背叛后还能回到从前吗（两人还能回到从前么）

我特别理解有些人，当发现另一半背叛时，有多么的百感交集，一方面觉得愤怒，一方面又因为有感情舍不得。

还能不能回到从前？几乎是所有人都会问的问题。但是能不能，不是我说了算，而是问问你自己下面的三个问题。

首先，我先和你讲个故事。

来访者花花（化名）和老公结婚15年了，不曾想，老公出轨了一个项目中的合作同事，女生跟自己年龄相仿，也有家室。

论保养，其实花花本人和她差不多；如果论性格，那个同事特别暴躁，老公和花花摊牌后，都说“跟她在一起烦得要命，我才不会跟她继续呢”。

然而话这么说，他们却依然天天一起打游戏，老公嘴上说的是，都过去了，又是异地怎么见面，你总得给人一点时间吧。

我们就从这个案例入手分析，面对这样的背叛，应该怎么处理。

你要思考的问题1：你对于对方在婚姻当中的角色期待

其实婚姻中，双方都是带着角色任务的，常见的角色有四个：

情人角色——为的是有性吸引力，彼此心动，焕发活力；

母子角色——为的是女性温柔包容，让男士能够在亲密关系中愿意回归，有安全感；

父女角色——为的是男士可以增强责任心，对女士照顾，让女士有好的脾气和安定感；

朋友角色——为的是烦心事有人说，麻烦事有人商量，开心事有人分享，好玩事有人陪伴。

当然，这是理想状态下。然而，你先看看当另一半背叛时，你们之间长期的婚姻里都是什么角色居多呢？想必多数可能会说——合伙搭伴过日子吧，跟同事合作差不多。

那么，你有没有想过，老公需要的角色期待再跟你相处中缺少了哪个环节？你对对方的角色期待是不是对方都满足了呢？

事实上，一段出轨的婚姻，几乎都存在类型缺失的问题。

拿花花的例子，她很依赖老公，并且在老公面前更多像是“父女关系角色”，老公会给自己讲故事，照顾孩子几乎都是一把好手。花花是工作狂，女强人，虽然有几分姿色，但是完全靠着业务能力撑起来家庭的主要经济来源，因此她其实对于老公很满意。

现在面临背叛，她最愤怒就是，为什么自己这么好，但是老公还会想别人，尤其那个人也没比自己好多少？

因此，我让她思考，如果老公回归，你还希望以前这样的父女角色就是你渴望的婚姻平衡吗？

很显然，这不是老公所需要的，如果你想要继续维持婚姻，你要看看，老公出轨的这个女人。虽然被他说一堆毛病，但是很会在事业上跟老公求助，这让老公感受到自己虽然还是做父亲，但是非常有“精神上的愉悦感”，不像是和花花相处中只有“照顾功能”的父亲角色。

你要思考的问题2：在出轨之前，对方在婚姻当中给你提供的满意度

其实花花，虽然生气伤心，但是从一开始就目标明确——不离婚。

主要是因为老公在过去的15年中，是个好丈夫也是好爸爸，在她得知当下这么多复杂的狗血的婚姻后，她觉得老公基本符合好男人的标准。

一个习惯了在关系里做女儿的女人，自然对于老公大后方提供的一切舒服和便利，是习惯且开心的。

这让她可以充分冲出去干事业。

但是对方之所以背叛，除了在花花极端情绪下说出的“还不是因为离开我找不到这么好经济条件的女的”以外，更重要的是，老公对这段婚姻满意度是不够的，觉得自己“不够男人”“琐碎事情做的太多”等等。

那么，如果抱着想要继续经营婚姻的心思，过去的满意度，就需要进行调节，这是给花花的第二个建议。

你需要思考的问题3：过去发生的事情不能改变，但是可以改变的是你对于事情的评价和认知。所以最终能不能原谅，取决于你在评估了一二之后你自己的内卷程度和安抚能力。

和很多婚姻出问题的学员一样，花花即便让老公回心转意了，但是总是忍不住“翻旧账”。

一会儿只要看到老公玩游戏，就会觉得和那个女的联系上了，就开始脑补联想；

或者呢，老公如果突然表现很好，也忍不住大脑开始万马奔腾想到“不是因为愧疚吧”？

这样的想法总会牵扯出来相应的做法，所以老公隔三差五就会被花花莫名其妙的无名火整得很崩溃，男人从最初觉得的“对不起”到后面的“愤怒”，再到无所谓的态度，让花花彻底抓瞎了。

如果说不能原谅中，最难的就是这一关。

思绪总是在某个不受控的时刻，自己飘出来，劫持了理性，哪怕前面两个问题被梳理得再理性，最终还是逃不出情绪。

这其实就意味着，花花必须承认的是——自己受伤了，自己在意了。

这对于出轨的伴侣来说，很艰难，因为承认自己受伤，不仅可能会让自己自尊心败下阵来，更重要的是一旦以受害者身份自居，容易抱怨、吐槽，进一步做出破坏关系的行为。

毕竟曾经你认为是战友的人，你可以把后背交给对方的人，今天成为了暗里伤害你的人。信任感的崩塌和重建，不仅仅需要时间，更重要会给人植入一种自动化的防御预期——万一以后，再来一次，可怎么办？

我告诉花花，人的注意力资源都是有限的，你忍不住把注意力倾斜到这里，虽然可以理解，但是它带来的坏处是，过度紧张和敏感。

你和老公是近距离关系，你的负面情绪难免就会跳出来被对方承接，容易陷入恶性循环。

而承认自己受伤害后，有支持力量非常关键，建议花花可以寻找自己信得过的朋友或者咨询师，先进行一段时间的“允许疗愈”。

这是情感修复的必经环节，就好比累了需要睡眠一样。

就这样，我带着花花，进行了2周的“正念”练习，帮助花花稳定了情绪，将灾难化的想法（例如，他会不会再出轨？我是不是还会再受伤）和自己的做法进行了“脱钩”训练。

通过这样的做法，让她把注意力从负面的想法中、情绪脱离出来，再结合前面的思考，一步一步，让老公重新回归了家庭。

（本文故事来访者已同意授权，略有改编）