甚至母亲一个不乐意，他的恋爱关系都会受影响。

对于这种情况，我只想反过来说说我们自己。如果我们明明看到了火坑，还毅然决然的往下跳，这就不能不说是我们自己的问题了。

我曾经有一个来访者，她就遇到了类似问题。

丈夫结婚前就已经跟她摊牌了，说结了婚母亲肯定要跟他们一起过，而且母亲有很多要求，一条、两条、三条，希望她考虑清楚，能接受再结婚。

这感觉根本不像小两口结婚，更像是我们和婆婆结婚，婆婆一身毛病改不了，问我们能不能将就。

女孩也很困惑当时为什么答应，结果通过心理咨询我们发现。

第一，女孩的原生家庭环境非常恶劣，她急切的想要逃离，然而她害怕一个人逃出来面对不了生活，所以她希望赶紧结婚有个家，有个归属。

第二，女孩童年被否定的非常严重，自我价值感极低，认为自己哪都不好，没有值得被肯定的地方。男孩在她看来比她优秀，她不敢放手他，觉得放了他就再也找不到人要她了。

第三，女孩一直寻求自己母亲的肯定，但始终得不到，这成为了她心理上一个未完成的夙愿。而男孩的母亲虽然对男孩有诸多掌控，但她是肯定他的，欣赏他的，这种感觉让女孩羡慕。

于是她希望自己也能做好了，然后被婆婆喜欢，肯定，以此来完成她内心未完成的夙愿。

而基于以上三点，女孩可能当初看到的根本不是一个坑，也许还是个不错的伊甸园。

只不过她进坑了才发现，婆婆只对儿子有那样的爱，根本对自己是敌意的，自己怎么努力还是得不到肯定。于是她又一次受伤，又一次感觉绝望。

女孩说，到头来自己的环境根本没有变化，小时候母亲对自己各种摧残，父亲逃避家庭什么也不管。现在是婆婆对自己各种摧残，老公逃避责任什么也不管。

所以每个入坑的女人都有她的原因，而每个“妈宝”本身也都有他的故事。

我们可以做的，就是还没有入坑的时候，真正系统的对两人的关系结构进行一下评估，对未来可能遇到的问题都有充分的准备，甚至是结婚前先把问题解决了。

还有已经入坑的，则要评估当下的关系状态。

最后决定弃坑的，行动起来准备分离，决定继续的，也行动起来调整改善。

总之，依靠谁都不如依靠自己，路在你脚下，鞋在你脚上，去哪儿一定是我们自己决定的，最多我们可以勾引旁边的人也走上成长之路，或者干脆换个可以陪我们走这条路的人一起前行。

动起来吧，死后我们可以睡很久，活着就别再像个死人了。

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