回避型依恋 回避型依恋真正爱上一个人的时候

回避型依恋与普通人最大的区别在于对亲密关系的距离感。

对于一个正常人来说，不管是内向还是外向，只要爱上一个人，就一定要有接纳和开放的心态。

渴望亲近，渴望建立亲密关系，渴望进入稳定长久的关系，呈现出线性渐进的反应。

但是，回避型依恋爱上某个人后，更容易表现出“波动反应”:

时而接近，时而离开，时而忽冷忽热，时而谩骂又充满爱意，时而挖苦又探究，这些都是不可预知的。

一般来说，回避型依恋在爱上一个人时，随着时间和感情的推移，会依次表现出以下几个过程：

第一阶段：试图靠近，表达暧昧，与常人无异

这个阶段其实只是正式关系的前奏。从本质上来说，关系的亲密度并没有触及回避型依恋的危险机制，所以他们的表现通常和普通人一样。

两人处于似是而非的暧昧期，既有意向又有倾向，但关系本身还没有开始，或者刚刚开始。

这时，回避型依恋意识到它的肾上腺素飙升，却没有意识到对方的靠近，所以它能短暂地感受到爱情的甜蜜；

同时，他没有收到对方过度的热情和关系本身带来的过度依赖。他还处于完全可以“及时脱身”的状态，认为自己绝对安全。

他也会表达爱意，送礼物，说情话，想粘着对方。

所以在这段时间里，别人很难注意到对方是一种“回避型依恋”。

第二阶段：关系确立，产生恐惧，止步不前

当双方确定关系，进入恋爱时期，回避型依恋的特征就会逐渐显现。

因为，关系一旦确立，就是亲密叠加的开始。

回避型依恋会感受到前所未有的温暖和亲密，逐渐意识到自己与对方的关心和亲近处于亲密关系中，按照他们的潜意识和认知系统，这是不可靠和脆弱的。

一旦认真对待，就会受伤；一旦你投资，你就会充满弱点，你肯定会得不偿失。

因此，在这个时候，回避型依恋会表现出对亲密关系的排斥感。他开始寻求个人的时间和空间，减少自己对对方的依赖、要求和期待，并没有积极推动关系的发展。

更多的是接纳、服从和偶尔的逃避。

第三阶段：矛盾浮现，开始回避

随着关系的不断发展，双方会有冲突。

这种矛盾，在回避型依恋者眼中，被称为“亲密关系的大麻烦”。

他不认为这是一个正常的必要过程，但他认为这是过度亲密的负面影响。自然，他不想解决，也不想接受解决后更深层次的关系。

他唯一能想到的解决办法就是逃避和推脱，只会装傻和避而不谈。

对方一旦提出异议或继续沟通，就会立即触动他们过度反抗的机制，从而让他们感受到更多的压力。

换句话说，当普通人面对矛盾时，他们更有可能解决矛盾，而不管解决方案是否正确；

回避型依恋面临矛盾，但更害怕——。他们认为引起矛盾的不是问题本身，而是对方。

第四阶段：主动反省，再次靠近

因为这样或那样的原因，回避型的依恋，处理问题，面对的情绪状态，肯定会让对方疯狂几次，然后他的热情就会下降，甚至导致分手的想法。

只要对方主动抽离这段感情，回避型依恋就会如梦方醒。

此时，他们处于一种极度矛盾的两极逆转本能中，渴望爱情又无法抑制自己的向往；潜意识告诉自己，亲密关系是不稳定的，不能拥有。

其实是理性大脑和感性本能的交织。

他们会意识到是自己的冷漠和敷衍把对方推开了，他们会在心里无数次地感到愧疚和后悔；

这时，如果对方再次回头，回避型依恋通常阻力很小，会大概率选择重新加入。

第五阶段：重蹈覆辙

一旦重聚，回避型依恋就会

他们中的一些人可能会走向另一个极端。——他们不会再逃避，而是会通过说反话、做倒错、无止境的诱惑，故意把对方推开。

但这不是故意的，还是来自于对亲密关系无意识的不信任。

只有一次，他们确认亲密关系不可信，就直接跑了；

但是重新在一起后，他们试图看看亲密关系是否值得信任，所以他们故意把它推开。

他们需要体验到对方不断向自己走来的快感，从而填补自己的安全感，调整自己对亲密关系的误解。

我是沈深，国家二级心理咨询师，《非暴力沟通两性篇》书的翻译，大连市心理协会会员，34岁，已婚，受过教育，愿意和大家分享我的态度。

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