爱情都会变淡吗，感情都会变淡吗

感情都有保鲜期，区别只在于时间长短。有的情侣恋爱三年感情依旧，有的则维持热恋三月，没走过淡漠就分手收场。

由热恋转平淡是不可避免的，即使明知道会到来，还是难以承受心理上的落差。感情好的时候不会想到变淡，更别说分手，当一切来得太快，以至于还没来得及适应和接受，恋爱仿佛已经临近结束。

为什么再爱都会败给时间？我们又该如何经营感情，谈一场永不分手的恋爱？

有时候你觉得是感情变淡了，实际上不过是恋爱的不同步。

男女双方进入感情的节奏是不同的，通常表现在初始阶段男方热情，女方较被动。

如果追求阶段男方投入度为10分满分，女方可能仅有2-3分，属于观望、考虑期。

等到亲密关系确立后，男方可能会由10分，转变为8分，甚至是5分。因为他感觉这段关系已经安全了，或者说“上轨道”了，可以稍微放一放，专注于事业、陪伴家人和朋友等。

有的人会理解为“得到后就不珍惜”他们没明白，当初追求的十分投入，本来就非正常状态，恋爱只是生活的一部分，可以偶尔占满100%资源去运行，但始终100%终究是不健康的。

再配合上女方的感情由淡转浓，投入越多，越来越爱，由最初的3分，变成5分、7分，依赖性强的可能会是9分。

恋爱情感的不同步，就导致了主观感受上的“变淡”认为遭到了敷衍和情感忽视。

Barbara L. Fredrickson是北卡罗来纳大学教堂山分校商学院的心理学教授，作为积极心理学研究的领军人物，她通过多年的研究，提出了“爱的不连续性”理论。

具体说来就是，我们在感受到“爱”这种情感的时候，身体会产生神经和荷尔蒙的变化，这些变化是短暂的，当多个变化的短暂瞬间集中发生的时候，才给了我们一种“持续”的错觉。

换言之，“爱”本来就是不连续的，只是多次、高频的发生，给了我们爱在持续的误会。

明白到这点，可以给我们带来什么样的启示？

那就是，既然爱在每个微小瞬间发生，那么也有可能在一个又一个小小细节瞬间中被磨灭。

反过来说，如果你在挽回，只要建立起一个又一个吸引的瞬间，就能逆转让奇迹发生，让对方重新爱上你。

爱的不连续性提醒我们，事物在不断变化中，用过去推导将来，就犯了刻舟求剑的错误。

这个瞬间恋人深情地对你说“爱你永远不变”不妨碍ta在下个瞬间不爱你了，拿着过去的承诺去要求对方履行，本质上还是情感绑架，纠缠是会让人厌恶的。就算最后你赢了争论，还是输掉了感情，磨灭了好感。

同样的道理，就算前任现在对你说“全世界人死光了都不会和你复合”不妨碍ta在下个瞬间觉得你还不错，可以重新考虑一下。

要想跨越爱的不连续性，就不能以过去的经验应对未来，现在的态度，在下一秒就成为过去，重要的是接下来你要怎么做，如何去改变，塑造新的吸引。

感情可以由浓转淡，也可以由淡变浓，利用好每个细节，我们可以让对方在下一秒，比这一秒更爱你。

一段亲密关系的建立其实就是各取所需的过程，要是其中一方想分手，背后的原因必然是ta已经无法在你身上获取到想要的东西。

解决爱情问题，就是解决需求矛盾，要是你提供的价值对方根本不在乎，那么你做得再多都没用，充其量是感动了自己。

吸引的核心在于价值，价值是对对方而言的，你想建立亲密关系，想挽回，想恋爱继续谈下去，就要提供对方需要的价值。

需求是不断变化的，你无法用固定的眼光去看待。这是个现实问题，所以才有那么多人怀念学生时代的单纯，当时谈恋爱可以不要房不要车，只要快乐和幸福。

有人解读为人变得现实、势利了，有人却明白那不过是不同的人生阶段要考虑的问题不同，当然问题一直存在，曾经不过是依仗有人为自己负重前行。

孰是孰非此处就不深入探讨了，不过及早认识到爱情的现实一面，有助于我们解开心结，不再抱怨，更好地为未来而努力。

诺基亚在被微软收购时，CEO说过一句话“我们并没有做错什么，但不知道为什么，我们输了”而我们都知道，诺基亚是输给了时代，没有能跨越时代的曲线。就像柯达直到破产那一天，生产的胶卷质量仍然是最好的，只是世界不再需要它了。

长期关系靠磨合，更靠吸引。爱情保鲜就是要不断跨越新的曲线，满足伴侣不断变化的需求，从细节做起，从每个瞬间开始。