瞬间就把人逗乐的笑话

狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？”元芳：“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。”

早上七点多，小明坐公交车去上学，车上人很多，小明庆幸坐到座位了。这时，一小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”小明看到她手中的红苹果口水直流，马上接过苹果，把座位让给小女孩。小明擦了擦苹果，正想大咬一口，座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢”

今天去宾馆开房，前面一人与收银员的对话：靠，怎么又涨价了？先生，今天是节假日。清明节关你们什么事？你们开的是宾馆还是殡仪馆啊？”

第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌:”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了。”

火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的对女的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？

幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，B同学？”女生B：“没有，我是天生就这么可爱的。”

一领导接受检查，问：你有贪污受贿吗？领导答：没有！又问：你有作风问题吗？领导答：没有！再问：你有为人民服务吗？领导答：没有！说：这个可以有！领导答：这个真没有！

外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来。

刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了:我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿着照还是脱了照？”我一听窃喜，“脱了照吧！”然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的:

病人哀求道：“半年前我不小心把钻戒吞到肚子里了，请帮我取出来。”大夫惊讶道：“天呀！为什么当时不过来找我呢？”女病人答：“哎呀，当时我并不急着用钱。”

老王想开荤腥了，于是来到洗浴城，挑了个胸大的姑娘进了小房间。事毕，老王非常生气，找到老板投诉：“你们这简直就是店大欺客嘛！”老板赔笑道：“瞧您说的，我们这店也不大呀。”老王甩出一个巨大的胸垫道：“这垫还不大？”

媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问\"20行吗？\"媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。