美女都窘透了 我的奶最新鲜哦

1、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

2、一女的，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说：“哟，你还和你老公穿情侣内裤。”

3、今天我告诉老爸要去参加一个婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”一讨论，婚礼地址居然一样。打开喜帖一看，新郎是老爸同学，新娘是我同学。

4、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手。“那个，你是啥座的哎？”女孩白了我一眼说，“你瞎啊，硬座！”

5、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，对唐僧说：“师父，无论发生什么事，你都不要出这个圈。如果出了这个范围，就没无线网wifi了。”至此之后。唐僧再也没移动过半步。

6、上大学的时候，老师让我们虚拟做老板。闺蜜做的是牛奶生意。老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我的奶可以送货上门。”全班爆笑，闺蜜那是一个窘啊。

7、中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句，“你碗漏了！”结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说，“没漏啊！”我永远忘不了她妈妈的表情。

8、一美女新婚第二天，头晕去看医生。医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕药。”医生诧异：“为何不按说明书用药？”美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。”

9、有一哥们垂头丧气对我说，“我看到有十个人在揍我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，值得表扬！”“是解决了一半，五个人打他，五个人打我。”

10、今天早上在寝室，马上要上课了，手机却不见了。找半天也没找着，于是就对室友说：“X哥，你给我拨一下。”室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。我呆在原地，好像知道了什么。