抑郁症同事又上班了（带着抑郁症上班是怎样的一种体验）

上班虽然痛苦，但是说实话比起在家呆着，上班的确比较少负罪感，不觉得自己是废人了，对未来没那么恐慌了，积累了一点点信心。

但是抑郁的症状并没有如我预期的那样很快减轻。我还是经常回忆引起抑郁的特定负面事件，一想就很愤怒。想倾诉，却觉得讲多了也没有效果，而且越说越觉得自己很可怜。

抑郁症的朋友们常常担忧工作的状态不稳定，想逃避，我也一样。

想和大家分享下自己上班时候的情况，互相鼓鼓劲。

一、抑郁症初发――一番折腾

我刚开始上班的时候，经历了好一番折腾。

去过好多家应聘，有的都已经通过了面试，但是由于怕自己胜任不了，后来都找借口没去。决定不去之后又很后悔。这种反反复复的做法让自己觉得歉疚，所以最后一次，下决心一定要坚持。

答应了一个工作机会，在办公室打杂，有师傅带。

当时抑郁症状比较明显，夜晚两三点就醒，白天没力气，怕出门，强迫思维，时而惊恐发作。所以对自己没信心。

去看医生的时候，问他说我这样能不能上班，医生说，“你做什么工作?”我说，“办公室行政类的。”他说，“那没事，去上班吧，不影响。”忽然觉得医生都这么说了，应该是可以的，于是就硬着头皮去了。

工作环境就像前面说的，办公室里，给师傅打下手。对普通人来说可以说是闲活。

去上班就很痛苦，每天早上都想“要是能不去多好” “让我静静躺在床上吧!”常常被我妈赶下床，勉强地穿衣洗漱。

办公室里的时间总是很缓慢。我很怕电话响，这样我就得接，得处理；更怕打电话，如果说的不对师傅会不高兴。实际上师傅人很好，我学得也很用心，但是总是无缘无故地怕自己做错。

有的时候分神的事情多，比如老板让我做跑腿的活，感觉时间就过得快一点;有时候无原因地感到心脏堵得慌，人说不出的难受，去卫生间给表哥、妈妈打电话，说怕上班。

妈妈帮我问了很多对付抑郁症状的小招数，比如保持水分充足，带一块巧克力在包里，带一个喜欢的小物件，心慌的时候可以看看摸摸缓解情绪。表哥说，没办法啊，妹妹，我想到上班也痛苦啊，可是还是得去啊。

上班虽然痛苦，但是说实话比起在家呆着，上班的确比较少负罪感，不觉得自己是废人了，对未来没那么恐慌了，积累了一点点信心。

但是抑郁的症状并没有如我预期的那样很快减轻。还是经常回忆引起抑郁的特定负面事件，一想就很愤怒。想倾诉，却觉得讲多了也没有效果，而且越说越觉得自己很可怜。

二、转躁――决定辞职

吃了两个月的药，效果不太好，医生给换了药。结果很快就有效了。

家里人都很高兴。我觉得精力很充沛，有些控制不了地特想和人说话，想把自己想过的事情都实现，还添置了很多物品。

再去看医生的时候，被告知转躁了。医生给我加了情绪稳定剂。

这时上班不再那么痛苦，但是脾气不好，和人一言不合就生气。在家里有时候又忽然陷入低谷哭泣不止。对于不快的回忆，很抗拒，不愿意想起，然而它一直反复回来，甚至做梦也梦到，吓得哭醒了。

也是在这段时间，因为情绪难控制，和老板吵架了，不想干了。和公司人事部也吵架。以前有事都不敢找人，这时是没事都想折腾点事。想找一份新工作。

想辞工时，家里人很纠结，这样下去，到底能不能坚持下一份工作呢?毕竟想让我稳定点不要换来换去。现在想来，他们是很担心的。可是也没有办法阻止我自己做决定。

三、复发――无力应对

因为狂躁，觉得自己能力很强，所以开始找新工作。又去了不少面试。表现出来的自我和之前的自己完全不一样。

找工作的过程中，没觉得自己有什么问题，反而觉得能耐挺大的。由于父母此时已经回到家乡工作，我一个人擅自停药，骗爸妈我还在吃药。

过了几个月，陷入了严重的抑郁中，又出现了出门恐慌，注意力涣散，无端害怕的情况。没办法只好向父母坦白，也重新开始吃药。 这时打着零工，找着正式工作，打零工做得很一般，一个月就不做了。最后找到了新工作，薪水也不错，但这时正是冬天，抑郁症还是那样盘踞着，上班让我很压抑难受。我刚上班就辞职了。

