婚姻不幸怎么办，很多人婚姻不幸但又不想离婚

这几年，天天有人向我咨询情感问题。咨询什么情感问题呢？百分之七八十的问题都逃不过以下几点：失恋（离婚）了，或者是感觉快要离婚了，想挽回，怎么办；老公（老婆）有各种问题，自己很难受，想离婚但又舍不得，怎么办；跟婆婆的矛盾很大，老公不作为，想离婚又舍不得，怎么办等等。

总而言之，这些情感问题，总结起来就是：在婚姻里很痛苦，但还不到离婚的地步，该怎么办？

一开始那几年，我都挨个去跟他们讲，讲问题出在哪儿，该怎么做，口水都给我讲干了，甚至有时候讲得我都气急败坏了，但收效甚微。

我的理解是：如果在婚姻里很痛苦，那只有两个解决方法。第一，那就是离婚，日子没法过了，那不如干脆一点，别拖泥带水了，赶紧离了得了，简单粗暴、快速高效；第二、既然是不想离婚，那就尝试着去改变、扭转局面。而要扭转局面，得从你自身开始。你不能说你要改变却不行动，等着对方幡然醒悟、浪子回头——如果他能醒悟，早都醒悟了，怎么可能会等到“过不下去了”的情况呢？

我建议他们离婚，当然是没有用的，因为他们来找我的目的，并不是要我促成他们离婚，我也没那本事；我建议他们好好商量、好好做人，也是没有用的，因为人们都太懒惰了，懒得多付出一点、懒得多耐心一点、懒得多主动一点、懒得多改变一点。

大家都躺在自己觉得舒服的位置，不想改变、不想让步。总会有人反问我，“为什么是我改变而不是他改变，凭什么？” 我说，那你叫他改变吧；然后她说，“他要是懂得改变，我还用来找你吗”，我说，那离婚吧；然后她说，“不是不想离，但是离婚了孩子咋办？我离了咋办？”

聊天就在这样的推磨中，进入了死循环。我说你去养几只鸡就有蛋了，她说没有蛋哪来的鸡。我说你养了不就有了嘛，她说没有蛋哪来的鸡；我说你别给自己找道理了，你先排除万难，先把鸡养起来再说好不好，她说没有蛋哪来的鸡。问题永远是问题，痛苦永远在痛苦，这既是很多在婚姻里不幸福的人的现状。

就像生活中，两个多年的好朋友，最后慢慢变淡了，也是这个道理。我们有理有据镇定自若地说，“他都不联系我，我干嘛要联系他呢？他都不把我当回事，我干嘛觍着个脸去找他呢？”

你这么想，他也这么想，这关系不变淡才有鬼叫呢。

但问题的根本是——你想要关系变好啊。先别管对方是怎么想的，你先看看自己是怎么想的好不好。我现在甚至反感那些向我咨询情感问题的时候，问我“你帮我分析分析我老公是怎么想的”“你是男的，你应该比较了解男的是怎么想的吧”——我们总是喜欢被动，喜欢看菜吃饭，喜欢看对方的态度来行事，关系就在这样的被动中，被冻了起来。

先想想自己好不好，是你需要和谐的婚姻，美好的感情。你想花钱，你还知道去挣钱呢；你想吃饭，你还能知道去做饭呢；为什么一到想有个好的婚姻，就不主动了呢？

谁痛苦谁改变，谁需要谁妥协。

道理就是这么简单，这就是后来我告诉了每一个来向我咨询情感问题的人的12个字。如果你把这12个字理解透了，你还会那么痛苦吗？

为了证明这12个字的有效性，我给你讲几个小故事好不好，耐心一点，是我主动求你的。

第一个，我读初一的时候，因为我在班里的“意见簿”上建议班主任在选班干的时候民主一点，不要未经大家的同意就安排她女儿当班长、安排学校另外一个老师的女儿当学习委员。就这么一个粗暴但其实没什么过错的做法，得罪了班主任。她当天大发雷霆，痛骂我一通，并说：我自己的女儿我不心疼，那我心疼谁？

