怎么和控制欲强的人恋爱，如何谈一段正常的恋爱

控制欲过于强烈的人也许不知道，他们对权利的过分渴望和追求，本质上是希望通过操纵外界的方式，来获得一种确定掌控感。

今天和大家说一说，那些大家在和别人的关系中，常遇到的“控制欲”问题。

曾经有不少来访者和我说过，在和对象相处时，一般是不会有什么问题，但一旦遇到某些观点上的冲突，便会变得不想退让。

在他们眼里，退让了，就相当于放弃了自我。

所以，会不断地去争夺主动权。

稳定幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人；而不幸的家庭，家里都有一个控制欲很强的人。

一般来说，争夺主动权的方法有三种类型：

1.把控制权包装为建议；

2.把权力变为泄愤道具；

3.无差别对待，让他人接受自己的负面情绪。

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把控制权包装为建议

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张小姐是我的一个来访者，她和丈夫非常容易产生矛盾，而且每次都是因为一些鸡毛蒜皮的事情吵起来。

例如谁去接孩子放学，家里家务谁做等等，她都可以和丈夫吵个不停。

她说：

“我丈夫总觉得我很小的事情都要控制一番，但我其实也只是为他好啊。

明明我才是最为我们家庭好的人，我怎么就错了。”

很多时候，我们都会抱着：要为对方好的想法，所以对对方不断给予“建议”。

一旦对方不接受，或者反驳，我们就会为对方施加更多的压力，直到对方接受为止。

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把权力变为泄愤道具

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还有一种情况，相信很多人在职场中，都会遇到某些老板，或者工作伙伴，凡事都要干预一番。

一旦你没有及时回应，对方就会絮絮叨叨地说个不停。

有次在我的粉丝群里，有一个朋友在吐槽，她最近在合作的甲方太难服务了，白天上班的时候不发信息，一到下午到晚上，就各种提问。

一但没能及时回复到甲方，他就上纲上线地说个不停，弄得她心情都不好了。

就连回复他一句“下班了稍后点回复”，都会被对方狂怼：

难道只有你们准时下班吗？我们都没有下班呢，你们这样的态度怎么做好服务……

有些人，只要拥有了一点权力，便会竭力把权力发挥到尽，这样才能满足他自己的控制欲。

一旦遇到了不顺他意思的情况，他就会升级自己的措辞，通过人格品德等方面去攻击你。

他把自己置于安全的区域，然后你就成了他口中的众矢之的。

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让别人接受自己的负面情绪

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还有一种人，对自己和身边的人都不放过。

最近一段时间，娱乐、政商等多个领域的八卦事件都层出不穷，微博上自然也出现了各种各样的评论。

微博中“高通在内地禁售苹果”事件网友评论

又或者：

A：社保新政会提高企业税负成本，虽然到手的钱多了，但最终还是会转嫁到员工身上。

B：难道让企业继续剥削员工才好？

A：美国很多大学都是宽进严出，国内也应该效仿，这样才能激励大学生好好学习。

B：你美爹给你送钱了么？一天到晚就只会舔

这种就是所谓的杠精，或者说是键盘侠了。

正常人会觉得，这种明显有逻辑问题的回复，压根就不是评论，纯粹就是在宣泄情绪而已。

有些人的控制欲，就是要让别人接受自己的情绪，这种人认为，让自己感到“爽”，才是最主要的，哪怕这种感觉是自以为的。

但这种越想把自己想法强加给别人的人，往往内心便越是荒凉的。

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具备控制欲的人自己可能不知道，他们对权利的过分渴望和追求，本质上是希望通过操纵外界的方式，来获得一种确定掌控感。

