分手后为什么心老揪着疼，为什么你分手很久了却依然很痛苦

我最近5年，经历了两次分手。第一次是2013年的时候，第二次是今年。

第一次分手的时候，可是说是痛不欲生，灰心绝望，求生不想，求死不得。具体的表现是：因为失恋，所以失眠，于是——差点失明。

我的两只美丽而又明亮的双眼，在短短两个月之内，因为每天几乎都通宵不睡，然后就变成了近视300度，现在已经是400度了。

然后每天茶饭不思，觉得活着没有意思，不知道自己为什么要活着，不想出门，不想跟人说话——我不知道抑郁症的具体表现是什么，但我觉得我当初那样的状态，无限的接近抑郁症。

但是今年我失恋了，我整体状态是没什么问题的，虽然偶尔想起曾经还是会感伤，但也只是偶尔。

这两段恋爱，差不多都是谈了两年，都是100%的投入，最后因为差不多的原因，女方提出了分手。

不同的是，我经历过一次了，已经懂得如何避免进入失恋的痛苦深渊了。

我想把我的想法和经验，跟正在经历失恋的人们，分享一下。

其实，要从失恋里走出来，并不难。难的是，你在逃避、不愿思考、不愿做出改变。

为什么失恋了会痛苦呢？这看起来是个很蠢的问题，但其实很值得思考。

你想，假如是你提的分手，你不爱对方了，你想换个生活方式，你觉得你会痛苦吗？并不会吧。

几乎所有的失恋的痛苦，都是被分手的那个人承担了。我们也知道——大家一起聚餐，往往是最后起身的那个人买单；两个人拉一个皮筋，都是最后放手的那个人疼。

当然，讲这些都是没用的，这也不是问题的重点。重点是——为什么很多人失恋了七八个月，甚至一两年了依然走不出来？

其实很简单，总结起来就是三点：想不通；不接受；不改变。当然，这三者往往合并在一起的。

首先，什么叫想不通呢？

很多人被分手了，就把问题责怪在对方身上。比如简单得理解为，是对方出轨了（很多都只是怀疑出轨，而没有证据）

或者片面的把错误归咎为自己，觉得是因为自己做得不够好，所以才导致最后对方离开了自己。

这两种极端的认识，都属于“想不通”，最后给自己贴上一个“被抛弃”的标签。于是越想越复杂，越陷越深，越来越纠结，开始想象各种“如果”。

“如果我不那么任性”“如果我不把话说得那么狠”“如果我没有提分手，其实，我提分手只是当时很生气，并没有真的要分手啊”。此类等等。

所以，要解决问题，你得先想明白问题，想清楚，你们到底是哪儿出了问题。读过书的人都知道，考试答题，第一步是审题，审题审清楚了，问题就明了了。一个很简单的做法就是，你把你们在一起吵架、生气、闹别扭的那些事情，你能记得的，都用笔写下来，你再看看，或许你就知道问题出在哪儿了，你就差不多可以想清楚了。

其次，什么叫不接受呢？

你想，假如你觉得自己长得丑、长得矮，没有条件去改变这些，怎么办？

你总不能天天埋怨着自己，埋怨着父母没有把你生得花枝招展、如虎添翼吧？能怎么办？还能怎么办？只有接受。

具体的反应到失恋这件事上，你们分手了，你被分手了，能怎么办？只有接受。

当然，很多人嘴上说自己接受了，但其实并没有接受。什么叫不接受呢？比如，悄悄的看对方的朋友圈啊，打着各种旗号继续关注对方啊，担心对方没了自己会活不下啊等等，这些都叫做不接受。

当你无法接受对方抛弃你的结果的时候，你可以换个角度，假如你抛弃了一个人，你不爱他了，他再来找你，你会怎么想？

不是对方狠心，假如坚决要离开的那个人是你，你也会特别狠心。

再次，什么叫不改变呢？

你想，为什么90%的人都是普通人，抱怨着生活、抱怨着工作、抱怨着爱情，庸庸碌碌，毫无成就，为什么？

因为大家都在凭着本能生活。

什么叫凭着本能生活呢？就像很多人抱怨自己很辛苦，但是没有钱。但如果你足够诚实，你应该会承认一点——大多数人的努力，其实只是看起来很努力。

比如，很多人的工作很辛苦——比如搬砖吧，搬砖是很辛苦，但是很多搬砖的人，辛苦的是搬砖本身这件事，而不是他那个人。一旦搬砖结束，他就要去逛窑子、或者去喝大酒了，基本上不会积极的、主动的去想办法，想出路。

他们那么辛苦，本质上不是因为他在拼搏，而是身上有卸不掉的压力。假如没有压力，他有足够多的钱，他可能连班都不想上。

而那些成功人士，他们几乎都在“反本能”的活着，比如马云，比如雷军、比如俞敏洪，他们已经很成功了，没有生存的压力了，但他们依然奔波于工作，因为他们不是靠压力活着，而是靠“动力”活着。

人的本能就是拖延、懒散、贪图安逸。你失恋了，不想做出改变，本质上是因为你就想躺在失恋的死海里漂浮——失恋跟恋爱本质一样，都会分泌多巴胺，所以其实失恋也会让人兴奋，大晚上想起很多事很兴奋，导致人失眠。

所以，你想要过得好一点，你得给自己来一场革命，主动的改革自己，开始自律、自觉、自主的生活。给自己找个目标，让动力驱动着你去往幸福。有事儿干、有期待，人就踏实了，就不那么丧了。

最后，多的也不想说了，只是希望你能想通、能接受、能改变。