2014搞笑无节操微笑话

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗:那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲:

四个女生打麻将.她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾，两包kfc番茄包，第一次觉得麻将可以这样赢，比赢钱还爽。

一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知:小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪:

今日在澡堂，请一大爷搓灰（5元一次），正爽呢，他突然冒出一句：“处男吧？”大惊。问其如何得知，这大爷悠悠的说“JJ看多了，有经验了。”

外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了

一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧,我随我爸,怎么地吧!

玩QQ农场，昨天晚上3点多自己遍地的杨梅还差2分钟就要成熟了，自己突发奇想，全部把这个些杨梅全部铲除，然后睡觉，早上到公司就遭到20多位同事黑着眼圈来围攻我，说我是不是用什么外挂，还剩2分钟都没了，不停刷新，害的他们苦等这么久，什么都没偷成，甚至还有一位同事说怀疑自己网速和机子太烂，没偷成气得砸碎了自己的笔记本！不是吧，至于吗？

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

超市排队付钱.看到排我前面的女生付钱时迅速地从旁边的架子拿了盒TT.然后大概感觉到身后大量异样的目光.于是脸红的解释到:买给男朋友的.然后就溜了.看到此情此景,我联想到家里的TT也快用完了,就顺手拿了盒付钱.然后觉得身后投来大量异样的目光.于是也不好意思了起来.最后不知怎么我也丢下一句,然后就溜了.那句话是:买给男朋友的.P.S.我是男的

过年时一帮哥们聚了下，酒足饭饱后无心回家，在广场闲逛。偶遇一爆竹摊，一帮人买了N多二踢脚和声音很响的爆竹。大家正开心的找没人的角落放的时候，偶发现旁边一喝的有点多的哥们也拿出来一爆竹，顺便用手里的烟将其点燃，然后就在那发呆。偶惊呼：快仍啊，想啥呢？那哥们回头看了我眼，鬼使神差的把右手的烟仍掉了，又顺手把左手的爆竹伸进了嘴里。结果，门牙下岗了

大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档:

晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”

一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀:

今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了害怕的说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦.”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

小学的时候，老师让写一篇关于父母的真情实干的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，编的自己都要感动了，可还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地吗？”还用吗？用吗？用吗！