因为确定掌控感能给人带来基础安全感。

但权利并不是那么容易获得的，生活中必须出现一些比你更弱的人，你才有可能控制对方。

所以控制欲强烈的人，一般都是：

1.在爱情婚姻关系中掌握低位的人；

2.工作中喜欢责骂下属和合作单位的人；

3.喜欢躲在背后发泄的人。

如果没有获得真正的操控权，控制欲强烈的人也会在信念上，形成类似有操纵权利的变体，并且是以自己意愿为出发点。

所以他们在被人质疑自己的“控制欲”时，经常会用这样的理由来辩驳：

我都是为了大家好。(在情感关系中希望对方听自己话的人）

我认为你不尊重我。（在日常关系中总是指责别人的人）

难道你认可下别人有这么难吗？（遇到自己喜欢的明星被diss时）

还有一些人会采取更激烈一点的措施，直接去攻击对方的人格，和断章取义对方的话语。

譬如，不肯面对真正观点，或者质疑对方的立场。

如：你这样说，是不是不爱我？如果是爱我的男人，一定是把钱都给我花的！

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如果你是一个有很强控制欲的人，而你又希望做到某些改变的话，那么我建议最直接应从表达方式开始，进行改变。

一、阐述事实，一步步探索以达到缓和矛盾为止

张小姐和丈夫的关系是典型的两人都容易一点就着，我问她，当时你们是沟通到哪一步，就开始吵架的？

她说：我在看到他做的事情不如我想的那样，譬如回家鞋子乱丢，衣服乱放的时候，我就想发火了。

然后我又问，你发火的动机是想他收拾好呢？还是针对他个人？

如果你说的话都是指责他个人的话，那么对方肯定是不能接受的，因为你目的不是”事实”，而是这个 “个人”。

正确的方式应该是：阐述你当下的事实，然后一起探索好的解决方式。

如：我觉得每次都把衣服乱扔不是很好，每次都把洗好的和未洗的都堆一起了，而且还有你上次打球回来的汗衫，要不你等下收拾下吧。

在这里，前半部分，就是阐述事实，最后部分，就是提出可探索的建议了。

二、通过自检，来替代指责

在你们面对矛盾，沟通无法调和的时候，你可以通过先自我检讨，然后再阐述出你的想法，来希望对方能理解你，而不是一开始就直接指挥对方。

我们回到一开始张小姐的案例，她发现丈夫很喜欢玩游戏，喜欢在游戏里和别人聊天也不愿意和她说话。

我建议她可以用这样的话来开场：我很抱歉，老公。

然后再描述：之前我想掌控这段关系，而忽略了你感受，让你现在就算人在家里，但心也宁愿放在打游戏上，而不想跟自己老婆说话。（阐述事实与真实感受）

这个时候，作为丈夫的角色，肯定也会开始思考并且坦白自己的心声。

那么接下来，关系的进一步改变，也就变得更容易了。

一个会自我觉察问题并且坦白的人，基本上就脱离了“控制狂”这样的标签。

而在你进一步表达自己内心需求的时候，对方也会更尊重你。

三、回归沟通的本质

有控制欲的人，本质上就是希望对方能按照自己想法来，遵循自己的认知来行动。

如果我们尝试脱离“控制”这一动机，背后其实也是一种沟通共识机制。

所以，其实不论是用控制的方式，还是引导共识的方式，都可以达到目的。

那么，如何建立个人和别人对话的“共识路径”？

我推荐一种沟通思维作为参考：

1.先探索你们要达到的共识；

2.根据共识，来引导对话；

3.尽可能排除个人情绪干预。

譬如，像我给张小姐和她丈夫的沟通建议，就是以夫妻关系变更好为共识，然后在日常相处中不断探索共识；如果在过程中受到阻碍，尽可能先排除个人情绪影响。

比如在她要发脾气的时候，先尽量排除情绪影响，再对话：

我现在觉得谈这个我会很烦，我们还是晚上再讨论这个吧。

丈夫在多次这样的对话后发现，最近两人的吵架变少了很多，而且两人之间也有了越来越多聊天的新鲜感。

而张小姐尽管有时候还是会感觉到情绪化，但也很快地平复下来。

一个控制欲较强的人，内心是把对自己的控制权投射在别人身上，而无法客观意识到真正的相处问题。

但一个理性的人，应该要控制欲望，而不是被欲望控制。