我不再爱出门，而是整天窝在家里，吃外卖，看电视剧，上网。知道这样下去必须，和父母商量后，回到老家休养。 这次复发，让我见识的抑郁的特点，它并不是走了，就不回来。作为病人要坚持治疗方案，不要自作主张。

四、好转――新的工作

父母劝说我做不下去就回家休养。我的确也感到很累了，找到工作却没有状态去做，竹篮打水一场空，很挫败。

休息到开春，感觉精力回来了一些，打开招聘网站，投了很多简历，接受了一份新工作。这回情绪稳定多了，虽然常常觉得一切都没什么意思，但是工作地点阳光充沛，同事们常常一起讲笑话，我的注意力也就分散了。

工作的成绩并不突出，这并没有让从小追求优秀的我感到羞愧。我觉得经过抑郁起起伏伏的几次折腾，最重要的首先是要恢复健康，业绩、成就都是很不重要的，做个普通的不起眼的员工，不也很好吗?在同事里，我是中等的，这就足够了。

可以说这是一种很不符合成功学的，不求上进的思想。然而这样想以后，我的思想压力小了很多，对于当时的自己来说，真的是一种减负。下班了我就去和朋友一起锻炼，学习跳舞，或者一起吃饭，很少一个人呆着。

工作拿到的钱，分给父母一部分，付自己的生活开销，至于三年五年之后的未来，我很少去想，当前，和抑郁好好相处，才是我的任务。活着，就已经是一种成功了。

有时候，不努力就是一种努力。我不是鼓吹大家都不求上进，而是要审时度势，看清自己目前阶段最重要的任务是什么。

我有时会想起那件很不愉快的事情，有时会心跳加快觉得说不清是愤怒还是难过;有时候又能合理地解释它，很平静。不希望再想起它，所以很少一个人呆着。

五、平稳期――摸索前进

坚持服药，上班有时状态很投入积极，有时很平淡甚至消极，但是我觉得这都是正常的，而且比之前的自己有了很大的进步。

比如说，我开始重视时间，和别人约好的，一定要按时到，如果要改变计划，要提前至少一天通知。又比如说，我在没有准备得很好的时候，也会坚持把事情做下去，而不是逃避翘班。

抑郁曾经差点拿走了我的生活我的快乐，而现在我有能力感受到快乐，我真的很珍惜。工作好不好并不是衡量我这个人价值的唯一标尺，我也不是“必须”工作成绩优异。

有时想到过去的不开心，竟会忽然涌出眼泪，感到非常伤心。这记忆并没有随着抑郁的好转就离开我。和以前不一样的是，我不会去想一个理由将它合理化，也不会否定这感觉，更不会指责自己胆小。

我不怕它了。我承认，我当时的确非常不快乐，曾经受了不公平的对待，孤立无援，并且不知道无法应对，也一直不知道为什么这件事落到我的头上。 被人伤害，欺骗，背叛，本来就会激起强烈的情绪，我是凡人，何必抵抗?希望我能继续接受这真实的感受。

有天下班了，感到疲惫，想到晚上没有活动，更没有盼头了。突然我发觉，其实不必闷闷不乐，可以自己调整下。转身去超市买了一些喜欢的中国、印度食物，在家准备了“亚洲之夜”，打开电脑看了一部电影，结果感到非常放松。这是最近我印象最为深刻的一次主动的情绪调整。

抑郁是为什么，我也不知道，摸索中，我慢慢学会和它相处。我想很多病友都会有这种感受。这条路，需要别人给我们信心和爱，但是路，还是得我们自己走。