从那以后，她处处刁难我，处处漠视我，处处排挤我。那时候我是全班书法最好的，因为我小学一直都是全片区书法比赛的第一名，而且从未被超越。但我们要办黑板报，她说“就算李弯湾是全世界写得最好的，我也不会让他写”。

现在你看来，那时候我只是一个十一二岁的小屁孩啊，但班主任——她一个三四十岁的中年女老师，居然会对一个小孩儿生那么大的气，心胸居然是那么的狭隘。

如果那时候我家很有钱或者我父母有关系，那我可能已经转学了，因为班主任都明目张胆地排挤我了，我在这个班级肯定是混不下去了的——虽然那时候我的成绩是全校第一。

我真的很痛苦，每天都害怕上班主任的语文课，害怕见到他，我想躲起来。但没办法，我没有条件离开，我爸妈都是没有任何关系和没什么经济能力的农民。当然，我也不能改变班主任对我的态度，我能怎么办？学肯定是还要上的啊，我——只能改变自己。

于是，我每天都擦黑板、扫地、帮助每一个学习不好的同学，见到老师都热情礼貌，见到班主任也不例外。当然，每一次我鼓起勇气微笑着对班主任说“老师好”的时候，她都无视我。

一开始当然也是挫败感很强，也偷偷哭了无数次，想不通我一个12岁的小孩都这么主动了，班主任还那么怀恨在心。

但我还是坚持下去了，我当时想，我要成为一个主动的人、大度的人、乐观的人，虽然主动和大度确实很艰难，在遭到很多次冷漠以后乐观也很难，但我坚信，这是没有错的。

我坚持了一年，到第二年期末的时候，她要被调走了。有一天，她请我一个人去她家吃饭，给我做了一桌很丰盛的饭，拉着我的小手，向我道歉，并用尽了一切他能想到的词夸奖了我，并说我将来注定有大作为什么的。

第二个故事，还是我得罪了班主任的事，那是我高一的班主任，但那次就不是他的错了，完全是我的锅。一开始是因为我强吻了同班的一个女同学，被他撞见了，殴打了我一顿；后来是因为我参加校园十大歌手，我进决赛了但因为没有伴奏带弃权了，他当着大家又骂了我一顿。从那以后，他一个学期都没有正眼瞧过我。

但是我想起我初一的经历，于是每天都微笑的跟他打招呼，他不看我、不回答我，我也坚持——当然了，期末的时候，他还是原谅了我，并赞扬我知错能改。

第三个故事，是我跟我奶奶的关系。我奶奶其实是我外婆，因为我爸爸是上门女婿，所以叫她奶奶。她一直觉得我是她外孙，不是亲孙子。她也经常因为自己一生都没有儿子而流泪，谁劝都不好使。但是这么多年，我一直都不论她如何对我，我都以最好的态度对她，帮她洗头、给她做饭，有好吃的都给她买，现在她逢人就夸她的亲孙子——我。

这么多年，积极、乐观、主动这三个字，无数次的帮助了我，这几个字实在是太有智慧了，而且你不能积极、乐观、主动一时，碰到冷脸你就放弃，你要永远积极、乐观、主动。马云也是这么讲的——马云说他之所以比同时代的人更成功，主要是因为他乐观、积极和主动。

事实上，就算你跟你另一半的关系再糟糕、你跟你婆婆的再怎么不对付，只要你坚持“我不入地狱谁入地狱”，你先改变自己的态度、行为，我就不信你一直积极、主动、乐观地对待他人，真的会无法感化他的。问题就在于，你坚持得够不够久，是不是真的理解、宽容、原谅别人，真的做到大度——“宰相肚内能撑船”的那种大度。

当然，如果我讲的这三个故事你都不认同，“积极、乐观、主动”这个必杀技你也做不到，没关系，我们再回到那12个字：

谁痛苦谁改变，谁需要谁妥协。